В порядке похихи

Диагноз: "Глуп. Признать неизлечимым".

Сильнее Человека? Значит, люди...

Пушистая и белая? Седая, волосатая... /не столько моё, сколько "по мотивам"/

Наелся оскорбиновых кислот

И начал во врагов плеваться ядом...

От жадности? Свеча таблеток лучше.

И новый Алладдин потёр... ей спинку.

3. Про Вовочку, на закуску

— Итак, дети, кто назовёт слова, образованные по аналогии со словом "училище"? Давай ты, Маша.

— Вместилище, стойбище, пастбище, лежбище...

— Гм. Ладно, садись. Вовочка, ты хочешь что-то сказать?

— Да!

— Ну, говори.

— "Училище" образовано по аналогии со следующими словами: рубище, страшилище, гнездилище, чистилище...

— Хватит!

— ...гноище, побоище, кладбище, вла...

— Хватит, я сказала! Садись! Два!

Вполголоса, ворчливо:

— Опять двойка. А я вчера так долго готовился...

Upd. (сентябрь):

3А. Старая история на новый лад в кратком современном изводе

Нашёл как-то малыш Деагорл золотое колечко. Так себе побрякушка, но явно высокой пробы. Братец его Смеагорл увидел колечко и решил: вот так подфартило чудаку! А ведь был всегда такой растяпистый, не то что я. Этак ещё, чего доброго, выбьется братец в люди. Не, непорядок это. Не по правилам. Тут же сказал Смеагорл, глядя на колечко:

"Моя прелесть!"

И стало так. А Деагорла, ясен пень, не стало.

Смеагорл с колечком решил обойтись круто. Снесу, думает, в Торгсин, а на выручку — один — в магазин. И всё будет зашибись. А чтоб никто не догадался, Смеагорл назвал себя подпольной кличкой Горлум. С дороги он, однако, сбился, оказался глубоко под землёй, где даже жрать было нечего, кроме живой мойвы. Короче, не такой он был фартовый парень, как себе прикидывался, а просто тварью дрожащей. Причём даже без Права На Смерть.

Затем нашёлся на Горлума более продвинутый мужик, правильный, хотя и шерстоногий, по имени Бильбо. Его сам Гэндальф в воры определил. Короче, в законе был Бильбо. И колечко у сыроеда Горлума он выиграл — не в напёрстки, правда, и не в очко, но примерно по тому же проверенному принципу.

Дальше всё покатилось будьте-нате. Как мне один рассказывал, который больше прочитал, на Бильбо нашёлся племянничек его, Фродо. Бильбо без гроша, любимого колечка и права на подачу апелляций отправили на восток — хорошо ещё, что не дальний, а ближний, — меж тем как Фродо остался на родине держать масть. Потом, однако, появились некие назгулы, стали охотиться за кольцом, а до кучи — и за Фродо. Тому пришлось бежать, но далеко он с корешами не убежал: наткнулся в проверенной малине на некоего Бродяжника с мечом. Надо думать, Бродяжник церемониться с мелкотой уже не стал, цапнул колечко, а Фродо с компанией отправил под курганы, к Умертвиям. Потом уже и сам Гэндальф объявился, не потерпев творимого произвола и беспредела; Бродяжнику закономерно поплохело — Бильбо ведь под Гэндальфом ходил, да и Фродо, наследничек его, тоже.

Но на всякого крутого найдётся кто круче. Я не я, если в конце к Гэндальфу не явился Саурон, который в незапамятные времена выковал то самое колечко, предмет раздоров и страстей, и не сказал:

"Моё сокровище!"

А когда сказал, стало по слову его. И Эру Илуватар, пахан над паханами, промолчал, так как всё было по закону...

26 марта 2011 г.

4. Коллекция анекдотов, гэгов и прочего: летний апдейт:

(Необходимое предупреждение. Моё авторское вмешательство в нижеследующие тексты началось подбором, а закончилось небольшой редактурой некоторых текстов. Многие, впрочем, представлены as is, то бишь с сохранением особенностей оригинала.)

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Судья: Объясните причину развода.

Муж: Полное несовпадение жизненных интересов.

Судья: А конкретнее?

Муж: Она интересуется мужчинами, а я — женщинами.

— У меня для вас две новости.

— Начните с хорошей, доктор.

