В порядке похихи

В порядке похихи

(компиляция)

1. Опечатки, неологизмы, игра слов

Гениальная очепятка: вместо анонса — "А Н О Н О С". Встретил в заголовке романа Игоря Поля "Ангел-хранитель" (кстати, хорошего).

А вот ещё, в коллекцию — преимущественно пересланные Леной Баранниковой, за отдельно отмеченными исключениями:

Афина Паддала (моё личное)

Квазимордо Монокуло (имя Главного Подручного Великого Злодея)

Буду р ада (из СМСки Оли Сандаковой)

Буддуюсь (копирайт Еленуса Омниворэса)

Скупидон

Загонопослушный

Мантраж (что за дивное словцо!)

Травмплин

Задоконательство

Предназаначен (реальная очепятка)

Науральный

Прохиляктика

Кроликовые коньки (это MS Word даже не подчёркивает...)

Битоголовый (весьма многозначное)

Измодерновать (очень уместно применительно к реконструируемым городам)

Посалонь (как вариант, уже мой — посалонъ)

Вокзально-инструментальный ансамбль

Лохокост

Рыдакция

Психолух (моё, но не совсем)

Онанас (близкая родня аноноса, очевидно)

Фрагментарный опознатель (чисто моё)

Ивангелион (фрейдоговорка в комментах на странице Сергея Кима, прославленного фанфиком по "Евангелиону"; автор фрейдоговорки — CybFreak)

Студеноид (из "Честь взаймы" Астаховой — право, премилая характеристика почти для любого "вечного" студента... и не только)

Транснациоанальный (реальная, опять от Лены)

Гномосексуализм

Задамчивый

Инженегр (из TK-313 & Kofter: "По ту сторону баррикад"; в контексте — инженер, втёмную использованный для диверсии спецслужбами и устранённый ради сохранения секретности; какой расы на самом деле был инженегр, не конкретизируется, ибо опечатка )

Падение истероида (моё, родилось в процессе трёпа про конец света)

Упытанный

Упырный

Дыбрава (мой вариант, несколько неприличный: дуправа)

Стыричок (или, без лишней ласковости, стырик)

Полунычник

Перекрышенный

Следователь по особо влажным делам (sic! А теперь попробуйте перевести это на инглиш)

Сбежайший автор (Елена Тыртышникова собственной рыжей персоной)

Приблажённый

Пропагандон (да, неприличное — зато значений-то...)

Психохренинг

Коромасло и куромысло (отсюда и далее, до особого уведомления — моё)

Боброхот

Корольчатый

Змей Ту Гадин (красным Word не выделяет...)

Быклан (страшный, сильно страшный, ну просто очень страшный зверь, бессмысленный в своей беспощадности...)

Танкилозавр (ещё один страшный зверь; вероятно, помесь динозавра, вьющегося растения и танка повышенной проходимости, способного одолевать даже болота)

Промокачка (см. промоушн; тж. см. промышленная водокачка; тж. см. морская качка во время бури — промочит так, что мало не покажется!)

Долбодядел (разновидность ударно-нажимного родственника)

Бульдок (жутко многозначное: от выпивающего врача — и до влажного дока)

Колошиться

Глюкометр (реальное название реального прибора... но — звучит!)

Ноличный (вариант: нуличный... много нуличных денег — это про меня!)

Винторылый (не моё, ибо абсолютная бессмертная классика)

Не ври патолог

Кремлядь

Правоохренительные органы (последние три — с сайта АПН)

Подкрабывающийся (моё, совершенно нечаянное — и совершенно очаровательное!)

Заклятие дворника (вместо заклятия двойника, ога; источник — "За пригоршню чар" Ким Харрисон, очевидная причина появления — глюк распознавания текста)

Лесопотамия (надо думать, это — страна, где много диких лесопотамов).

Блингвист (снова от Лены)

Просрачивать (услышано в автобусе)

Просрация (классика)

Просранство (тоже классика)

Толикиен (ну да, фамилиё такой... выдал бы я — была б фрейдоговорка; но даже в комментах на странице Клеандровой прозвучало знатно!)

Раскошериться

Педагог и педамагог (вместе с предыдущим — от Лены, с пометкой "на еврейскую тему")

Универмаг (маг с высшим образованием? универсально образованный?)

Фторенция (очень многозначное, но неочевидное)

Анахренизм (старое, классическое)

Выкарий

Томбочка

Бес форменный (не подчёркивает...)

Драктир (в фэнтези их особенно много)

Лихантроп (это тоже фэнтезийное. Есть там такая раса — лихантропы...)

Спильный

Срогий

Плетчатый

Чуматра (явно не туристическая Мекка...)

Шлиманад (аналогично)

Больницца (и это, и это тоже...)

Хомофобия (синдром, широко распространённый среди пророков и отшельников)

Чупачуб-с

Сурказм

Лунивец

Коварищ

Чупакобра

Человекообрезный

Сумастоятельный

Клинозём (неблагоприятные для земледелия почвы: "Куда ни кинь, всюду клин")

Плитон (философ, специализирующийся на давлении авторитетом)

Сокрах ("Сокрах мне друг — и я цикуту выпью"; см. также "сокрах в экономике")

Многолазный

Дипломут (ср., например, дипломутический; да, это вам не "бабушка надвое сказала"!)

Альпонос

Имярак (а также Имярок и Имярык; "Вот было у дехканина три сына — все трое дураки, что характерно...")

Трубадыр, Трубадёр и Трубадир (см. Имярак)

Коломбур

"Останки" (колбаса)

"Воши, гоу!" (шампунь)

Продеин (вещество, выделяемое должным образом простимулированными авторами в режиме онлайн; правда, питательность сильно зависит от конкретного автора: некоторые водные растворы продеинов имеют калорийность, стремящуюся к нулю...)

Upd. (июльское, снова в основном от Лены Баранниковой):

Придырок (см. тж. "Ко мне постоянно возникают какие-то придырки...")

Управдым

Грибалка

Владимир и лич Ленин (именно!)

/немного альтернативной географии/:

Кидай

Тырция

Амглия

Уколландия

Финтляндия

Хамерика (темперамент: хамерик; также хамерик — короткий юмористический стих с оригинальной ритмической схемой)

Украдина (более мрачный вариант от Марии Ровной: Уркаина)

Грузия (да, вот так! Мой вариант: Грызия)

Гремания

Базилия/Браздилия

сорный пирог (здесь и далее — снова моё)

пригаз

наштырный

руспитие (спиртного напитка)

диван-ковать

уголодный

деремянный

выскошка

се ребро (и это звучит гордо!)

