— Сам ты токсикоманец, — возмутилась Маринка. — Вчера утоксиноманил три бутылки водки в одну харю. Говорю же: девки крутились возле патсанов в школе, которые вскрывали лаком какую-то модель из дерева, вот им и поплохело. Но всё кончилось хорошо. Их оперативно отвезли в городскую больничку. Вчера вечером доктор отзвонился: сказал, что с девками всё в порядке, но пусть эту ночь они ночуют в палате под присмотром. Им промыли желудок и поставили капельницы. Сегодня утром он снова звонил и давал трубку им: девки здоровы и веселы, бодро щебечут, только не помнят, как их везли в больницу. Тебе привет передают. Безпалько тоже прибегал вчера, каялся, что недосмотрел. Наверное, сейчас уже, он поехал в город за ними, так что скоро привезёт тебе твою токсикоманку. Пусть дочка посмотрит на своего папку алкоголика. Яблоко от яблони....
Вот это новости. Чекмарёв решил подниматься и идти приводить себя в порядок. Он ещё не знал, что с этого дня он стал одной из самых знаменитых личностей посёлка. Но слава его была несколько специфическая.
Надежда Александровна Шеломатова отдала своему секретарю Танечке очередную порцию документов со своей визой. Уфф, управилась! Вот почему так, что в период реформирования школы система образования всё больше становится похожей на запутанный лабиринт? Работать в школе, это как разгадывать бесконечный квест, постоянно попадая в тупики. Вот почему, как только наши горе-реформаторы в высших эшелонах к чему то прикасаются, так сразу всё перестаёт работать и превращается в прах. В точно такие тупики зашла медицина, культура и строительная отрасль.
Надежда Александровна, будучи преподавателем литературы, великолепно освоила жанр ответов на письма. Всё очень просто стало, когда она стала отвечать на письма, не руководствуясь логикой и здравым смыслом, а принципом "Какой вопрос — такой и ответ". Теперь она отвечала на письма в том же стиле, в каком они были написаны, по принципу "Пусть знают, как с дураками связываться". Бывало, однако, что и её ставили в тупик некоторые распоряжения вышестоящих органов. Например, требование в кратчайшие сроки провести воспитательную работу среди...родителей учеников. Родителей надо было воспитывать в том плане, чтобы они зарегистрировались на некоторых порталах, там ответили на ряд вопросов, а скриншоты своей активности надо было отправить руководству. И это, когда до конца учебного года осталось две недели. В ответ Надежда Александровна отправила бодрый рапорт с приложением всех мыслимых и немыслимых планов, в том числе некоторые рабочие программы учителей. И плевать, что это было ни к селу, ни к городу: главное, что документ получился весьма пухлым. Пусть читают и проникаются. Если вдруг кто-то всё-таки в министерстве возмутится, то не беда: две недели как-нибудь потерпим, а потом заслуженный отпуск. Не надо спешить реагировать на всякий бред. Надо действовать, как действовал незабвенный ходжа Насреддин, когда обещал, что научит осла говорить: "Или осёл сдохнет, или я помру, или эмир представится". Так что в этом мире нет ничего нового и дурь начальников такая же, как была тысячелетия тому назад.
Но, бывает реагировать надо незамедлительно, вот как завтра, когда обещал опять приехать в школу сам великий и ужасный товарищ Л.Л. Сквозняк. Повадился, мля. Мёдом тут намазано что ли.
— Танечка, найди мне, пожалуйста, Никодима Викторовича. Завтра ему надо будет красиво встретить Сквозняка. Понимаю, что конец года, но куда деться.
Танечка пошла по коридорам школы вылавливать Никодима Викторовича, потому что тому по телефону было не дозвониться по простой причине: у него не было телефона. Как он в наше время обходился без телефона, то была загадка, но он как-то обходился без этой замечательной приблуды. Одно время у Никодима Викторовича телефон был, но он куда-то его умудрился потерять, а второй так и не приобрёл, мотивируя тем, что у него маленькая зарплата. То, что он стал рассеянным, то понятно: к концу учебного года учителя уже сами себя не узнают. Зато, теперь у него не спросишь: "Почему не обзванивает родителей учеников, и не воспитывает родителей?". А нечем обзванивать, вот так! Вот же мрак — ещё и родителей теперь надо воспитывать.
