И улыбаемся. Улыбаемся и машем, глядя на мою улыбку, Чеширский кот удавился бы от зависти.
— Что-то очково мне, — сомневающийся в выборе парнишка перешёл на дворовой сленг.
— Не бойся, больно не будет.
— Больно будет потом.
— Хм-м, ты словно не гриффиндорец, а ты знаешь, что одним из критериев выбора на факультет является храбрость?
— Я так и понял, что сюда попадают одни безбашенные придурки. И как только меня угораздило...
— Генри, ну ты чего? Ломаешься будто девчонка, ты типа, не мужик, чтоли? Я тут тебе имечко придумал, тем более безбашенное пушечное мясо мне не нужно, мне нужны такие, как вы с Солар — храбрые, но думающие и осторожные.
— Ладно, уговорил. Бог с тобой!
— Мерлин, Дарт Лиерэ*. Отвыкайте поминать Господа всуе, вы теперь в магическом мире Британии. Добро пожаловать! За главного тут Мерлин, кочерыжку ему в печень. Роль черта здесь исполняет Мордред, а его напарницы — Моргана. Хотя оболгали даму почём зря. Что поделать, историю пишут победители, не забывая поменять в рукописях и хрониках черное на белое, стереть на их взгляд ненужное, воспеть свои подвиги и облить грязью противников.
Лиерэ* — бывалый, недоверчивый.
Я замолчал. Бекки и Генри жаждали услышать продолжение монолога, но не сейчас.
— Еште! — разнёсся над залом усиленные сонорусом голос старого долькомана. О! И года не прошло. Я уж грешным делом подумал, что мы не "жрамши" и не "емши" на боковую пойдём, ан нет, начальство сдобрилось.
Золотые блюда наполнились различными яствами. Бедные эльфы, работёнки у них сегодня гора и маленькая тележка.
— Куда?! — новоиспечённые падаваны резко отдёрнули руки от блюд, синхронно наградив меня недоумёнными взглядами. Прошептав заклинание определения ядов и зелий, а также активировав один из перстней, провожу рукой над едой. — Чисто. Можно есть.
— А теперь слушайте учителя внимательно, мои юные падаваны, — сказал я, накладывая себе картофельного пюре и бифштекс. — Вы не в добрую сказку угодили. Запомните и зарубите себе на носу: магический мир ближе к триллерам и фильмам ужасов. Глазом моргнуть не успеете, как вам подсыпят яду или подольют зелий. Будущим мужьям и жёнам запросто подливают любовные эликсиры или зелья плодородия вперемешку с настойкой "безмолвного согласия", когда у девиц и парней все нутро разгорается от похоти и они буквально набрасываются на подливших зелье. Зельем можно одурманить, превратить в марионетку, заставить ненавидеть. Много чего можно. Не вздумайте брать еду из чужих рук, отравят. — Прочитал короткую лекцию я ошеломлённым последователям.
— Не дрейфим, юные падаваны. Ваш наставник позаботится о вас. Определитель ядов, пока один на двоих, я вам подарю и научу заклинанию-определителю. Если не хотите наутро проснуться злобными Буратино, без заклинания тащить что-либо в рот воспрещается. Из лужицы с копытцами не пить, а то козлёночками станете.
— Какими козлёночками? — отодвигая от себя тарелку, пробормотал Генри.
— Рогатыми, с маленькими хвостиками и копытцами. И такое возможно. Да ты ешь-ешь, не бойся. Фирма "Эванс и Ко" гарантирует, в этот раз еда без лишних, гх-м, специй и добавок.
— Что-то аппетит пропал, — сглотнул слюну впечатлительный Генри.
— Это ты зря, бифштекс просто пальчики оближешь. Нож бы только, так-так...
Задумавшись, я совсем неаристократично почесал затылок. Проблема, однако. Тарелки есть, кубки есть, ложки есть, даже вилки есть, а ножей нема. Недосмотрели эльфы или это уставом так предусмотрено? Нет, вроде. Тут в голову пришла дельная мысль. В одном из прочитанных в прошлой жизни фанфиков о самом себе (О, как! Ваш покорный слуга не лишён толики тщеславия, хе-хе), мой двойник вызывал хогвартских эльфов постукиванием костяшками кулаков по столам. А почему бы и нет? Что я теряю? Ничего, "попитка не питка", как сказал бы Лаврентий Павлович Берия. Попробуем. Тук-тук-тук, легонько постучал я по столешнице и настроился на ожидание. Оп-па, на ментальном уровне моего разума коснулся эфирный отклик. Кто-то напряжённо, можно сказать в предвкушении, внимал. Сработало! Непонятно как, но шестым чувством я знал, что ответила мне лопоухая эльфиечка-домовушка. После озвученной шепотом просьбы четверо первокурсников обзавелись салфетками и полными столовыми наборами. Почему четверо? Генри, Бекки, я и Гермиона. О любимых не забывайте, господа! Отсалютовав слизеринскому столу и своей невесте кубком, я принялся за еду. Глядя на меня, переборол страх и Генри. Голод не тётка.
