* * *
Как я его понимаю.
Я по молодости был парень развесистый. Как пошли все... брачеваться толпами, так меня в тамады и выдвинули. Волей, так сказать, всего трудового народа.
Тамада на свадьбе... роль тяжёлая. Молодые — просто терпят. А ты должен создавать атмосферу праздника и контролировать уровень потребления. Как налоговая. Причём, у нас ведь народ перебирает в обе стороны. Ну, когда подженишник — в дрызг и лезет свидетельнице под платье — это они и сами разберутся. А вот когда отец жениха — такой же... и не к своей жене. А нам нужно на свадьбе кровопролитие? А то начинают общеизвестные русские народные мудрости высказывать: "Что за свадьба без драки?". И соседу — в морду. Не по злобе, а традиции для. А кто невестиного младшего брата так напоил? Не надо его спрашивать, просто вынесите быстренько, пока не началось... Ребятки, в босоножку невесты всё равно налить не удастся — просто рюмку поставьте и так жениху... Я же сказал — рюмку, а не графин с самогоном — вы тут поваляетесь, а человеку ещё ночь работать.
Правда, бывало и наоборот: сидят, молчат, сквозь зубы цедят. Слова, поздравления и пожелания. Аж кривятся от напряжения.
Как-то попал в той же роли в очень тяжёлый коллектив: со стороны жениха — донецкие шахтёры, со стороны невесты — московские дамы. Дамы — сплошь рафинированные. Шахтёры... только что из забоя. И о чем им разговаривать? Ребята глушат водку стаканами, дамы сушняк... пригубляют.
Вот тогда я и поставил свой личный рекорд — 17 тостов за 15 минут.
Забойщики от забоя отошли, перестали искать шахтарку. Это лопата такая, сердечком. Дамы тоже... как-то оживились, перестали в сумочки заглядывать на предмет — чем бы от этих питекантропов отбиваться. Потом — танцы, потом я уже в уголке подслушал: он ей про особенности проходки в крутопадающем пласте, а она ему про Пикассо в голубых тонах и про общность рассматриваемых ими проблем.
Понятно, что на такой работе — ничего хмельного. Только начни — потом начинают подходить, нахваливать, наливать. Ещё и молодые за столом, а ты уже под... Скучно и стыдно.
Но самое тяжёлое — когда существует скрытый антагонизм между родителями новобрачных. Если открытый — не беда. Выпьют, обматерят, может и попинаются. И помирятся — никто своему ребёнку зла не желает. На этом и сойдутся.
А вот скрытый... Я тогда попал на свадьбу, где тёща и свекровь решили посоревноваться в кулинарии. Не "накормить" для, а "превзойти" чтоб. Каждая мне чуть не в рот заглядывает — чьё я на тарелку кладу, да велик ли кусок. Я по чуть-чуть, но пить-то нельзя! А не пивши — чего закусывать? А потом они выкатили каждая по торту. И по хорошему куску всунули. В меня. Там такие разговоры между ними пошли...
Съел всё. Просто чтобы они друг в дружку не вцепились. Слава богу, я уже женат был. Жена-то меня на улицу и вытянула. Чуть дышащего.
Сижу... вот как Ивашка сейчас — "удав, проглотивший слона" называется. А она кругами ходит и удивляются: "Скажи кому, что муж на чужой свадьбе и рюмки не принял, а нажрался до смерти, так два раза никто не поверит: и что на свадьбе — без рюмки, и что без литры — до неподвижности".
* * *
Пока присели, пока за Суханом поухаживал, Кудряшок с Николаем ближе перебрались. Кудряшок сразу бадейки эти, которые местные кружками называют, подставляет полнёхонькие.
— Слышь, мужик, тебя Суханом звать? Давай за знакомство.
— Он не пьёт.
— Тю! У нас и кувшинка пьёт. А то — на что ей кувшин? А ты, боярыч? Давай и ты с нами. Не по обычаю — ты ещё малолетка. Ну, да так и быть. Давай, малёк, как большой. С взрослыми мужами вровень сидеть — тебе честь редкая. Ну, давай. Не чинись. Или не уважаешь?!