Ладно, пусть Сквозняк приезжает — зловеще улыбнулась Надежда Александровна — не будем зудеть и хныкать. Мы его встретим, ага.
— Поиграем, гоблины, в наши шахматы и на нашем поле! Ну, что ж! Давайте Леопольд Львович мы с вами в очередной раз сольёмся в экстазе упоения вашей мудростью.
Мудрейший Сквозняк прибыл в Жупеево в окружении свиты, состоящей из одной тётки. Шофёра машины можно было не считать — обслуживающий персонал. Тётка была та самая Короткая, с которой он уже сюда приезжал. Взял он эту Короткую (мля, опять её имя забыл, хотя то, что она предпочитает спать без труселей не забыл) Сквозняк из-за того, что уж слишком преданно глядела на него эта тётка. Такую собачью преданность надо поощрять и кидать периодически этой тётке косточку. А та млела, находясь рядом с великим человеком.
Сейчас у Сквозняка на руках имелся большой список, претензий к этой злосчастной школе, заверенный самим министром, вернее министершей. Над этим списком он не покладая рук работал целую неделю и ещё два дня, и теперь это стал очень внушительный документ. Документ внушал трепет, из-за чего тонкие губы Леопольда Львовича кривились в ехидной гримасе. Он уже предвкушал, как будет опускать ниже плинтуса зазнавшуюся директрису и весь непрофессиональный коллектив школы. То, что местные учителя неграмотные, было ясно, как светлый день. Таким коров в поле пасти, а не с детишечками заниматься. Наберут, понимаешь, учителей по объявлениям на заборах... Леопольд Львович включил на полную катушку свой негативный ментальный фильтр, привитый ему его родителями ещё с детства. Из-за этого когнитивного искажения Сквозняк видел во всем только плохое. Стакан наполовину пуст, вода мокрая, солнце жаркое, коллеги сволочи, проверяемые умственно недоразвитые, жена Софочка стерва, каких свет не видел.
Часам к тринадцати дня Сквозняк прибыл в Жупеевскую школу. Здравствуйте, я ваша тётя! Не ждали? Книжку Тургенева "Ревизор" читали? А "Му-му"? Щас я вам тут наведу порядок. Выйдя из министерской машины, Сквозняк нахмурил брови, как можно грознее. Ему уже всё здесь не нравилось. Что за дебилизм? Уже около школы всё вызывало отторжение. Ёлочки и те, посажены под линеечку. Каждое деревце и каждый кустик подстрижены, всё параллельно и перпендикулярно. И не соринки, не пылинки, не веточки. Даже окурка возле школы нет. Это же показуха чистой воды, а с этими явлениями мы боремся. Ха — усмехнулся Сквозняк — они ещё и стволы деревьев побелили и бордюры покрасили эмалевой краской. По-ка-зуш-ни-ки!!! Надо было без предупреждения приезжать, а то они за одну ночь навели порядок. Ну, хоть боятся меня, и то ладно. Но, всё равно, спуску им не будет.
Сама школа сияла чистотой: на стенах ни одной кляксы из грязи, ни тебе "граффити", ни похабной надписи. Вымытые окна радостно отражали свет, перила на входе ослепительно блестели, гранитные ступени сияли чистотой. Сквозняк вспомнил заплёванный вход в своё министерство и оскорбился: они, что здесь издеваются? В самой школе, с прошлого приезда сюда Сквозняка, стало ещё чище. Прямо у них тут какая-то болезненная тяга к стерильности, аж противно.
Гордо задрав нос, Сквозняк, в сопровождении семенящей за ним Короткой, проследовал в директорский кабинет: надо уже начинать чморить директрису. А то ей тут жизнь стала мёдом казаться. У всех есть слабости, даже у зазнавшихся директрис. И слабости можно использовать в своих целях. Сквозняк уже предвкушал, как собьёт с этой дурочки всю её поселковую спесь вопросом: "А покажите, будьте любезны, планы уроков ваших учителей, и где там указаны коммуникативные, регулятивные, познавательные, предметные результаты и, конечно же, воспитательные!"
