— Речь не про помыслы, а про деяния черные, порожденные завистью. Никто не должен чужую силу ограничивать, чужому учению мешать, ибо сильные и умные угодны богу. Они постигают устройство божьего мира, а не мечутся как мухи бессмысленные. Ежели воруешь что плохо лежит, то грех не велик, потому что может человеку и не нужна вещь, если без пригляда. Вещи не важны, если они мешают дальше идти и становиться сильней. Все что не востребовано человеком суть хлам ненужный и хранить его глупо. Лучше отдать кому нужно. А вот подножку подставлять благим людям то грех великий! И знания таить от своих, это все равно что помогать врагу. Ибо враг может не таить знаний и стать сильней.

— А зачем если мир благ, в нем враги?

— А затем, чтобы бог выбрал кто лучше и сильней. Вдруг леность и суетность остановит народ? И все забросят дела и станут вести себя как дурни? Тут то и придет враг и заберет все и станет на месте нас жить. Своих дурней мы всегда жалеем, но враг для того и нужен, чтобы дурней не жалеть. И воли им не давать. Кто не воспользовался божьим благом и не использовал свой талант, тот погибнет. И враг станет на место его. И землю его робить будет по своему. И тщетно будет молить бога, ибо бог глух к молитвам дурней. Все равно дурень не поймет ответа.

* * *

Сказка о боге.

— А может и нет никакого бога? Для меня эта гипотеза излишня! — заявил Алеше иноземный ученый.

— Как это нет? — удивился Алеша: — Я есть, вы есть, а бога нет? Нелогично.

— Очень даже логично! Я вас вижу а вы меня!

— А если я тебе глаза выколю? Меня не станет?

— Я не про это, — испугался ученый.

— А про что?

— А про то, что нужны доказательства существования предмета!

— А какие ваши доказательства?

— Усы, руки... нос! — начал ощупывать себя ученый: — Вот мои доказательства!

— Усы можно и подделать! — усмехнулся Алеша: — Бытие не должно себя доказывать. Оно изначальный постулат вселенной. Нужно доказывать отсутствие чего-либо. Но и то, это тщетно. Потому что есть все что угодно. Если чего нет, то это и представить невозможно. А ежели о чем говорим, то оно непременно есть!

— А как же избыточность?

— А ежели что избыточно, то про то и речи нет. Ты милай меня просто обмануть пытаешься. А доказательств у тебя нет, что бога нет. Если он мне нужен значит есть!

— Но это просто слепая вера!

— Чушь! Это у меня в иноземных ученых слепая вера! А в бога и верить не надо. Он есть каждую секунду.

— Но ведь нужны же какие-то основания, — растерялся ученый.

— Ну ладно подскажу, хотя пользы не вижу. Все равно не поймешь, по своему переврешь, — вздохнул Алеша: — Вселенная бесконечна?

— Ну ученые спорят насчет размеров вселенной... — заюлил ученый.

— Бесконечна! — твердо сказал Алеша: — Потому что конец может быть лишь границей между двумя формами вещества. А вселенная это все вещество сразу! А значит понятие конца для нее теряет смысл.

— Ну если так, — согласился ученый.

— А по времени она тоже бесконечно существует, по той же причине, — продолжил Алеша: — Ибо безвременье так же бессмысленно ибо это лишь время жизни самой материи вселенной. Будешь спорить?

— Но это нонсенс! Все считают лишь разное время жизни, но уверены, что вселенная была создана когда-то.

— Да знаю, — отмахнулся Алеша: — И попы и ученые. И я даже знаю почему они так сговорились насчет этого.

— И почему?

— Потому что трусят. Боятся бесконечности. А еще больше боятся вечности. Потому что вечность сразу представляется бесконечной мудростью. Вечность глядит в нас глазами бога. Потому и сразу страшно. Вот и выдумывают попы, разные безбожные теории, чтобы бог был не истиной, а лишь их символом для собирания денег. И вы ученые боретесь не с богом, своим атеизмом, а с попами. Богу до вас дела нет.

