Снова в школу

— Спасибо за помощь, сын. Иди спать, уже почти два часа ночи. Я сам справлюсь.

Я поднял голову и увидел отчима. Немного бледнее обычного он, тем не менее, твердо стоял на ногах. Я отлепил пергамент от щеки и поплелся в факультетские спальни. Снейп сказал, что справится — значит, справится. Отчим всегда отличался редким здравомыслием.

Беспорядочно скинув вещи на пол, завалился на кровать.

Обалдеть! Я умудрился задрыхнуть на столе при проверке работ и увидеть сон! Причем такой, знаете ли, беспалевный, ага...

Вот и как теперь трактовать увиденное? Я сошел с ума от долгого воздержания или влюбился?

Даже не знаю, что предпочтительнее.

Надо бы прояснить этот вопрос...

* * *

Завтрак я безнадежно пропустил. Отгадайте, почему.

О нет, я не проспал. Я умывался.

Дело в том, что есть одна фирма, "ВандефулИнк", которая, согласно названию выпускает чернила. Долгосохнущие и ультрастойкие.

А еще есть второкурсник Майкл Брист. Он пользуется именно этими чернилами и имеет отвратительный почерк.

В общем, я встал в семь часов утра и при последующей инвентаризации частей тела (рука две штуки, нога две штуки, голова одна штука, мозг условно одна штука...) обнаружил у себя на левой части лица от подбородка и до трети лба экзотическую татуировку. Иероглифы неизвестного языка ровными рядочками шли по вышеуказанному периметру.

Впрочем, при хорошем зрении и надлежащем терпении на моей любимой морде можно было прочесть урывчатый рецепт зелья Брайда на основе златолистки лунной.

Фишка как раз в том, что эти гадские чернила не отмывались!!!

Брист мирно пошел на уроки, даже не догадываясь о том, что приобрел себе кровного врага.

Проснулись однокомнатники. Своими жалобными воплями они все же смогли вытурить меня из ванной.

— Одно слово — вам хана, — сказал я, выходя из ванной. Мертвая тишина сзади меня несколько насторожила. Обернувшись, застал такую сцену: Забини и Нотт молча сидят на полу и счастливо ржут. Беззвучно. Из-за двери ванной доносится судорожный всхлип — запершийся там Малфой, судя по всему, потерял тональность.

Ловлю свое отражение в зеркале.

От трения часть лица с черными иероглифами приняла насыщенный красный оттенок. Готичненько.

* * *

— А, мистер Снейп, вы уже выздоровели, — приветствует меня МакГонагалл, пишущая что-то у доски. Весь класс оборачивается на меня. Всепонимающая лукавая улыбка на лице Поттера выводит из себя. Гриффиндорцы оторопело смотрят на мой апгрейд, свои рассматривают с интересом, но молчат, предупрежденные, судя по всему, заботливыми Малфоем, Ноттом и Забини.

Сажусь на заднюю парту и сразу же поворачиваю лицо к окну, так, чтобы профессор видела только правую часть. Хотя, наверно, это меня не спасет.

А что касается пары дней моего преподавания...

Ребята подкинули мне записку, в которой сообщалось, что, не обнаружив меня за завтраком и на первом уроке, мои дорогие однокурсники по-тихому подошли к учителям и сказали, что я заболел.

А ребята, у которых я вел уроки, решили, что так и надо, и благополучно запамятовали сообщить о "новом преподавателе" деканам.

Дамблдор, насколько я понял, так же благополучно забил на предупреждение учителей о моем отсутствии.

Сразу после первого урока, на котором МакГонагалл чудом не заметила иероглифов, я направился к Снейпу.

— Я много пропустил, — вот примерно так прокомментировал отчим мою обновку.

— Нужен растворитель. Сильный, но такой, чтоб у меня лицо на месте осталось.

— Тебе идет, между прочим, — заметил отчим и невинно осведомился: — Не хочешь оставить?

Я возмущенно прищурился:

— Ходить с рецептом зелья Брайда на роже?! Я лучше на каникулах стрельну у тебя денег и сделаю себе приличную татуировку! Па, ну да-ай растворитель, а?