Так. Не люблю. Не люблю, когда вот так подначивают, будто силком заливают.
Я, конечно, русскую народную помню: "Если не курит и не пьёт — или больной, или засланный. Или — от ихних, или — от наших". Но мне, милок, твоё уважение... А от этой дурости...
* * *
Я же попаданец, у меня и другая жизнь была. А в той жизни от таких приколов меня сходу вылечили. На первой же посиделке "на северах".
Первый раз попал туда не с вахтой — сам добирался. Явился, в казарме устроился, соседи гуляют — меня зовут: "Как оно там, на Большой Земле?". Сказки сказывать — я мастер. Только не наливает мне никто. Могу и сам, но за чужим столом хозяйничать... А они выпили и дальше слушать смотрят. Тут я несколько и взпздн... Есть в русском языке такое единственное слово, которое с шести подряд согласных начинается.
Короче, выступил я:
— Вы меня что, за пацана держите?! За салагу-салабона? Сами позвали, а налить — не наливаете.
В ответ — фраза, которую я потом частенько вспоминал:
— Перед твоей вдовой извиняться никому не интересно.
Я сперва взвился. Типа: какая вдова? Я — живой... Пока... Потом мысль проскочила... как у Масяни в Москве: "Ну, попал"...
Потом мужики внятно объяснили: как конкретно на тебя конкретно именно эта конкретно доза подействует — никто не знает. Чего-то у тебя взыграло, куда-то пошёл, споткнулся-завалился... А смерть — вон она, рядом. Термометром подмигивает, сугробиком убаюкивает.
Это же не Центральная Россия, где:
"И под каждым там кустом
Нам готов и стол, и дом".
Просто отойди на шаг с тропинки — сам уже не выберешься. Или, как у меня приятель, выберешься. А пальцы в больничке оставишь. Он тогда очень радовался, что не все.
* * *
Так что, затихни, кудрявенький. Не надо мне всего этого, не местный я. Это местному мальку с "мужами добрыми" за столом посидеть — честь и награда. А я этих всех мужей — старше. И по векам исторического процесса, и в лоб — по своей собственной жизни. Тут все, кто за столом, мне — ребятишки. Впору им сопельки вытирать.
Что я, кстати, и делаю. Вон, у зомби моего от горяченького опять нос пробило. Нет, надо, всё-таки, Сухану платок носовой сделать. Спрогрессировать. А то рукавом... сопливый мертвец... не эстетично.
— Значит так. Я не пью — мал ещё. Сухан не пьёт: "живой мертвец". Что он с выпитого вытворять начнёт — никто не знает. Может, голову тебе откусит. Ноготок не пьёт — лечится он. У него такое снадобье, что с выпивкой несовместимо. Ивашка не пьёт — пока гурда во вражьей кровью три раза не умоется, ему пить — саблю свою потерять. А вот вы с Николаем можете продолжать квасить. Без обид.
Кудряшок попробовал продолжить. Типа классики: "Да ты чё? Ты меня не уважаешь? Я от всей души, а ты так...". Не интересно. Я этого столько наслушался... Короче: "поквакал — и в тину". Но тут влез Николай:
— Боярич, тут дело такое... Такая... как ты говорил: "сделка срастается". Но — серебра надо. И цена, конечно, но товар... и, опять же, нужда... Ну ты сам глянь.
Я не понял: Николай мотнул головой в сторону плиты. Там Кудряшкова жёнка уже заканчивала приборку после готовки, какой-то горшок ещё булькал, да доходило что-то накрытое полотенцем.
— Ты о чем?
— Так Кудряшок нам бабу свою оставит. Но хочет полторы гривны.
Кудряшок наконец-то понял, кто здесь старший, и, старательно заглядывая мне в глаза, с напором кинулся аргументировать озвученную сумму.
— Вас тут пятеро. Ну, на один-то раз у каждого хватит. На полмесяца. 15 дней. Итого 75. По куне за раз — полторы гривны. Если больше — прощаю. И опять же — и всё остальное на ней. Ну там, готовка, постирушка. В общем, всё. Так это — почитай, даром!
— Не понял. О каком разе речь?
Напряжённо-убедительное лицо Кудряшка мигнуло. Потом расплылось в покровительственной ухмылке.
