— Мда-а... Занесло меня в какие-то непонятные дебри. Кто говорит — непонятно. А что сказал — тем более. Неужели это какая-то хитрая часть меня там сумела выжить, а теперь тут мне пытается комментировать всё происходящее? Или попросту издевается надо мною? Ситуация эта нынче нехорошая для меня, однако. Признаю это. Хоть бери и "ау" изо всех сил кричи! Но пока рано. А то неизвестно кто ещё отзовётся на мой крик. Попробуем сначала сами все непонятности и неприятности одолеть.
И всё-таки мне надо расслабиться. Кто-то умный и когда-то давно утверждал, что это вполне может помочь при срочном наведении порядка в мозгах, ежели они конечно у тебя есть. В результате, мои мысли ныне тихо и медленно выползали на этот свет божий. Они словно напуганные охотниками звери страшились сделать лишний шаг. Боязно, опасно, но надо. Итак. Подводим итоги. Я лежу на боку, на куче бытовых отходов. Хвост налево, лапы вправо — это к нам пришел ПИСЕЦ. Нет, не так. Неправильно всё это по моему и мне кажется, что правильнее нужно говорить — песец. Это некая толстая и такая пушистенькая северная лисичка. Это я точно знаю или знал? Но вот она очень и очень хитрая, да и к тому же великолепно научилась давить своими лапами любых грызунов... И к чему бы это всё?
ЛАПЫ??! ХВОСТ??? Та-а-а-а-ак. Нужно абстрагироваться от этого всего и всё как следует обдумать! Ну и слово у меня здесь выскочило! Как булыжником по голове приложило! И сразу стало так хорошо и тихо в голове, словно всё мощным потоком воды смыло... Так! Успокоится! Взять себя в руки, вернее в эти самые "лапы". Нужно срочно во всём разобраться, но вот только мне всё это очень и очень не нравится. Хотя, если подойти немного с другой стороны, то непонятно, как это может вдруг не понравиться такой чудесный розовый хвостик с такими нежнейшими светлыми волосками на нём, что... И тут я с огромным трудом удержал рвотные позывы. Во рту появился, неприятный такой привкус, а голова закружилась и мне стало совсем нехорошо. Но сотрясающие моё тело спазмы, на этот раз, неожиданно быстро пропали из-за полного отсутствия материала для них. Но лишь через некоторое время я вновь смог нормально дышать и сразу вновь начал размышлять о том что со мною произошло. Все мои мысли заметались по кругу испуганными блохами и мне с большим трудом удалось притормозить, а затем и укротить их. Но взять себя в руки, а вернее лапы, было ещё сложнее, однако я справился! Маленькая, но победа. Уже хорошо! Первый шаг есть!!! А что из этого следует???
Итак. Задача номер один сейчас для меня: убраться с кучи, пока ещё не привалило на фиг. Начинаем выполнять. Упс-с-с... Не получается. О Боги, как голова раскалывается и в глазах потемнело. За что всё это? Искорки боли бегают по всему моему телу, которое на такую стимуляцию сразу отзывается болезненными судорогами. Еще и хвост болит. Сам же себе его отдавил, вот дебил... Нет. Так нельзя. Нужно думать только о хорошем. А в сравнении с тем, что было раньше, то боли уже и нет. Почти нет. Она уже ушла, спешно покинула меня и слава всем Богам за это. Тут остались лишь мелкие и острые иголочки, которые уже искололи до бесчувственности всё моё тело. Поэтому сейчас мне и необходимо, просто в обязательном порядке, попытаться привстать и совершенно не обращая внимание на всякие такие мельчайшие, нет, на прямо-таки незначительные недоразумения. Я дёрнулся ещё раз. Нет! Повторим! А теперь, ещё одна попытка! Снова и ещё один раз! Ну, попробуем ещё сейчас рывками... Извиваясь, словно тот червь на горячей сковородке, я перевернулся на живот. Подтянул под себя все четыре конечности. Кажется, ничего не позабыл и это уже радует. Немного отдышался. Приподнялся. Встал. Стою. Но меня вот почему-то шатает так, будто подо мной нынче здесь не твёрдая поверхность сейчас, а непонятное желе, которое кто-то усиленно и с удовольствием трясёт. Что же такое я вчера пил? Оставим это! Сделал свой первый и такой неуверенный шажок. Но это ведь победа и такая радость! Этот такой маленький шажок для меня и... Что там дальше они несли, я попросту и не помню! Да и облезлый кот с ним! Не до того мне нынче. Но потом я ещё раз, тут же сразу попытался сделать второй шажок и это стало для меня огромной ошибкой. Я моментально запутался в этих моих, таких непослушных и таких дрожащих лапах. Да. Они-то конечно мои, но вот из-за дерзкого своеволия этих предателей, я неожиданно покатился вниз, впереди своего собственного визга... Моего визга... И я даже не знаю что было для меня хуже: само падение или же неожиданное осознание того, что я могу так громко и даже очень нелицеприятно визжать...
