Феникс

Все тело покалывает… Но… нет.

Сейчас у меня есть неделя пока я не занята финансами. А значит, нужно готовить инструментарий и торговые скрипты для операции, и заодно добывать нужные сведения для создания боеприпаса против Вольтури.

Прислушаюсь к себе…

Жажда крови…

Вспомни, и вот оно…

Блядская жесть…

Но пока терпеть можно. Судя по всему, физиологической потребности пока нет. Это лишь инстинкты, которые не знают меры и пределов.

Спустя два часа мне немного надоело…

И я вернулась к написанию романа.

Потом снова за скрипты и программы засела…

Откопала сериал, который я смотрела раньше и где как раз вышла новая серия…

Ночь…

Раньше я бы улеглась спать, днем бы пошла гулять… И тратила бы всего пару часов в день на дело.

А теперь у меня буквально все двадцать четыре часа каждый день свободны. А днем гулять? Зависит от погоды.

И вообще это рискованно…

Ночь закончилась, началось утро…

И в течение этого времени я все рвем игралась с собой…

С перерывами. Но каждый раз перерывы нужны все чаще… Чувствительность после каждого нового перерыва растет все быстрее. Возбуждение тоже… А уменьшается все медленнее.

Ну у меня оно весьма слабо уменьшается даже в обычном состоянии, без этого марафона, ведь моя сверхспособность вносит поправку.

По факту… Если я дошла до грани несколько раз, довела себя до предела, и постоянно балансируя рядом со взрывом…

Возбуждение тоже заметно медленнее снижается, если прекратить на полчаса, например, чтобы не сорваться… В отличие от простого разового возбуждения и последующего охлаждения.

Но если это длится и длится, с этими перерывами чтобы вернуться в норму, то их нужно делать все чаще, и делать их нужно все более долгими, чтобы остыть достаточно.

Так как, можно сказать, что даже если кажется, что все вернулось в норму после перерыва, скрытое напряжение исчезает не полностью.

Оно лишь становится незаметным и проявляет себя так или иначе, во все усиливающейся возбудимости, более быстрого достижения грани, и ускоренного роста чувствительности если удерживать себя рядом с пиком. И замедлением темпов снижения всего этого во время перерыва.

Под утро… Было так, что я вроде бы взяла перерыв, уже в норме, вроде адекватна, но мимолетная мысль о чем-то пошлом, и тело реагирует гораздо активнее чем тогда, когда я только приехала в этот дом и начала играться.

Из-за этого… чисто рефлекторно, рука сама все сделала, и я очень быстро дошла до грани, и чуть не сорвалась… Потому что чувствительность тоже быстро выросла, пусть и не так как было прямо перед последним перерывом, но все же заметно.

Мда, скрытое напряжение не успело рассеяться до управляемого уровня… Хотя на первый взгляд, все было нормально…

Так что снова взяла перерыв… Буквально через несколько секунд…

Забавно, вроде бы я была спокойна… Возбуждение казалось ниже среднего, чувствительность тоже вроде бы вернулась в норму…

Но где-то глубоко внутри ощущается, что есть пружина, которая туго натянута, и очень медленно ослабляется. Любая мысль, резкое действие… И ее натяжение станет реальным ощущением, а не скрытым напряжением.

Кайф…

Будто моя сверхспособность стала активнее. Ну… Я имею ввиду не её усиливающий эффект, он-то остался прежним, а именно побочные свойства, которые делают меня извращенкой, готовой быстро возбуждаться и кончать от любой мелочи.

И удерживать хотя бы средний уровень возбуждения даже во время перерывов становится все сложнее… Как вот недавно случилось… Что я почти непроизвольно чуть не сорвалась, хотя еще за пару секунд до этого казалась вполне спокойной.

Хм…

То, что в первый час требовало активных действий, к утру срабатывает буквально от одного вздоха или случайного мысленного образа.

Первый, локальный накопительный эффект возбуждения и чувствительности, который сбивается паузами, и второй, глобальный и сквозной на протяжении длительного времени, который паузами лишь немного ослабляется.

И второй — делает накопление первого все более быстрым, и снижает эффективность пауз для его сброса.

А ведь даже локального эффекта достаточно чтобы довести чувствительность и возбуждение до уровня, когда касания и движения не требуются, и когда одного лишь воздуха достаточно, чтобы паузы просто перестали быть паузами. Сам воздух, шум, окружающий мир заменят руку.

А с учетом регулярных пауз и глобального эффекта… Этот момент просто оттягивается все дальше…

Ха, я планомерно довожу себя до кондиции, будто очень медленно запекаю себя в огне похоти…

Паузы все дольше, больше времени свободны обе руки, спокойствие вроде бы есть, но очень мнимое… Готовое исчезнуть в любой момент…

Так… И зачем я снова об этом всем думаю? Да просто… Отвлекаюсь…

Хотя как отвлекаюсь? Не отвлекаюсь. Я ведь сейчас занята компьютером… И пишу скрипт для биржевой торговли. Пока другой — рассылает мои уже ранее написанные вирусы… В целевые направления для сбора сведений. Просто я могу думать и о коде, и о отвлеченных вещах одновременно. Так что оно само.