— Но это действительно ужасно! — побелел ученый: — Сразу хочется забыть картину, что вы нарисовали.

— Страшно?

— Дело даже не в страхе, — помотал головой ученый: — Просто делать ведь никто ничего не захочет! Зачем что-то делать, если вселенная вечна и все уже было? Руки опускаются.

— Гордыня это ложная причина для жизни, — усмехнулся Алеша: — Людей ведет по жизни вовсе не тщеславие первооткрывателей и гордыня. Людей ведет по жизни любовь! Даже сама гордыня лишь извращенная форма любви к другим людям, перед которыми хочешь прославиться. А любовь к истинному богу посильней даже любви к бабам и деньгам есть всему причина. Это как любовь сразу и к родителям и к родине и к близким и к учителям в одной посуде.

— Это простым людям не понять, они хотят простых вещей в виде еды и женщин! — покачал головой ученый.

— Ты за себя думай, а не про других, а то голова треснет! — отмахнулся Алеша: — Бог каждому свой урок по жизни дает. Мозги от пустоты не возникают. Их ростить нужно, решая задачи сложные.

* * *

— Играй рассвет-чародей! На скрипках ветров, на струнах дождей! — запел я с балкона своего волжского крупнопанельного дворца поутру. Главной плюшкой мне от Алеши достался чудесный баритон. Жаль я им почти не пользуюсь. Нет чтобы как все попаданцы, эстраду поднимать в поисках дешевой популярности халявными хитами. Так я все вляпываюсь в какие-то разборки. Да еще и на религиозной почве. Тут попы в усмерть рассорились из-за ерунды в виде формы пальцев, когда крестишься. А я тут вообще Христа отрицаю как символ бога. Но с другой стороны, а как иначе? Это же действительно бред какой-то! Почему мы должны того распятого еврея богом считать? Потому что Вован захотел гречанку трахнуть? Да пошли они все! И Вован и гречанка, и вся церковь. Я вон себе китайскую принцессу и персиянку в гарем выписал. И что теперь? Конфуцианство или ислам принимать? Ни фига! У нас свой жанр в душе имеется.

Во дворце теперь кроме гарема и мамаши, проживает и тетя Соня. Только она оказалась не "Аз есмь Софья" от Гончаровой, а "Аз есмь тетя Соня" от Клары Новиковой. Прикольная бабенка. С моей мамашей они сошлись на неприязни к Херу Питеру покойному. Любит покомандовать. Надо будет ей реальную работу дать, а то мне мозг съест своими разговорами.

Гермиона не оправдала надежд. Рожает уже вторую девчонку, вместо наследников. Хотя девочки симпатичные. Ничего, зато другие жены рожают пацанов как на подбор. Но чтобы им в будущем жизнь медом не казалась, я еще подготовлю уложении о близости с народом. И в соревнованиях за титул наследника будут выступать не только мои отпрыски, а еще и по одному избранному от всех сословий империи. А то вдруг, даже среди десятка детей не смогу выбрать одного нормального? Опять же вертикальная мобильность власти. Не фиг кастовую систему плодить. Нам тут шудры не нужны. У всех должен быть свой шанс. Это основной постулат новой религии — иметь шанс на развитие. Кач наше все! Качайся и станешь божьим императором!

А перспективы я наметил для развития империи простые. Никаких варварских завоевательных войн. Действовать только от обороны. И интенсивно заселять свободные территории. Вдоль железной дороги, что мы будем строить в сторону Тихого океана. Причем стимулируется в первую голову развитие титульного народа. Для этого я усовершенствовал общинную практику проживания. Ведь почему русские бабы до революции рожали по два десятка детей? Не имели контрацептивов? Не делайте мне смешно! Это даже в каменном веке умели. Просто община выделяла земли на семью, по количеству людей. Чем больше работников, тем больше земли давали. Тем больше урожай. Тем сытней жили. Все элементарно, прямая стимуляция.