И как закономерный результат, я съехал носом вперёд на самый низ этой кучи, а следом за мной прилетело всё местное мусорное разнообразие и накрыло меня с головой вонючей волной трактирных отбросов. А ещё что-то, так неприятно и достаточно чувствительно шлёпнуло меня по носу и прогнало такую интереснейшую мысль о том, что четыре лапы для меня — это кажется чересчур уж много. Особенно сейчас. И мне хотелось бы как-то уменьшить их количество. Отогнал от себя кровавые видения и мысли о том, что нужно прекращать пить, а затем тяжело открыл глаза, но так ничего и не увидел. Нечто мягкое возлежало на моей голове и весьма отвратительно таки пахло. Можно сказать даже воняло и не ошибиться в этом. Потряс ею и стряхнул вниз кусок старой и грязной тряпки. Фу, ну какая это гадость. И что ей только они вытирали? Прогнал подальше в туман мысль о разодранных до кружев трусиках из самой Европы, как вызывающую уж чересчур неприятные ощущения и тут невольно и подумалось, что вот какие оказывается замарашки они, если не сказать иначе! И даже та простейшая детская рифма про эту Европу мне ещё напролом, прямо таки сразу в голову лезет. Но только с другой стороны, это значит, что в голове у меня что-то нынче ещё есть! А это уже немного, но радует меня. Поэтому не будем пока более грубо их называть. Они мне можно сказать память вернули! Тем паче, что никак не вспомню я откуда всё это!
А вот из моего бедного носа, оказывается кровь сейчас сочится. Я чувствую это! Не так, чтоб там и много её было, но это и не есть нормально. Поцарапал я его видно обо что-то, во время своего замечательнейшего спуска или же полёта вниз. И ведь совершенно случайно. Не могла эта тряпка пораньше мне на нос приземлиться! Тогда хоть какая-никакая польза от неё была бы. А так... Да. Совсем уж неудачно сегодня у меня всё получается. Но как достойно и чинно, по неким, уже таким далёким ощущениям, когда-то это начиналось. А! Ладно. Подождём и посмотрим ещё, что дальше со мною будет. Всё ещё впереди.
Только вот со стороны, этот странный полёт, скорее всего, выглядел несколько, а может даже и очень смешно. Ведь тут было такое красивое падение! И смешно, до моих слёз! Но вот почему-то смеяться совсем не хочется. Отбросим. Ну а мне теперь нужно отползти и подальше от кучи. Да и побыстрее. А то ведь весь мусор этот может вниз внезапно поползти вслед за мною и ежели он меня весь здесь накроет, то я разбитым носом не отделаюсь и тогда уже точно будет мне не до смеха.
Да, что же это такое! С одной стороны у меня в наличии ощущение, что я здоров, а с другой любое движение идёт только лишь через боль! И за что мне это всё? Однако хорошо, что хоть зрение у меня уже частично сфокусировалось, хотя вот то, что я ныне вижу, как-то совершенно меня не радует. А скорее даже наоборот. Да и способности мои к передвижению оставляют желать лучшего. Но тут из моей памяти, никуда не спеша так, выплыло довольно странное видение, за которым последовало ещё более странное выражение:
— И спросили у сороконожки про то, как она так умудряется спокойно ходить и не путается никогда с таким огромным количеством собственных ножек. А она не смогла сразу ответить и призадумалась тогда, бедняжечка. И очень долго об этом размышляла. А потом не смогла почему-то уже больше сделать ни шагу... Наверное и я не рискну сейчас вставать на свои ноги. Тьфу ты! Всё таки лапы. Хотя по ощущениям у меня их в наличии всего лишь четыре штуки. "Повезло" в этом мне, но я чувствую, что всё равно ничего хорошего не получиться у меня. Сороконожке-то, видимо было гораздо сложнее, но я попробую по другому.