— Ты, малёк, видать, и не знаешь ещё. По малолетству. Чего мужики с бабами делают? — Суют им. Пока легче не станет. В мудях. Вот кажное облегчение и есть разик. Понял, малой? Не пробовал ещё? Ничего, баба — есть, мужики покажут как чего куда. Ты, главное, не ссы. Не с первого, так с третьего-пятого получится. Дело-то не хитрое...
— Постой. Она же твоя жена.
— И чего? Баба она и есть баба. У моей — всё как у всех. Вы, мужики, только смотрите — сильно не портить. Ежели там по чуть-чуть... Для забавы — ничего, баба потерпит. Но чтоб руки-ноги, или, там, зрение...
— Не понял. Вы же — венчанные. "Верность до гробовой доски".
— И чё? И причём тута это? Она ж свою работу делает, я свою. Я вот тута торг веду, голову свою напрягаю, она после на спинке полежит. Ей не в убыток, а мне прибыль. Я же не для себя стараюсь — для семьи, для нас обоих. За полторы гривны коня можно доброго купить. А то — три коровы. Отделиться мы хотим, построиться. А без скотинки — никак. А она уже в тягости. К осени вовсе негожая будет. Ну чё? По рукам? Аль своих кобыл приспособите? Или на ёлке дупло искать будете? Гы-гы-гы. Ты, малёк, ещё в этом деле не понимаешь, ты на своих глянь — у мужей твоих уже кипит. Но дешевле куны за раз — не отдам. Я и так вон столько скостил.
Насчёт "дупла на ёлке" — это, наверное, местный прикол. Видел дупла на лиственных, на соснах. А вот на ёлке... никогда на глаза не попадалось. И с кобылами — шутка такая. Фольклор на этот счёт предусматривает обе возможности:
"Если б я имел коня
Это был бы номер.
Если б конь имел меня -
Я б, наверно, помер".
Беглый взгляд на мою команду давал явное подтверждение правоты Кудряшка.
Эгоист ты, Ванюха. Сам прошлой ночью с Марьяшкой поигрался, а про людей своих не подумал. А владетель всегда о людях своих должен думать — и чем накормить, и во что одеть. И — на кого положить.
Людей надо организовывать и обеспечивать. Всем необходимым. В германском вермахте, к примеру, не только полевые бордели были при каждом подразделении, но и унтер-офицерам в инструкции прямо приказывалось подглядывать. Дабы боец не вздумал уклониться от этой "прививки от спермотоксикоза". А то его на сторону потянет, а триппер отзывается на боеспособности личного состава части почти так же, как вражеский артналёт.
Опять же, эти мужики ночью, когда ты к молотобойцу сунулся, за тобой вслед рвались. Свои головы за тебя подставлять. А ты им маленького удовольствия пожалеешь? Или тебе серебра жалко? А что эта пятнадцати-шестнадцатилетняя девчушка будет под здоровыми мужиками подмахивать да под-ахивать по команде своего венчанного мужа, так "в чужой монастырь со своим уставом"... А так они на скотинку заработают, построятся, обживутся. Детишек нарожают, кому-нибудь предками станут...
Откуда столько рефлексии и фарисейства? Проще надо быть, ближе к людям. И — к лядям.
Я уж собрался кивнуть. Но тут влез Николай. Профи, что возьмёшь.
— Кудряшок, ты вот торг ведёшь, а товар не показываешь. Или нам тряпки интересны? Вели бабе своей сюда подойти и подол задрать. Что кот в мешке, что баба в тряпье — сперва покажи.
Кудряшок кинулся к плите, возле которой возилась его жена. Что-то стал убедительно ей втолковывать. Она сперва отшатнулась, пыталась возражать. Но муж — он всему голова. Через пару минут Кудряшок подвёл за руку к столу свою жену.
— Вот. Ты... эта... рубаху-то задери. Вот, мужики, никакого изъяну. Всё на месте. Ни язв никаких, ни прыщей. Рот открой — покажи язык-то. Вот же, чистый, розовый. Не больная, не немочная.
Кудряшок крутил перед нами свою жену, собрав ей рубаху на шее. Николай, по привычке, хаял — сбивал цену.