Я про то и сказку написал. Кстати сказки выстрелили в неграмотную Россию как суперхит. Крестьянам было не трудно их запоминать наизусть. И потом пересказывать. Что значит устная норма творчества. Адаптированная для пересказа.

— Складно поешь Алеша! — выглянула на балкон Гермиона-Луша: — Только слово там было в песне не понятное. Что такое асфальт?

— О! Это такое чудесное слово! — обнял я жену: — Когда закончат нефтезавод строить, у нас будет много асфальта! И не будет грязи в городах. Дочки еще спят?

— Дуся угомонилась наконец, а Соня и не просыпалась. Ты помнишь что сегодня посольский прием? Англичане приехали на переговоры.

— Э? Ладно поговорим с ангельским племенем. Интересно что надо этим интуристам?

— Да тут и спрашивать нечего, — фыркнула Луша: — Хотят чтобы Скандинавскую волость отпустили на свободу.

— А Христина согласна будет?

— Как же! Что она дура? Ехать из сталинградской трехкомнатной квартиры на Волге со всеми удобствами в дворец-сарай в Стокгольме?

— Я тоже думаю, что варяги это наше прошлое! Истинные арийцы! Мы им их так просто не отдадим. Пусть вливаются в имперскую семью народов!

— В каком зале послов будешь принимать?

— С троном черепов!

— Не слишком ли грозно?

— В самый раз.

* * *

Я запоздал на посольский прием. Там уже сидели Луша и Христина и вели дискуссии с англичанами. Я уселся на трон черепов и шепотом поинтересовался у жен, сидящих рядом, о чем речь.

— Да все про тоже. Интересуются почему не отпускаем на свободу Швецию. Почему на троне черепа нарисованы. Почему не хотим с ними торговать, — перечислила Луша.

— Значит так! — громко сказал я: — Чужой земли не надо нам ни пяди, но и своей вершка не отдадим! Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути. Все флаги в гости будут к нам кроме английского, потому что не нуждаемся в услугах посредников. Они все равно ничего сами не производят кроме устаревших кораблей. А шерсть мы у шотландцев покупаем. Она качественней.

— Мы требуем свободы Швеции! И что такое бронепоезд? — отозвался посол Англии.

— Лучше вам не знать. Бронепоезд это жуткая вещь, — покачал я головой: — Шведы наши братья! И вообще я женат на ихней королеве. Вот вы спрашивали что за черепа нарисованы на моем троне? Это черепа дураков, которые имели наглость что-то требовать от императора. Мы не планируем экспансии на запад. Живите спокойно. Но если к нам полезет враг матерый, он будет бит повсюду и везде! Ясно? Свободны!

— Варварство!

— Вранье! Варвар с пулеметом это уже цивилизованная личность!

— Наша демократическая страна не может смириться с таким давлением на наши интересы!

— Каждая рабовладельческая монархия мнит себя демократией, — фыркнул я от смеха: — Вы как скотов продаете ирландцев на свои плантации на Карибах, чтобы их там скрещивали с неграми, для повышения продажной стоимости. Это демократия?

— Причем тут ирландцы? Это просто бизнес.

— Все пошли вон, — зарычал я: — А то протокол нарушу. Дипломатический. Этих демократов больше не пущать в столицу! Они меня подбешивают.

Эпилог. Нелегко сбрасывать кожу (Каа).

— Простите как вас зовут? — пьяно спросил я сидящую рядом девушку на новогоднем банкете за мой счет: — Марфа Васильевна?

— Гермиона! — фыркнула жена: — Так ты меня обычно обзываешь.

