В порядке похихи

Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.

Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианство: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа — это я!

Объективный солипсизм: Жопа — это ты!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы?

Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.

"Автор, пиши еще!" — самая жуткая фраза на защите диплома!

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

ууу: почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:

— Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?

— Нет, мы таких услуг не оказываем!

— Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

Телефонный звонок:

— Здравствуйте, это больница?

— Нет, морг.

— Ой, мне еще рановато.

— Ничего, мы подождем!

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это — себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

— Хоттабыч, чего так долго?

— Прости, господин мой, пробка...

(Ещё один бородатый. Но многоразовый, ибо конфликт, описанный в нём, вечен...)

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.

Тоже взрослеет.

Тоже идёт учиться в ВУЗ.

Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.

Тоже женится.

Тоже рожает детей...

Только в обратной последовательности.

Слышал в аптеке следующий диалог.

Покупатель (гастарбайтер): — Анальные тааблэтки есть?

Продавец, офигевая: — Чего?

Покупатель: — Анальные тааблэтки есть?

Продавец: — Анальгин?!

Покупатель: Да.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

— Говорит Лось из Космоса...

("А ещё в деревне был аналогичный случай". Клерк одного банка любил говорить по телефону фразу:

— Банк реконструкции. Ёжиков.

Увы, начальство это дело просекло и запретило...)

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?

О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Встретились три подруги, сплетничают:

— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется

— Это как?

— Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Наследие Наполеона: торт, коньяк и психи.

Клаустрофоба похоронили в гробу с приоткрытой крышкой.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдает его крайнее возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слёз большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно, мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".

— Всё, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они — овощи. Это про овощи сказка...

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжёлая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:

— Как так можно! Переспать с пациенткой!

Разум:

— Да, но с кем не бывает? У каждого случаются проколы и ошибки...

Совесть:

— Конечно, но как же клятва Гиппократа!

Разум:

— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается!

Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:

— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

Странные СМС:

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".

15. "Приходите пешком. Поедем на мне".

16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".

17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".

19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".

22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

— Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

— А что, нормальные комменты..

— Да, — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:

— Что, Васенька, программа не заработала?

— Заработала!..

— Может, неправильно заработала?

— Да правильно... мать её!

— А почему же ты тогда такой хмурый?

— На бэкспейсе вздремнул...

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило! Нищие!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

— Как тебе удается не унывать?

— А чо унывать? Сегодня всё плохо. Завтра будет ещё хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что всё не так хреново, как будет завтра...

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону.

— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая...

(Анекдот по ТРИЗу — кто изучал, тот поймёт):

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

(А это анекдот патриотический. Навевает гордость за родину со страшной силой. Особенно если вспомнить о сравнительной стоимости разной техники )

Спрашивают немца:

— На какой машине в магазин ездите?

— На BMW.

— А за границу?

— Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

— На какой машине в магазин ездите?

— На Renault!

— А за границу?

— За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— На троллейбусе!

— А за границу?

— Мы за границу не ездим.

— Ну а если нужно?

— Нам не нужно.

— Ну а если во-о-о-о-от так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если во-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-от так по горло нужно?

— Ну, если во-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-от так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли...

Программерский юмор (знание инглиша необходимо, но не всегда достаточно; подборка любезно предоставлена Ириной Клеандровой):

God is Real, unless declared as Integer.

Buying a Pentium III you can reboot faster.

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

"Hell under Earth" — "Digger-II" by iD Software!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Spell checker error — not enough mana to cast spell

Sorry for terrible English. My native language is C++

Upd. Сентябрь 2011

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.

Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА. У меня нет ножек, и я никуда не пойду! (Заимствовано из книги 2 цикла Химеры Паллады "Тёмный целитель")

— Доктор, помогите, пожалуйста.

— На что жалуетесь?

— На память.

— О! И что же вас беспокоит? Склероз, амнезия, трудности с запоминанием нового?

— Нет, что вы...

— Тогда что же не так с вашей памятью?

— Да просто болит, проклятая!

Возвращается муж из командировки. Смотрит — а его жена в спальне суетится над какой-то блестящей штуковиной с маслёнкой в одной руке и отвёрткой в другой.

— Дорогая, что происходит?

Жена поворачивается, упирает руки в бока:

— Знаешь, это я хочу спросить у тебя, что происходит, коль скоро нам подкинули ВОТ ЭТО и записку: "Позаботьтесь о вашем сыне"!

Ночь. Пустое шоссе. Молодой дальнобойщик, торопясь домой, выжимает из пустой фуры полтораста в час. Поворот... удар!

"Вот это я въехал!" — мелькает в голове у водителя.

"Мужик, ты не въехал, — думает старый вампир, вставая, отряхиваясь и обнаруживая здоровенную дыру в любимом плаще. — Ты попал!"

Upd. 2012, март

Политика унд философия:

В этом году на борьбу с алкоголизмом правительство Голландии выделило 45 тыс. тонн марихуаны...

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист — на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо — особый случай...

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?

— Живой уголок...

Мифологическое:

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... а заяц — в шоке!

Новости передовой науки.

Выведена новая порода собаки: РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (или русский борзой бухаунд). Не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать молодого первача не менее чем за версту. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих где-то среди необъятных сибирских просторов. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива: где нажрётся, там и спит.

К вопросу об ориентации:

— Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Я — сексуальное одиночество.

Биографическое:

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали.

(кстати, встроенный редактор предлагает замечательный вариант для исправления слова "табуреточку"... ну, вы догадываетесь, какой.

"Дереву рыбный суп!.. Суп. Рыбный. Дереву...")

Финал истории:

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Проблема выбора:

— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.

— Доченька, ну будь же реалисткой! Где ты по нашим-то временам найдёшь отсидевшего стилиста?

Психологическое:

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: мест нет. Точно нет? Ну, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: ничего, пойдет.