Добро бы выблядки были деловитые! А то ведь передавят их просто безпантово. И сами не гам и другим не дам. Нет Алеша! Мы пойдем другим путем! Надо срочно становиться хокаге! Чтобы все зауважали. Хотя для начала неплохо бы собрать команду свою. В принципе время еще есть, до того, как поведут как барана на веревочке на бойню. Сначала на этой уродской Шарлотте меня женят. Потом эта худосочная саксонка помрет родами, успев создать Петра 2. А там я резко стану никому не нужным, так как Катька нагуляет наследника Петра 3 для хера Питера.
* * *
— Привет Хер Пидер! Опять в дымину?
— Ты как с отцом разговариваешь сопляк мелкий?
— А чего? Тебя все так так зовут.
— Так меня зовут только почтенные заграничные люди! Им можно, ибо они из цивилизованной Европы к нам понаехали! И мы тут немытая Россия!
— Чего это не мытая? Побольше их моемся! В баню регулярно ходим.
— Да? Не порядок! Надо повысить налог на бани и веники. Нельзя обижать иностранцев. Если они говорят немытая, то должны быть немытыми! Иностранцы никогда не ошибаются!
А Хер Пидер-то матерый тролль! Ишь какая загогулина. Может и правда подменыш, а не природный царь? Или в Голландии подсел на тяжелые наркотики?
— А ты сынок вместо Карловича покойного получишь нового воспитателя! Настоящий саксонец! Хер Нагибатор! Тьфу! Найгебауер! Вот! В университетах обучался!
Смотрю справку по Нагибатору. Не очень хороший дядя, однако. Роду подлого. Русофоб. Прославится тем, что будет писать хулительные памфлеты про немытую Россию. Прямо счастье привалило! Потренироваться на нем в тонком искусстве отравления? Пусть откушает русских грибков. Зачем такому Нагибатору жить? Пущай вслед за Карловичем валит в лучший мир.
Царь заметил мое КИ которое я пустил в сторону Нагибатора и вздохнул:
— Ну чего ты Алеша так иноземцев не любишь? Они разные науки превзошли. Паровой двигатель недавно придумали. Чудо-расчудесное!
— Пф! Этот двигатель еще тыщу лет назад грек александрийский придумал! Тоже мне хитрость великая! Да там ничего хитрого и нет. Пустяшная забава. Можно и получше сделать. Ты батюшка не учил бы меня жить, а помог материально!
— А чего тебе не хватает? Живешь под присмотром тети Наташи в Преображенском на всем готовом!
— А вот у тебя был свой Потешный полк, когда ты был маленьким! Мне, стало быть, тоже хочется потехи. Командовать можно научиться только на практике. Методом проб и ошибок.
— Так будут тебе солдатики! Покомандуешь вволю! Тебе пехоту али кавалерию?
— Мне хочется свой стройбат иметь! Стройбат круче всех!
— Это в смысле строительный батальон? А пошто так?
— А какой смысл ходить по торным путям? Ты уже забавлялся пехотой. Не интересно. А кавалерия всю округу засрет. Хочу инженерный полк создать. Чтобы от полка и польза была какая, а не только зря хлеб жрали. В мирное время они будут полезные государству строения ладить. В военное время будут крепости ломать вражеские. Мины подводить, укрепления строить. Тут надо все технически, а не маршировать без толку!
— Дельная задумка! Только где я тебе толкового инженера из иностранцев сыщу? Чтобы командовал ими? Толковые инженеры и в своих государствах нужны. К нам не едут.
— Батюшка! Это же моя забава! Зачем мне развлекать иностранца за русские деньги? Сам буду командовать. Хочу-хочу-хочу!
— Но Алеша, ты ведь не сможешь?
— Батюшка! Как говорят китайцы, путь длинной в тыщу шагов начинается с первого шага. Мне все равно учиться надо. И в этом главный смысл. Самому научиться инженерному искусству. А если польза выйдет, это уже будет дополнительный доход. Вот ты сам учился военному дело, а то что два ладных пехотных полка получилось из забавы, то был дополнительный доход. Разве нет?
— А вот и напиши прошение правильно, а я рассмотрю.
