Феникс

Рывок. Залом. Укус. Поток крови в горле.

……… Изучить инстинкты.

Мда. Интересный опыт.

Жажда почти не ослабла. Если говорить про физическое ощущение. Но при этом она стала будто бы… менее важной. Будто… ее сила осталась прежней, но влияние на мозг все же ослабло.

И тут меня догнало…

Мир исчез, в голове взорвалась бомба, тело застыло. Точнее, это остатки моего желания продлить эти мгновения — попытались остановить неминуемое.

— Ах… нык… — Аж простонала вслух, на грани плача.

Это петля… Сладкая, невыносимая петля рекурсии. Будет классно.

Ох, бл… В теле вампира это прям другой уровень. Не то что раньше.

Медленно, медленно начинаю двигаться. И мягким шагом иду в сторону оставленной сумки.

Волки уже тут. Обычные волки. Но они держатся на расстоянии. Чуют вампира, видимо.

Не чувствую шагов… Почти не вижу куда иду… Мозг плавится…

Удивляюсь, когда вижу сумку с вещами перед глазами… Когда я успела?

Секунда отвлечения на удивление…

И напрягся живот, согнулась спина… И прижались ноги друг к другу.

А сквозь «фильтр игнорирования ощущений» пробрался еле заметный ветерок, подувший на клитор и влажную киску.

Пиздец. А я так хотела хотя бы еще чуть-чуть удержать это чувство…

Приплыли. Петля рухнула.

Накатил оргазм. Неумолимо…

— Кххех… — Как же хорошо, когда можно не молчать.

Слышу треск дерева… Утопая в потоках ощущений.

Оно ходит по телу волнами, снова и снова…

Некоторое, неизвестное время спустя, обнаружив себя на коленях, обнимающей ствол дерева, я аккуратно вытащила руки из трещин, отряхнула опилки. И встала на ноги.

Понятно, что это просто первая реакция на охоту. В следующие разы наверняка все будет становиться стабильнее и более контролируемым. Но кровь людей внезапно стала еще опаснее.

Петли… Я за свою жизнь человека смогла сделать достаточно длинную петлю всего пару раз. Обычно это так, краешком цепляется. Условия довольно своеобразные.

Возбуждение слишком сильно превысило любые разумные пределы. А тот факт, что я держалась, и не давала себе кончить, вызвало сильнейшую реакцию и фрустрацию… И это, в свою очередь, возбуждало меня еще больше…

Поэтому я называю это петлей. Когда реакция на возбуждение, которое не удовлетворяется, вызывает физиологический ответ и это в свою очередь из-за мой сверхсилы возбуждает меня дальше.

И петля возникает в тот момент, когда «естественное охлаждение» из-за прекращения других стимулов, или из-за того, что я теряю их из внимания — становится слабее, чем рост возбуждения от реакции на само возбуждение. Без моей суперсилы, тут можно было бы перетерпеть, и охладиться, но моя способность делает так, что… Стимул рождает стимул, петля замыкается, и рост между звеньями превышает потери.

Как черная дыра… Горизонт событий. Состояние после которого путь наружу закрыт, и остается только двигаться к сингулярности. И единственное что остается во власти контроля — это замедлить падение, возможно, почти остановить. Но никак не обратить.

Дело в том, что если бы я шла к этому постепенно, то мои собственные «ресурсы воли» бы таяли в процессе. И при приближении к горизонту я бы просто не сопротивлялась и сразу упала к сингулярности. А вот сейчас я сразу оказалась под горизонтом… Но у меня остались силы и желание сопротивляться чтобы продлить этот миг.

Похожая ситуация была и тогда, когда я только превратилась в вампира.

Но…

После превращения там все было слишком мощно, просто запредельно, да и я была шокирована, и потому даже не успела задуматься чтобы остановиться ради петли рекурсии, там после той отравы уровень сразу был за пределами любого контроля. Ну и обстоятельства не позволяли мне заниматься развлечениями. Нужно было действовать. Контролировать тело, очистить разум побыстрее. Не шуметь.

Сейчас у меня тоже есть определенные планы на будущее. Но сроки неопределенные. Активной угрозы нет. И я могу отвлекаться на всякие странные порывы.

И, ха. Кровь животных — пригодна как пища. Это большой плюс. Надо бы теперь найти человеческую кровь. Как донорскую, в том числе и нормальную и просроченную, так и живую из человека. Но, так сказать, в тестовых количествах. Чисто для анализа. А то есть у меня подозрение что пищевые порции окажут нежелательное влияние. Но пока лишь подозрение. И его надо подтвердить.

Все подсказки говорят мне что подтверждать смысла нет. Вывод очевиден. Но так дела не делаются.

Но этот вывод заставляет проявлять осторожность уровня химической лаборатории. Потому что человеческая кровь, с высокой вероятностью, это мощнейший наркотик, вызывающий психологическую зависимость. Физиологическая зависимость и так есть. Я вампир. Тут уже не зависимость, а настоящая потребность.

