Феникс

И именно это и надо проверить. Степень влияния. При помощи терапевтических дозировок. Не сейчас, а когда-нибудь в будущем. А пока не выявлены все риски, нельзя допустить чтобы хотя бы капля человеческой крови попала мне в горло. По крайней мере, вне контролируемых условий.

Сесть на иглу крайне просто. А вот слезть... Это проблема. Не в последнюю очередь, потому что само желание слезть это редкость огромная для наркоманов. А если учесть, что человеческая кровь не разрушает здоровье, дает силы, питает... То это желание слезть, наверное, окажется еще более эфемерным.

Пока что это лишь предположения. Но очень похожие на правду.

И я не хочу проблем.

Хм...

Волки уже кушают косулю. Отлично. Значит мой укус и запах не помешали им поужинать. И мясо не пропадет впустую.

Так... Кровь? Или хата с интернетом?

Кровь? Интернет?

Организм кричит искать кровь. Разум говорит, что смысла мало. Все равно жажда не уменьшится. Это какое-то очень тонкое различие. Как будто раньше жажда воплощала в себе еще и голод. А теперь я сыта, но все еще хочу пить. А все, потому что после ужина... Ощущение в горле стало более физиологическим и потеряло во влиянии на разум. Стало проще отстраняться и держать барьер диссоциации.

Ну, справедливости ради, стоит уточнить что диссоциация эта у меня — натренированный навык, а не диагноз. Не патология, и не что-то еще такое. А лишь навык. Просто, когда у тебя есть сверхспособности, которые жарят мозг, ты начинаешь искать различные техники, вроде медитаций, самоконтроля, управления эмоциями, и прочее, прочее, прочее. Ну... а если не ищешь, то у тебя точно не все дома, и это реально диагноз.

Как хирург отстраняется во время операции, как снайпер прямо во время боя и паники, может успокоить разум, и сделать так, чтобы дыхание было ровным, а рука не дрожала. Я искала всякие методички, различные практики...

Из эзотерики, из психологии, из религий, из профессиональных учебников, и еще из множества других мест...

Оттуда же я взяла метафоры про чакры, в конце концов, я копала на тему паранормального из кучи разных источников. Никаких настоящих чакр не нашла на самом деле, но как метафоры для ощущений и мест на теле, оно вполне подошло.

Ну ладно, долой флешбэки... Возвращаемся в реальность из воспоминаний.

Так что я делаю вывод, что реальная потребность удовлетворена. И дальше сколько ни выпей ничего не изменится.

Тогда, какой смысл?

Значит...

Иду искать хату с интернетом.

За пару минут добралась до реки. И раздевшись...

Хм...

Надо бы старые шмотки уничтожить. По моему следу могут однажды пройтись. Так что задача не в том, чтобы убрать запахи и прочее. Надо сделать так, чтобы, если вдруг найдут вещи, то не смогли опознать шмотки и сопоставить с моим присутствием на кровавом туристическом мероприятии.

Меня скорее всего когда-то все равно опознают. Так или иначе. Однажды когда-нибудь встреча произойдет. По канализации и моему пути могут пройтись. Главное, чтобы сделали это когда шум истории и неумолимость времени сотрут лишние детали и указатели на время и точные события.

Тот факт, что я выжила там — слишком невероятен. А значит, все улики будут складывать в какие угодно иные версии событий. И надо лишь расколоть картинку, разбить мозаику. Чтобы логичных вариантов было больше, и не было конкретных указателей.

Пока размышляла уже превратила старую юбку, блузку, нижнее белье... В кучу небольших обрывков ткани. И каждый оторванный кусочек отправляла в речку.

Скинув сумку... И, к слову, это не обычная дамская сумочка. А скорее туристическая спортивная сумка. Которую, если поиграть ремешками можно в небольшой рюкзак превратить.

Нырок в воду.

Класс.