В кабинете директора самой директрисы не оказалось, зато там ошивался учитель математики со смешным именем. Вот кого Сквозняк на дух не хотел видеть: он помнил этого товарища по пьянке в местном ресторане и как тот ловко обвёл его вокруг пальца. Тогда, конечно, Сквозняк расслабился, вот враг и смог его облапошить. Но сейчас такого не произойдёт. Сейчас он будет банковать. Математик радостно бросился к Сквозняку и начал объяснять, что директор будет с минуту на минуту, а пока ему велено сопровождать большого специалиста по школе. Можем зайти хоть куда. Хоть в спортзал, хоть в кабинеты, хоть в мастерские, да хоть в медпункт.
А о школьном пищеблоке этот балабол не говорит, отвлекает — подумал Сквозняк. Небось, все продукты разворовали, а детей кормят брандахлыстом с солью.
— А что у вас в пищеблоке творится? — пристально глядя на математика, спросил Сквозняк.
Тот смущённо отвернулся, и только что ножкой не стал шоркать.
— Ну, вы понимаете, — промямлил математик. — Такое дело...
О, как! Спеклись, родимые — обрадовался Сквозняк.
— Вот с пищеблока и начнём осмотр, — авторитетно промолвил он. Короткая восхищённо смотрела на начальника. Вот же дура.
Пока шли до пищеблока, Сквозняк заметил, что в школе хорошо дышится, даже туалетами не пахнет. Может они туалеты заколотили гвоздями от греха подальше? Поэтому он зашёл в ближайший туалет "М". Увы, не заколотили, а устроили из туалета операционную. Сволочи, что ещё скажешь.
Войдя в столовую школы, Сквозняк опешил от чистоты и порядка. Столовая обслуживала детей с часу дня до четырёх, а буфет работал с девяти утра до шести вечера. Но в буфете надо было покупать перекус за свои, а в столовой кормили бесплатно. Сейчас уже в столовой за столами сидело человек пятнадцать детей. У раздачи никто не толпился, так как к сидящему ребёнку раздатчик из числа старшеклассников подвозил тележку с блюдами. Ребёнок вручал раздатчику талон, а тот с тележки на стол ставил блюда. Столы стояли строго в два ряда, а не в разнобой.
— Это потому, что у нас сегодня по утверждённой раскладке испано-французская кухня, — смущённо начал объяснять Никодим гостям. — Тот дальний ряд, для тех, кто предпочитает испанскую кухню, а ближний ряд, кто любит французскую.
Испанская кухня, французская кухня — Сквозняк немного офигел, то есть пришёл в замешательство. Он не верил, но Никодим сунул ему в руку сегодняшнее меню. Прочитав его, Сквозняк ещё больше офигел.
— Это, что такое? — начал читать он меню. — Фабада по-Астурийски, пататас бравас, тортилья, эмпанада (завёрнутое в тесто), гамбос аль-аджилло (креветки с чесноком).
— Это испанская кухня, — просветил его Никодим.
— Ага, — буркнул Сквозняк и продолжил читать. —
Супы. Луковый суп — soupe à l"oignon gratinée. Консоме — Consommé. Вторые блюда. Потофе — Pot-au-feu. Котлета де воляй — côtelette de volaille. Цыпленок Парминьяна.
— Ээээээ, — протянул Сквозняк.
— Согласен, — покаянно произнёс Никодим. — Вы тоже заметили? Цыпленок Парминьяна — это из итальянской кухни. Повара немного перепутали.
Гость ничего не сказал, а продолжил читать, потихоньку зверея:
— Закуски. Салат Нисуаз — salade niçoise. Десерты. Профитроли — les profiterole.
— Хотите убедить меня, что всегда так кормите детей? — насупился Сквозняк. Стоящая рядом тётка тоже насупилась.
— Конечно. Предлагаю попробовать наш обед. Вы, что предпочитает? В смысле — какую кухню? И у деток можете спросить: нравится им или нет, — стал ловко соблазнять гостей Никодим. От блюд несло умопомрачительными запахами. Нос Леопольда Львовича казалось сейчас открутиться, да и нос тётки начал активно принюхиваться к пище.