И, возможно, эта кровь еще и стимулятор и допинг. И более питательная пища, и еще много плюсов. Но тот факт, что это наркотик, делает эту субстанцию крайне опасной. В первую очередь для меня и моей личности. Наркотики обладают особым влиянием. Они заставляют наркомана искать любые разумные и неразумные оправдания для того, чтобы употреблять еще и еще.

И именно это и надо проверить. Степень влияния. При помощи терапевтических дозировок. Не сейчас, а когда-нибудь в будущем. А пока не выявлены все риски, нельзя допустить чтобы хотя бы капля человеческой крови попала мне в горло. По крайней мере, вне контролируемых условий.

Сесть на иглу крайне просто. А вот слезть… Это проблема. Не в последнюю очередь, потому что само желание слезть это редкость огромная для наркоманов. А если учесть, что человеческая кровь не разрушает здоровье, дает силы, питает… То это желание слезть, наверное, окажется еще более эфемерным.

Пока что это лишь предположения. Но очень похожие на правду.

И я не хочу проблем.

Хм…

Волки уже кушают косулю. Отлично. Значит мой укус и запах не помешали им поужинать. И мясо не пропадет впустую.

Так… Кровь? Или хата с интернетом?

Кровь? Интернет?

Организм кричит искать кровь. Разум говорит, что смысла мало. Все равно жажда не уменьшится. Это какое-то очень тонкое различие. Как будто раньше жажда воплощала в себе еще и голод. А теперь я сыта, но все еще хочу пить. А все потому, что после этого «ужина» ощущение в горле… Стало более физиологическим и потеряло во влиянии на разум. Стало проще отстраняться и сохранять отстраненность от этой жути.

Ну, справедливости ради, стоит уточнить что это умение отстраняться — натренированный навык, а не диагноз. Не патология, и не что-то еще такое. А лишь навык. Просто, когда у тебя есть сверхспособности, которые жарят мозг, ты начинаешь искать различные техники, вроде медитаций, самоконтроля, управления эмоциями, и прочее, прочее, прочее. Ну… а если не ищешь, то у тебя точно не все дома, и это реально диагноз.

Как хирург или спасатели отстраняются от эмоций и эмпатии во время операции…

Как снайпер прямо во время боя и паники, может успокоить разум, изолировать эмоции, и сделать так, чтобы дыхание было ровным, а рука не дрожала. Я искала всякие методички, различные практики для снайперов и спецназа. Ну…… не всегда законным способом, да.

Из эзотерики, из психологии, из религий, из профессиональных учебников, и еще из множества других мест…

Я даже училась «Разотождествлению» — умению наблюдать за дикой болью, страхом и прочими эмоциями, не сливаясь с ними.

Но самым важным открытием было нахождение и изучение тибетских практик «Туммо», это мне отлично подошло и сильно, прям очень сильно, помогло. Там эти монахи буквально тренируются управлять вегетативной нервной системой, раскочегаривать «внутренний жар» и управлять им через визуализацию. Чисто мой случай, ха.

Оттуда же я взяла метафоры про чакры, в конце концов, я копала на тему паранормального из кучи разных источников. Никаких настоящих чакр не нашла на самом деле, но как метафоры для ощущений и мест на теле, оно вполне подошло.

Все эти вещи не стали чем-то отдельным, не стали разными независимыми навыками, а постепенно слились в нечто единое и интуитивное. Некую очень гибкую способность без четкого названия.

Ну ладно, долой флешбэки… Возвращаемся в реальность из воспоминаний.

Так что я делаю вывод, что реальная потребность удовлетворена. И дальше сколько ни выпей ничего не изменится.

Тогда, какой смысл?

Значит…

Иду искать хату с интернетом.

За пару минут добралась до реки. И раздевшись…

Хм…

Надо бы старые шмотки уничтожить. По моему следу могут однажды пройтись. Так что задача не в том, чтобы убрать запахи и прочее. Надо сделать так, чтобы, если вдруг найдут вещи, то не смогли опознать шмотки и сопоставить с моим присутствием на кровавом туристическом мероприятии.

Меня скорее всего когда-то все равно опознают. Так или иначе. Однажды когда-нибудь встреча произойдет. По канализации и моему пути могут пройтись. Главное, чтобы сделали это когда шум истории и неумолимость времени сотрут лишние детали и указатели на время и точные события.

Тот факт, что я выжила там — слишком невероятен. А значит, все улики будут складывать в какие угодно иные версии событий. И надо лишь расколоть картинку, разбить мозаику. Чтобы логичных вариантов было больше, и не было конкретных указателей.

Пока размышляла уже превратила старую юбку, блузку, нижнее белье… В кучу небольших обрывков ткани. И каждый оторванный кусочек отправляла в речку.

Скинув сумку… И, к слову, это не обычная дамская сумочка. А скорее туристическая спортивная сумка. Которую, если поиграть ремешками можно в небольшой рюкзак превратить.

Нырок в воду.

Класс.

Единственный минус… Я теперь не ощущаю холод от воды как положено. Можно сказать, что я сейчас воспринимаю температуру, как люди ощущают влажность воздуха, например.