золовце

менструозный

оболванить (sic! Обол + Ваня... ван = one и др. интересные интерпретации)

косолгазие

перуодический

ляксика

болтаник

Upd. Август, от Лены

Ай-нанэтехнологии

Мультиматум (надо полагать, имеет некоторое отношение к сорок второму китайскому предупреждению)

Арабские Эмиграты

Сливия

Падлестина

Таиблянд (извините, но как ещё назвать Мекку секс-туризма? Вариантов, в сущности, нет...)

Upd. Сентябрь

Жутьё-бытьё (опять от Лены)

Треплогика (отсюда и далее до особого уведомления — моё)

Мал? В Азию! (а прочтите слитно...)

Кублочек

Инфернационал

Гнуссеракт

Трупоголик (да, чернеем, чернеем... это не иначе, как многократное прослушивание "Nox Arcana" сказывается!)

Сакураментальный

ВДВиль

Скандыровать

Скрепёж

Пуполярность

Off чарка

Умылый

Бильбия (нет, не "Хоббит"!)

Вселеньная

Покрошка

Ошарование

Алкогуль (жуткий фэнтезийный монстр)

Волколай

Пюрелёт

Комарный

Гандикапо (а вот этот монстр — совсем не фэнтезийный...)

Пакинес

Сублимать (а что? Суррогатные же бывают...)

Кометит

Драмвай

Турчок

Мылоко (+ "Моль и Ко")

Бар-хата

Телеканат (и телоканал, и телеганал... телега нала — каково?)

Миллимон (= 1000)

Билштекс

Забабный

Пентрагон

Заболтливый

Талейрантность

Ну-Йорк (очередной кусочек альтернативной географии, спасибо Юре Гладченко)

Порнасс (говорят, эта гора растёт где-то в Хамерике)

Израяль

Трупаться (Ириной Клеандровой выдано случайно... но если вспомнить про "душонку, обременённую трупом"...)

Липидо (а это — мной, в разговоре с нею...)

Липидодендрон (расширение идеи в направлении хентая)

Upd. ноябрь

Томатургия (реальная ошибка из текста "Могилы в подарок" Дж. Батчера. Какой переводчик заставил чародея Гарри Дрездена заниматься томатургией — не знаю. Но заставил... как там бишь у классика? "Сколь сила велика российского языка! Петров лишь захотел — Вергилий стал заика...")

Парнассукие (не моё; автор пожелал сохранить инкогнито )

Прилжание

Хочан

Цепибат (глюк распознавания текста)

Гулитель

Мохран

Жабачище

Клипленд (здесь и далее — опять альтернативная география)

Занзабор

Румяния

Аргонтина

Бромбей

Виршава

Говнолулу (извиняюсь, но из песни слова не выкинешь... да и напрашивается)

Драния

Одубай

Ал-Маты

Upd. декабрь

Мага-маньяк (аналог mad scientist'a? (с) В. Железнов)

Тварь дражайшая (право имеет и пользуется оным без зазрения совести; (с) Лена Баранникова)

Мукомыльня (специальный круг ада для ленивых домохозяек: никаких стиральных машин, один крошечный обмылок в одни руки — и БЕСКОНЕЧНОЕ ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЁ!)

Вукипедия

Потлитика ((с) Костик, инквизитор одного хорошего форума)

Upd. январь

Предвсегдатель (как и три последующих околополитических перла — (с) Лена Баранникова)

Градобрей

Пиартия

Подлитика (явно перекликается с Костиной опечаткой )

Мурковь

Жирнов (мельничный, хе-хе)

Небольноценный

Зубай (снова альтгеография)

Ледогод (уменьшенная версия зимы Фимбул)

Ликавый

Винство (бывает сплошное, бывает не очень)

Пустолет (ну, а ещё — пустолёт)

Сырчай

Кисолак (зверь белый и пушистый, но от этого не менее страшный)

Клопук (ещё один страшный зверь)

Шлангаум

Гаубицца (на боевом взводе ставится веником)

Трольяж

Дебилый

Кожмар

Чиполено (что будет, если скрестить Чиполлино с Буратино? Оно самое)

Бредноут (здесь и далее — от Лены Баранниковой, из старых запасов)

Возлыбленный

Йетимология

Настырция

Мальчик Спальчик

Рыдственница

Тушкан (снова моё; нет, это не то, что вы подумали, а вариант тушки в оригинальном исполнении, для Марти Сью )

Ламерика (она же — Страна Дураков)

Пнёмпень

Вышера

Стамбол

Лос-Анжелез

Сан-Французко

Пекинь

Миссква

Новозаборск

Органгельск

Упсков

Резонь

Сомленск

Новголод

Улан-Уди

Оттокио

Скольтский

Фривольвер

Криминол (не подумайте дурного, это спирт такой...)

Типость

Пуместь

Гуддок (такоже Айболитом именуемый)

Маразум

Стобель

Ужаба (родственница колючей проволоки, скользкая)

Дуполет

Гробун

Ящурица

Мезодой

ДинаМИД

БандерСША

Оркеры (подвид — бойкеры)

Лепесок

Телемаг

Ас перин

Многозычный

Upd. февраль

Подлючите новую услугу... (из рекламных шаманств в "Играх теней" Дженни Виллерс)

Вкрикнула (ещё один нечаянный шедевр от Дженни, из того же текста)

Upd. март

ВИПивший

WAFFтор (если кто ещё не в курсах, WAFF — это примерно то же, что PWP, то бишь порнушка в прозе)

СШАман

Белобрус

Папарус (жуть как многозначно)

Куррито

Минигон

Глыбиться (любимое занятие лихантропов, имеющих +10 к телосложению)

Дать тупака (второе любимое занятие у них же...)

Ололёд

Тимпьян

Борхан

Отлётчик

СимBIOS

Квартирон

Лукомарье (ой, многозначное...)

Тридопятое Царство

Югозапах (осторожно! Многие турфирмы наловчились впаривать подделки!)

Бабильон

Человяк

Пчихология (неологизм от gorr'а; ниже — подборка "наук" от М. Ровной... как там бишь — "этому собранию несколько недостаёт научной базы"? Ну вот, теперь достанет...)

Шизика и фифика

Хипия и хихия

Лингвистяка и лингсвистика

Икстория и истомия (да, о да! Загадки икстории — это наше ффсё!)

Филолохия

Фитохерапия

Астрогномия (здесь и далее добавлю малость от себя)

Гедология

Мутематика, матемадика и матемутика (а если всерьёз — метаматика)

Боилогия

Георгафия

Основы пограммирования (а не погромирования, как некоторым кажется!!!)