И поэтому-то я медленно, по чуть-чуть, пополз в сторонку от такой, ставшей вдруг опасной, для меня, но всё же родной кучи. А теперь я искренне радовался вымощенному многогранной плиткой полу, так как он хорошо отгонял сонливость и приятно холодил мой животик. И так хотелось здесь полежать, чуть отдохнуть... Но я продолжал настойчиво ползти дальше, пока не воткнулся носом в холодный и влажный мох, что тут рос между камнями, а далее, так и вообще полностью покрывал весь пол. А как приятно, вот так вот, просто тут лежать и никуда не торопиться, ни о чём не думать и так неспешно слизывать с чудесных стебельков мха капельки такой приятной на вкус росы. Может и не росы, но не знаю, как правильнее эту жидкость называть. Может быть нектар? И самое главное это то, чтобы сейчас меня никто и никуда не торопил и не тормошил. Но однако, мелькнула внезапно у меня нехорошая такая мысль о том, что этот вонючий кусок тряпки, зачем-то вдруг упавший на меня, мог так легко сломать мне мои прекрасные и неповторимые вибриссы, а я после этого вполне возможно стал бы не совсем полноценным, а то и вообще в калеку вероятно мог превратился... Кто его знает, сумели восстановиться они с течением времени или нет. И от таких нехороших слов и мыслей, моё измученное болью и всякими не понятными для меня происшествиями сознание, неожиданно поспешило мне сообщить, что ему это всё чертовски надоело и ему, вот именно сейчас, так необходимо срочно выйти, немного проветриться, чуть покурить и хорошенько обдумать всё произошедшее, а иначе оно за себя давно уже не ручается. Оно мне так и сказало: я что-то придумаю и может быть потом даже вернусь. А затем оно как-то слишком уж быстро, не желая ничего слушать и без всякого моего на то разрешения, взяло и покинуло меня...
Через сколько времени я очнулся — не знаю. Долго лежал и приходил в себя. Вокруг меня стоял полумрак. Снова или уже? Непонятно, да и не столь уж это и важно для меня сейчас. Особенно здесь. Время. Оно нынче мой единственный союзник. И чем больше я жив, тем больше у меня появляется шансов разобраться во всём и тем больше шансов выжить. Сознание вернулось и значит у меня есть шанс! А посему будем разбираться.
Вдали, из тёплого и какого-то робкого сумрака, мрачными стражами выступают стены городских катакомб. Видимо моё зрение немного нормализовалось и это уже есть неплохо. А вокруг меня мягко и слегка умиротворённо светится мох. Взгляд на него меня успокаивал, но в тоже время он и расслаблял. Хотелось так продолжать лежать, смотреть и ни на что более не реагировать. А ещё лучше скрутиться в клубочек и поспать?
Но вот лишь запах... А на такой запах нужно постараться пока просто не обращать внимание. В конце концов я к нему привыкну! Хотя, как тут не обращать, ежели с одной стороны так приятно пахнет и мой возмущённый мозг настойчиво всё время орёт мне, что если в этой куче мне хорошенько покопаться, то я почти сразу же смогу найти там множество самых различных вкусняшек, которыми можно утолить свой голод и которые мне тут оставили доброжелательные теплокровные братья мои. Ведь мы же с ними одной крови или я здесь в чём-то неправ? А значит все они попросту обязаны делится с сирыми и убогими. Всегда и везде. Но только вот с другой стороны, мне как-то мерзко и довольно противно. И хочется отбежать подальше чтоб совершенно не вдыхать и даже поблизости никак не ощущать этакий вот накатывающийся злыми волнами смрад. И хоть тут ты возьми и разорвись! Сытый или же голодный? Что для меня сейчас будет лучше? Не-е-е-е-ет. О таком запахе мне не нужно думать! Нельзя! И это может оказаться слишком уж вредным для моего ещё такого слабого и пострадавшего от неизвестных исследователей здоровья. "Фаталити"? Тьфу ты! Гадость какая тут в мою голову лезет. И не остановить же! Да. Мне нужно сейчас срочно разобраться в том, кто я и уже затем думать как-то о себе и о своём дальнейшем выживании в этом мире а не вспоминать всякую ненужную в данный момент ерунду.