Снейп покачал головой и сказал зайти вечером.

— Профессор! — прервал наш разговор вопль донельзя счастливого Поттера. Глядя на изумленного отчима, счел за лучшее смыться куда подальше, вякнув перед этим фразу о зелье Левуша.

Следующим уроком у нас была Защита.

Поттер, кстати, на нее не явился

Грюм удивленно посмотрел на мою новоявленную татуировку и со злорадством объявил общий практикум из разряда "все против всех". Взмахом волшебной палочки Грюм превратил класс в постапокалиптическое поле, — в смысле, много куч непонятного мусора, — и провозгласил, что цель потенциального победителя — "во-он та фиговина на постаменте". В центре своеобразного полигона действительно стоял постамент, на котором покоился кубок. Грюм еще раз напомнил нам о постоянной бдительности, гаркнул "Начали!" и самоустранился.

Все мгновенно рассредоточились по баррикадам. Ученики объединялись в группы для лучшего прохождения зачета.

Итак, я заполз за ближайшую кучу мусора и осмотрелся. На пути было много куч, ловушек, о которых нас предупредил Грюм, и гриффиндорцев.

— Какой план, Снейп? — деловито спросили меня из-за спины.

Я медленно обернулся и к своему удивлению заметил стоящих за мной Забини, Малфоя и Гринграсс. Мои приподнятые брови служили одновременно ответом, удивлением и укором.

— Брось, командир, — небрежно кинул Забини. Я грустно покачал головой и, смирившись с неизбежным, произнес:

— Для начала пробуем самый простой выход. Поддержите меня.

В итоге получилась интересная конструкция: я стоял на плечах Малфоя и Забини (куча действительно была очень высокой), чуть дальше Гринграсс ровняла ногти свеженаколдованной пилочкой.

Передо мной раскинулось эпическое полотно. Бывшие свои лезли на своих, одиночки старательно добирались до постамента кто перебежками, кто ползком, пытаясь увернуться от шальных заклятий, а группы давно и безнадежно увязли в пародии на бой с такими же группами. Было весело, короче.

Я как следует сосредоточился и прошептал:

— Акцио, кубок!

Под тоскливыми взглядами студентов кубок на приличной скорости понесся ко мне. Надо сказать, что летящая бандура не прибавила мне ловкости, поэтому, когда до кубка оставалось пара метров, я благополучно навернулся с плеч однокурсников. Через пару секунд рядом со мной бухнулся кубок.

Пятью минутами позже Грюм с явным неудовольствием выставил мне и примазавшимся ко мне ребятам "П", после чего перешел к разбору полетов. Зачет все же получили все, просто самые ленивые... хотя самые ленивые — мы, значит, самые ленивые после нас, то есть те, кто оказался дальше всех от кубка, поимели в журнале напротив своей фамилии "У".

Наконец, настал вечер. К этому моменту уже вся школа успела оценить символы у меня на лице и среди ученической братии ходили версии появления этих самых знаков у меня на лице: от варианта, что надпись означает "Я люблю (имена варьируются)" на китайском, японском, корейском и тому подобных языках, и до варианта, что пара обиженных мною семикурсников неизвестного факультета зажали меня в темном уголочке и написали все, что хотели, а надпись неразборчива, потому что уголочек был темным.

После ужина заглянул в кабинет Снейпа.

Только открыв дверь, услышал чудодейственное "Сын, я должен серьезно с тобой поговорить". Не знаю, что я сделал раньше — воскликнул "Обойдусь без растворителя!" или захлопнул дверь.

Утром иероглифы остались. Ультрастоикие чернила, чтоб их...

Тем же утром, за завтраком, Малфой сказал, что, слава Мерлину, команда сработалась и теперь в отличной форме. Поймал мой скептический взгляд, окрысился и предложил мне место тренера. Я хмыкнул и отвернулся.

Вообще, что такое квиддич? Четырнадцать человек летают по полю в поисках мячей. Ловят, кидают, бьют.

Меня всегда удивляли девчоночьи говорки о том, что, мол, какая у мальчика хорошая фигура — квиддич натренировал, не иначе! Бред.

