— Бедные женщины! Я так себя плохо чувствую, когда представляю — как они меня должны ненавидеть…
Это она про двух последних жён этого сексуального маньяка — причиной крушения семейного счастья которых, она не без основания считает себя.
Затем без всякого перехода, с несколько мечтательным оттенком в голосе, перескакивает на другую тему:
— Представляешь, какая у него квартира? Не многим меньше зала «Стойла Пегаса» — где моя ma mère заправляет. Я таких, с самой Революции ни у кого не видела — даже у Андрея Жданова! А ещё говорит, у него имеется фамильное имение в Смоленской губернии — как у помещика… Представляешь?
Образ жизни Тухачевского, мало чем отличался от образа жизни других представителей советской элиты. Всех этих — Склянских, Бурдуковых, Каменевых, Стекловых, Аванесовых и прочих Таратути — ниже и выше стоящих, занявших отнятые рабочим классом у буржуазии особняки и дворцы. Наоборот, он даже выгодно отличался от последних «прихватизировав» не чужое имение — а своё собственное, фамильное.
— Вполне себе представляю.
Кажется, я её теряю…
— Так ты, что, — подначиваю с иронической усмешкой, — помещицей решила заделаться? Колхозников на конюшне пороть, да борзыми щенками банковать?
— А разве, он — не…
— Нет. Тухачевский на роль Наполеона никак не годится и, ты при нём не станешь Жозефиной де Богарне — не надейся.
Не скрыть разочарования на лице, несмотря на все старания:
— Почему?
— Да, потому что это пустышка в красивой упаковке — не более. Вместо таланта политика — необходимого для метящего в Бонапарты, я вижу у него два: умение наживать себе врагов и мастерство укладывать в койку дур — вроде тебя.
Возмущается:
— Меня он не уложил в койку! Это я его… Чуть…
Покраснев, смущённо умолкает.
Ржу, не могу:
— Хахаха! Ну значит, Тухачевский — ваще бесталанный! Хахаха!
Поднимает на меня глаза:
— Зачем же тогда ты…?
— Многие знания преумножают печаль, моя Королева! Но запомни: что бы я не делал — я делаю это в интересах нашей «группы альпинистов». Чтоб тебе и нашим ребятам — повыше забраться. Поняла?
— Да, понять то я, поняла…, — нерешительно, — но, что же мне делать? С Тухачевским…?
* * *
А и, правда — что делать?
Сейчас самое время, воспользовавшись эффектом произведённым после операции «Вброс дохлой кошки» — свершить гигантские подвижки в дело строительства Вооружённых сил. Дальше, когда всё — рано или поздно устаканится, сделать это будет гораздо труднее.
Другого «толкача» искать поздно — благоприятный момент будет упущен.
Досадливо морщусь: как бы этого «смоленского помещика» на путь истинный направить? Как бы отбить у него охоту, в ущерб делу под юбками шарить? Может, напугать чем?
Ни к селу, ни к городу в памяти всплывает:
«…Купил бы деревеньку,
Да драл бы девок помаленьку…».
Кручу головой в иронии:
«Ишь ты — «смоленский помещик»! Хахаха!».
При этом словосочетании, невольно вспомнилась читаная ещё «там» книжка Бориса Акунина «Мир и война». У главной героини (тоже — смоленской помещицы) сходная с моей кадровая проблема — связанная с пресловутым «человеческим фактором»: не может найти себе управляющего имением. Кого не поставит на эту должность — тот занимается не хозяйством, а получив почти неограниченную власть над крепостными — задиранием подолов у баб и девок. Те, боятся выйти из изб, крестьяне на грани бунта — за топоры хватаются, овёс на полях осыпается, доходы помещицы — стремительным домкратом стремятся к нулю.
Та, баба умная и ушлая, в конце концов, находит выход из положения: едет в Москву и там находит себе в управляющие…
Кого бы вы подумали? Правильно:
…Скопца!
Секта такая религиозная — сродни хлыстам, только наоборот. Адепты секты считают, что единственным способом совладать с телесными искушениями и избежать греховности плотского разврата — лишить себя даже возможности поддаться плотским утехам.
Подвергнуться кастрации, то есть.
По слухам, некоторые из самых «продвинутых» скопцов — лишали себя «причиндалов» сами и, причём довольно-таки по-варварски — каленым железом. Из-за того, сам процесс оскопления в религиозно-культовых целях — назывался «огненным крещением».
Но конечно же, абсолютному большинству решивших «огненно креститься» — помогали их новые «братья» по вере.
Короче, при новом управляющем-скопце — жизнь в имении наладилась, бабы оставались честным жёнами при своих мужьях, девки — девственными девками до самой свадьбы и первой брачной ночи, мужики враз успокоились, зарыли свои топоры крестьянской войны — «бессмысленной и беспощадной» и всецело сосредоточились на мирном созидательном труде… Овёс обильно колосился и наливался восковой спелостью, доходы помещицы — стремительно попёрли в гору, как акции «Микрософт» на Нью-Йоркской инцестционной бирже…
Люто завидую!