Единственный минус... Я теперь не ощущаю холод от воды как положено. Можно сказать, что я сейчас воспринимаю температуру, как люди ощущают влажность воздуха, например.

После охоты я сознательно игнорировала стимулы, отвлекалась на размышления, держала разум чистым. Чтобы не распалять вторую чакру слишком сильно.

Нужно было оценить жажду, оценить работу пятой чакры, оценить свои реакции на нее, на результат охоты и крови без помех и отвлекающих факторов. Чистота эксперимента, так сказать.

И вот на дне реки можно подвести итоги.

Хотя большую часть я сделала еще по пути. Мои новые мозги очень мне нравятся. Теперь мне не нужно пылать от похоти, чтобы иметь идеальную память. Огромный плюс.

А еще замок в Вольтерре теперь у меня ассоциируется с каким-то наркопритоном, ха.

А еще нужно составить план, что делать с родителями. Они не останутся одни. Моя старшая сестра не даст им долго раскисать. Должны пережить.

Но это ощущается не оптимальным решением.

Поднимаю голову и смотрю на небо и звезды. Которые я теперь способна заметить еще на относительно светлом небосводе.

В голове на скорости света прокручиваются варианты.

Вернуться я не могу. Это факт. Неоспоримый.

Они должны как минимум выглядеть как те, кто опечален смертью дочери. И сестры.

Смогут ли они это сыграть? Нет, не смогут. Я бы смогла, они — нет.

Как же быть?

Сослаться на программу защиты свидетелей? Звучит нормально.

Через некоторое время после пропажи, или похорон, нужно будет связаться. И сообщить...

Так...

Я стала свидетелем некоторых событий. Подписка о неразглашении. Инсценировка смерти. Переезд, новая личность. Запрет на контакт с родственниками...

И так далее. Никаких подробностей. Туманные намеки. Чтобы остальное они сами додумали, но, по крайней мере, знали, что я жива.

И то, что я им позвоню, можно выдать за нарушение запрета. И тот факт, что они станут меньше горевать... или делать это не так активно через время после потери, начнут жить своей старой жизнью, вернутся к обычному распорядку, уже не будет таким уж подозрительным.

Ладно. Звучит уже лучше простого молчания. Так и сделаю.

Итак, решение на счет родителей и сестры принято. Значит, это дело можно отпустить... пока что.

Резкий рывок со дна, под углом сторону берега... Так чтобы встречный поток воды был таким, будто из аппарата высокого давления, как теми, что часто чистят промышленное оборудование.

Брызги, волны, по воде будто ураган прошелся.

Выхожу на берег, и снова делаю несколько резких движений, чтобы вода слетела, а оставшееся испарилось при трении об воздух.

Ну, волосы все еще влажные.

Иду к сумке. Юбка, рубашка, жилетка. И, в принципе, всё.

Обуваться пока не стоит. Мне еще до ближайшей деревни или городка бежать по лесу.

Но вот что еще...

Беру босоножки, подхожу к реке, и опускаю их под воду. Надо бы все же помыть и их. Пусть на них и нет следов крови. Однако, они где только ни побывали и чего только ни впитали.

Несколько резких движений. Но осторожно, чтобы не повредить.

Потом аналогично несколько быстрых движений на воздухе. Чтобы немного подсушить.

Кидаю взгляд на сумочку...

Пора и от нее избавиться, как и от старой одежды. Все равно уже не нужна. Я ее что пустой носить буду? Там, конечно, остался еще и стратегический запас прокладок... Но как я их, черт возьми, буду носить без нижнего белья?

Так что... Треск рвущейся ткани... Хруст рвущихся прокладок...

Минута молчания... Ну, точнее, просто та минута, когда я, не торопясь, медленно сыпала мелкие кусочки в воду.

Еще один элемент моего прошлого... Утилизирован.

Пора в городок. Или не стоит?

Спать мне не надо. Интернет может подождать. Все равно связываться ни с кем нельзя...

