Феникс

Меня это бесит, так что я как любой ненормальный человек буду справляться с этим так, чтобы проблема не уходила, потому что метод справляться — сам эту проблему и вызывает.

Ну знаете, когда еще ничего не сделано, а время поджимает. И чтобы не нервничать — играешь в игры. Из-за которых так-то ничего и не сделано. А время-то поджимает все сильнее и сильнее, и чтобы не нервничать остается идти играть в игры еще безумнее, а не дела делать. Все это знают. Все так делают. А потом еще называют себя нормальными? Лицемеры!

Зато весело. Мне нравится. Даже беситься и справляться с этим. Может быть, потому что мне нравится процесс, которым я справляюсь? Или потому, что юбка не моя?

Ну и компьютер тоже не потерпит, в отличие от не моей юбки.

Так что отнесла коробки и начала вскрывать оборудование.

Есть не надо, спать не надо, отдыхать не надо. А значит, нужно срочно создать окно в мир.

Чем я и занялась. Заодно перестав портить юбку, и начав портить картон от упаковки компьютера.

Повезло, что у меня сердце не ёбнуло, когда я была с Калленами. Не стоит им этого знать. Я даже не думала об этом, пока рядом тусил этот их король драмы.

Это мне повезло, что я застала их в очень уязвимый момент… Прямо после разборок с Вольтури и вместе с Беллой. Я, конечно, тоже была в весьма неустойчивом состоянии, но это-то как раз и помогло построить путь при помощи дара Элис к всеобщей выгоде.

Но…

От меня всего одна услуга? А от них… столько суеты и внимания. Фактически, конечно, это всего лишь деньги. Но это-то для них — всего лишь деньги, а для меня — весьма и весьма важные ресурсы и стабильность.

И они не могли этого не знать. И тот факт, что все закончилось лишь одной услугой, означает, что… Как я и думала недавно, их «разведка» играла на моей стороне.

А ладно… Нечего мусолить факты. Они от этого не изменятся. Все случилось так как случилось.

Усилила громкость нижней музыки… Довела почти до срыва струн… Но обошлось… Это было бы, конечно, приятно, но…

Тогда ситуация… когда они будут готовы сорваться от любого прикосновения, самоконтроль снова будет держаться на честном слове, а тело напряжено до предела — отдалится. И вот это будет настоящей гранью, настоящим пределом… Танцевать на границе, на лезвие между безумием и разумом…

Когда музыка начнет играть — сама. Без каких-либо усилий. Не просто моя рука, а весь мир…

Да-да, у всех свои развлечения. У меня они немного странненькие. С кем не бывает, верно? Учитывая, чем забит интернет… Я тут не особо и выделяюсь… Наверное.

Итак… Штекер раз. Кабель два…

Можно было бы устроить симфонию разорванных струн, ну как было в Вольтерре когда мне нужно было выключить мозги, чтобы гуляющий без причины Эдвард ничего важного не прочитал раньше времени…

И ладно если бы каждый взрыв был тяжелее предыдущего, и как у обычных людей, если повторять раз за разом, чуть ли не в пытку превращался… Но у меня-то регенерация… Была. А сейчас… Трудно сказать, что именно, но последствий тоже нет.

Ну и даже если с промежутками… Не превращая в непрерывный поток…

Это все равно лишь удовольствие. Тут нет… Эстетики, психического напряжения и борьбы…

Того самого баланса между разумом и его потерей. Когда способность размышлять почти полностью сохраняется, но просто раскрепощается до предела.

А тело натягивается как струна.

К слову, это не совсем то самое возбуждение второй чакры… Хоть и связано с ним и подталкивает его к новым высотам… Но по факту, это нечто иное.

Это ближе… Ну… Хм…

Вот, к попытке не двигаться вообще. В начале делать это просто. Но чем дальше — тем сложнее. И первая минута — пройдет легко и без усилий, а такая же минута, скажем, в начале второго часа…

Ну, будет тяжкой. Не то чтобы физически, а именно в голове. Все сложнее и сложнее держаться. Меньше желания это делать. Появляются мысли вроде: а зачем, почему бы не прекратить? Воля кончается, так сказать, истощается, а нагрузка на нее — нет.

В с случае с моей игрой — это влияет на саму чувствительность тела, не ту которая из-за огня второй чакры добавляет новых оттенков, а ту, где каждый сигнал становится просто более сильным и веским.

Читала я, что это мозг искусственно снижает порог восприятия, чтобы получить желаемый стимул. И чем дальше, тем сильнее. Просто порог восприятия. Такой же, как и болевой порог. Сам по себе — без особых дополнений. А вот реакция на эти ощущения и особые эффекты уже связаны с возбуждением.

Ну и естественно из-за природы самой игры, ведь она связана с похотью, а также из-за конфликта желаний — реактор второй чакры тоже становится все горячее и горячее, да. И помимо силы ощущений, меняются как их оттенки, так и реакции тела и мозга на них…

Ну и да, растет естественный ответ тела. Не ментальное напряжение и борьба воли и желания, а реальное фоновая физическая реакция тканей. Та, которая, если очистить от дымчатых оттенков, может сравниться с неким «спазмом» мышц.