Начала онализа

Фискалтура

Upd. апрель

Мытный шоколад (здесь и далее перлы, рождённые в общении с И. Клеандровой)

Посылаю свежую вервию (отдельное ценное замечание: вер— есть приставка, обозначающая оборотня, как в словах вервольф, вербер и пр.; соответственно, вер-Вий... ой, боюсь-боюсь!)

Предлесть

Отходнул

Поникновенно

Лупанарик (отсюда и далее — моё)

Контрразводка

Мизанцена (на всякий случай напомню: миз— — частица отрицания, см. mismatch и пр. под.; но и ан— — тоже отрицательная частица: аннулировать, анестезия и др., а минус на минус... и ударение — на последний слог, ага)

Лебедящий

Монкировать (значений минимум два: monk = монах, monkey = обезьяна... впрочем, можно и совместить, пуркуа бы и не па?)

Аббревниатура

МиниГУМ

Сянкция

Икриминировать

Заворушка (зрелая форма — заворуха)

Неадеквак

Абсолюк (а ещё — абсолят и абсалют)

Мураган

Кобрат

Нуследственность

Миссраль (ой, многозначно...)

Ад-министрировать

Буддуюсь (старый перл, автор — Елена Нейтак)

Эдемон

Вяленки

Грошник (а ещё — гдешник, гречник и ГРУшник...)

Напимним

Пирох

Шпорт

Лучшистый

Нехрусть (довольно универсальное, кстати: от раскисшего снега до некондиционных чипсов — это всё оно!)

Устаривать

Немнота

Ковора

Решетильный

Устайчивый мелюзгад (то же, что живучий нанобот... по-уркаински)

Прупорция

Сорринка

Клипа и кляпа (оба слова записаны в именительном падеже единственного числа; "У нас есть для них клипа, а если понадобится, найдётся даже кляпа")

Капуться

Иголак (ещё один подвид оборотней)

Вербочка (и ещё один)

Триран

Понядобится (на всякий случай напоминаю: "ня" — это звук, с которым встречаются асфальт и кошка, выброшенная в форточку десятого этажа)

Жимбиоз

Целикан

Шушать

Задность

Чушело

Эголь (многозначность снова на высоте)

Пружимистый

Глюккоза

Омилаза

Вагетация

Укусный

Бублюк

Думчатый

Палина

Скукун

Опаснасть

Досточерно

Трюмор (болезнь, распространённая среди пожилых дам)

Курпица

Бумболюк

Порнолон

Трупыхаться

Явгенический

Объяснюние

Тхеника

Зяблоко

Укупорос

Вруменщик

Благоротный

Невосёл (без комментариев!)

Бокада

Давичник

Чумчатый

Бигадир (а ещё — бигруди и бригуди)

Вируоз

Мойдодёр (оригинальный был из умывальника, а этот...)

Полоскат

Трудопровод

Киприч

Ворхаммер (то бишь удачливый угонщик внедорожников)

Джополнительный (реальная очепятка)

Стромозила (то же)

Оазница (то же)

Нуарсфера (эмоготики всех стран...)

Upd. 11.01.15

Самомнительный (надо полагать, одно из характерных свойств меланхолии; цельнотянуто из Данилова В.А. "Добрый Гарри и термоядерный булыжник"; слово, кстати, из одобряемых программой проверки орфографии)

Отсупник

Аллигарх

Губический

Оркография (три качественные стадии: заборная, сортирная и армейская)

Дядя Выпить (из "Наследницы богов" Л.В. Лазаревой)

Вырождение лица

Чумодан

Огурех

Залпой

Щекошка (ласковый и нежный зверь...)

Жмордочка (прислано Леной Баранниковой)

Старый оксюморотик (оппонент старого маразматика)

Кобласы (жуткое существо... родич алмасты?)

Зубитель (стоматолог, да)

Веселуга

Ушмаритель (ещё одно древнее эльфийское имя)

Хриптозой

Шлангаум

Сужилка

Дожитель

Интервант

Клопохор

Стакановец (старое и вроде не моё, народное)

Крупёж

Вилкас

Розаяц

Малиналим

Ёлкабарга

Кублоха

Пыранья

Козяблоко

Остролиса

Кротанг

Москвит

Гонголезец

Япанец

Брусский

Франтуз

Оболгарин

Канатец

Австралаец

Овенгр

Болевия

Злоумыленник

Когтерванцы (просто очепятка, не моё и не претендую)

Гриффиндорко (не моё)

Слизеринь (аналогично предыдущим)

Пуффендух (а вот это уже я, да-с)

Ордился

Мегаполис средневековья в стиле "баракко" (из "Все оттенки серых будней" А. Ефимова)

Усмиряльда и её верный Козимордо; она танцует и играет на смирели, а особо буйных бьёт в бубен (тоже (с) Лены Баранниковой, как и нижеследующее)

Девочка Трёхдюймовочка (с ней даже танкам лучше не связываться)

Старик Хотябыч

Птичка верлибри

Балласточка

Загадюка (то ли укусит, то ли нет; то ли ядовитая, то ли не очень; то ли...)

Анакобра

Олюденение (могучий тектонический процесс и стихийное бедствие в одном флаконе)

Туфтология (моё; примерно то же, что "эстетика хрени", но одним словом)

Навруто (персонаж такой, (с) Лена Баранникова)

Винтамин

Пилораман (ага, а ещё — пилорамен (рамен: заварная лапша по-японски, Наруто одобряет!) и пилорумын...)

Морфин

Эфедрин

Финалгон (три сладкозвучных нолдорских имени от Лены Баранниковой)

Тер-Сарумян (примерно оттуда же)

Каюктивит (стрррашная болесть...)

Я в депрессии уже две недали (фрейдопечатка по В. Железнову)

Белокурвая бестия (его же)

Похотинцы

Тормозлит (классика, однако)

Некобычный (реальная опечатка, хе-хе; тут надо помнить, что "нэко" (яп.) = "кошка")

Небесаполезно (аналогично)

Плохотрон (бракованный плазмотрон, но возможны иные толкования...)

Тупинамбур (не ешь его, Иванушка!!!)