Это чертово наследие практик моего особого навыка, который создан в том числе и с учетом того же «Разотождествления».

А там, чтобы не утонуть в ощущениях и перестать быть «жертвой процесса», надо его структурировать — для понимания и контроля, а также — разложить на части и построить схему, чтобы перейти из режима «переживания» в режим «анализа». Должна быть хоть какая-то понятная система, пусть и приблизительная.

Так что… Вот так и выходит… Привычка. Ну и часть методики. Вполне рабочая.

Ха…

Хм, я бы давно уже встала из-за компьютерного стола чтобы потянуться, размяться… И заодно прогреть нервную систему.

Помню, когда была еще человеком, в процессе таких вот длинных игр, в определенный момент даже потянуть спину, и почувствовать мышцы — было достаточным чтобы возбудиться, будто не тело натянула, а парой касаний себя подбодрила…

Это ощущается мягче. Без рывка и с тягучей истомой.

Тот самый специфический кайф от «разминки затекшего тела», но искаженный возбуждением, которое накладывает «эмоциональный фильтр» на все более нейтральные вещи, повышенной чувствительностью или же скрытым напряжением.

Чем именно — зависит от того делала ли я это во время перерыва, когда есть мнимое спокойствие, или во время активного эджинга. А может просто в обычное время, когда просто из-за чего-то скакнуло возбуждение, а я решила размяться…

Или даже если пламя похоти осталось на минимуме, и ощущение от разминки было подхвачено способностью и затем уже немного, чуток, растопило топку реактора в паху.

Но возвращаясь к текущему моменту, выходит так, что в процессе марафона такие вещи становятся более эффективным стимулом. Даже без накала второй чакры, если я в этот момент охлаждаюсь. Будто моя способность превращать все что угодно в дрова для похоти — тупо стала сильнее, чисто за счет скрытого состояния.

Но мое новое тело в таком не нуждается. Потянуть спину, размять руки и ноги… Заметила, что эффект уже не тот. Это ощущается так…

Пытаюсь подобрать слова… Трудно оформить четко. Но если попробовать, то примерно…

Ага.

Будто я только что это уже сделала. Словно разминка уж завершена, а тело идеально готово к нагрузкам.

Но так-то, я знаю почему и как все это работало в человеческом теле, я про все эти возбуждения, напряжения, чувствительности и прочее-прочее. Даже с поправкой на влияние моей способности. Гормоны, биохимия у меня были вполне стандартные. А я читала что происходит у обычных людей. И почему.

Но сейчас, я же вижу, что у меня вместо всех жидкостей вот эта странная жижа, тело холодное и статичное…

И почему тогда все эти механизмы продолжили работать по-прежнему? Пусть и с некоторыми поправками, но в общем-то, почти, как и раньше.

Это довольно странно. Но я не жалуюсь. Превратиться в безэмоционального робота было бы ужасно. А по идее, так и должно было случиться — без эндорфинов, адреналина, серотонина, норадреналина, паттернов активности рецепторов и нервной системы… Ну и всего остального сложного устройства человеческой эмоциональности и чувственности.

Но так не случилось. Значит, у всего этого появились какие-то аналоги. Которые субъективно ощущаются так же, как и раньше.

И я не знаю, выражены ли они через какую-то химию, что маловероятно, учитывая прочность тела, отсутствие тока жидкостей… Но все же возможно. В конце концов, реакция на кровь, очевидно есть рецепторы, и они работают с химией: вкус и обоняние. Есть еще и осязание… А реакции нервной системы и организма на естественные биохимические вещества — тоже работают через рецепторы.

Так что возможно, какие-то процессы на самом деле не остановились, а просто поменялись. Новые формулы, способы переноса и доставки, но общий принцип влияния остался прежним.

Или же на самом деле все это эмулируются в нервной системе виртуально, меняя ее реакции так, словно человеческая чувственность все еще на месте?

Кто знает? Может, частично и то и другое…

Лично я вот довольна тем, что я все еще могу пылать от похоти, устраивать и серии взрывов, и марафоны эджинга… В общем, сохранять свои привычные фоновые развлечения. Ну… Не всегда фоновые.

И тем фактом, что это все ощущается так же офигенно и безумно. Даже если тяжко и напряжно, нужно бороться с собой… И да, оно жрет мозги, и делает организм все более бешеным, но… В этом и суть.

Если бы биохимия пропала, и у нее не появилось аналогов — жизнь бы стала полной тьмой печали и тоски. Тотальной скукотой.

А так — я все еще живая и все еще я.

Так, соседи проснулись... Точнее, проснулись-то они давно, просто кто-то наконец созрел подойти и познакомиться… или еще зачем-то. Слышу шаги, направляющиеся к моему дому, короче.

