Отроки в Хогвартсе

Отроки в Хогвартсе.

Кросс МК и ГП.

ИОО.

— Прошу задавайте вопросы Виктору Середе.

— Сколько было бизонов в Америке, пока туда не приплыл Колумб?

— Бизонов?

— Можешь не отвечать! Ты все равно не знаешь!

— Почему не знаю? Их было на момент приплытия Колумба 2345621 голов.

— Умный да?

— Да уж не блондинка. А ты полетела бы со мной на всю жизнь?

— Сначала скажи, где Стеллерова корова? Где лошадь Прежевальского? Где Удивленный Ослик?

— Какой еще удивленный ослик?

— Ну он еще так делает... И-О-о!!! И-О-о!!! — вдохновенно изобразила Варвара Кутейщикова. Она вообще была девочкой без комплексов, потому что у нее были самые большие сиськи.

— А вот сейчас обидно было! — появился в классе мужчина в смокинге.

— Вы кто? Волшебник? Как вы телепортируетесь? — испуганно посмотрела на него Варвара.

— Я ИОО! — мрачно сказал мужчина: — И я тебе еще припомню, Корова ты Стеллерова, что ты мое имя всуе поминала! Да еще в оскорбительном смысле... Так что готовься. Полетишь с ботаном на всю жизнь!

— Я не хочу! — пискнула Варвара.

— А придется! — зловеще сказал ИОО.

— Варя не пугайся! — попытался успокоить девочку Виктор Середа: — Это же не взаправду! У меня лишь одни слова. Проект. Мечта! Для Пионерской Зорьки.

— Извините, — усмехнулся ИОО: — Все будет по-взрослому! Пацан сказал, пацан сделал! Проект ЗАРЯ я уже вписал в госплан. Паравозик Москва-Кассиопея уже отливается в металл. Так что готовьте команду капитан Середа. И смени уже свои очки ботанские! А то выглядишь не брутально.

Роботы непобедимы.

— Можно вопрос? — спросила Варвара робота.

— Задавайте! — разрешил робот.

— А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, кто остался на трубе?

— В данный момент вся Россия, — отозвался робот: — Газпром думает о ней.

Варвара Кутейщикова изумленно разинула рот.

— А чего ты хотела услышать? Или может ты хотела, чтобы я тупо перегорел, решая эту великую проблему? Так вот я тебя должен огорчить. Роботы непобедимы! Мы сделали счастливыми тут все человечество. Думаешь среди них не находилось желающих задать нам тупые вопросы? Таки их было большинство. Отвечать на тупые вопросы живых это вообще мой профиль, — балагурил робот, подготавливая очередных гостей к процедуре осчастливливания.

— ИОО! Так нечестно! — крикнула Варвара: — Ты меня хотел наказать лишь нудным полетом. А тут меня вообще обнуляют. Разве можно натравливать на людей непобедимых роботов? Это читерство! Роботы должны быть победимы! У них должна быть где-то кнопка! Где же у него кнопка?

— Вообще-то здесь моя епархия! — появился мужик в черном комбезе.

— Вы кто?

— Я Шидар. И я тут решаю кому что можно. Эти роботы мой проект армагеддона местной фауны. Такой вот гуманный армагеддон. Ну добрый я. Поэтому велел всем умирать счастливыми.

— За что умирать?

— Потому что достали эти свистуны местные! Сколько раз им говорил, не свистите! Денег не будет! А они все свистят и свистят... Поубивал бы!

— Так вы их и поубивали.

— Дык.

— А я кстати не умею свистеть! Может не надо делать меня счастливой?

Тут появился ИОО.

— Слышь Шидар? А может отпустишь ребят на Землю? Им домой пора. Я же только хотел им прогулку устроить. Они как бы здесь в гостях лишь?

— А я им давал шанс сбежать! — сварливо ткнул пальцем в сторону Варвары Шидар: — Но эта дура сама захотела остаться! Говорит, надо все исследовать! Ай какие роботы! Так на людей похожи! За что боролась, на то и напоролась.

— Ну хоть души мне вернешь их? Не положено им тут быть.

— Души? Души можно вернуть. Только пусть обращается ваш официальный шинигами по Земле, а не какой-то ИОО!

— Души нет! — вякнула Варвара.

— Заткнись дура! Не усугубляй! — прошипел висящий рядом, приклеенный к стене Лоб.

* * *

Внедрение в Хогвартс.

— Леди Морана? Вы не могли бы забрать у Шидара души наших земных пионеров?

— Шидара? Это с Кассиопеи что ли который? А что там наши пионеры делали? И вообще я ведь отказалась от дел с СССР! Не люблю атеистов и безбожников. Я ведь специально тебе отдала все дела с ними? Ты ведь теперь Исполняешь Особые Обязанности?

— Но Шидар формалист. Требует официального шинигами по Земле. А я, как вы заметили, всего лишь ИОО.

— Ты так и не сказал, что там делали пионеры из СССР?

— Ну... я им помог в космос слетать. Такая вот мечта у пионеров СССР. Летать в космосе!

— Долетались значит? Ну-ну... Ладно смотаюсь. Нечего фонд духовный нашей планеты разбазаривать.