Глокоза

Семьянит

Корнебалет (исполняется дендроидами)

Сантехник Потопыч

Экономист Магарыч

Моряк Надреич

Повар Миксимыч

Филолог Лексеич

Обрезательно

Своеобразино

Преструпный

Делеграция

Шоколапка

Легомотив

Кулечный бой

Боеватый

Кривоватт (мера измерения мощности)

Полулюкс (мера измерения освещённости)

Хериметр (а это — длины)

Шумерки (населённый пункт)

Парыж

Нью-Йок (на тот случай, если слово для кого-то новое, "йок" — это слэнг годов так 60-х, означает "конец" или "нет"... например, "хлеб ещё остался, а вот сыра йок")

Овена

Лондор (где вековечный туман)

Бурлин

Сбилиси

Пескин

Buenos apes (на всякий случай: apes — это крупные человекообразные обезьяны. А buenos — в переводе с испанского просто "хороший")

Колом на (не очень гостеприимное место)

Новосибарск

Судней

Пинама

Срок гордости продукта (очередной шедевр от Лены Баранниковой)

Кавайкада (её же)

Крюкозебра

Мышлиция

Шелом алейем! (выражение сильной радости при встрече)

Хорпикрин (реально, просто слёзы наворачиваются!)

Иглохожие

Куебяка (очень неприличное слово, прямо по фонетике чувствуется)

Ссалат (аналогично)

Патриоральный

Мобный (некоторые места в онлайн-играх)

Исклочение

Превознемогание (с) Аннит Охэйо в роли комментирующего

Ужасен мордально (с) С.А. Сейтимбетов, про Виктора Крама (с уточнением "не так уж и")

Плегей (вычитано в старой классической статье "Секс, трава и классовая ненависть в Оксфорде")

Блогика (хорошо сочетается с маразумом);

Сексопилка

Картойфель

Рэпа

Помнидоры

Бафаты

Бан Аны (Аны Соллей, конечно же ;))

Крап ива

Яблокко (стиль в искусстве, ударение на последний слог)

Вышня

Виногад

ГРУша

Шарбуз

Дрыня

(подборка реальных очепяток и просто лингвоприколов, любезно предоставленная Леной Баранниковой. С некоторыми включениями за авторством вашего покорного слуги):

Но тем неимение

С высокой долью вероятности

На врятли

Из подполы

Он дал ему весьма пространственную характеристику

Подоплёнка

Бойцы стояли в отцеплении

На веки в месте

Вещь-мешок

Немного-немало

Ангел, воплоти!

В кой-то веке

И палец, а палец не ударил

Центральный наподдающий

Ненавящево

Из-за дня в день

Тутоировка

Случаянно

Вот подищь ты!

Улица Карлолипхнехта

Их родители достаточно зарабатывали, чтобы дети могли проводить время ни в чём, особо себе не отказывая

Сальная кислота (в желудке)

Кафе "Шавермахаус"

Линия ЛЭП для освящения квартала в ночное время

Проффессианолизм

Оно было заготовлено за ранние

Ветченна

Канапе с солями

Эвуакация

Патамушта

И не звоняй мне больше!

Перцефикционист

Фермертированный чай

Зараза Путятишна

Попкорм

Человек-неведимка

Непреступный мальчик

Кому угодно наподлить? (про чай... или всё-таки не совсем?)

Сдохновение

Обормотень

Единоумышленники

Выдохни лишние килограммы!

Неодерльтальцы

Доболе приятно

Маникюрва

Срожаться

Проники Хернувшегося (фрейдоговорка Юры, выскочившая во время чтения заголовка "Хроники Вернувшегося")

Грузун (биологический вид, впервые открыт программистом)

Кафке "Огонёк"

Анархорет

Апгумент (реальная опечатка)

Нистоящий

Любовик XIV

Блогуна

Корвейер

Раздырбанить

Элюктричество

Забанный

Милаж (картавость 1)

Голечь (картавость 2)

Голдый (картавость 3)

Тулист (картавость 4)

Монахический

Кисловоск

Чудо-Людо (про Бэгмена времён спортивной карьеры)

Моргол

Крупец

Не стелять! (возмущённый вопль постояльца)

Пирказ

Жерезо

Анеон

Синяя птица — она же курица. Ряд зарубежных моделей снабжён ножками Буша для повышения убойной силы.

График — аристократ, предпочитающий пажей дамам-с.

Бел горюч камень — сухой спирт. Используется туристами для сугрева. Разведению, увы и ах, не подлежит. В отличие от

Моста разводного — сиречь декоративного элемента обработанной мастером по протезированию ротовой полости. Применяется для кусания и жевания.

Лежачий камень — муж-голем перед телевизором. Воду действительно не любит, предпочитает пиво. Ну, на крайняк — каменное масло.

Летучий голландец — миф. Летают только йоги, да и среди них далеко не все; причём даже умеющие летают тихэнько так, низэнько. Способ такого полёта имеет собственное название: левитация.

Белая ворона — домашний любимец, жертва ремонта (побелки).

Подвода — реликтовая разновидность подлодки. Вероятно, приводилась в движение магией (т. н. "крепкое/честное слово").

Визажист — сексуальная ориентация. Редкая. Неизлечимая.

Пофигист — разновидность реалистов. Радикальные пофигисты стремятся во что бы то ни стало оделить окружающих фигами. Консервативные полагают, что и фиги нафиг.

Фазан (по аналогии с полярным медведем) — пацан, достигший фазы. Сиречь пацан материальный (тж. "реальный"). Циклические взаимопревращения пацан — фазан — пацан широко используются аборигенами галактики Кин-дза-дза.

Дракон — ...а вот и нет. Не угадали. А между тем значение этого термина мнимой термодинамики очевидно для любого узкого специалиста по широким профилям.

Каплевидный — то же, что соплеобразный.

Ментальный — связанный с работниками милиции. Термин носит несколько уничижительный характер.

Чекушка — супруга чекиста.

Чекист — правоверный сторонник безналичных расчётов.

Модель, Кобель, Перкаль, Ревель, Кадриль, Деталь, Гомель, Баррель, Тоннель, Дизель, Эмиль, Мозель, Уголь, Крендель, Тополь и Дюбель — редкие эльфийские имена. Однако встречаются заметно чаще, чем такие славные имена, как Этиленгликоль, Мелитополь, Асфодель, Пастораль, Колонель, Нитроэмаль и Электродрель.

Upd. 11.01.15

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. (список любезно предоставлен Прохожим)

2. Афоризмы, одностишия, крылатые выражения и прочие лапидарности

Дама, за которой не ухаживают, превращается в бабу.

Доделав Шалтая-Болтая, Фаберже принялся за Колобка.

Читатель где-то прав, но автору виднее...

(Комплимент писателю третьего тысячелетия): Чем дальше, тем не хуже.