Так, нужно подготовиться…

И я мгновенно перебираю в памяти список вещей…

Удобная Элис снова показала мастер-класс по предусмотрительности. И когда только успела? А хотя… Зачем я спрашиваю? Чисто риторически. Она все это порешала еще и в самолете, и пока мы его ждали в аэропорту в Италии. Точно.

Набор линз… Причем… Золотистых. Почти идентичных глазам вампира, который питается животными.

Судя по всему, они одноразовые… Для меня.

Взгляд в окно.

Типично. Облачно.

Я не переодевалась в новые шмотки… Все так же нахожусь в экспроприированном наборчике. Ну, учитывая, что я была достаточно осторожна, а вред юбке от кислотной жижи еще не дошел до заметных проблем — и так сойдет.

Я собираюсь встретить соседей, в своем доме, а не отправляюсь куда-то по делам. Ну и только что переехала…

Так что легкая небрежность вполне сойдет. Ну и мне лень.

Аккуратно встаю и иду в комнату, куда отнесла коробки с прочими…

Оно сейчас раскидано на кровати в спальне.

Да, что-то я слишком зациклилась на компьютере, что остальное даже не разложила. Лишь проверила содержимое, вскрыв упаковки.

Эм… грешна, признаю. Не люблю такую фигню. Так что отложила это дело на «когда-нибудь потом».

Минута, и цвет глаз у меня уже не красный.

Никогда не носила линз. Неприятно как-то. Что-то постороннее прямо на глазах. Раздражает. А то, что даже такое раздражение, чисто психологическое, меня еще и возбуждает, а сейчас в тандеме работает и моя способность и то, что я расшатала свое тело…

Ну, я давно привыкла… Мелочи жизни.

Стук в дверь.

Вдох, выдох. Запах людей. Вдох… и выдох. Главная опасность — неожиданность. Градиент.

Так что я размеренно дышу, пока медленно иду к двери так, чтобы снаружи было слышно шаги.

Открываю, и стоит пара, мужчина и женщина. Оба среднего возраста.

Мужчина — брюнет, одет в темно-синий спортивный костюм, или это домашняя одежда?

Женщина — светловолосая. В длинной серой юбке и бежевой блузке.

На секунду они потерялись во времени и их взгляд завис на моем лице…

А ну да, я же теперь тоже… Статуя богини, а не человек.

— Здравствуйте, мы — ваши соседи, — с улыбкой начал говорить мужчина, первым взявший себя в руки. — Меня зовут Колин, а это… — он перевел взгляд в сторону женщины, пробуждая и ее от транса, — …моя жена Рейчел.

— Доброе утро, меня зовут Рената, — так же улыбаюсь. В том числе и глазами. Получая в ответ застывшие на мгновение лица. Забавно. — Рената Алида Игнис.

К слову, моё официальное имя выбирала Элис, но вышло в моем стиле. Так что, скорее всего, выбирала именно я, просто из будущего.

Все слова из латинского. Рената — про перерождение, Алида — про крылья, Игнис — про огонь. Феникс, же. Ха-ха.

Так…

Хм, ну а вообще, терпимо. Дышать и говорить можно. Обычные люди — не Белла Свон. А то я уже готовилась к худшему. Что придется быстро завернуть разговор, чтобы не делать лишний вдох.

Ну… главное, чтоб никто не ранился.

Так, в ближайшее время точно нужно будет заняться ароматизатором.

— Мы видели, как в дом, который пустовал несколько месяцев, вчера привезли какие-то вещи и пару часов что-то мастерили внутри, — взяла слово Рейчел. — А вчера слышали машину. Ну и вот, пришли познакомиться. Надеюсь, не помешали? Вы ведь только переехали, наверное, дел много.

— Нет, ничего страшного, я никуда не спешу. А работаю через интернет, который подключили еще вчера.

— Решили пожить на природе, раз не нужно в офис каждый день ездить? — спросил Колин. Но кажется это был вопрос, который не вопрос, а утверждение, которое маскируется под вопрос. — Ну и правильно.

— Простите что без гостинцев, мы не знали, что у вас с оборудованием, и привезли ли вы что-то с собой, — продолжает соблюдать стандартный этикет Рейчел. — И не стали рисковать. Поэтому вот…

И она протянула мне какой-то лист бумаги.

Взяла в руки. И быстро глянула… Имена, номера… Должности.

— Это-о… — та самая, моя попытка дать определение, которая мягко обрывается, превращаясь в вопрос.

— …Номера важных служб, ближайшего врача, дежурных, шерифа… — Рейчел замолкла, видимо, устала перечислять. — Как-то так. Должно быть полезно.

— Благодарю, — отвечаю ей. — А на счет гостинцев… — делаю паузу, и устремляю на нее прямой взгляд, чтобы она увидела и цвет моих глаз и цвет кожи, — …мне все равно нельзя было бы их съесть.

— Если это не… — начала пытаться подобрать слова Рейчел. Стараясь сохранять вежливость.