— Только из общего котла! — подняв вверх палец, веско произнёс Сквозняк. — Нам специально приготовленный обед не нужен. Нам надо прочувствовать, что дети едят.
Прочувствовать решили и той и той кухней. Тётка предпочла французскую, а сам Сквозняк больше склонился к испанской. Он внимательно наблюдал, как повар, пребывающий в полной меланхолии, накладывал ему в тарелки пищу из общего котла. Ничего специально приготовленного не было. Снимать пробу с приготовленной пищи гостям было предложено, сидя у отдельного, стоящего в уголке, столе. Раздатчица из старшеклассников ловко расставила тарелки на этом столе и увезла свою тележку. Сквозняк не успокоился, а пошёл выспрашивать детей, как им нравится такая пища:
— Нравится, нравится, хватает, хватает, — донеслось до него несколько голосов, а одна бойкая девчонка со смехом прокричала: "Даже остаётся".
— А что делаете с тем, что остаётся, — автоматически спросил Сквозняк.
— Как, что? — смеясь, прокричала та же бойкая девица. — Доедаем, даже не хватает.
Ладненько — подумал Сквозняк — сейчас мы заценим вашу кухню. Может это есть невозможно будет. Понапридумывают всяких импортных названий, а по сути, несъедобный брандахлыст. Но, когда Сквозняк подошёл к своему стулу, то зазвонил его телефон. Посмотрев на входящий номер, Леопольд Львович скорчил гримасу: звонила дражайшая его половина, жена Софочка, это которая стерва.
Никодим скромно отошёл на два шага в сторонку, чтобы не слушать разговор супругов. А послушать разговор было интересно.
Сквозняк: Да!
Софочка: Что делает мой заинька?
Сквозняк: Твой заи....я работаю в Жупеевской школе, Софочка. А ты как там?
Софочка: О! Мой кроличек трудится не покладая лапок! Весь в заботах. Я скучаю по своему медвежоночку.
Сквозняк: Работа — это мой долг, Софочка.
Софочка: А рыбка моя, что-нибудь сегодня клевала? Или рыбку мою голодом там морят? Дорогой, ты что-нибудь там кушал, или опять пирожки вместо обеда?
Сквозняк: Да, кушаю, я, кушаю (немного раздражённо). Нас тут в школьной столовой кормят.
Софочка: А, что там кушает, мой котёночек в этой убогой столовой?
Сквозняк: Твой ко...я тут кушаю фабаду по-Астурийски, пататас бравас, тортилью, эмпанаду — это такое что-то завёрнутое в тесто, гамбос аль-аджиллу кушаю, это креветки с чесноком.
Софочка: Леопольд! (голос Софочки приобрёл стальные нотки). Ты это в какой такой школе такое кушаешь? Или опять со своими шалавами по ресторанам закосил? Козёл старый!
Сквозняк: Софочка....(испуганно).
Софочка: .......!!! (удалено цензурой).
Сквозняк беспомощно заозирался по сторонам: весь его вид, пот на лбу и молящий взгляд, говорил о том, что он в отчаянии.
— Момент, — встрял Никодим. — Леопольд Львович сообщите драгоценной Софочке, что будет видеоотчёт о вашем посещении школьной столовой с предоставлением заверенной копией меню. Всё будет в ажуре.
Сквозняк, перекрикивая темпераментные выражения и обвинения, сыпавшиеся на его бедную голову от разбушевавшейся Софочки, сообщил ей, что будет видеоотчёт. Леопольда Львовича, как кинозвезду, здесь уже снимают на видеокамеру, а кино пришлют по электронной почте. Соответственно скоро Софочка, солнышко и лапочка, может посмотреть, как её воробышек ест школьную пищу. Как из-под земли вдруг рядом появилась Алёнка Батракова с видеокамерой. Ну, эта девица хорошо владела искусством съёмки. Она во всех ракурсах показала, как бодро употребляют школьную пищу представители министерства, а рядом с ними, сидят и едят обыкновенные школьники, причём все рады. Видеокамера ничего не упустила: и меню, и оформление столовой, и улыбки посетителей, и тётку, сидящую рядом со Сквозняком и преданно заглядывающей ему в глаза.
