— Вот нахрена мы, спрашивается, в доспехи облачались и кобуры нацепляли? — ворчал Серёга.
— Гранаты у тебя где были? — напомнил ему Володя.
— Ну, кобуры — ладно, разве только ради гранат. А кольчуги со шлемами?
— Ну так радуйся, что не понадобились! Словил бы на хрен шальную стрелу...
— Нас бы не поняли, если бы мы не приготовились к бою вместе со всеми, — добавил Васкес.
— И вообще, лучше перебздеть, чем недобздеть, — резюмировал я, — Закон Мерфи помнишь?
— По которому, если у неприятности есть шансы случиться, то она непременно случается?
— Ага, он самый. Считай, что приготовившись к ближнему бою и рукопашке как следует и с гарантированным успехом, мы их предотвратили...
20. Дикари-с.
— Не понимаю я, сеньоры, почему вы говорите, что в Греции есть всё, — пожал плечами Васькин, — Они не то, что настоящего хамона — они даже обыкновенной ветчины, оказывается, не знают! Я бы ещё понял, будь это какая-нибудь глухая горная деревушка, но ведь это же Коринф, чёрт возьми!
— Дикари-с! У них даже водки нет! — прикололся Серёга.
— То-то, сынку, дурни были твои латынцы! — процитировал Володя гоголевского Тараса Бульбу, — Они и не знали, есть ли на свете горилка! — зубоскалим-то мы в данном случае о греках, а не о римлянах, но в ЭТОМ смысле — не один ли хрен?
— Вам разве мало вина? — поинтересовался Велтур, когда отсмеялся.
— А из прынципа! — пояснил Серёга, — Прынцип у меня такой! Эти дикари даже яичницы не знают! Как ты ему разжёвывал, Макс? — и наши все заржали.
Короче говоря, не наелись мы традиционным греческим жареным на оливковом масле тунцом, и нам захотелось ещё чего-нибудь эдакого. В идеале — наш прежний современный мир напоминающего. А я ведь уже упоминал, кажется, что эти древние греки совершенно названия своего не оправдывают и древней гречкой не питаются? Даже понятия о ней не имеют ни малейшего. Дикари-с! Тут Володя вдруг вспомнил о яичнице, да непременно на сале, мы с Серёгой его с энтузиазмом поддержали, а глядя на нас, идею одобрил и обломившийся на предмет хамона Хренио. Велтур, помозговав, тоже пришёл к выводу, что раз мы в таком восторге, то это явно стоит попробовать. Но какого же труда стоило объяснить хозяину постоялого двора, чего мы от него хотим!
Мы-то ведь на что рассчитывали? На опережающее развитие греческой, млять, культуры по сравнению с римской. Ведь если Рим — силовой гегемон Средиземноморья, то Греция — культурный. И если в Риме спустя столетие таки будут знать омлет — ну, не совсем такой, который мы знаем, а сладкий — яйца у них будут взбиваться с молоком и мёдом, а после жарки всего этого — перчиться, так то ж загнивающий римский нобилитет времён буржуазного... тьфу, рабовладельческого разложения, а Греция-то как культурный гегемон должна бы по идее и этот рецепт знать, и немало других, включая и нормальную яичницу, пускай даже и не на сале, а на оливковом масле. Но оказалось, что та идея не имеет ничего общего с куда более печальной реальностью — не знают, как выяснилось, эти хвалёные высококультурные греки даже того медового римского омлета. Спрашиваю хозяина, какие яичные блюда он вообще знает. Ну, варёные вкрутую яйца знает, а греческий прототип того римского омлета, о котором он в конце концов соизволил вспомнить — вообще даже и не омлет никакой. Те же варёные яйца мелко нарезаются — и опять же, на меду замешиваются, а часто ещё и с кусочками жареной рыбы, и всё это снова жарится на оливковом масле. Извращенцы, млять!