Ноготок уныло сидел в углу и смотрел в сторону: я ему прописал полное воздержание до завершения цикла лечения. Честно говоря, я просто не знаю насчёт противопоказаний в его ситуации. Чисто на всякий случай.
Случайный взгляд под стол показал и Суханову готовность принять участие.
Путём визуального наблюдения установлен новый научный факт: этот инстинкт при виде обнажённого женского тела у зомби срабатывает. А вот как он будет реализовываться? Появляется интересная возможность установить форму проявления одного из самых базовых инстинктов у самца хомосапиенского зомбированного.
За своей личной готовностью — и под стол лазить не надо.
Как-то сильно я... озабочен. С такой озабоченностью лучше не на "Святой Русь" прогрессировать и факеншитировать, а дома сидеть. В какой-нибудь мусульманской стране, где гаремы.
А может, ну это всё? Покосы здесь славные. Заимку можно перестроить, завести себе бабу. Двух. Или трёх. Детишек наделать. Что я, большую семью не прокормлю? С моими-то талантами...
С твоими талантами, Ванюша, тебя на вражьи города сбрасывать хорошо. Как оружие массового поражения. Твой главный талант — попадизм. Тебе если и петь "распашу я пашеньку", то только с соответствующим текстом:
"Попаду я, попаду я
В зад-ни-цу, в зад-ни-цу".
Конец смотринам положил Ивашко. Долго и тщательно разминая раздувшееся своё брюхо, он, наконец, смачно рыгнул и сообщил:
— Лады. Боярич, ты как? Ну, тогда я первый.
Социальная иерархия в группе восстановлена, моё первенство и "вятшесть" сомнений более не вызывают. А то пришлось бы доказывать. Путём публичной реализации и демонстрации "состояния стояния". Как в вермахте. Или как Крестителю на Рогнеде.
Порядок следования тоже восстановлен: Ивашко — "первый среди последующих". До следующего местного идиотского ритуала с притопами, прихлопами и метриками мерения.
Николай тут же отсыпал серебра. И когда успел приготовить? Ударили по рукам, Ивашко, ухватив бабёнку за плечо, тяжело поднялся... Но тут снова засуетился Кудряшок:
— Дык, обмыть же это надо. Торг-то наш. А то не получится. Ну, упадёт там, или не влезет. Удовольствия не будет. Сейчас по чуть-чуть. За удачу. Тута особая бражка есть, особо для особых случаев, духлявая, вымороженная. Такая забористая получилась. Сейчас я бабу в сарай отведу, тама сено свежее, мешки набьём, а ты, Ивашко, подходи, а я там присмотрю, устрою все, чтоб чин-чином...
Он шустро слил всё из кружек назад в жбанчик, вытащил другой, ещё закрытый, плеснул по кружкам... "Ну, чтобы всем в радость". Царапнуло ухо "вымороженная бражка". После "отравительской веси"... Но запаха нет. Вроде, нормальная.
* * *
Естественное брожение даёт продукт с содержанием спирта в 12-14 "оборотов". Вот до этой границы укладываются всё "не креплённые". Вся Древняя история, да и большая часть Средневековья крутится в этих пределах. Исключение, похоже, одно — скифы. Они даже в относительно теплом Причерноморье вымораживали молодое вино. Градусность поднимется в полтора-два раза.
Именно этим "скифским вином" Одиссей и поил Полифема. Простым бы он циклопа не завалил — виноградное вино циклопы и сами делали. А так одноглазый мужик сначала не "ощутил разницы". А потом потерял остатки зрения от передоза в "плохой компании". Что и в моей России — сплошь и рядом.
* * *
Я уже потянулся к кружке — хоть губы помочить. На меня глядя, сдвинулись и Сухан с Ивашкой. Но снова влез Николай. Неймётся мужику, горит у него! Горит в одном месте, а отдаёт в голову.
Опять же, он сегодня хоть на миг, а почувствовал себя "вятшее" Ивашки. И рвётся это повторить-закрепить. Хоть на миллиметр, но приподнять свой статус. Хоть как, хоть даже и не понимая — чего он, собственно, вылезает.
