Феникс

Ну... и... чтобы... не думать о... кое-чем опасном... прямо сейчас...

И вот, после этого уже моя способность начинает по-разному, из-за неравномерности 'цвета', реагировать на одинаковые с чисто физической точки зрения стимулы, но из разных мест.

Одни становятся приятнее других. То есть...

Сильнее отвлекают и заставляют себя замечать. Начинают с большей силой отдаваться волнами по телу, дрожью, жаром, покалываниями... Ощущаются дольше, иначе, ярче... Оставляют более жгучий фантомный след после себя, особенно если это что-то легкое, будто перышко или ветерок.

Эх... Слова так трудно... подбирать. Но зато... мои мозги... заняты чем-то... безопасным.

И значит помимо физического ощущения, способность начинает использовать как катализатор еще и этот 'дополнительный эффект'. Помимо того, что и сам этот эффект тоже возбуждать начинает, даже без каталитического эффекта способности. Просто из-за своей естественной сути.

Так что моя способность не дает возбуждение никогда упасть ниже некоторого... уровня. Как минимум, за счет любых физических нейтральных ощущений. Этот минимум трудно измерить, как-то обозначить или измерить. Он просто есть. И воспринимается по-разному в зависимости от того, о чем я думаю, скучаю, или занята чем-то важным и интересным...

И уже этот минимальный уровень делает так что, для меня невозможно воспринимать часть ощущений, от 'некоторых' мест на теле — без этого самого 'дополнительного эффекта'. Вообще невозможно. С самого момента пробуждения способности.

Обычные люди — могут. Могут помыться, могут носить белье, могут сходить в туалет... И отнестись к этому как к бытовому вопросу. Я — не могу, и не могла раньше сделать это полностью. Чисто физически. Это всегда приятно, всегда отвлекает. По-особому отвлекает, вспыхивает, отдается по телу... обращает на себя внимание.

Пусть я и могу сохранять минимальный уровень... И просто всегда быть чуть-чуть на взводе...

Ведь 'дополнительный эффект', который добавляет эту особую реакцию и ощущения — его сила зависит от этого самого 'уровня возбуждения'. Слабее похоть — слабее эффект. А чувство напряжения, тяги, даже при высоком уровне — все равно не доходит до чего-то слишком острого или болезненного, даже если длится очень долго. Возможно, из-за регенерации.

Как бы, из-за регенерации я могу быть возбужденной круглые сутки. Могу воспылать сразу после разрядки без проблем, сколь угодно раз...

А способность использует как катализатор — некий обобщенный фон ощущений и эмоций, пусть и учитывая пики и экстремальные ощущения. И если возбуждение низкое — то и 'дополнительный эффект' не особо велик для моей способности.

А если его проигнорировать, просто принимая приятные ощущения, стараясь на них не концентрироваться сознательно, не позволяя дойти делу до мыслей, оставляя лишь на уровне ощущений, и не прерываясь от текущих дел ради того, чтобы повторить, а потом еще раз повторить...

И если так действовать, то сама 'физика' и реальные раздражения рецепторов тоже не так чтобы велики, и вот и получается, что катализатором для способности будет не сильно отличающийся от обычного фон. И если не сосредотачиваться, не концентрироваться, не обращать внимание, на раздражители больше того, что они сами забрали за счет своей яркости, и продолжать заниматься чем-то обычным, то баланс держится. И даже вполне неплохо опускается в сторону минимума.

Именно так. Такое что, 'коснулась, дар возбудил, возбуждение изменило ощущения, повысило чувствительность, и так по цепи, с постоянным ростом, которого не избежать' ... Нет. Именно такого не происходит.

Держаться на минимальном уровне — вполне возможно. И на среднем... Ну насколько вообще можно понять, когда это минимальный уровень, когда средний, когда высокий, а когда запредельный... Все субъективно и не точно.

Хотя если достаточно быстро влететь на запредельный уровень, то... То, 'дополнительный эффект', изменяющий восприятие любых внешних ощущений — начнет распространяться буквально на всё тело, на слух, зрение, осязание, пусть, и не равномерно, но на всё. Что так-то повышает катализацию моей способности и повышает 'фон'.

А напряжение внизу, сокращения мышц, прилив крови, а теперь яда, в ткани, пульсация — пусть и не станет болезненным, но все равно будет сравнимо с тем, будто... Ну скажем, будто обычный человек застыл на середине подтягивания на турнике. Пусть усталость и не копится, и боль не начнет рождаться там, где все натянулось, из-за регенерации, но само напряжение — остается.

Но важно тут то, что оно тоже подвержено 'дополнительному эффекту', и ощущается не просто как напряжение или некий мягкий спазм, зажим, а буквально лезет в мозг. Если напрягаться там не принудительно, а лишь принимать всё, что происходит само, то сохраняется баланс. И влияние всегда — такое, что это сладко, тягуче, и легко проникает в сознание.

Мозг же начнет плавиться, желание любой стимуляции станет огромным и само превратится в сильное чувство... Начинаешь замечать в любых предметах вокруг — 'особые' способы применения, из звуков вокруг вычленять хотя бы намеки на что-то развратное.