Где бы мне такого евнуха себе в «стратеги» найти?
Мда… Мечтать не вредно.
— …Мне с ним больше не встречаться? Серафим, почему ты молчишь?
— Слушай, Лиза: не тарахти! Не видишь разве — мы думаем.
Опять же: у соседа был кот — превеликий пакостник. Что тот с ним только не делал — и руганью стыдил и, валенком морду бил и блюдца молочка лишал — всё бестолку. «Мяу!» и, в форточку — по соседским кошкам шастать, да котам-конкурентам по блядству морды царапать-драть. Если же не мог сорваться из дома — трахал хозяйский тапочек с «помпончиком». А потерявшие всякий страх мыши тем временем — по дому, уже не короткими перебежками — чуть ли не строем ходят и, даже сами научившись открывать холодильник — таскали откуда сало и колбасу на закуску.
Что оставалось делать?
Делать нечего: по совету друзей отвёз к ветеринару кастрировать…
После операции кот — совсем другой человек стал!
Переловил всех мышей, вслед за ними тараканов и, за воробьёв — чирикающих по утрам под хозяйским окном, вплотную взялся.
…Вы тоже подумали о том — о чём подумал я?
БУГАГАГА!!!
Так, так, так… А что если? А почему бы и, нет?
Абсурдная, конечно идея… Вопрос в том, настолько ли она абсурдна — чтоб стать гениальной?
Заманчиво, заманчиво… Очень заманчиво!
Что я, в конце концов теряю, в случае неудачи?
Да, ничего!
Потеряет свои «бубенцы» Тухачевский…
БУГАГАГА!!!
Да и, фиг с ним — его же всё равно расстреляют: с ними иль без них — какая ему особо разница, на хер?
БУГАГАГА!!!
А вот если…
Тогда — ОГО-ГО!!!
Но мало информации: надо прошерстить своё «послезнание» — глядишь что и отыщется. В последнее время «там», не успевая перечитывать — я скачивал книжки или статьи по принципу: вали всё в кучу — потом разгребём и разложим по полочкам.
— Слушай, Лиза… Напиши Тухачевскому записку, типа: извини, прости — но наша с тобой встреча была ошибкой. А лучше ничего не пиши — пошёл он на хер. После чего возвращайся к своей Надежде Константиновне и от неё ни шагу. Поняла?
— Хорошо, поняла.
Поцеловав её в чудненький носик, легонечко щёлкнув по нему пальцем — со всей строгостью им же и, грожу:
— К Тухачевскому же — ни ногой! Я конечно, не Отелло — душить не буду… Но вот под паровоз кинуть — как Герасим Анну Каренину, это запросто.
* * *
…Оказывается, деловые качества управленцев-кастратов ценили не только смоленские помещицы!
В древней Византии, например, чиновников из евнухов — считали настолько верными и надежными, что они составляли основную часть бюрократии и важнейший противовес аристократии из наследственной знати.
Во дворце византийских императоров евнухи служили хранителями гардероба, казначеями и управляющими имениями. Их назначали на самую высокую политическую должность — постельничего, неизбежно становившегося наперсником императора, с которым тот делился самыми сокровенными тайнами и решал важнейшие государственные вопросы.
Самый влиятельный имперский чиновник — главный византийский казначей, также был исключительно евнухом. Третий человек в государстве — после самого Императора и Императрицы.
Византийские адмиралы и генералы из евнухов — делали блестящие карьеры в качестве флотоводцев и полководцев. Показательна карьера самого известного из них — Нарсеса. По национальности кавказец, тот ещё ребёнком был продан в рабство собственными родителями и затем успешно кастрирован…
Рисунок 41. Византийский император Юстиниан I (в центре) и его лучший стратег Нарсес-евнух, по прозвищу «Молот» (справа).
Если так можно выразиться, конечно.
Пройдя все ступени карьеры при Дворе, дослужившись до главного казначея при Императоре Юстиниане, он в лихую для Отчизны годину — был назначен Главнокомандующим византийской армией. Нарсес-евнух давил константинопольский «Майдан» — восстание «Ника», щемил сепаров в Египте, чехвостил в хвост и гриву врагов нации — готов, вандалов, гуннов и прочих печенегов — за что заслужил прозвище «Молот».
Гениальный стратег, стало быть — что нам и надо!
Интересно, что за технология «кастрирования» применялась древними византийцами-греками?
Меня всегда интересовали «заклёпочки».
Так, так, так…
Читаю: мальчиков мыли в горячей воде, а потом раздавливали им яички…
Тьфу ты — зверьё, ублюдки, фашисты, пи…доры конченные!
И это у них — у греков, наш князь Владимир-Прелюбодей перенял православие?
Вот и сидим с тех пор в дерьме по ноздри!
Спокойно, Серафим, спокойно… Это — всего лишь история.
Что-то я нервный какой-то стал в последнее время, пора лечиться электричеством.