Я тебя разберу на запчасти, соберу в произвольном порядке... (исполняется на мотив "Я тебя никогда не увижу")

Ассенизатор для народных масс, скорей! (Телеграмма, отправленная по каналам правительственной связи. От кого: царь Авгий. Куда: двор Эврисфея. Кому: Гераклу)

Заблудился в лесах, как трамвай.

Невиданная лёгкость пития! (Готовый рекламный слоган к "Кока-коле" или же к "Пшеничной" — неважно)

Семнадцать юг без права на нирвану! (Из приговоров петлерукого Ямы)

Да, пуля — дура. Жив ещё сержант.

Изменника узнаешь по походке...

Если ходишь по малинам, жди пера или маслины (народная примета)

На гербе изображён утомлённый жизнью двуглавый орёл, спрятавший головы под крыльями.

Но шила в заднице, увы, не утаишь... (одностишие о творчестве как таковом)

На зубах скрипел сыр.

Утрата иллюзий, несовместимая с жизнью.

Эпитафия: Он твёрдо знал: с ОМОНом шутки плохи. И всё же неудачно пошутил...

Штирлиц думал-думал, да в гестапо попал...

Вот это, братья, — сказал падшим ангелам Люцифер, — и есть срань Господня...

Новую заповедь даю вам: да прощайте опаздывающих к вам, как они прощали вас, опоздавших к ним.

Телефонные компании особенно ценят личное общение.

Брошенный торт обычно падает кремом в лицо. А брошенный муж?..

Из ирреальных граффити:

"Осторожно! Возможна сходка снега и льда"

"Анакин, ты уволен" (в реале — Анохин, и без запятой)

"У нас только доброкачественные стоборы!"

Я не ругаюсь, я так... ворчу в тряпочку.

— Эй, папаша! Огонька не найдётся?

— Найдётся, — ответил Великий Инквизитор.

Отсутствие воображения — не добродетель, а осознанная обходимость.

День полузащитника отечества. (Эт про меня, годного к нестроевой...)

Большому унитазу — большая задница.

Не каждый толстеющий становится Толстым.

Реклама: тёща свободного рынка.

Я приду посмеяться на вашу свадьбу.

Поспорили как-то Винт с Гайкой, кто кого перекрутит...

Ты не вейся, сизый голубь,

Над моею головой.

Обломайся, сизый голубь:

Я — не памятник какой!

А на могиле моей поставьте памятник с надписью готическим шрифтом: "Неизвестному мазохисту".

Краткое определение аншлага: седалищ много, сидений мало.

Данная под принуждением клятва стоит ровно столько, сколько тот, кто вынудил её дать.

А это не для похихи, но...

Счастье ребёнка — иметь, ради чего радоваться.

Счастье обывателя — иметь, ради чего жить.

Счастье воина — иметь, ради чего умирать.

Счастье правителя — иметь, ради чего бездействовать.

Счастье демиурга — иметь, ради чего творить.

Паука бы я нашёл —

Пусть меня укусят...

Что есть мыслящий тростник? Летать не может, ползать — и то не может. Может только кланяться и шуршать, шуршать и кланяться...

Ах да. И ещё разрастаться.

Не споткнётся лишь тот, кто лежит без движенья.

Мечтать пристало лишь о невозможном.

Без страсти невозможно пониманье.

Спор физиков с лириками завершился полной и окончательной победой циников.

Волки всемеро козлят...

— Сантехник Потапов! Вы — агент иностранной разведки!

— Что, правда?

Специально для шутеров: универсальные правила-приметы, ограниченное издание.

Правило первое. Если тебе дали пистолет — вздыхай.

Правило второе. Если тебе дали дробовик — улыбнись.

Правило третье. Если тебе дали ручной пулемёт — готовься к худшему.

Правило четвёртое. Если тебе дали огнемёт (а он ведь плюётся напалмом только в одну сторону) — триписчи, нищасный...

Правило пятое, и последнее. Если тебе дали водородную бомбу — ...абзац!

Издевательство над названиями, фантастическими и не очень:

"Голова профессора Доуэля наносит ответный плевок"

"Вася Пупкин, или Современный Герострат"

"Мальчик, которого приключили" (вариант: "Мальчик, которого приглючили"; впрочем, оба варианта очень часто совмещаются под одной обложкой)

"От пятого Вавилона до семнадцатого"

"Удивительные приключения барона Цейхгаузена, или Пешее эротическое путешествие к центру Земли"

"Бездна под сытыми задницами"

"Кошмар на улице ВАЗов, или Автопром Возрождённый"

"Сущность Троицы. Введение в квантовую теологию"

"Полёт над куском ватрушки" (подлинные мемуары Кота Василия, интеллектуального модификанта, выкинутого хозяином в форточку пятого этажа, с метафорическим описанием мгновения истинного сатори, пережитого в процессе вылета)

"Мессия видит тебя", "Мессия полирует меч", "Мессия расправляет крылья" — трилогия в жанре этического боевика.

"За право стоять", "За право лежать", "За право умирать" — этически альтернативный боевик (полемика с циклом "Мессия")

"Хороший плохой, или Председатель Земного Пара"

"Генрих Кривые Ноги", "Генрих Кривые Ноги — посол", "Генрих Кривые Ноги — недосол", "Генрих Кривые Ноги: долгая дорога обратно к Бушу"

"Да, та самая, с Валетом: подлинная история Дамы Бурбон"

"Красота требует жертв, или НАСА против Зайцева"

"Колобок. Дело о пустых сусеках"

— Овсянка, сэр? ОВСЯНКА, СЭР? Да вы, батенька, перловки никогда не жрали...

Не пожелаю даже и врагу

Рогатым быть, а после стать рагу...

— Ну почему у меня всё не как у людей! — возопил Главный Герой, порываясь постучать головой об стену.

— Хе-хе, — ответил чародей. — Чему ты удивляешься? Ведь ты же дракон!

Нас никто не победит,

Никогда и ни за что.

Потому что покемон —

Красной Армии боец!

Лучше быть хорошим язычником, чем плохим христианином.

Вера — от Бога. Религия — от Дьявола. Атеизм — от Человека.

Умник может ответить на сложный вопрос. Мудрец — даже на идиотский.

Тому, кто не умеет молчать, не стоит и говорить.

Upd. (июльское):

В стихотворенье есть ямбическая сила...

Голодное попутали с горючим.

Взять Шамбалу! Но чем? Морским десантом.

Диагноз: "Глуп. Признать неизлечимым".

Сильнее Человека? Значит, люди...