Кушали мы аккуратно, соблюдая манеры. Нож в правой, вилка в левой. Салфетки на коленях и на груди. После получения заказанного, эльфам была озвучена просьба не убирать наши блюда, пока мы не покушаем. Получив ментальный отклик, можно быть уверенным, что куриные рулеты не испарятся с тарелки. А за столом красно-золотых царил настоящий шалман. Грифы всегда были самым многочисленным факультетом, но и самым невоспитанным. За исключением нескольких островков спокойствия, остальной народ за столом веселился на полную катушку и жрал, как перед концом света.
Утолив первый голод и промокнув салфеткой губы, Бекки обратила внимание на праздничный шабаш. От удивления нижняя челюсть девочки упала на пол.
— Гарольд, что это? — проблеяла она.
— Это факультет Гриффиндор, детка! Самый лучший, самый дружный, самый весёлый. Гордись! — ответил я, провожая взглядом шутиху из куриной ножки, улетевшую к потолку и скрывшуюся за иллюзией звёздного неба. Обратно "космический корабль" не вернулся, видимо приклеился к перекрытиям или был перехвачен совами. — Тридцать минут, полёт нормальный, спутник "Чиккен — 1" успешно вышел на геостационарную околоземную орбиту. О, глядите, как феерично смотрится полет стайки этих сосисок. Шлейф из соуса, стелящийся за ними, напоминает мне хвост кометы Галлея, к тому же, на дредах этого темнокожего негритянского мальчика, они выглядят очень гармонично. А взрывающиеся утиные жопки — это просто писк кулинарной моды. Особенно меня умиляют фейрверки из соусов, глядите, как народу весело. Ничего, что афроангличанин недоедает, вот бы неграм в Африку отправить то, что не доедает английский выходец с южного континента, этими прыгающими и дерущимися пирогами и мясными котлетами можно день кормить такую страну, как Гана или Зибабве. Ничего личного, господа, только констатация фактов. Ладно, махнём рукой на забавы уставших старшекурсников, среди молодого поколения тоже есть уникумы и достойные продолжатели традиций факультета. Позвольте взглянуть на рыжего феномена рядом с Джейсом Поттером. Этого таланта по поеданию всего, до чего могут дотянуться руки, зовут Рон Уизли. Обратите внимание, как он уничтожает корзинки с паштетами, следом за ними в неравной борьбе с ямой желудка погибли рисовые шарики. А как завораживающе работает нижняя челюсть молодого человека, с одинаковой неумолимостью перемалывая и куриные ножки и окорока, слышите этот неземной хруст свиной рульки. Моя собака переломала бы зубы, но ей далеко до экскаваторного ковша Рона и его камнедробилки, которую некоторые считают челюстями. Уникум, говорю я вам, маленький гигант, настоящий Титан! Гай Юлий Цезарь! Он ест, размахивает руками и говорит одновременно, культурно осыпая окружающий крошками и слюной, радостно посмеиваясь с наследником Рода Поттер, но Поттер хоть иногда пользуется вилкой, видимо не совсем забыл уроки этикета, а Рон. Да, это достойно анналов истории! Уизли ярко иллюстрирует нам пиры времён древних викингов и саксов, когда о ложке знали, что это пыточное устройство из далёкой Византийской Империи, из всей кухонной утвари пользуясь вертелами для оленей и кабанчиков, да ножами, чтобы отхватить с пригорелого бока кабана кусок не прожаренного мяса, сочащегося кровью. Рон наглядно показывает присутствующим мастер-класс, как можно с успехом обойтись без ножа. Что ему замшелые византийцы! Лукул бы удавился из зависти, Уизли одного бы хватило на все знаменитые пиры досточтимого римлянина. Достойная конкуренция Робину Бобину, сожравшему быка и кривого мясника. Господа, вы противогазов с собой не захватили?
— Зачем? — удивилась Бекки постановке вопроса.
— Да нет, золотце, тебя сия беда миновала, а вот нам с Генри, боюсь, не повезло.
— Почему это? — Генри отложил в сторону вилку.
— Ты внимательно следил за Роном?
— Вот ещё, ты и так прекрасно всё в красках описал. Просто талант, я, честное слово, прям заслушался.