— Эх, Гермиоша нам ли жить в печали? — улыбнулся я счастливо, отодвигая салат: — Какая жизнь настанет скоро! Русские теплоходы покорят каспийское море и мы будем мыть сапоги в персидском заливе! Земляным дегтем! Русские железнодорожники построят дорогу до самого Китая! Прямо до океана! Великого! Русские бабы нарожают миллиард красивых и умных русских детей на новых землях! И в америке тоже!

— И все-то ты в заботах государь, — засмеялась Луша: — Не многовато нам рожать-то приказал?

— Так не сразу милая, — погладил я её по голове и начал закусывать: — А в охотку. Я же не тороплю... Какая гадость эта заливная рыба! Хрена не хватает...

— Не вели казнить! — испугался стоящий рядом шеф-повар.

— Заканчивайте разговор! Ваше время истекло.

— Это ты сказала? — повернулся я к жене и вдруг сразу протрезвел, потому что это было сообщение прямо из головы.

— Вы прожили максимально возможный десятилетний срок и будете перемещены обратно в 22 век, — прошло дополнительное сообщение.

* * *

— Ну вот, только привык, только жизнь наладил, — вздохнул я, оказавшись в будущем: — И ведь здесь я даже своего тело толком не видел. Один виртуал сплошной. Из капсулы не вылажу. Опять виртуальный кабинет...

В нем появился мой куратор от организации прогрессоров.

— Увы больше нельзя! — улыбнулся он: — А то корни пустите. А вы уникальный специалист. И так по максимуму вам дали срок. Уж больно перспективную ветку вы создали.

— А здесь что, тоже десять лет прошло? — поинтересовался я.

— Нет, здесь прошел ровно год.

— Это как вам удалось в мои мозги запихнуть за год десятилетние воспоминания?

— Так, ведь во-первых, они были лишь конспективные. Вы запомнили только самое важное для вас. Во-вторых, эти технологии позволяют и не такое.

— А там Алексей опять все испохабит? Вернет старину? — кисло спросил я.

— Мы для того и позволили вам столько возиться с ним. Чтобы ваша личность начала доминировать. Того Алексея больше нет. Вы его подавили. Ваша память и нейроимплантат в нем также прописались. Информация ведь легко дублируется. Считайте что ваш дубль продолжает прогрессороство там, а здесь вы получите новую миссию.

— А смысл? — впал я в уныние: — Там дела большие начались только, а тут скука... зачем вообще все? Чего вам тут не хватает? Чего вы вообще по параллельным мирам лазите? Чего мне ради этого жопу рвать? С миссии на миссию?

— Понимаю, вам нужна мотивация? — серьезно кивнул куратор: — Их есть у меня! Во-первых, деньги. Вы неплохо поднялись в кредитном рейтинге за эту миссию. Ваша новая Россия, стала гегемоном для того мира и создала множество интересных альтернативных технологий. Мы с тем миром сейчас занимаемся взаимовыгодным сотрудничеством. Настолько выгодным, что вы получаете десять процентов акций нашей компании! А во-вторых...

— Погодите! Разве ваша компания частная? В смысле не государственная?

— Нет конечно! Сейчас вообще нет государственных предприятий. Только учреждения. Любой бизнес это акционерное общество. Это статусный мир как и тот, что пытались строить вы. С новой реальностью мы прекрасно нашли общий язык... Позвольте продолжить вашу мотивацию? Так вот, во-вторых, лет через пятьдесят Земле грозит глобальная катастрофа. Даже две.

ЛВЧ нахмурился и опустил глаза. Потом мрачно продолжил:

— Недавно, когда еще нашей компании не было, появился некий путешественник из будущего. По той же технологии перемещения сознания, что и вы вначале попробовали. Он опережал нашу реальность на полвека. И он назвал две даты, приведши к гибели земной цивилизации. Он был один из немногих, кто был пока еще жив. Там вначале на Землю упал астероид, а потом была аномальная активность Солнца. Буквальное через год. Так что человечество практически было уничтожено.

— О как, — разинул я рот: — И ничего сделать нельзя?