И удерживаться становится все сложнее чисто физически, ведь даже слабые прикосновения перестают быть слабыми, и все меньше хочется держаться дальше — уже чисто в голове.

Вот так и получается, что вместе работают, как и раскрепощающее возбуждение, влияющее на тело, так и толкающее к взрыву давление, размывающее волю. Оба — постоянно растущие. Пока я сохраняю контроль.

Ну или до тех пор, пока дело не зашло так далеко, что от меня уже ничего не зависит, и даже если я всё прекращу, то все равно ярко и красочно взорвусь. Сразу же или чуть позже — зависит от оставшейся силы воли и тонкого баланса.

Игра на грани — постепенно истощает волю, оголяет нервы и требует контроля, а возбуждение — снижает барьеры контроля, расслабляет разум и делает мысли текучими.

Это что касается ментального аспекта, в что до физического…

Длительная игра — взращивает чувствительность, возбуждение — изменяет ответную реакцию и фоновое состояние тела. Остатки контроля же позволяют адаптировать действия под новые реакции, чтобы держаться дальше и меньше истощать волю…

И именно вот это вот трение, конфликт между этими противоречивыми силами, постепенно истощая волю и контроль, вызывает перегрузку и создает то самое состояние танца на канате. Где канат этот сшит из моих же нервов и натянут внутри сознания.

А сохранять этот баланс, все же дойти до предела, иногда помогает то, что мне это тягучее состояние нравится. И я понимаю, что поддамся — все закончится. Ну… понимаю — лишь пока могу понимать, хе.

Или хочу понимать.

Это ведь просто игра, развлечение, от этого не зависит ничего серьезного, так что причины держаться — не особо крепкие.

А если бы ситуация была иной: я ограничена, а дразнит меня кто-то другой или даже какой-нибудь автономный механизм… В этом случае фишка была бы в том, что, как бы я не сдавалась и не теряла волю, процесс бы продолжался. Доводя до безумия и исступления.

Теоретически. Я никогда в таких ситуациях не бывала. А учитывая мою суперсилу это было бы довольно сложно организовать чисто физически.

А сейчас — я сама решаю, когда это закончится. Сколько будет продолжаться. Все зависит от моей собственной воли. Я же заставляю ее таять, и я же противостою своим же порывам и желаниям, сталкивая одни, долговременные, против других, кратковременных.

Если бы был кто-то или что-то внешнее, а не я сама, то мне бы оставалось только принимать и сходить с ума, а так, как сейчас — приходится бороться с самой собой.

И это совсем иное дело. Более терпкое, вяжущее ощущение. Ведь и принятие подтачивающего волю процесса, и тающий контроль над ним — оба вектора лежат на мне.

Если так подумать, то это неплохая тренировка выходит, хе. Тренировка воли и умения себя сдерживать даже тогда, когда причины это делать — не особо и важны.

Ну и, как бы да… Это я тут могу разложить все по векторам, принципам, причинам и следствиям. Как потому, что читала что происходит, так и потому что… Еще до обращения в вампира — в таком состоянии мой мозг работал как суперкомпьютер, пусть и занятый странными вещами.

Но по факту это все работает как некое единое взаимосвязанное состояние, где одно влияет на другое. Как в музыке, где есть барабаны, а также есть фортепиано и духовые инструменты. Но итоговая мелодия — едина. И отделять одно от другого — не совсем верно.

Да и мой расклад — лишь примерное описание… Попытка переложить ощущение — в слова.

И зачем я вообще занимаюсь этим в голове? Ну…

Пока одна рука играет, другая — работает с оборудованием… Часть внимания уходит на анализ обстановку и шумов городка и ближайшего леса, часть занята планированием, а часть — рефлексией и мысленными упражнениями на тему — как описать словами неописуемое.

Но ладно…

Продолжим размышлять о странном… Это странное — весьма извращенное, ну, у меня мозги сейчас мягкие, что поделать. Однако достаточно отстранённое и сложное, требующее внимания и концентрации. И пока я об этом думаю — сохранять волю и контроль выходит проще. И продолжать делать то, что я делаю.

Ну, к слову, на счет игры…

Сейчас я решила заняться этим, потому что… Захотелось просто, да. Типа, почему бы и нет.

Ну, а так, всему свое время и свое место. Зависит от настроения, от обстоятельств, от моих планов…

Вот это медленное накопление — лучше всего подходит чтобы заниматься этим на фоне какой-то иной деятельности. В том числе, потому что сохраняется осознание окружения, планов, целей.

Ну, да-да, отвлеченных мыслей и желаний становится больше, верно. Ну и что? Они не мешают, а делают меня более… В общем, позволяют шире смотреть на мир, хе. Ну как бонус, моя суперсила делает меня более способной версией меня.