После охоты я сознательно игнорировала стимулы, отвлекалась на размышления, держала разум чистым. Чтобы не распалять вторую чакру слишком сильно.

Нужно было оценить жажду, оценить работу пятой чакры, оценить свои реакции на нее, на результат охоты и крови без помех и отвлекающих факторов. Чистота эксперимента, так сказать.

И вот на дне реки можно подвести итоги.

Хотя большую часть я сделала еще по пути. Мои новые мозги очень мне нравятся. Теперь мне не нужно пылать от похоти, чтобы иметь идеальную память. Огромный плюс.

А еще замок в Вольтерре теперь у меня ассоциируется с каким-то наркопритоном, ха.

А еще нужно составить план, что делать с родителями. Они не останутся одни. Моя старшая сестра не даст им долго раскисать. Должны пережить.

Но это ощущается не оптимальным решением.

Поднимаю голову и смотрю на небо и звезды. Которые я теперь способна заметить еще на относительно светлом небосводе.

В голове на скорости света прокручиваются варианты.

Вернуться я не могу. Это факт. Неоспоримый.

Они должны как минимум выглядеть как те, кто опечален смертью дочери. И сестры.

Смогут ли они это сыграть? Нет, не смогут. Я бы смогла, они — нет.

Как же быть?

Сослаться на программу защиты свидетелей? Звучит нормально.

Через некоторое время после пропажи, или похорон, нужно будет связаться. И сообщить…

Так…

Я стала свидетелем некоторых событий. Подписка о неразглашении. Инсценировка смерти. Переезд, новая личность. Запрет на контакт с родственниками…

И так далее. Никаких подробностей. Туманные намеки. Чтобы остальное они сами додумали, но, по крайней мере, знали, что я жива.

И то, что я им позвоню, можно выдать за нарушение запрета. И тот факт, что они станут меньше горевать… или делать это не так активно через время после потери, начнут жить своей старой жизнью, вернутся к обычному распорядку, уже не будет таким уж подозрительным.

Ладно. Звучит уже лучше простого молчания. Так и сделаю.

Итак, решение на счет родителей и сестры принято. Значит, это дело можно отпустить… пока что.

Резкий рывок со дна, под углом сторону берега… Так чтобы встречный поток воды был таким, будто из аппарата высокого давления, как теми, что часто чистят промышленное оборудование.

Брызги, волны, по воде будто ураган прошелся.

Выхожу на берег, и снова делаю несколько резких движений, чтобы вода слетела, а оставшееся испарилось при трении об воздух.

Ну, волосы все еще влажные.

Иду к сумке. Юбка, рубашка, жилетка. И, в принципе, всё.

Обуваться пока не стоит. Мне еще до ближайшей деревни или городка бежать по лесу.

Но вот что еще…

Беру босоножки, подхожу к реке, и опускаю их под воду. Надо бы все же помыть и их. Пусть на них и нет следов крови. Однако, они где только ни побывали и чего только ни впитали.

Несколько резких движений. Но осторожно, чтобы не повредить.

Потом аналогично несколько быстрых движений на воздухе. Чтобы немного подсушить.

Кидаю взгляд на сумочку…

Пора и от нее избавиться, как и от старой одежды. Все равно уже не нужна. Я ее что пустой носить буду? Там, конечно, остался еще и стратегический запас прокладок… Но как я их, черт возьми, буду носить без нижнего белья?

Так что… Треск рвущейся ткани… Хруст рвущихся прокладок…

Минута молчания… Ну, точнее, просто та минута, когда я, не торопясь, медленно сыпала мелкие кусочки в воду.

Еще один элемент моего прошлого… Утилизирован.

Пора в городок. Или не стоит?

Спать мне не надо. Интернет может подождать. Все равно связываться ни с кем нельзя…

Хотя, вот общеизвестную вампирам информацию о самих себе надо бы добыть. А для этого нужно выйти с кем-то адекватным на контакт.

И вместо того, чтобы искать на удачу, можно покараулить рядом с Вольтеррой. Там живет группа наркоманов. Возможно, у них есть какие-то связи и контакты с другими группами. Могут быть встречи или мероприятия. Может, этот ироничный праздник изгнания вампиров из Вольтерры они тоже празднуют. Очередным «пиром», да.

Но…

Я еще не знаю, что там по Солнцу. А вдруг сожжет нафиг?

Так что неплохо бы все же найти хату. Ну а интернет как бонус. Чтоб не скучно было прятаться…

Или интернет это главное? Да кого я обманываю. Интернет важнее Солнца. Светило — просто оправдание чтобы найти комп и зайти в сеть.

Я могла бы и избушку построить, прямо тут, в лесу. Или землянку выкопать.

Карта, карта…

На западе должен быть городок. Или, скорее, поселок городского типа.

Десять минут не особо поспешая, но все же применяя нечеловеческие силы, наслаждаясь скоростью и ветерком я оказалась на окраинах городка.

Запахи зажгли пятую чакру. Ну, точнее, горло мне жгло и раньше, просто из-за запахов игнорировать это дело стало сложнее.