На самом деле Виктор Крам является исключением из общих тенденций квиддичистов. Для тех, кто не понял, поясню.

Во время игры все непосредственные участники абсолютно не задействывают пояс нижних конечностей. Именно поэтому абсолютное большинство игроков — треугольнички на ножках. Довольно хлипкие, стоит заметить, потому что для скорости в воздухе важен вес, точнее, его количество. И если охотники, отбивалы и вратари во время игры активно используют руки, то ловец, который всю игру вроде бы не при делах, — вообще ходячий дистрофик.

И именно поэтому на беговой дорожке квиддичист — абсолютный ноль. Ну в крайнем случае — середнячок.

В этот день у нас было Зельеварение. Во время урока отчим старательно намекал о необходимости разговора, после урока попросил задержаться. Кажется. Просто я как раз в темпе вальса поднимался по лестнице из подземелий, когда отзвенел звонок и эхо донесло до меня драматическое "...ейп... ытесь...".

На обеде Поттер вдруг упал лицом в тарелку. Будучи тут же растолканным друзьями, братишка задал гениальный вопрос (после детального осмотра окружающей обстановки, между прочим):

— А иде я?..

Рон с Гермионой тут же зашипели ему государственные тайны в оба уха. Освидетельствовав глупое выражение лица Поттера, я пришел к выводу, что таки да, это действительно брат.

К ужину появился Дамблдор.

Последней парой у нас шла Защита. Опять.

Грюм, похоже, на полном серьезе вознамерился завалить меня, посему всю сдвоенную защиту мы с ним спорили до хрипоты о методах борьбы с вампирами ( — В чистом поле вы, Снейп, и вампир. Ваши действия? — А высший или низший? — Вам низшего хватит. — Подожду, пока кровосос рассыплется пеплом. — С чего бы это? — Так день! Правда, какого черта низший вампир делает в чистом поле солнечным днем — вопрос...), с оборотнями ( — В чистом поле вы, Снейп, и оборотень. Обернувшийся оборотень. Высший оборотень. На небе полная луна и ночь! У вас нет кола, волшебной палочки и пистолета. Ваши действия? — Направлю, значит, свою эскадру драконов... — Какую эскадру драконов?! — Про драконов вы не говорили... — Нет у вас драконов! — Ну, тогда эскадру виверн...) и им подобных существ.

В гостиную я пришел злой, как черт, и жаждущий эту злость на ком-нибудь выместить.

И я даже знал, на ком.

— Малфой! Забини! Гринграсс! Гойл! Крэбб! Лейн! На тренировку!!!

Впрочем, долгой тренировки не получилось. Уже после пробежки ребята задыхались, а в конце разминки (легкой совсем, между прочим!) в меня полетела какая-то гадость, пущенная Гринграсс. Получив свою порцию ненавидящих взглядов, любезно сообщил ребятам, что тренировать их предложил сам Малфой. Мне показалось белобрысый слизеринец как-то сжался. Потом я обрадовал команду тем, что подобные тренировки у них теперь будут довольно частым явлением.

Перед сном вспомнил многообещающие взгляды ребят и грустно подумал, что пока я в напряжных отношениях с отчимом, о приличном противоядии нужно думать самому...

Глава опубликована: 26.09.2010

Глава 17

Следующее утро принесло мне разочарование. Во-первых, чернила все еще не смывались. Во-вторых, у выхода из гостиной меня подкараулил отчим, безапелляционным тоном заявивший, что первую пару я пропускаю.

Мы с ним молча прошествовали в класс. Он закрыл дверь и выжидающе на меня посмотрел. Я собрался с мыслями и:

— Да, пап, я знаю, что менять телами директора и брата — нехорошо. И да, это была плохая идея. И кстати, я уже почти сроднился с иероглифами на лице... Если бы они еще не были рецептом зелья Брайда...

В общем, папа быстро оттаял, а на вторую пару я опоздал.

А потому, что оставшееся время отчим старательно доводил до неузнаваемости значки у меня на лице посредством конфискованных у Бриста чернил. Должен сказать, процесс оказался крайне веселым.