— Так уже написал с утра еще! — протянул я бумагу: — Там весь прожект расписан мной пока ты квасил с иноземцами.
— Зря ты меня попрекаешь питием! — покачал головой царь, принимая свиток: — Умение пить, это важное умение любого князя! Чтобы в застольях вызнавать всю правду про врагов своих. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке! И тебе придется квасить, если царем станешь.
— Не батюшка, не царское это дело водку пьянствовать. Это княжеское дело. А царю достаточно вместо себя князей послать. А потом доклад выслушать их. Печень не казенная.
— Да? А если слуга царев наврет сам? — скептически хмыкнул царь: — Если что-то хочешь сделать, делай сам!
— Не получится. Сил не хватит за всех работать, — уверенно возразил я: — Службу надо нормально поставить, чтобы другие все исполняли. Царское дело службу поставить. Укрепить вертикаль власти.
— Что-то ты много просишь Алеша на потеху! — нахмурился царь, увидев бюджет: — Я то меньше тратил на потешных.
— Так пехота не дорого стоит! А я инженерные войска создаю. У них оснащение дорого. Мастерские нужны. Инструмент справный. Зато и пользы от них больше будет.
— Все равно я тебе осетра урежу в два раза! — покачал головой Петр: — У меня и так дефицит бюджета! Скоро на водку уже хватать не будет.
— Значит, будешь меньше пить?
— Нет, это значит, что ты будешь меньше есть! — усмехнулся Петр: — Ишь придумал чего? Меньше пить! Ты еще придумаешь, что и курить нельзя?
— Не, курить можно, — отмахнулся я: — От курева голова не становится дурней. Только помрешь быстрей и все. Так ведь от нервов еще раньше помереть можно. А вот с пьянкой все мозги можно потерять быстро. А мозги для царя первое дело! Царь он в голове!
— Ох дождешься ты у меня тумаков Алешка! — начал сердиться царь: — Яйца тут понимаешь, кури... в смысле, петуха учат!
— Помилуй батюшка! — быстро слил я дискуссию: — Как есть кругом ты прав! А я лев.
— То-то! — дал мне подзатыльник царь всея Руси.
Нимфадора.
Едем мы значит в карете с батюшкой по улице, а там девчонка какая-то убегает от мужика здоровенного. Ну я дверку приоткрыл и рукой её и поманил. Та споткнулась от испуга, но все же поднялась и быстро юркнула в карету прямо на ходу. Симпатичная такая, лет четырнадцати.
— И что это было Алеша? — нахмурился царь, когда рядом с собой я усадил грязную девчонку.
— Изучаю жизнь простого народа батюшка! — отрапортовал я и повернулся к девчонке: — Говори кто такая и почему за тобой мужик гнался?
Та в слезы. Я поморщился и вытер ей мордашку платком своим.
— Хватит ныть, давай рассказывай!
— То кучер был Степан. Барин меня пороть ему приказал, а я изловчилась и сбежала через окошко.
— А за что пороть? В чем провинность?
— Так барин-боярин хотел меня снасильничать. А я сопротивлялась.
— А чего сопротивлялась? Боярин тебе честь хотел оказать! Ты же холопка? — возмутился Хер Питер.
— Так грех-то какой? — охнула девчонка: — Он же отец мой родной! Меня матушка от него понесла.
— Гм... это и правда уже перебор, — поморщился царь.
— Ты толком скажи, как тебя зовут и кто таков твой барин? — спросил я.
— Я Нимфадора Хорошевская. Холопка боярина Измайлова, — четко доложилась девочка: — Мой батюшка мою мать держал в своем гареме для утех пока она не померла. А тут я подросла, и он мной заинтересовался. А я в отказ. Вот он и приказал меня пороть пока не образумлюсь.
(Нимфадора Хорошевская подлинный исторический персонаж. Только в реале её трагичная история случилась на век позже).
— Хорошая у тебя фамилия, и имя забавное, — восхитился я: — Батюшка! Я её хочу себе в услужение! У тебя Алексашка, а у меня будет Нимфадора!
— Да что пользы от бабы?
— От баб большая польза!
— Поучи меня еще! Та польза, что от баб тебе еще не впрок. Мал еще! А фамилия и правда странная... Хорошевская. Шляхетского рода что ли?