Борешься с этим — ощущаешь одно, удовлетворяешь — другое. Так или иначе, фон для способности становится слишком большим для снижения.

Это та самая петля. Которая не закончится без разрядки, никак. Из-за вхождения в которую, просто успокоиться, отвлечься, начать заниматься чем-то другим — уже не выйдет. И физически не выйдет, буквально все вокруг, и даже просто внутреннее напряжение не даст, и ментально — не получиться отвлечься, и не захочется даже.

Можно в принципе так же напрячь, как от возбуждения, там все внутри — сознательно, вручную, при низком уровне, тогда ощущаться оно будет, и работать для моей способности, почти как... например, подтягивание.

Именно 'почти', ведь уровень никогда не снижается до нуля. Хе, по правде... да я даже подтягиваться, прыгать или бегать не могу абсолютно 'чисто'. Но тот факт, что 'дополнительный эффект' — растет неравномерно, делает так, что подтягивание все же отличается. И чем выше уровень — тем сильнее отличие.

Но... Эм... Да. Тот факт, что я могу держать уровень на минимуме, или среднем уровне, не означает что я так делаю. Зачем? Только если время не терпит, есть какие-то планы...

А если я не спешу, а я часто не спешу, потому что у меня была суперсила и супермозг, и я всегда могла форсировать многие вещи...

Короче, я регулярно отпускала и отпускаю ситуацию.

Обычно я позволяю себе... постоянно многое. Каждый поход в душ мог до обращения, и наверняка может и сейчас, закончиться ласками, и выйду я оттуда весьма горячей как снаружи, так и внутри... Ну сейчас горячей внутри я буду метафорически. Аналогично и любые иные ситуации.

Каждый поход в туалет, всегда приводил к тому, что я даже...

Если и не доводила дело 'до конца', потому что так не интересно, слишком быстро, и будто вышла такой же, как и зашла, и ничего не изменилось, тогда в чем смысл...

То выходила уже гораздо более разгоряченной... Позволяя себе несколько секунд, может минутку, свободы.

Ну как бы, почему бы и нет? Даже если время не терпит, я же не запираюсь на десяток другой минут, и уж точно не на час, а просто 'подзаряжаюсь' за короткое время. Иногда даже за десяток секунд... Подзарядка требует не так чтобы и много времени, со всеми моими особенностями.

А взрывная 'разрядка', которая опустошает мозг... Ну если долго заряжаться, и держать заряд, то процесс достижения 'разрядки' тоже может быть довольно быстрым. А сразу после можно и снова быстренько зарядиться, хе, регенерация ведь.

Мне, я уверена, очень повезло что моя способность по мере роста возбуждения — усиливала не только физическую мощь, но и мозг. И самоисцеление... Иначе все закончилось бы очень плохо. Как в плохих концовках эротических игр, думаю. А так, даже будучи очень возбужденной, я могла с этим справиться. Если хотела, или, точнее, если так было надо. Потому что хотела я справляться довольно редко, стоит признать.

Сейчас я вот на минимуме... И старые привычки...

И даже тот факт, что я вообще начала сейчас думать на эти темы, параллельно создавая код вируса, это тоже влияние моего внутреннего огня, который никогда не гаснет. Ведь возбуждение не только ощущения меняет, но и на психику влияет и барьеры морали разрушает. Даже если оно слабое... Эффект ведь все равно есть. Просто для меня это норма. Я не знаю себя и то, как мой разум работал, если бы я опустилась именно что до нуля... Не знаю. Могу лишь предполагать.

Ну и... Наверное... Вот как пример, чисто аналитический. Сложно сказать, зачем я вообще об этом сейчас думала? О своей суперсиле и о своих особенностях...

Хотя у меня часто бывает, что я такие вещи вспоминаю, или думаю об этом в других формулировках... Но не так подробно и детально, как сейчас.

Может, я специально об этом задумалась, потому что Эдвард подслушивает? Чисто импульсивно. И это как-то даже пикантно. Ведь есть слушатель. Прямо внутри. Можно предположить, что это и есть эффект ненулевого уровня возбуждения.

Но лишь предположить. А не утверждать. Может я так долго жила в постоянной атмосфере похоти, что останусь такой же — даже в самом чистейшем, недостижимом, состоянии? Просто сказать, что годы влияния повлияли на само мое мышление и личность. И этот минимальный уровень на мое мышление уже не оказывает никакого эффекта вообще?

А может оказывает... Проверить все равно никак не выйдет. Хотя тот факт, что мой образ жизни повлиял на личность — тоже отрицать нельзя... Я же поехавшая.

А прямо сейчас... у меня... обострение...

Даже когда не возбуждена слишком сильно — все равно поехавшая. Это как бы, доказывается тем, что происходит прямо сейчас, и зачем я вообще пытаюсь отвлечься.

Ну и раз уж так, то вообще пофиг. Все равно, я такая какая есть. И при низком, и при высоком 'уровне', или каком-либо ином, это все равно я сама. Я. И думать об этом на самом деле бессмысленно.