Пушистая и белая? Седая, волосатая... /не столько моё, сколько "по мотивам"/

Наелся оскорбиновых кислот

И начал во врагов плеваться ядом...

От жадности? Свеча таблеток лучше.

И новый Алладдин потёр... ей спинку.

3. Про Вовочку, на закуску

— Итак, дети, кто назовёт слова, образованные по аналогии со словом "училище"? Давай ты, Маша.

— Вместилище, стойбище, пастбище, лежбище...

— Гм. Ладно, садись. Вовочка, ты хочешь что-то сказать?

— Да!

— Ну, говори.

— "Училище" образовано по аналогии со следующими словами: рубище, страшилище, гнездилище, чистилище...

— Хватит!

— ...гноище, побоище, кладбище, вла...

— Хватит, я сказала! Садись! Два!

Вполголоса, ворчливо:

— Опять двойка. А я вчера так долго готовился...

Upd. (сентябрь):

3А. Старая история на новый лад в кратком современном изводе

Нашёл как-то малыш Деагорл золотое колечко. Так себе побрякушка, но явно высокой пробы. Братец его Смеагорл увидел колечко и решил: вот так подфартило чудаку! А ведь был всегда такой растяпистый, не то что я. Этак ещё, чего доброго, выбьется братец в люди. Не, непорядок это. Не по правилам. Тут же сказал Смеагорл, глядя на колечко:

"Моя прелесть!"

И стало так. А Деагорла, ясен пень, не стало.

Смеагорл с колечком решил обойтись круто. Снесу, думает, в Торгсин, а на выручку — один — в магазин. И всё будет зашибись. А чтоб никто не догадался, Смеагорл назвал себя подпольной кличкой Горлум. С дороги он, однако, сбился, оказался глубоко под землёй, где даже жрать было нечего, кроме живой мойвы. Короче, не такой он был фартовый парень, как себе прикидывался, а просто тварью дрожащей. Причём даже без Права На Смерть.

Затем нашёлся на Горлума более продвинутый мужик, правильный, хотя и шерстоногий, по имени Бильбо. Его сам Гэндальф в воры определил. Короче, в законе был Бильбо. И колечко у сыроеда Горлума он выиграл — не в напёрстки, правда, и не в очко, но примерно по тому же проверенному принципу.

Дальше всё покатилось будьте-нате. Как мне один рассказывал, который больше прочитал, на Бильбо нашёлся племянничек его, Фродо. Бильбо без гроша, любимого колечка и права на подачу апелляций отправили на восток — хорошо ещё, что не дальний, а ближний, — меж тем как Фродо остался на родине держать масть. Потом, однако, появились некие назгулы, стали охотиться за кольцом, а до кучи — и за Фродо. Тому пришлось бежать, но далеко он с корешами не убежал: наткнулся в проверенной малине на некоего Бродяжника с мечом. Надо думать, Бродяжник церемониться с мелкотой уже не стал, цапнул колечко, а Фродо с компанией отправил под курганы, к Умертвиям. Потом уже и сам Гэндальф объявился, не потерпев творимого произвола и беспредела; Бродяжнику закономерно поплохело — Бильбо ведь под Гэндальфом ходил, да и Фродо, наследничек его, тоже.

Но на всякого крутого найдётся кто круче. Я не я, если в конце к Гэндальфу не явился Саурон, который в незапамятные времена выковал то самое колечко, предмет раздоров и страстей, и не сказал:

"Моё сокровище!"

А когда сказал, стало по слову его. И Эру Илуватар, пахан над паханами, промолчал, так как всё было по закону...

26 марта 2011 г.

4. Коллекция анекдотов, гэгов и прочего: летний апдейт:

(Необходимое предупреждение. Моё авторское вмешательство в нижеследующие тексты началось подбором, а закончилось небольшой редактурой некоторых текстов. Многие, впрочем, представлены as is, то бишь с сохранением особенностей оригинала.)

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.

За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.

За рождение четвёртого будут давать автомобиль.

За пятого будут давать квартиру.

За шестого будут давать виллу на курорте.

За седьмого будут давать частный самолёт.

И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

Судья: Объясните причину развода.

Муж: Полное несовпадение жизненных интересов.

Судья: А конкретнее?

Муж: Она интересуется мужчинами, а я — женщинами.

— У меня для вас две новости.

— Начните с хорошей, доктор.

— Что ж. Этот смертельный вирус мы назовём вашим именем...

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

— Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

— Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Бородатый, но хороший анекдот:

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного — часы, с другого — ботинки! (там же)

Анекдот фантастический и где-то даже мистический.

Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизнью и умираете. Вокруг вашего ложа собралась скорбная толпа родственников, друзей (и даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас суетятся трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, настойчиво спрашивая: "Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?"

— Скажите, молодой человек, есть ли в вашем городе высокое искусство, культурные события, тонкое творчество?

— Есть, без базара! Мы чо, лохи какие?! (анекдот о "Реальных пацанах", однако)

— Знаешь, Вася сел за учебники.

— Взялся, наконец, за учёбу? Не ожидал.

— И правильно. Он сел, потому что школьную библиотеку ограбил.

Электричка. Цыганка — мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь, скажу!!!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила... мужик ей, убирая деньги:

— Ну видишь, не заслужила.

1. — Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

4. — Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

7. — Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

9. — Красивая у вас нога... А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...

11. — У вас, мадам, срок годности истёк.

12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

13. И жить не хочется, и застрелиться лень... (прямо про меня временами, ей-богу!)

14. — По морде получили? Распишитесь.

15. — Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. — Не демонстрируй всем свою фригидность.

18. — Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. — Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

20. — К чему вам в вашем возрасте здоровье?

21. — Не надо провожать. Мы сами доползём.

22. Как говорится, победителей не садят...

23. — Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. — Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. (И это — тоже очень про меня...)

27. — Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез...

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. — Смеяться — вы последний? Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я. Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. — Кто скорчил вам такую рожу?

35. — И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. — Пусть дрянь. И что? Зато смотри, как много!

37. — Ты тянешь только лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...

39. — Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. — Подержите мой хвост пистолетом...

41. — Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят Новый год...

43. Я — как Вселенная. Ужасно одинок...

44. — Смертельно спать хочу! Увы, но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. — Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.

47. — Я отказала вам совсем не наотрез!

48. — А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. — Но я не все ещё приличия нарушил!

50. — Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. — Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. — Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм... (а это — не иначе как про Украину. Впрочем, и мы...)

55. — Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. — Я не считал. Но, кажется, ни разу...

58. — Домой ползите. И не шаркайте бровями.

59. — Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.