— Зря, мой юный падаван. Гляди, механическая хлеборезка Рона поглощает зелёный горошек, о, теперь он отдал должное тушёным бобам по-мексикански. Нет, господа, соевый соус не пьют, в него макают или им поливают. Это не человек — это химический комбинат по производству метана. Ночью первый курс Гриффиндора узнает, что такое нацистская газовая камера, острая резь в глазах и невозможность вздохнуть. Срочно прячем спички и гасим камины. Я ещё жить хочу и предлагаю принять превентивные меры против взрыва газа в башне. Оторву голову тому, кто чиркнет зажигалкой! Желающие смогут насладиться полётом одеяла рыжего волшебника. А ты говоришь, "зачем противогазы"?
— Фу-у, Гарольд! Как можно такое к столу говорить? — передёрнулась от омерзения Бекки.
— А нам с ним жить, красавица, представляешь?
— Сочувствую, мальчики. Не повезло вам.
Долго ли, коротко ли, закончился пир. Сотни диких кошек отпели дебильный гимн Хога и зевающая толпа отправилась по гостиным.
Слава Всевышнему и Матери Магии, мои мрачные прогнозы не оправдались. Спальни первокурсников рассчитывались максимум на пять человек. Первокурсников-грифов мужеского полу было аккурат восемь тушек и я, используя весь свой дар убеждения, жажду крови и аргумент, что в первую же ночь прибью братца, поменялся комнатами с Симусом Финниганом. Почитатель героев с радостью согласился переехать из маленькой спальни в большую. Наивный. Мир праху его. Я же, радостно потирая руки, подкинул дровишек в негасимый камин, принял душ и завалился в кровать. Симус не знал, что в маленьких спальнях своя душевая и отдельный санузел. А я, дурак что ли просвещать наивных соседей?
— Спокойной ночи, мой юный падаван, — заворачиваясь в одеяло, сказал я.
— Байки, — зевая на всю Ивановскую, ответил Генри, оказавшийся со мной в одной спальне.
— Подъём в половину седьмого, — кинув убойную парфянскую стрелу, я вырубился окончательно. И как я сегодня никого не убил? Удивительно. Старею, видимо. Посмотрим, что день грядущий нам готовит.
* * *
*
— Подъём!
— У-у-у, — тело на кровати вяло отмахнулось рукой, потёрло пятками друг о друга, и с головой закуталось в одеяло. — М-м-м..., мтку... пспать...
Значит так? Брайан О`Нил, наш третий сосед, продрав левый глаз, взглянул на ставшую привычной за неделю картину, пробурчал нечто невразумительное про придурков, будящих честных ирландцев ни свет ни заря, и отвернулся к стене. Ну да, двадцать минут седьмого — нормально! Кто рано встаёт, тому Мерлин подаёт!
— Генри-и-и, пу-у-упсик!
— М-м-м...
— Ладно, я пытался быть вежливым, — опытный О`Нил заранее сунул голову под подушку, плотно зажав уши. — Агуаменти!
— А-А-А! — пронзительно взвизгнув, Лайон-младший на полметра подлетел над кроватью. — А-А-А! А-а-а, Эва..., тьфу!
Бурный поток красноречия ожидаемо спасовал против тугой струёй холодной воды, направленной в рот:
— Жду через пять минут в гостиной, — поигрывая палочкой, сказал я. — Не беспокойся, постельное приберут эльфы.
— Что б тебя, Эванс...
— Стимулус (stimulus — жало — латынь), — яркая искорка, сорвавшись с кончика палочки, впилась в левую ягодицу Генри.
— Ай! Эванс!
— Дайте поспать, задолбали! — пробубнил ирландец, который нагло забил на утреннюю зарядку. Ничего, О`Нил, я и до тебя доберусь, дай только срок.
— Спи, О`Нил, кто тебе не даёт, — демонстративно крутанув палочку между пальцев и погрозив ею мокрому падавану, я покинул нашу скорбную обитель с большими лужами у кровати юного ситха. А нечего злить наставника. Темный я, в конце концов, или погулять вышел?
Бекки нашлась внизу, где и ожидалось, прикорнувшая на диванчике у потухшего камина, с боем вырывавшая у Морфея последние мгновения сна.
— Приветствую, ученица! — бодро поздоровался я.
— Трям, — не открывая глаз, ответила Владычица Солар. Хотя расти и расти ей до владычицы, быстрее раком до Луны доползти можно.
— Ты спи-спи, пять минут законных у тебя есть.
— Угу. Он не меняется?
— Нет. И это замечательно!
— Угу. Если Генри изменится, на ком ты будешь удовлетворять свои садистские наклонности?
— Придумаю что-нибудь.
— Вот этого я боюсь. И зачем я с тобой связалась?
— Тебя сразила моя неотразимая харизма.