А так как всё это субъективно, неопределенно, и отличается от раза к разу, то попытка раскидать по схеме — всегда будет не точной. Всегда может случиться так, что дело пойдет иначе, чем я разложила выше. Особенно сейчас, когда я превратилась в вампира.

Я просто крутила в голове отвлеченные вещи, потому что могла. И так вышло. Текут логические цепочки. Цепляют воспоминания. Взывают расклады и аналитику. Пусть я об этом размышляла уже не раз. С разными метафорами, разными описаниями...

Ну и потому что меня в этот раз подслушивали. Как иначе то. С публикой всегда интереснее. И значит, в каком-то смысле, я не просто думала, я — рассказывала! Раскрывала интимные подробности! Хе-хе...

А заодно ваяла вирус.

Зачем мне нужен вирус? Ну... Секрет от Эдварда. Я создаю инструменты, для того, что... Ну то самое: 'Розовая обезьяна с розовым хуем танцует балет'.

Хе-хе...

Подсказки раскидываю...

'Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!'

Но ответов не даю. Заранее зная, что подсказок недостаточно. Но они могут в будущем, когда обезьяна дотанцует, навести на меня.

Но будет поздно. Ведь уже случится так, что 'Шалость удалась!'

Так, с вирусом закончили... Теперь нужно еще некоторые скрипты и программы отшлифовать...

И все это для того, чтобы... Отвлечься от толп людей вокруг... Не как источников крови для жажды, нет. Пусть это и связано.

Я пытаюсь отвлечься от одной возможности... И от одного ужасно плохого решения. Которое в одном мгновении от реализации. И которое выглядит так привлекательно — из-за своей простоты.

Я привыкла к ламповому, жаркому, 'грязному' разгону до состояния сверхъестественного разума. Это как жилая комната, в которой есть беспорядок, но уютный, свой, родной.

А если разгон отключался, мой разум становился человеческим, и подверженным человеческим слабостям. И чистым все равно не оставался как раз из-за этого.

Сейчас мой мозг — это, так сказать, идеальный кремниевый процессор в больничной палате, а не в уютной комнате. Он холодный и эффективный. Относительно и сравнительно, конечно, не забываем о том, что я поехавшая в любом состоянии. До обращения в вампира была такой, и сейчас такая, а то и хуже.

Недавно, это было просто попытка отвлечься кодингом, и немного разбавить 'стерильность' за счет игры с телепатом.

Я не особо старалась превратить палату в комнату... Могла бы, конечно, вспомнить что-то более пикантное или извращенное, поиграть с воображением, может с чувством и толком воскресить в памяти какие-то ролики из интернета, или постараться послушать вокруг, вдруг кто-то чем-то интересным занимается.

Но не стала. Просто, потому что, возможно, если бы я... Это сделала, некоторые вещи бы стали более приемлемыми.

А смысл, наверное, даже не в стерильности, не в моих метафорах про палату, и комнату, это был 'обман правдой' ... А в... Том, как это просто. И как эффективно. И как захватывающе это было бы...

И я сознательно не позволяю себе слишком сильно воспылать. И отвлекаюсь на мелочи. Сама навела чистоту, убрала беспорядок... Снизила уют. Чтоб не расслабляться, не словить драйв. Но при этом отвлекаюсь на мелочи, думаю о странном, чтобы не оказаться реально в 'стерильной комнате', без грамма уюта, и не сделать 'обман правдой' — настоящей правдой.

В общем да, я просто пытаюсь удержаться, думая о мелочах, физиологии, описывая свое состояние, размышляя о всяких комнатах, уюте, чистоте...

Это просто чуть ли не бессмысленный шум, в котором много правды в частностях, но нет смысла в общем. Даже сама мысль об этом шуме часть отвлечения. И мысли дальше тоже, наверное, будут шумом...

Шум в голове, чтобы потушить это желание, любопытство, жажду не крови, а предела. Отогнать тягу испытать себя, накалить тело и мозг до плавления...

И не сделать... Не сделать... Кое-чего безответственного. Ведь 'испытание' я могу и провалить, пусть, скорее всего, все и закончится хорошо, но 'скорее всего' — это не 'точно'.

Но это самое 'скорее всего' — делает только хуже, потому что... Я не так сильно сопротивляюсь этой мысли.

Если всё 'скорее всего' бы 'закончилось плохо', то мысль была бы просто мыслью, и как пришла бы, так и ушла. А вот из-за того, что, 'скорее всего' 'закончится хорошо', и проистекают все проблемы. А тот факт, что это не 'точно' — заставляет меня и остатки моей ответственности — занимать голову вот этим всем.

А ведь так хочется... Потому что скучно. Потому что... Вторая чакра даже тихая, желает пылать...

А я знаю способ как ее мгновенно взорвать...

В самолете было проще... Там почти никого не было, и я могла уйти в 'медитацию' или разговоры с Элис. И там не было самой возможности. А тут — есть.

Ах...

Иронично, что проблема и опасность возникла не потому, что жажда крови, там, и прочее. Бороться приходится не против инстинктов вампира, ведь оказалось, что держать в узде надо моих личных тараканов, которые даже в жажде крови видят лишь опасную, но потому и очень крутую, фичу.