Второй парой шла Травология. Не люблю Травологию!

Но уже настал вечер.

— АУЭЫ!!!!! — сказал Малфой, заходя в комнату. — А-а, — полупростонал-полупрохныкал он. — Мэ-этт!.. Что ты делаешь?.. — срывающимся голосом трагично вопросил белобрысый.

— Чищу рабочую мантию, — проворчал я.

— Мэ-этт!.. На что?! Ты ее чистишь?!

— Понятия не имею, — честно признался я. — Я в ванной хотел чистить, но Забини сказал не корячиться и через две минуты дал мне эту тряпку.

— БЛЕЙЗ!!!

Честно говоря, еще глядя на ехидную рожу Забини, я предположил, что с "тряпкой" не все так радужно. Увидев, как быстро брюнет смылся, я окончательно в этой мысли утвердился.

Малфой самоустранился — пошел, наверно, искать Блейза, а я продолжил чистить мантию. Почему я чистил ее сам? А отчим сказал. "В качестве номинального, но — наказания", о как.

В спальню осторожно, воровато оглядываясь, проскользнул Забини. Мило мне улыбнувшись, он выпрямился и сделал пару шагов по направлению к своей кровати, когда...

— Ага! — в комнату снова влетел Малфой. — А знаешь ли ты, какая статья полагается за косвенное участия в порче чужого имущества и провокацию этой самой порчи?! — определенно, я плохо на них влияю.

— А почему меня не привлекаешь, как прямого порчуна? — полюбопытствовал я.

— Отбрешешься, — хором сказали ребята. Мило.

В ходе разборок выяснилось, что в качестве тряпки мне была подложена эксклюзивная парадная мантия Малфоя, стоившая бешеные деньги. Впрочем, Малфой успокоился, получив моральную компенсацию в виде хор-рошей шишки на лобешнике Забини. Самое смешное, что это Блейз в порыве высокоюридического спора яростно развернулся и стукнулся о столбик кровати. Дебаты увяли...

На следующий день у нас было отгадайте что? Защита!

Грюм поприветствовал нас, злорадно сообщил о внеочередном зачете, картинно взмахнул рукой и сказал, что "задача прежняя".

Мы оказались в приснопамятной постапокалиптической комнатке с постаментом в центре. Все мгновенно разделились на команды и попрятались за баррикады. Насколько я понял, студенты пытались воссоздать ту пирамиду с волшебником на вершине и "заакиционить" кубок. Ну умные, умные, да...

Я осмотрелся и с некоторым недовольством обнаружил рядом Гринграсс, Забини и Малфоя. Недовольно дернул щекой и тихо объявил:

— Спринт на скорость. На счет пять. Победитель пропускает тренировку, — все сразу посерьезнели и алчущими взглядами пронзили постамент. Я ласково улыбнулся — фигушки им, а не пропуск.

— Семь!!! — рявкнул я и сорвался с места. Конечно же, добежал я первым. Со всех сторон раздавалось "Акцио!" и, естественно, безуспешно. А там пока ребятки слезли, пока сориентировались, пока договорились... Нет, была пара оглушалок и разоружалок — самые быстрые, заразы, — но лично я увернулся. Когда перед постаментом обернулся, увидел, что все "мои" — тоже.

Грюм с "радостным" лицом поставил нам "П".

* * *

Я проснулся. Мрачно обозрел горку подарков у кровати. Прошел в гостиную. Сонорусом сделал свой голос громким и...

— Веселого Рождества вам, веселого Рождества вам, веселого Рождества вам и счастья весь год, — отчаянно фальшивя и не попадая в ноты проорал я. По моим расчетам меня а) было слышно на Астрономической башне и б) попытаются убить самыми извращенными способами за такое пение в пять утра. Но это еще не все. — Но не этот!!! Малфой, Забини, Гринграсс, Лейн, Крэбб, Гойл!!! На тренировку!!!

Да, в воскресенье, В Рождество, в пять утра, наконец, выгонять изнеженных подростков на тренировку жестоко — но мне все равно.