Хотя, вот общеизвестную вампирам информацию о самих себе надо бы добыть. А для этого нужно выйти с кем-то адекватным на контакт.

И вместо того, чтобы искать на удачу, можно покараулить рядом с Вольтеррой. Там живет группа наркоманов. Возможно, у них есть какие-то связи и контакты с другими группами. Могут быть встречи или мероприятия. Может, этот ироничный праздник изгнания вампиров из Вольтерры они тоже празднуют. Очередным 'пиром', да.

Но...

Я еще не знаю, что там по Солнцу. А вдруг сожжет нафиг?

Так что неплохо бы все же найти хату. Ну а интернет как бонус. Чтоб не скучно было прятаться...

Или интернет это главное? Да кого я обманываю. Интернет важнее Солнца. Светило — просто оправдание чтобы найти комп и зайти в сеть.

Я могла бы и избушку построить, прямо тут, в лесу. Или землянку выкопать.

Карта, карта...

На западе должен быть городок. Или, скорее, поселок городского типа.

Десять минут не особо поспешая, но все же применяя нечеловеческие силы, наслаждаясь скоростью и ветерком я оказалась на окраинах городка.

Запахи зажгли пятую чакру. Ну, точнее, горло мне жгло и раньше, просто из-за запахов игнорировать это дело стало сложнее.

Кажется, спокойствию и тишине приходит конец...

Пятая чакра столкнула баланс, и вторая чакра начала разгораться следом за пятой. Она и до этого немного пылала... Но мне это не мешало, и спокойствие и отстраненные размышления позволяли держать ее на одном уровне.

Но сейчас это даже хорошо. Пусть лучше горит вторая чакра, пусть она плавит мне мозг и отвлекает мышление, чем рисковать и оставаться наедине с жаждой крови. Особенно, в населенном людьми городе.

Эх... Как же классно. Я не про сейчас, а вообще, превращение, приключения. Да и я сорвалась в отрыв... А то последние пару лет... Я слишком сильно держала себя в рамках, и даже суперспособностью пользовалась редко, наслаждалась ею, конечно, но контролируемо, и не улетала в отрывы раз за разом.

А сейчас я свободно развлекаюсь. То в петлю запускаю, то позволяю себе двигаться и жить на пике чувств. На грани срыва в любой момент.

Ну, тут конечно повлияло то, что я встряла в проблемы. Но еще и то, что организм вампира гораздо более чувствительный. Хотя по холоду я буду скучать.

Раньше у меня тоже было как... Когда я не распалена — я почти была человеком, и органы восприятия тоже были человеческими... И получалось так, что чем сильнее пылала вторая чакра, тем более чувствительным становилось мое тело, не только из-за возбуждения, но и потому что я фактически переставала быть человеком. А значит, чем сильнее я горела, тем проще было разгораться дальше.

А сейчас... Я стала вампиром. И человеческий уровень стал недостижим. И даже базовый уровень в теле вампира уже превышает возможности моего старого тела на пике сил. Вторая чакра стала гораздо быстрее зажигаться, короче.

Но и это еще не всё. Мне кажется... Пока я не смогла точно засечь, потому что все тут субъективно, и никто еще не создал для ощущений и чувств точные единицы измерений...

Но, тем не менее, есть у меня некое ощущение... Что дело не только в том, что восприимчивость повысилась. Кажется, моя суперспособность начала расти... будто мне снова двенадцать лет. Ведь тогда у меня не сразу это случилось, не 'раз, и все штатно'. Конечно, тогда, мне, обычной девочке, даже минимума было достаточно чтобы я начала терять берега. Но в любом случае, где-то месяц-два оно росло до стандартного на последующие годы уровня. Хотя, может и после этого росло... но уже не так заметно и стремительно. Мне было немного не до замеров... Я пыталась не испортить себе нормальную жизнь.