Но мы ведь отсупать перед трудностями не привыкли, верно? Это не знать некоторых элементарных вещей греки могут, но так-то ведь в Греции есть всё! Кур с петухами мы и сами здесь видели — петушиные бои эти греки, оказывается, очень даже уважают. Видели и пригоняемых окрестными пейзанами в город свинтусов. Раз есть куры — есть и яйца, а раз есть хавроньи — есть и сало. И дело, собственно, остаётся за малым — научить этих безграмотных античных греков складывать два плюс два, гы-гы!
Вот с этого-то наши и ржут — как я растолковывал представителю передовой в культурном отношении эллинской цивилизации рецепт приготовления яичницы на сале. Как малому ребёнку растолковывал, включая и то, что сало жарится до тех пор, пока вытопленный жир ВСЁ дно сковородки не покроет, а яйца — ага, сырые, а не варёные — разбивается ножом НАД сковородкой, а не на ней — я ещё и руками ему все движения показал для пущей наглядности. А то хрен ведь его знает, этого грека, собразит он сам или нет, если он никогда этого не делал и даже со стороны не видел, как это делается. Возьмёт ещё, чего доброго, да и расколотит то яйцо прямо на сковородке, и выковыривай потом из яичницы не замеченные его поваром мелкие кусочки скорлупы! Ведь дикари-с!
Сидим, значится, ждём-с исполнения заказа. Приносят, млять — мой повар на вилле за это время дважды уже ту яичницу пожарить успел бы, я сам для себя, пожалуй, и трижды, но — хрен с ними, справились наконец-то и они, несут прямо как королевское блюдо на пир — торжественно, на вытянутых руках — ага, прямо в сковородках, как я и велел. Мы ведь с Володей как поглядели, из чего тут едят, так и прикинули, что тарелок же нормальных ни хрена нет, с глубокой миски для каши ту яичницу жрать неудобно, а с лепёшки, которая для порционных блюд ту тарелку и заменяет, весь жир растечётся на хрен. Прикинули, переглянулись, да и решили, что лучше уж тряхнуть стариной, да прямо со сковородок и есть, как в старые добрые холостяцкие времена, когда тарелку мыть лениво, и пачкать её лишний раз не хочется. А эти — ну вот сразу видно, млять, что со сковородки есть не умеют! Дощечку кухонную разделочную подложить под неё мозгов не хватает, прямо на стол и выставили те горячие сковородки, идиоты. Ну и стоят, глаза вылупили — типа, что эти неразумные варвары заказали, то они в лучшем виде и сделали, а вот теперь им любопытно, как варвары ЭТО есть собираются?
А мы глянули на их озадаченные эллинские хари, въехали, переглянулись меж собой, прыснули со смеху, да и вилки свои достали. Ложки античное Средиземноморье знает прекрасно, а вот с вилками в нём куда труднее. В принципе-то вилка тоже известна — мало того, что двузубая, так ещё и с тонкими прямыми игольчатыми зубьями, которыми наколоть-то жратву можно, но хрен зачерпнёшь, как современной вилкой, уплощённой и изогнутой. Но даже и такая недовилка известна античной Ойкумене исключительно в качестве кухонного инструмента, а ни разу не столового прибора. Позже, спустя века, уже в Поздней Империи, додумаются наконец и за обеденным столом её применять, и даже достаточно широко её применять будут, судя по комбинированной римской ложко-вилке, да по известному римскому "мультитулу", а уж от позднего Рима ту несовершенную римскую вилку и Византия унаследует, от которой её уже и макаронники венецианско-генуэзские переймут, да по всей Европе распространят. Но до тех позднеримских вилок ещё века, и мы решили, что нехрен из-за косности античной в бытовых удобствах себе любимым отказывать. В самом начале нам ещё не до того было — не до жиру было, как говорится, быть бы живу, но уже в Карфагене, когда основной быт у нас наладился, мы вспомнили и о мелких подробностях, в том числе и о столовых вилках.