60. — Я в том, что прав, совсем не виноват. (Тактически неверные оправдания)

61. Согласен я уже на фигу с маслом...

62. Погиб при исполнении бюджета...

63. — Я это вам ещё не сильно отдалась!

64. Устал я... Целый день бродил по свету.

65. — А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. — Да, напортачено тут профессионально...

67. Его переполняло чувство меры...

68. — Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

69. А выжить он не догадался...

70. — Она ещё ребёнок?! А такой грудной....

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. — За здравие — вставляйте эти свечи.

73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.

74. — Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. — Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. — Нет слов, чтоб повторить, что он сказал.

79. — Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. — Вам не к лицу иметь такую рожу...

83. — Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. — Я верю в Бога! Он сумеет...

85. — На чёрную ночь я "Виагру" храню...

86. — Я — многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

87. — Расскажу о вас всё! И не только...

88. — Да нет, мы — негры... Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновенье...

90. — Спокойной ночи вам! И вечных снов...

91. — А быть моим врагом — врагу не пожелаю!..

92. Нас, гениев, всего один на свет...

Самые противные вещи с точки зрения детей

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать...

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: "Ты писать хочешь?" Ты, конечно же, громко говоришь: "Нет!", а тихо говоришь: "Да..."

А она слышит только "Нет!", и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел "Киндер-сюрприз", а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: "Не горбись!"

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами "Скажи мне честно..." и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жвачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь — и ничего нельзя сделать! И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденной одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

No Красная Бурда

— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?

— Крыша, сэр.

— А почему они лысые?

— Черепица, сэр...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Жена — мужу:

— Дорогой, я не хочу к маме!!!

— Молчи, дура! Копай!

(Комментарий от Лапкин, "девицы вздорной и замысловатой": "И ничего смешного! Довольно жестоко...")

7-летний пацан подговаривает 5-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать материться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "@лять", а ты — "на х@й". И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, @лять, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х@й мне такие оладушки!

(В некотором роде анекдот — реплика в разговоре об уместности разной неконвенционной лексики на странице Максима Андреевича Далина. Попробуйте рассказать этот анекдот, воспользовавшись эвфемизмами. Да, это можно сделать, но... в общем, сами понимаете )

На Украине красивую девушку называют "гарна дивчина".

А чересчур красивую — "перегарна"...

(И ещё о лексике. Оцените, какую бездну смыслов можно ситуационно ввинтить в одно-единственное слово!)

Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.

Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Растафарианство: Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм: Жопа — это я!

Объективный солипсизм: Жопа — это ты!

Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы?

Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Ницше: Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг: То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матери.

Берн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась жопа? Улыбнись ей.

"Автор, пиши еще!" — самая жуткая фраза на защите диплома!

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

ууу: почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:

— Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск?

— Нет, мы таких услуг не оказываем!

— Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.

Телефонный звонок:

— Здравствуйте, это больница?

— Нет, морг.

— Ой, мне еще рановато.

— Ничего, мы подождем!

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это — себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

— Хоттабыч, чего так долго?

— Прости, господин мой, пробка...

(Ещё один бородатый. Но многоразовый, ибо конфликт, описанный в нём, вечен...)

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.

Тоже взрослеет.

Тоже идёт учиться в ВУЗ.

Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.

Тоже женится.

Тоже рожает детей...

Только в обратной последовательности.

Слышал в аптеке следующий диалог.

Покупатель (гастарбайтер): — Анальные тааблэтки есть?

Продавец, офигевая: — Чего?

Покупатель: — Анальные тааблэтки есть?

Продавец: — Анальгин?!

Покупатель: Да.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

— Говорит Лось из Космоса...

("А ещё в деревне был аналогичный случай". Клерк одного банка любил говорить по телефону фразу:

— Банк реконструкции. Ёжиков.

Увы, начальство это дело просекло и запретило...)

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя...

Вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?

О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Встретились три подруги, сплетничают:

— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется

— Это как?

— Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Наследие Наполеона: торт, коньяк и психи.

Клаустрофоба похоронили в гробу с приоткрытой крышкой.

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Всё выдает его крайнее возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слёз большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно, мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: "Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...".

— Всё, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?!

— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия... — мама рассудительно разглаживает страницу.

— Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

— Потому что они — овощи. Это про овощи сказка...

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжёлая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть:

— Как так можно! Переспать с пациенткой!

Разум:

— Да, но с кем не бывает? У каждого случаются проколы и ошибки...

Совесть:

— Конечно, но как же клятва Гиппократа!

Разум:

— А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается!

Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:

— Да, но ведь не все же врачи — ветеринары!

Странные СМС:

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода".

15. "Приходите пешком. Поедем на мне".

16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".

17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой".

19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт".

22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

— Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

— А что, нормальные комменты..

— Да, — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает:

— Что, Васенька, программа не заработала?

— Заработала!..

— Может, неправильно заработала?

— Да правильно... мать её!

— А почему же ты тогда такой хмурый?

— На бэкспейсе вздремнул...

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

— Нищие!

Ему говорят:

— Почему нищие, когда они хорошо живут?

— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило! Нищие!!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

— Как тебе удается не унывать?

— А чо унывать? Сегодня всё плохо. Завтра будет ещё хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что всё не так хреново, как будет завтра...

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону.

— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая...

(Анекдот по ТРИЗу — кто изучал, тот поймёт):

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

(А это анекдот патриотический. Навевает гордость за родину со страшной силой. Особенно если вспомнить о сравнительной стоимости разной техники )

Спрашивают немца:

— На какой машине в магазин ездите?

— На BMW.

— А за границу?

— Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают француза:

— На какой машине в магазин ездите?

— На Renault!

— А за границу?

— За границу на Peugeot!

Тогда спрашивают нашего:

— На какой машине в магазин ездите?

— На троллейбусе!

— А за границу?

— Мы за границу не ездим.

— Ну а если нужно?

— Нам не нужно.

— Ну а если во-о-о-о-от так нужно?

— Да не нужно нам!

— Ну а если во-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-от так по горло нужно?

— Ну, если во-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-от так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли...

Программерский юмор (знание инглиша необходимо, но не всегда достаточно; подборка любезно предоставлена Ириной Клеандровой):

God is Real, unless declared as Integer.

Buying a Pentium III you can reboot faster.

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

"Hell under Earth" — "Digger-II" by iD Software!

Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

Spell checker error — not enough mana to cast spell

Sorry for terrible English. My native language is C++

Upd. Сентябрь 2011

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.

Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА. У меня нет ножек, и я никуда не пойду! (Заимствовано из книги 2 цикла Химеры Паллады "Тёмный целитель")

— Доктор, помогите, пожалуйста.