— Мою мать похитил боярин Измайлов для утех своих за красоту. Там у него много всегда в светлице девок томится. Она говорила, что была шляхетского рода. Только бедная. А я уже родилась вроде как холопкой его... — всхлипнула девчонка.
— И что ты умеешь? — спросил царь.
— Ну я на кухне прислуживала, да еще помогала в горнице и с детьми возилась. Сводными братьями да сестрами. У батюшки-боярина много байстрюков наплодилось от гарема.
— Кучеряво живет боярин, — хмыкнул Петр: — Меня уже прямо завидки берут. Надо к нему в гости наведаться. Давно бороды не стриг ни кому.
— Грамоте обучена? — спросил я.
— С пяти лет мама учила, — кивнула девочка: — Читать-писать умею. Любила прятаться у барин в библиотеке, книжки читать. Правда книжек маловато у него было. Да половина скучные.
— Будешь моим секретарем и чертежницей! — сказал я: — В Преображенское со мной поедешь.
— Не бабское это дело! — возразил Петр: — Возьми мужа справного!
— Государь, да у нас половина подданных бабы! А мне как наследнику надо и их природу познать и а так же их натуру! И на что способны и все такое...
— Как государь? Как наследник? — всполошилась девчонка и побледнела.
— Ну царь я, понимаешь? Царь! — равнодушно пояснил Петр. Нимфадора хлопнулась в обморок, приземлившись на мое плечо.
— И что ты собираешься с ней возиться Алеша?
— Обязательно! Это перст судьбы. Мне нужны верные и умные слуги. Раз смогла сбежать, да грамоте знает, значит и ловка и умна. То что мне надо. А бабы кропотливую работу делают лучше мужиков. И меньше воруют.
— Она еще и хороша собой, — усмехнулся Петр.
— Это как раз плохо, — поморщился я: — Будет всякий хватать норовить по углам. Но я с этим разберусь.
— Не маловат еще для баб?
— Я и для мужиков маловат. А в бабах тоже толк должен быть. Я еще наберу отряд девок для технической работы. Буду грамоте учить. Фрейлины тоже нужны при дворе.
* * *
Прибыв во дворец я потащил Нимфадору с собой в мыльню отмываться и переодевать.
— Ты и правда красивая, — вздохнул я, намазывая её поротую задницу елеем: — Придется тебя маскировать как-то, чтобы мужики слюни на тебя не пускали.
— Нешто во дворце уродины служат? — удивилась Нимфадора, нисколько меня не смущающаяся в бане в силу моего мелкого возраста.
— Ну почему? Нормальные сенные девки, — пожал я плечами: — Но ведь если ты ко мне близка будешь, тут особый к тебе интерес возникнет. Сразу от зависти многие захотят тебя под себя подмять.
— А я близка буду? — смутилась Нимфадора.
— А как же? Я же не шутил про секретаря своего. Но такой пост не принято бабам доверять. Поэтому, замаскируем тебя под мою девку-шутиху. Здесь есть такой чин — шуты. Им многое позволяется по статусу. И никто не пристает. Только вот их уровень мне не нравится. Ты будешь моя Птица-секретарь! Спроворим тебе костюм в перьях с птичьей маской с клювом. Будешь ходить за мной и придуриваться изображая птичку. Да всякую помощь мне оказывать. Пока будешь хранительницей папки с бумагами. Там альбом будет и перья с чернилами.
— Я не смогу чай? — покраснела Нимфадора: — Как это птицей быть?
— Ничего сложного, я научу. Даже забавно будет. В основном ты будешь мне нужна для отвода глаз от меня. Чтобы ты была таким ярким пятном, на фоне которого меня было не заметно. А то меня подбешивает, когда все на меня только и пялятся. Я буду прятаться в твоей тени. А тебе наоборот сделаем маску почудней. С длинным клювом. Только рот будет открыт, для еды и разговора. А вот целовать тебя уже будет нельзя. Нос помешает. Стало быть никто и не полезет. Особенно Алексашки опасайся. Этот гусь всех норовит под себя подмять. Царев фаворит.