Юлька сперва предлагала эти двузубые в позднеантичном стиле "изобрести", но против этой идеи восстали и Володя с Хренио, и даже Наташка. Ведь что гласит наша русская народная мудрость? Ножа не бойся, бойся вилки: один удар — четыре дырки. Вот нормальную современную четырёхзубую им и захотелось, и я, конечно, тоже был готов принять их сторону, но тут Юлька привела аргумент, который совсем уж без внимания оставлять не следовало. Про культурошок хроноаборигенов она заговорила, и тут нам крыть было нечем. Ведь в натуре же будут видеть — не втихаря же нам питаться в своём же собственном доме и за собственным столом, верно? Так двузубую в качестве эдаких ритуальных символических крестьянских вил, таких же двузубых в этом мире, хоть как-то залегендировать можно, когда на любопытные вопросы отвечать придётся. И тогда я предложил компромисс — вилка будет современного типа, но не с четырьмя, а с тремя зубьями. Трезубец рыбацкий символизирует, короче. Типа, наши далёкие легендарные предки на нашей далёкой легендарной прародине были рыбацким народом и питались исключительно рыбой, которую как раз трезубцами и гарпунили. Вот в память о тех легендарных и, ясный хрен, божественных предках, наша религия и велит нам считать всякую пищу рыбой и "ловить" её с символизирующего море вогнутого блюда эдаким ритуальным трезубцем. А религия — это ж святое, это ж все — ага, даже такие дикари, как эти античные греки — поймут правильно и уважат. Не докатился пока ещё античный мир до "единственно верного" учения. Ну, римских-то богов мы, конечно, как граждане Рима, почитать обязаны, но никому и в голову не придёт запретить нам чтить и каких-нибудь других богов, а уж тем более — собственных, пускай даже и ни разу не римских, предков. Культ предков для любого добропорядочного римлянина — это святое.
Жрём мы, значится, своими "трезубцами" ту яичницу прямо со сковородок, сало растопленное хлебом вымакиваем и тоже с удовольствием поглощаем — красота, млять, кто понимает! Правда, эти дебилы античные её немного пережарили, да и пара маленьких кусочков скорлупы нам в ней таки попалась, но никто ведь и не ожидал от дикарей идеального исполнения. Сами, что ли, не лажались в холостяцком прошлом, когда сделаешь всё и спешишь за комп, а за ним увлечёшься и засидишься, прогребав тот оптимальный момент, когда плиту на кухне выключить следовало? Сало до угольного состояния не сожгли — и на том спасибо. Ведь не готовят греки ничего на сале, только на оливковом масле, так что для них и это — уже немалое достижение. Я-то своих — и Велию с Софонибой, и повара на вилле — яичницу на сале жарить сам учил...
Греки — то на нас глазищи изумлённые вылупят, то меж собой переглянутся. Наверняка охарактеризовали бы нас с нашими варварскими обычаями вслух прямо здесь, да только бздят эти рафинированные эллины. Не столько нас самих, конечно, и даже не столько наших испанцев, сколько наших, пускай и не официальных, а облегчённых полотняных, но всё-же вполне римских тог. Зауважали в привыкшей считать все прочие народы варварами Греции с некоторых пор римских граждан! Ведь всего шесть лет только и прошло после Киноскефал, а после Фермопил — и вовсе неполный месяц, а впечатление на греков эти Фермопилы произвели похлеще тех Киноскефал. Не кто-нибудь, а сам надёжа и опора эллинистического мира Антиох Великий в том прославленном проходе жидко обгадился, и уделали его там римляне — ну, не с чистым счётом, конечно, но с близким к чистому, скажем так.
Катон Тот Самый, даже сам пока ещё не знающий, что он — Тот Самый, там отличился. Хоть и не перевариваю я этого зловредного долбогрёба, но тут — молодец, надо отдать ему должное. Во-первых, молодец уже тем, что местничать не стал, когда легатом его Глабрион не пригласил, хотя как сенатор-консуляр вполне мог бы и не согласиться на меньшее, и никто бы в Риме слова ему за это не сказал. А он взял, да и пошёл старшим военным трибуном, которых вместе с таким же количеством младших шесть штук на легион приходиться и двенадцать — на всю двухлегионную консульскую армию. Военным трибуном он ещё до квестуры своей был, а квестор — это самая низшая ступенька римской гражданской карьеры, и для бывшего консула это изрядное понижение. Но — вызвался, избрался и пошёл. В чём-то он обезьяна ещё та, даже во многом, но в этом — молодец. А во-вторых — ведь реально же отличился у Фермопил. Антиох ведь к героической гибели не стремился и повторять подвиг того спартанского Леонида не собирался, и чтобы римляне не обошли его, как персы того Леонида, он на те горные тропы союзников-этолийцев выдвинул. Вот на то, чтобы выбить их оттуда, как раз и вызвался Катон.