Рост способности давал чуть больше сил... И... Разжигал вторую чакру все сильнее при прежних катализирующих стимулах. В начале... самом начале, удар кулаком об стену до крови лишь немного возбуждал... А через месяц возбуждение от той же боли стало заметно сильнее.

И мне кажется, что... Это снова началось. Пока нет полной уверенности, но ведь прошел всего день с превращения. А еще из-за вампирского тела и так все стало в разы сильнее. Но это именно из-за нового тела. На фоне этого рост способности заметить пока что трудно. Но все же, кажется, что рост есть.

Короче, я сомневаюсь. Посмотрим, время покажет. Но если моя способность начала снова расти... Это вызывает предвкушение от того, что меня ждет. И ужас... И возбуждение...

И вот, я снова хочу трахнуть весь мир больше, все что движется, и даже то, что не движется, чем выпить крови у каждого встречного человека.

Каждое движение теперь доставляет. Звуки... Касание одежды. Ветерок. Дыхание теперь снова почти потребность. Потому что дышать приятно.

Осознание, что на мне нет нижнего белья, а юбка лишь до колен, добавляет свой оттенок в общую палитру.

Улыбка сама лезет на лицо.

Наслаждаясь каждым движением, обулась в босоножки. И легким шагом пошла в направлении центра этого городка по асфальту.

Никуда не торопясь. Мне уже некуда торопиться.

Уже жалею, что не раскочегарила вторую чакру сразу после того оргазма. И не отправилась человеческим медленным шагом по лесу.

Все равно некуда спешить. Можно тратить время на что угодно.

Хотя... Кажется мне и до превращения не надо было никуда спешить...

Примерно после шестнадцати я перестала меняться. Разве что только волосы росли, да ногти. Ну и худела, и поправлялась. И всё.

Раньше я не обращала особого внимания. Думала просто выросла, а дальше регенерация держала тонус. И мне упорно кажется, что, выросла я чуть быстрее положенного. И в шестнадцать была уже восемнадцатилетней, а то и двадцатилетней. Трудно сказать точно.

Но все равно никаких возрастных изменений с тех пор не было. Вообще никаких. И став вампиром, я перестала отбрасывать от себя такие мысли, перестала накидывать не очень правдоподобные объяснения.

Вероятно, я была нестареющей и до вампиризма. Но не факт. Может просто старение не оказывало видимого влияния из-за регенерации. Но счетчик все еще тикал внутри клеток. Кто знает...

Сейчас это уже не важно. По легендам вампиры бессмертны. Хотя, может и нет. Легенды на то и легенды... И так куча всего отличается.

Пока размышляла краем сознания, используя большую часть внимания на анализ обстановки прослушивание разговоров...

Плюс, теперь я уже немного разбираюсь в итальянском. Недостаточно, чтобы понимать сложные вещи. Но этого хватает чтобы вычленить суть в бытовых вещах.

Добралась до частного домика, в котором живут молодожены. И они вчера уехали в Вольтерру, на праздник. Так прозвучало в разговоре двух женщин по соседству. Сплетницы...

Проникнуть внутрь без разрушений оказалось сложно. Пришлось сломать замок. Пальцем.

Свет включать нельзя. Шуметь слишком много нельзя. Благо, в кабинете, где стоит компьютер окно не направлено на другие дома и на улицу.

Глубокий вдох.

Запах людей зажег жажду. Не сильно. Все же это просто след. Да и не настоящий запах крови.

Но с другой стороны...

Была бы человеком, у меня бы уже пошли мурашки. Весь дом пропах сексом. Тут так-то живут молодожены. И создается впечатление, что они оставили след в каждой комнате, в каждом угле, на столах, на полу, на стенах...

Кап...

Оу...

Кстати. Почему бы и не изучить получше...

Наклоняюсь к полу и провожу пальцем по мокрому следу. И подношу к носу.

Интересно...

Запах заметно отличается... Но есть что-то общее с моей слюной.