Нарядив пока свою игрушку в сарафан по дресс-коду сенной девушки я потащил её в хранилище рухляди дворцовой. К нашему удивлению быстро нашелся подходящий комплект костюма птички. Мы его собрали из гусарского костюма с крылышками и длинноклювой венецианской маски. Я уже начал с сомнением поглядывать на её длинные блондинистые волосы, прикидывая где взять розовой краски для волос. Чтобы завершить образ Нимфадоры окончательно.
— Неприлично как-то, — смущалась Нимфадора, оглядывая свои ноги в гусарских расшитых панталонах.
— Тю дурная! — удивился я: — Разве приличней бегать в сарафане с голым задом?
— Так под сарафаном же не видно? Он же длинный. И ног не видно.
— Ну и что? Ты же под ним все равно голая? — фыркнул я.
— Я и под штанами голая, — пожала плечами Нимфадора, и начала застегивать ментик с крылышками.
— За то штаны не так просто задрать тебе на голову! — наставительно пояснил я: — Вон те сапоги померяй. Вроде на твою ногу будут.
— Так я и не ходила в сапогах ни разу, — испугалась Нимфадора: — Даже обмотки не знаю как под них мотать. Под лапти там по другому.
— Давай я сам покажу, — вздохнул я и встал перед ней на колени, наматывая портянки.
— Подумать только! — затуманились глаза Нимфадоры: — Сам царевич мне обмотки мотает! А еще вчера я была ниже всех.
— Ага! Золушка из сказки, — фыркнул я, закончив мотать портянку: — Но ты и сейчас не королевна. Нос не задирай.
— Если его не задирать, он по полу шкрябать будет, — хихикнула Нимфадора, надевая сапог из тонкой кожи: — Длинный больно.
— Годится, — кивнул я, заценив вид своей секретарши: — Теперь еще вон кокошник давай примеряем. Только волосы не убирай, а хвостом вверх через него пропусти. Типа конского хвоста.
— Так нельзя! Волосы прятать надо! — опять засмущалась Нимфадора.
— Это для обычных девок. А ты шутиха. Тебе наоборот всех нужно удивлять своим чудным видом. Ты бы видела как батюшка свое всешутейное войско наряжает на выезд!
* * *
— Алексашка! — зевнул устало Петр, закончив переговоры с шведским посланником: — Собирай всешутейную компанию! Есть тут наводка на одного боярина. У него там отличный бордельеро нарисовался. Надо наведаться к нему, покутить по полной программе. Как обычно. Овин сжечь, девок перепортить, упоить до изумления. Ну и услуги брадобрея оказать.
— Что за боярин? — оживился Меньшиков.
— Измайлов, щучий сын! — скрипнул зубами Петр: — Восхотел кровосмесительных забав с дочкой! Живет как животное во грехе! Даже я себе такого не позволяю! Хотя иной раз и кошусь на сеструху Натаху. Хороша она у меня... М-да.
— Так может в дела церковные передать? — поморщился Меньшиков: — Пущай его на костре жгут ирода?
— И такую забаву пропустить? — фыркнул Петр: — Нет уж! Сами повеселимся! Прихвати с собой все потешные струменты. Меха, чтобы через зад накачивать и прочее... Пить, гулять будем! Боярам острастку давать будем! Царь я али не царь?
* * *
— Чур меня! — испугался столкнувшийся со мной царь-батюшка с тяжелым похмельным синдромом на лице, когда увидел вышагивавшую за мной Нимфадору в костюме птички: — Что за чудо в перьях Алешка тут завелось? Ты куда бредешь?
— В библиотеку батюшка. А это мой секретарь. Нимфадора. Ты же её знаешь?
— Ну ты и вырядил её! — заржал царь и потом поморщился, схватившись за голову.
— Не бережешь ты себя государь. На износ работаешь, — покачал я головой.
— Да уж, — вздохнул Петр: — Кстати, насчет твоей Нимфадоры. Погорячились мы вчера. Помер её боярин. Не смог вынести нашей пьянки. После третьего накачивания мехами через жо... неважно в общем. Так что ты можешь владеть этой холопкой спокойно. Подарил Измайлов её тебе. А можешь и на волю её. Или шляхеткой сделать. Слушай, а может её Измайловой записать? Боярыней станет. Все же дочка...