Ну, дебилизм тех этолийцев — особая песня. Горы — не равнина, и далеко не везде там даже просто пройти можно, не говоря уже о том, чтобы тысячный отряд — как раз столько легионеров и повёл Катон — тяжёлой линейной пехоты провести. Та обходная тропа только одна там такая и была, и уж не забаррикадировать её хорошенько, если уж получили задачу занять, охранять и оборонять — это кем, спрашивается, надо быть? Это Леониду было простительно, он от не знающих прохода и троп чужеземцев Фермопилы оборонял и на предателя-проводника не рассчитывал, как и на то, что противник при эдаком-то превосходстве в силах вообще додумается в обход пойти — не было такого никогда до него. Обычто ведь тот, кто в своём превосходстве уверен, так и пёр напролом, дабы превосходство означенное наглядно продемонстрировать. Но теперь-то, спустя более трёхсот лет после того прецедента, которым Фермопильский проход, собственно, и знаменит, и о котором сами же греки все уши всему Средиземноморью прожужжали, кем надо быть, чтобы не предусмотреть того же самого и вообразить, будто римляне в обход не попрутся, а тупо в лоб укреплённый валом проход и эллинистическую фалангу македонского типа на нём штурмовать будут? Получается, что этолийцами. Эти олухи даже дозорами не озаботились, а просто и незатейливо разбили на тропе бивак, на котором Катон и взял их буквально тёпленькими. Чтоб так уж прямо и дрыхли все — это Тит Ливий, скорее всего, заливает, дело-то ведь днём уже было, но служба неслась ими явно небдительно. Ну и не дикари ли они после этого?
Как и следовало ожидать, лобовая атака основных сил Глабриона успехом не увенчалась — фалангу Антиоха лишь потеснили к валу, за который она и зацепилась, но тут с гор начал спускаться колонной отряд выполнившего свою задачу Катона, и этого хватило. Перебздел великий царь от перспективы угодить в окружение и повторить судьбу Леонида, да и задал стрекача первым, даже не попытавшись перекрыть хотя бы небольшой частью фаланги — пары задних шеренг наверняка хватило бы — выхода с той узенькой тропинки. Вояки евонные тоже повторять судьбу тех трёхсот леонидовых спартанцев желанием не горели и тоже последовали царскому примеру, включая и хвалёную фалангу, побросавшую свои хвалёные сариссы. Но разве ж смоешься такой толпой из узкого прохода? Только с пятью сотнями конных и удрал Антиох в Халкиду, откуда и эвакуировался в спешном порядке в Азию. Теперь вот римляне с этолийцами разбираются, которым смываться некуда, а те, срочно "забыв" о своей же собственной подстрекательской роли, валят всё на тирана Антиоха, а сами всячески отмазываются, отбрехиваются и у Тита Квинкция Фламинина заступничества просят. В общем, зауважали римлян рафинированные эллины, крепко зауважали...
Собственно, это видно было ещё в порту. Доставивший нас капитан ещё на палубе предупредил, что в Лехейской гавани надо и ухо держать востро, и глазами не хлопать. Воры в этом главном коринфском порту славятся на весь Пелопоннес — чуть зазеваешься, и забудь о том, что буквально только что на твоём поясе висел увесистый кошелёк.
— А как они перед нами расступались! — припомнил со смехом Серёга, — Прямо как перед царями дорогу очистили!
— Ну, не как перед царями, допустим, — уточнил Володя, — Но — ага, маленько посторонились.