Итак, размеры. Размеры мои, если попытаться сравнить их с осколками кирпича на этой куче, явно невелики. В наличии у меня имеются: усы, лапы, хвост...
— "Вот мой докУмент!" — пришли так неожиданно мне откуда-то в голову ехидные слова одного очень хозяйственного кота. А меня всего передёрнуло. От них или от него?
Судорога, наглой хозяйкой, вихрем пронеслась по всему моему телу, заставив меня буквально взвыть от боли. Ещё и мой хвост так неожиданно отозвался на это воздействие болезненным подергиванием. Мой невообразимо нежный и большой, прекрасный розовый хвостик с такими великолепно расположенными на нём светлыми волосками. Да это ведь даже не хвостик, а попросту моя мечта... И от воистину невинной, только на первый взгляд, мысли мои челюсти сразу свело жёстким спазмом, до зубовного скрежета. И мне показалось даже, что некоторые зубки у меня сейчас попросту не выдержат и сломаются прямо здесь и сейчас. А ненависть яркой огненной вспышкой затмила моё сознание и вновь по всему моему телу побежали волны пульсирующей боли... И моё бедное тельце довольно долго всё корежилось и извивалось само по себе и я ничего не мог с этим поделать, до тех пор, пока у меня не потемнело в глазах и все мои мышцы перестали отвечать на эту болевую стимуляцию.
Я лежу. Ещё дышу. Так. Успокоиться. Мне теперь с этим жить! Дышать активно и ДУМАТЬ! Должен же быть выход, а возможно и не один! ДУМАТЬ! Только так я смогу разобраться в этом всём бардаке и выжить! Только так!
Однако эта боль. вовсю мешала мне сосредоточиться. Боль бродила по моему телу, словно пьяный ёжик, заблудившийся в тесном лабиринте и каждое прикосновение его к любой из стенок, моментально дарило мне такую неповторимую гамму ощущений, что хотелось всего-навсего лечь и сразу подохнуть. Здесь и сейчас. И ведь именно эта боль, вновь и вновь возвращаясь ко мне, убивала где-то внутри меня самое малейшее желание выжить. Но мне-то казалось, что она уже покинула меня... Мне очень, очень хотелось, чтобы это всё поскорее закончилось. Любым способом. Нужно сейчас же взять себя в руки! Вернее в лапы, но на данный момент название и всякая абстракция не столь и важна. Да и что она такое? Ну вот! Опять не туда меня унесло! Сейчас важен лишь результат!
Дышать. Активно дышать! Ты существуешь здесь и только сейчас. Всё остальное в этом мире — это есть ерунда и не стоит даже капельки твоего внимания! И эта боль уже проходит! Она прошла! Она практически уже ушла! Нет её здесь! Уже давно нет! А то, что я сейчас чувствую — это всего лишь заблудившееся эхо былых событий и ничего больше. Думать! Думать о гораздо более важных делах! Только это меня и сможет спасти. Но для начала, мне необходимо разобраться с тем, кто я такой. И это нужно сделать срочно!
Длинный нос, покрытый такой мягкой и такой же непонятной по цвету шёрсткой. Чувствительные вибриссы. И моё тело вновь начало сводить жестокой судорогой. Опять мне становится трудно дышать. Но однако скрежет зубов и прикушенный до крови язык приводит меня в некое чувство. Повторим. Гладкий розовый хвост и ещё и четыре лапы в придачу. Лапы, которые неожиданно так похожи на крысиные... Да и все МОИ части тела выглядят как крысиные... Я ныне нахожусь в катакомбах и я не прочь покопаться в куче мусора из-за поисков еды. А прикус языка уже совсем и не помогает! Я что, получается... КРЫСА?! Но это К-А-А-А-АК?! КАК ТАКОЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ??? Вспышка и моё зрение почти мгновенно угасло, а благословенная некогда ранее мною темнота, дрожащим и таким тёплым и нежным саваном ласково опустилась на мою скрюченную от боли спину. О, спасительница моя, я от всей своей измученной и истосковавшейся по тебе души благодарю и благословляю тебя...