— На что жалуетесь?

— На память.

— О! И что же вас беспокоит? Склероз, амнезия, трудности с запоминанием нового?

— Нет, что вы...

— Тогда что же не так с вашей памятью?

— Да просто болит, проклятая!

Возвращается муж из командировки. Смотрит — а его жена в спальне суетится над какой-то блестящей штуковиной с маслёнкой в одной руке и отвёрткой в другой.

— Дорогая, что происходит?

Жена поворачивается, упирает руки в бока:

— Знаешь, это я хочу спросить у тебя, что происходит, коль скоро нам подкинули ВОТ ЭТО и записку: "Позаботьтесь о вашем сыне"!

Ночь. Пустое шоссе. Молодой дальнобойщик, торопясь домой, выжимает из пустой фуры полтораста в час. Поворот... удар!

"Вот это я въехал!" — мелькает в голове у водителя.

"Мужик, ты не въехал, — думает старый вампир, вставая, отряхиваясь и обнаруживая здоровенную дыру в любимом плаще. — Ты попал!"

Upd. 2012, март

Политика унд философия:

В этом году на борьбу с алкоголизмом правительство Голландии выделило 45 тыс. тонн марихуаны...

Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист — на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо — особый случай...

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?

— Живой уголок...

Мифологическое:

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... а заяц — в шоке!

Новости передовой науки.

Выведена новая порода собаки: РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (или русский борзой бухаунд). Не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать молодого первача не менее чем за версту. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих где-то среди необъятных сибирских просторов. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива: где нажрётся, там и спит.

К вопросу об ориентации:

— Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Я — сексуальное одиночество.

Биографическое:

— Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали.

(кстати, встроенный редактор предлагает замечательный вариант для исправления слова "табуреточку"... ну, вы догадываетесь, какой.

"Дереву рыбный суп!.. Суп. Рыбный. Дереву...")

Финал истории:

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Проблема выбора:

— Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.

— Доченька, ну будь же реалисткой! Где ты по нашим-то временам найдёшь отсидевшего стилиста?

Психологическое:

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: мест нет. Точно нет? Ну, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: ничего, пойдет.

На следующее утро:

— Ну, как спалось?

— Нормально.

— ??!

— А я к соседу вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи, милый!" И поцеловал. Так он после этого не только не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.

Хотите довести параноика до трясучки и заикания? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его радостным: "А мы тут как раз о тебе говорили!"

Армейское:

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Ну давай, долаживай.

Воспитание и обучение:

(С родительского форума)

Котик777: Помогите, умоляю! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Первый урок английского. Учительница:

— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

— Я!

— Ну, называй по порядку.

— Q, W, Е, R, Т, Y...

Университет, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.

Преподаватель: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите: это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете: это ручка...

Голос из недр аудитории: и так до четвертого курса...

Легендарное, под Хармса:

Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.

Отцы, дети и другие родственники:

— Мам, пап. Я хочу жить один.

— Как ты повзрослел! Мы очень рады за тебя, сынок!

— Ваши вещи я уже собрал.

— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание повоевать.

— Да?

— Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Самокритичное:

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

Развлекаться со словами впервые начали в Одессе...

— Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?

— Ой, напиши "пизурок", и все!

Upd. 11.01.15

— Ты готовить-то умеешь?

— А как же. Я обалденно вкусно режу колбасу!

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь — с ремнём.

Инструментальное

Клиент: Попробуйте суп.

Официант: А разве что-то не так?

Клиент: Да вы попробуйте, попробуйте!

Официант: Он пересолён? Холодный?

Клиент: Лучше сами попробуйте.

Официант: Ну ладно, ладно... а где ложка?!

Клиент: Во-о-от!

Задумчиво глядя на девицу, решившуюся броситься с моста в реку, но удушенную собственным шарфом, зацепившимся за перила:

— Кому суждено быть повешенным, тот не утонет...

Если кто-то громко плачет — довыёживался, значит...

Националистическое

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! (анекдот от тов. Belthazor'а 2014.05.08 17:11, комментарии к "ПС" том 5... и между прочим, нифига не ха-ха: японцам действительно приходится УЙМИЩУ всякой фигни в школе тупо зазубривать)

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

— Филфак?

— Он.

— Год выпуска?

— 89-й.

— Группа?

— 33-я.

— Сеня?

— Федор, ты?

— Я. Сколько лет, сколько зим... (первоисточник — там же, тогда же, тот же)

Ценностно-ориентационное

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.

Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

— Чудесно, — согласился я, — весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.

Она надолго задумалась.

Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:

"Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются... (аналогично)

Бородатое

Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы от него отваливается что-то, подозрительно напоминающее как раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров — и шустренько так катится в их сторону.

В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

Человек: — Эй, эльф, ты похож на девчонку!

Эльф: — Для вас, людей, все похожи на девчонок.

Человек: — Что ты имеешь в виду?

Эльф: — Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...

Человек: — Заткнись!

Эльф: — ...полудраконы, полукобольды...

Человек: — Эй! Я сказал заткнись!

Эльф: — ...кентавры. (тоже из комментариев к "ПС", только от Гостя)

Топ-подборка тупейших запросов в библиотеке (любезно предоставлено Еленой Михайловной, в девичестве Нейтак)

— дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины";

— мне нужны "Собачьи яйца и сердце" Булгакова;

— Фон ВизИн "Водоросль";

— мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?

— стих Маяковского про облако из штанин;

— "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя);

— "Собор какой-то матери" — шоу ещё есть такое?

— дайте "Шанель" Гоголя (девушка);

— у вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?

— какие-то "разговоры на крылечке" ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова);

— мне нужен Паустовский. Рассказ "Старый топор" или "...товар" ("Старый повар");

— мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей (про рыцарей Круглого стола);

— мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации; (интересно, что бы проситель делал, если бы его запрос удовлетворили БУКВАЛЬНО? — А.М.)

— у вас есть "Биография кабачков и баклажанов"?

— у вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

— мне нужна хореография Гоголя;

— "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского);

— у вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

— автор — Некрасов. Название — "Выть на Волгу"?

— Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит");

— "Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше";

— а у вас есть автор знаменитых детективов "Шелковый Холст"?

— мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского;

— Сервантес "Тонкий Кот";

— Тореадор Драйзер;

— Белкин "Повести покойного";

— дайте мне "Горького Старуху из..." из, в общем, откуда-то;

— будьте добры, мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака;

— автор — Евклипид. Название — "Царь Эпид".