А поиграть в беспрерывный поток… Скажем, если нужно поставить точку, или сбросить ментальную инерцию, в общем — чтобы перезагрузиться.

Взрывы же с небольшими перерывами… Ну, тут все банально. Хотя бывает настроение и для такого. Например, при написании книги, просмотра фильма. И играть, например в попытку привязать вспышки к каким-то событиям в книге, окончанию страницы, смене сцен в фильме, и так далее.

Чисто как развлечение… Под настроение.

Как разные жанры музыки — под разные цели, атмосферу и настроение, вот и всё.

Или, может, как разный алкоголь…

Для чистого спирта одно время, для вина — другое место, для слабоалкогольного пива — третья атмосфера…

Жаль только…

Мне было достаточно сложно испытать на себе эти напитки… Они на меня действовали только пока я была спокойна и специально удерживала вторую чакру на минимуме. Стоило отвлечься, как могло случится что угодно. Мысль вильнула в сторону, я вспомнила, например, ролик, который я смотрела за день до этого, и… Прощай опьянение.

Но я хотя бы знаю, что это такое и как ощущается. И, как мне думается, уже никогда этого не испытаю снова.

О, кто-то из соседей врубил порнушку…

Ну, послушаем на фоне… Все равно вырубить свой слух я не могу, а в текущем состоянии игнорировать такие вот звуки — тоже не выйдет.

Пошла искать, где тут выход для интернета.

Роутер у меня беспроводной, а для компьютера был среди всей периферии еще и адаптер.

Ха, дома у меня все было проводным. А тут в глуши — цивилизация!

Пока все подключала…

Интересно как быстро сюда нагрянут волчата?

Мне ведь интересно! И зоофилия тут не на первом месте, да. Я все же сомневаюсь, что они достаточно крепкие в любой из форм…

Хотя, кто знает… Да и не обязательно ведь действовать традиционным способом… Ну, хм, до работы ртом я в своей жизни не доходила, пусть пару раз было близко, но как-то не сложилось, а вот руки… Хе-хе… Много чего было. И мои на других, и чужие на мне…

А классика вообще не доступна была по определению. Если уж мой стальной «друг» был помят…

Так, беда…

У меня же нет ничего чем я могла бы его заменить. Даже стальной не выдержит моего нового тела. А уж усиленного сверх нормы…

Реально, огромная беда. Мне в принципе и так нормально. Но как-то… с ним было бы лучше, вот. С кем-то живым было бы еще лучше, но тут уж, все чисто, прозрачно и полностью безнадежно… так что…

От грусти начала играть снизу активнее…

Так… Так… Мгновение, длящееся слишком долго, рука полностью застыла без движений. Как и все тело…

Взорваться? Отступить? Хочу взорваться…

Отступить — продолжить все «это». Продолжить… Дальше и дальше…

Чуть не взорвалась от одних лишь мыслей.

Значит, отступить!

Чуть не сорвала бесконечно нарастающую композицию… Пришлось бы начинать заново… Но, хе, нравятся мне такие моменты, да… Когда на самом краю, не только физически, но еще и в голове. Когда желания сталкиваются между собой.

Вспышка длинного мгновения закончилась, и рука стала двигаться гораздо мягче и медленнее. Начав почти с полной неподвижности.

Зато мозги разогнала. И встряхнула, когда пару мгновений боролась с собой чтобы не продолжать до победного взрыва, а аккуратно отойти от края.

И в голове начали с огромной скоростью крутиться справочники и таблицы из материаловедения и сопромата…

И учитывая, насколько прочнее стало мое тело, насколько сильнее стала я сама…

Мне помогут только какие-нибудь фантастические материалы из далекого будущего.

Эх…

Печаль, тоска.

Снова длинное мгновение, отделяющее контролируемую реакцию от цепной. И великая победа управляемых реакций над оружейными. Война отменяется, мир продолжается!

Аве мне! Я даже не застонала и не закрыла глаза. Ну, ноги хотели свестись ближе друг к другу, да пресс пытался меня согнуть. Но не вышло. Как и пальцы свободной руки ничего не покрошили. Опыт…

Итак, пароль увиден, интернет подключен.

Одной рукой действовать неудобно, но с учетом моего состояние — вполне нормально, я не спешу. А сложность — заставляет больше внимания уделять действиям, что помогает лучше бороться с желанием устроить фейерверк в это же мгновение, вот прямо сейчас — и растягивать процесс эффективнее.

Ну и плюс, у меня часть времени свободны обе руки, в конце концов, чем дольше играет музыка, тем дольше длятся паузы, тем медленнее движения… Что в начале было просто разогревом, сейчас уже вполне так серьезная стимуляция.

Ну… вспоминая что случилось в машине Калленов, еще в Италии… Чувствительность может вырасти и по иным причинам. Все зависит от личного отношения, да. Длительное возбуждение без разрядки, даже без дразнилок — тоже имеет последствия, ведь оно тоже истощает волю, пусть и не так сильно, или же резкие его скачки, которые бьют по мозгам именно своей резкостью… Или еще что-то такое…