Несколько глубоких вдохов-выдохов и достаточно быстро прихожу в норму.
Кастрированные мальчики стоили на порядок больше обычных. Они проходили обучение в лучших школах, получали отличное по тем временам образование и, подросши — делали блестящую карьеру, поднимаясь до самых высоких чинов при императорском Дворе, в Церкви, в армии и на гражданской службе.
Обычно, успехи евнухов объясняют бесплодием. Типа, ни один кастрат не мог воровать из казны или строить козни ради будущего своих потомков… Но мы то знаем, что всё дело в гормонах образующихся в мужских яичках: когда «он» стоит — кровь отливает от головы и мозг не соображает. Почему в старости люди обычно становятся мудрее?
Хм, гкхм… Сами догадайтесь.
Кстати турки-османы — до того, как завоевали Византию и, понятия никакого о евнухах и гаремах не знали!
Как говорится: кого завоюешь — от того и дерьма всякого наберёшься.
Почему Путин не ввёл войска в 2014 году вна Украину?
Да, потому что он умный и хорошо понимал: ничего полезного там не позаимствуешь — а вот всякой дури от небратьев нахвататься, как забором об асфальт…
* * *
Бесплодие кастратов, считали их главным преимуществом и в Китае. Удаление мужских причиндалов — тоже являлось важнейшей частью подготовки будущего китайского бюрократа к государственной службе.
Причём, в отличии от древней Византии происходило это сравнительно недавно: последний отставной евнух-чиновник умер там — уже во второй половине 20-го века. В отличии от греков-варваров, в цивилизованном Китае на операцию по «удалению пола» шли добровольно и предложение всегда намного опережало спрос. В середине 17 века, к примеру, на три тысячи бюджетных мест — претендовало два десятка тысяч кандидатов.
Очуметь…
Это почти семь человек на одно место!
Как конкурс в МГУ при «Застое», или в шашлычники в «Лихие 90-е».
Да, чтоб я так жил!
Перед прошедшими «профотбор» честолюбцами же — открывались, как в древней Византии — самые блестящие перспективы в карьерном росте. Кроме вышеперечисленных достоинств и преимуществ, евнухи-чиновники в Китае считались как бы посредниками между Божеством (Императором) и простыми смертными… Стало быть сами, в какой-то мере — являлись в глазах народа полубожествами.
Это ж, охренеть надо!
Прошедшего достаточно строгий кастинг честолюбца, направляли на операцию -делающуюся хирургом, имеющим государственную лицензию и его ассистентами. Промыв его «первичные половые признаки» раствором жгучего перца (на фуя?), его укладывали на операционный стол и трижды переспрашивали — не передумал ли он поступить на госслужбу?
В случае если соискатель бюджетного места оставался непреклонным в своей решимости — ассистенты удерживали, а хирург специальным кривым ножом отсекал всё «хозяйство» разом и вставлял в мочеиспускательный канал специальную заглушку — чтоб тот не зарос. Трое суток пациент ничего не ел, не пил… Затем, хирург вынимал «затычку» у почти готового чиновника и, если тот посцал — то значит будет жить, возможно даже очень долго и успешно трудиться во славу Императора и благо Поднебесной.
Ну, а ежели — нет, то…
Значит, карьера не задалась!
С зарплаты хирурга высчитывали за неудавшуюся операцию и состоявшиеся похороны.
Почувствовал жгуче-лютую зависть…
Эх, нам бы в России так: захотел в чиновники — режь себе яйца!
Недаром китайская цивилизация просуществовала четыреста тысяч лет, построила бесполезный «Великий забор», вроде бы как научилась понимать иероглифы, изобрела порох — понятия не имея о химии и, компас — никуда не плавая.
Интересно, много ли народу у нас согласилось бы на кастрацию ради поступления на гослужбу? Или у наших соискателей хлебного места у государственной кормушки — духа меньше, чем у косоглазых китайцев?!
За державу обидно, блин.
Однако, изучаю «матчасть» дальше…
Отчекрыженная «погремушка» не считалась хирургическими отходами, а называлась «сокровищем» (ржу, не могу!) и береглась евнухом пуще ока. Ибо, без предъявления его (правда, нет сведений в каком виде — засоленном, засушенном, завяленном, копчённом, заспиртованном, набальзамированном и ещё каком) молодой чиновник не мог рассчитывать на продвижение по службе. Это вроде как вместо диплома об высшем образовании. С ним же, по окончанию земного пути, евнуха и хоронили. Иначе в рай не попадёт.
Интересно, на кой ляд китайцу в раю сушёный хер?
Не… Никогда не понять мне менталитет восточного человека.
Ещё один немаловажный нюанс:
Если китайскому чиновнику-кастрату приспичило «по-маленькому», он вынимал из мочеиспускательного отверстия свинцовый «гвоздик» и вставлял туда серебряную трубочку, которую хранил в головном уборе.
«Серебряную?! А «хо-хо» — не «ху-ху», товарищ Тухачевский?».
