В порядке похихи

На следующее утро:

— Ну, как спалось?

— Нормально.

— ??!

— А я к соседу вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи, милый!" И поцеловал. Так он после этого не только не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.

Хотите довести параноика до трясучки и заикания? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его радостным: "А мы тут как раз о тебе говорили!"

Армейское:

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Ну давай, долаживай.

Воспитание и обучение:

(С родительского форума)

Котик777: Помогите, умоляю! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?

Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Первый урок английского. Учительница:

— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

— Я!

— Ну, называй по порядку.

— Q, W, Е, R, Т, Y...

Университет, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.

Преподаватель: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите: это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете: это ручка...

Голос из недр аудитории: и так до четвертого курса...

Легендарное, под Хармса:

Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.

Отцы, дети и другие родственники:

— Мам, пап. Я хочу жить один.

— Как ты повзрослел! Мы очень рады за тебя, сынок!

— Ваши вещи я уже собрал.

— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание повоевать.

— Да?

— Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, Люся... Громадное терпение...

Самокритичное:

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

Развлекаться со словами впервые начали в Одессе...

— Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"?

— Ой, напиши "пизурок", и все!

Upd. 11.01.15

— Ты готовить-то умеешь?

— А как же. Я обалденно вкусно режу колбасу!

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь — с ремнём.

Инструментальное

Клиент: Попробуйте суп.

Официант: А разве что-то не так?

Клиент: Да вы попробуйте, попробуйте!

Официант: Он пересолён? Холодный?

Клиент: Лучше сами попробуйте.

Официант: Ну ладно, ладно... а где ложка?!

Клиент: Во-о-от!

Задумчиво глядя на девицу, решившуюся броситься с моста в реку, но удушенную собственным шарфом, зацепившимся за перила:

— Кому суждено быть повешенным, тот не утонет...

Если кто-то громко плачет — довыёживался, значит...

Националистическое

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон — Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — говно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! (анекдот от тов. Belthazor'а 2014.05.08 17:11, комментарии к "ПС" том 5... и между прочим, нифига не ха-ха: японцам действительно приходится УЙМИЩУ всякой фигни в школе тупо зазубривать)

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.

— Филфак?

— Он.

— Год выпуска?

— 89-й.

— Группа?

— 33-я.

— Сеня?

— Федор, ты?

— Я. Сколько лет, сколько зим... (первоисточник — там же, тогда же, тот же)

Ценностно-ориентационное

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.

Я спросил девочку: "Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?"

Она ответила: "Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным".

— Чудесно, — согласился я, — весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.

Она надолго задумалась.

Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:

"Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу — тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?"

Я ответил: "Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!"

Её родители до сих пор со мной не общаются... (аналогично)

Бородатое

Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы от него отваливается что-то, подозрительно напоминающее как раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров — и шустренько так катится в их сторону.

В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А хули прятаться, она ж атомная".

Человек: — Эй, эльф, ты похож на девчонку!

Эльф: — Для вас, людей, все похожи на девчонок.

Человек: — Что ты имеешь в виду?

Эльф: — Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры...

Человек: — Заткнись!

Эльф: — ...полудраконы, полукобольды...

Человек: — Эй! Я сказал заткнись!

Эльф: — ...кентавры. (тоже из комментариев к "ПС", только от Гостя)

Топ-подборка тупейших запросов в библиотеке (любезно предоставлено Еленой Михайловной, в девичестве Нейтак)

— дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины";

— мне нужны "Собачьи яйца и сердце" Булгакова;

— Фон ВизИн "Водоросль";

— мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?

— стих Маяковского про облако из штанин;

— "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя);

— "Собор какой-то матери" — шоу ещё есть такое?

— дайте "Шанель" Гоголя (девушка);

— у вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?

— какие-то "разговоры на крылечке" ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова);

— мне нужен Паустовский. Рассказ "Старый топор" или "...товар" ("Старый повар");

— мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей (про рыцарей Круглого стола);

— мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации; (интересно, что бы проситель делал, если бы его запрос удовлетворили БУКВАЛЬНО? — А.М.)

— у вас есть "Биография кабачков и баклажанов"?

— у вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?

— мне нужна хореография Гоголя;

— "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского);

— у вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?

— автор — Некрасов. Название — "Выть на Волгу"?

— Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит");

— "Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше";

— а у вас есть автор знаменитых детективов "Шелковый Холст"?

— мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского;

— Сервантес "Тонкий Кот";

— Тореадор Драйзер;

— Белкин "Повести покойного";

— дайте мне "Горького Старуху из..." из, в общем, откуда-то;

— будьте добры, мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака;

— автор — Евклипид. Название — "Царь Эпид".