— Что ж. Этот смертельный вирус мы назовём вашим именем...

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

— Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

— Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Бородатый, но хороший анекдот:

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки! (там же)

Анекдот фантастический и где-то даже мистический.

Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизнью и умираете. Вокруг вашего ложа собралась скорбная толпа родственников, друзей (и даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас суетятся трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, настойчиво спрашивая: "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?"

— Скажите, молодой человек, есть ли в вашем городе высокое искусство, культурные события, тонкое творчество?

— Есть, без базара! Мы чо, лохи какие?! (анекдот о "Реальных пацанах", однако)

— Знаешь, Вася сел за учебники.

— Взялся, наконец, за учёбу? Не ожидал.

— И правильно. Он сел, потому что школьную библиотеку ограбил.

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь, скажу!!!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила... мужик ей, убирая деньги:

— Ну видишь, не заслужила.

1. — Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

4. — Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

7. — Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

9. — Красивая у вас нога... А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...

11. — У вас, мадам, срок годности истёк.

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

13. И жить не хочется, и застрелиться лень... (прямо про меня временами, ей-богу!)

14. — По морде получили? Распишитесь.

15. — Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. — Не демонстрируй всем свою фригидность.

18. — Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. — Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

20. — К чему вам в вашем возрасте здоровье?

21. — Не надо провожать. Мы сами доползём.

22. Как говорится, победителей не садят...

23. — Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. — Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. (И это — тоже очень про меня...)

27. — Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез...

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. — Смеяться — вы последний? Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. — Кто скорчил вам такую рожу?

35. — И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. — Пусть дрянь. И что? Зато смотри, как много!

37. — Ты тянешь только лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

39. — Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. — Подержите мой хвост пистолетом...

41. — Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

43. Я — как Вселенная. Ужасно одинок...

44. — Смертельно спать хочу! Увы, но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. — Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

47. — Я отказала вам совсем не наотрез!

48. — А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. — Но я не все ещё приличия нарушил!

50. — Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. — Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. — Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм... (а это — не иначе как про Украину. Впрочем, и мы...)

55. — Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. — Я не считал. Но, кажется, ни разу...

58. — Домой ползите. И не шаркайте бровями.

59. — Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

60. — Я в том, что прав, совсем не виноват. (Тактически неверные оправдания)

61. Согласен я уже на фигу с маслом...

62. Погиб при исполнении бюджета...

63. — Я это вам ещё не сильно отдалась!

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

65. — А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. — Да, напортачено тут профессионально...

67. Его переполняло чувство меры...

68. — Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

69. А выжить он не догадался...

70. — Она ещё ребёнок?! А такой грудной....

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. — За здравие — вставляйте эти свечи.

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

74. — Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. — Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. — Нет слов, чтоб повторить, что он сказал.

79. — Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. — Вам не к лицу иметь такую рожу...

83. — Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. — Я верю в Бога! Он сумеет...

85. — На чёрную ночь я "Виагру" храню...

86. — Я — многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

87. — Расскажу о вас всё! И не только...

88. — Да нет, мы — негры... Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновенье...

90. — Спокойной ночи вам! И вечных снов...

91. — А быть моим врагом — врагу не пожелаю!..

92. Нас, гениев, всего один на свет...

Самые противные вещи с точки зрения детей

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."

А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: "Не горбись!"

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно..." и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь — и ничего нельзя сделать! И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденной одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

No Красная Бурда

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

— Крыша, сэр.

— А почему они лысые?

— Черепица, сэр...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Жена — мужу:

— Дорогой, я не хочу к маме!!!

— Молчи, дура! Копай!

(Комментарий от Лапкин, "девицы вздорной и замысловатой": "И ничего смешного! Довольно жестоко...")

7-летний пацан подговаривает 5-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать материться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "@лять", а ты — "на х@й". И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, @лять, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х@й мне такие оладушки!

(В некотором роде анекдот — реплика в разговоре об уместности разной неконвенционной лексики на странице Максима Андреевича Далина. Попробуйте рассказать этот анекдот, воспользовавшись эвфемизмами. Да, это можно сделать, но... в общем, сами понимаете )

На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина".

А чересчур красивую — "перегарна"...

(И ещё о лексике. Оцените, какую бездну смыслов можно ситуационно ввинтить в одно-единственное слово!)