— Век бы твою "харизму" не видеть, — хиленько пошутила Бекки, культурно прикрыв ладонью открытый в зевке рот. — Водоплавающим трям!
Последнюю фразу она адресовала спустившемуся в гостиную мистеру Лайону. Облив меня презрительно-возмущённым взглядом, Генри поздоровался с землячкой.
— Все собрались? — издевательски уточнил я. — Никого не забыли? За мной!
Через пять минут, под звуки армейской речёвки, четверка ситхов (Гермиона дожидалась нас на выходе из замка) и добровольно присоединившаяся к ним мисс Гринграсс, отправилась нарезать круги по квиддичному полю, в реале подтверждая и проверяя постулат о здоровом духе в здоровом теле. С противоположной стороны поля за чахлыми кустами разминались Кребб и Гойл, но эти парни из другой песни...
Оглядывая назад и оценивая пролетевшую, будто единый миг, неделю, спешу уведомить читателей — я пока никого не убил. Пара воспитательных "фонарей" и выбитых зубов рыжему с номером Шесть и подпевающему ему Финнигану не в счёт. Братец благоразумно держался в стороне от конфликтов, скидывая сию почётную обязанность каждого грифа на свою веснушчатую шестёрку. Поттеру хватало собачьих перелаев с Малфоем, к войне на два фронта Золотой мальчик явно не был готов. Был ещё один, качавший права, тип с дредами, откликающийся на фамилию Джордан, он же кореш пакостных близнецов, но тому хватило напоминания Ку-кус-клана и зловещей фразы, что я не люблю негров и расистов. Шоколадный гриф на такой логической "вилке" завис, как глюканутая "винда" и забыл, чего хотел. Гхыр с ним, возвращаюсь к бренной тушке Гарольда Лилиана Александра и прочая, и прочая...
Сей почтенный и многоуважаемый муж, на второй день пребывания в обители знаний и гранитной научной каменоломне обратил внимание на ненавязчивую слежку за собой любимым. За ним, то бишь за мной, следили хогвартские эльфы, испытывавшие при этом громадное чувство вины. Ясненько-понятненько, ДДД приказал, а тут целый Наследник, вот они и жгли уши печными заслонками да утюгами. Конкуренцию домовикам составляли многочисленные картины и приведения. В слежке не учувствовали только Кровавый Барон и Серая Леди. Барон сам подлетел ко мне как-то вечером и предупредил, чтобы я "не совался туда, куда кобель не суёт". С юмором привидение. Остальные до дрожи в призрачных коленях боялись развоплощения. Сдохли, ну умрите вы окончательно! Леди Смерть отправит огрызки ваших душ на перевоплощение и всего-то делов. Нет, цепляются руками и ногами за недосуществование, уроды. Должен заметить, согласились они следить за мной, так сказать, по зову души. Чуют, жалкие пелёнки (намёк на Карлсона и приведение с моторчиком), что объект вхож в загробные сферы, и боятся, что я их туда отправлю. Главной вишенкой на торте были дятлы факультета Гриффиндор. Какие дятлы, спросите вы? Дятлы, которые "стучат", а "стучат" они Дамблдору. Главный "дядел" — Персик, Уизлюк номер "три". Не забываем про близнецов. Те тоже "стучат" незабвенно. Дамбик крепко держит братцев-акробатцев за тестикулы, взамен прощая им небезопасные приколы и жестокие розыгрыши. Рыжие, чувствуя поддержку директора и зная, что им ничего не будет — максимум погрозят пальчиком, да мамаша пришлёт очередной вопиллер, совсем распоясались, запугав не только младшекурсников. Рон, он же "Шестой", без проблем влился в семейный квартет, нажаловавшись на нехорошего меня за выбитые зубы и дополнительное "освещение" под левым глазом. Дедуля вставил МакГи за падение дисциплины, МакГи вставила мне, отправив на помощь Филчу, я вставил Шестому, врезав ему посреди гостиной и организовав симметричную фару с правой стороны. Рыжики в конфликт не вмешивались. Стукачей нигде не любят, а светиться им не с руки. Помимо Уизлюков я насчитал ещё человек восемь со всех курсов, в том числе трёх девчонок. Работали на Дамбика и на других факультетах, но с этим было сложнее. У меня голова раскалывалась после применения эмпатии в нашей гостиной, боюсь, она взорвётся, освободи я дар в Большом зале. За сим приходилось наглухо закупориваться окклюменцией и не отсвечивать. Свободу манёвра старый пердун ограничил мне капитально. Ни к Васе в тайные подвалы сходить, ни комнатку напротив портрета с троллями проведать. Облом-с. Хм-м, обидно, конечно, но геройствовать и совать голову в пасть льву или кем себя мнит бородатое чмо, я не собираюсь, есть другие варианты.