— У Шидара они будут не пришей Стеллеровой Корове хвост! — кивнул ИОО: — А я им тут новую реинкарнацию придумаю...

— Ну уж нет! — усмехнулась Морана: — Теперь я им придумаю. Твой паравоз Москва-Кассиопея ушел. У меня тут как раз оказия есть подходящая для группы подростков. Дамблдор совсем распоясался! Сгубил сразу целую кучу ребятишек почем зря маразматик позорный. А у меня там проект серьезный. С пророчеством и прочей мистикой. А этот гад на детишек напустил пожирателя душ.

— Василиска что ли?

— Во-во! А еще одного нужного парнишку подставил под тотальный обливейт. От него тоже толку мало. Так что я использую твой материал, чтобы не простаивал.

— Я не понял? Ты хочешь безбожников-пионеров в тела магов сунуть?

— Ничего, за одного битого, двух не битых дают! После реинкарнации безбожников как правило не остается. После такого ценного опыта они узнали почем фунт лиха. Не каждому дано умереть счастливыми. Да еще в присутствии двух шинигами.

— Весь комплект осчастливленных заберешь?

— Ага! Как раз нужно пятерых. Рыжий пойдет в рыжего. Джулия в Джинни, Козелков в Финтч-Флетчли. Варвару твою в Гермиону пристрою. А Витюшу в Гарри Поттера. Очкарик в очкарика. Все честно. Сделаем вид, что все внезапно излечились.

— Только придется их вначале проинструктировать.

— Не сильно им жирно будет?

— Они тогда могут все испортить! Им нужно всегда четко указывать границы дозволенного. Они же пионеры! Если пустить на самотек, они через год революцию устроят. Они же команда! В одиночку бы еще не так были опасны...

— Ладно, я их проинструктирую. Нарежу им локальные задачи. Ох, не люблю я со смертными общаться! Это ты привык среди них тусоваться...

* * *

— Директор! — обрадовано крикнула в камин мадам Помфри: — Мои статуи тут все начали как мухи... выздоравливать! Чудеса да и только!

— Ты им обязательно соври, что мы их отпоили чудо-лекарством из мандрагоры! Чтобы прониклись. Я тебе за это премию выпишу! — прогудел из камина голос Шмеля.

Варвара с трудом осмысляла действительность и крутила головой, осматривая помещение. Рядом лежал стонущий мальчик, который щупал голову и радостно шептал: — У меня волосы выросли? Я уже большой? Вау!

— Агапит? — удивленно прошептала Варвара: — Ты что тут делаешь? Тебя же вообще быть не должно?

— Меня Леди Морена по-тихому притырила вместе с вами! — улыбнулся Агапит: — Сказала, что у нее некомплект душ. Ей еще Колина Криви надо было поднять из камня. А я согласился. У вас тут жизнь бьет ключом, не то что у нас. Скучища постапокалипсиса. Тем более у меня роль не сложная. Персонаж второго плана. Жив и ладно.

* * *

— Слышь Грейнджер? — пристала перед сном к Варваре её соседка по спальне Лаванда Браун: — Ты какой-то другой стала.

— Какой другой? — испугалась Варвара.

— Бесстыжей! Чего ты Поттеру на шею так вешалась? Аж через весь зал Большой бежала.

— И в прыжке! — фыркнула Парвати.

— И еще почему-то Виктором обозвала?

— Чушь какая! Мы с Виктором просто друзья! — покраснела Варвара.

— Вот. Опять!

— Виктор значит победитель! Он ведь василиска победил?

— Подлизываешься?

— Да ну вас!

— Она точно влюбилась! — хихикнула Парвати.

— Ничего не влюбилась!

— Влюбилась, влюбилась!

— Я может... мне вообще другой нравится! С Гарри мы просто друзья!

— И кто тебе нравится? Рон?

— Никакой не Рон! Нужен мне этот рыжий придурок! Отстаньте от меня коровы Стеллеровы!

— Чего это мы коровы?

— Чего это мы стельные?

— Да она просто сиськам нашим завидует! Сама плоская!

— Чего это я плоская? — обиженно схватилась за свою грудь Варвара: — Ну подумаешь маленькие... Я сама еще маленькая! Потом скоро вырастут!

— Грейнджер! А кто тебе нравится? — опять пристала Лаванда.

— Кто-кто! Хагрид в пальто! — проворчала Варвара.

— У-хи-хи-хи! — закатились девочки от смеха: — А ты не лопнешь деточка?

— Хагрид страшный!

— И грязный!

— И старый!

— И рот в лапше!

— И губа в борще!

— И вообще!

— Хагрид вполне симпатичный! — начала сопротивляться Варвара чисто машинально: — Похож на крепкого сибирского мужичка. Богатырь! Отмыть в баньке его, да приодеть... видный мужчина будет!

— Да уж видный!

— Прямо великан!

— У Грейнджер мания величия!

— Ты точно самоубийца!

— Лопнешь как царевна-лягушка.

— Я и не собираюсь к нему приставать сейчас, — упрямо отозвалась Варвара: — Вначале подрасту. Потренируюсь на более мелких объектах. Колин Криви там... Гарри Поттер... кого-то из старшекурсников привлеку для тренинга... Хагрид это просто конечный результат! Хрустальная мечта, к которой должна стремиться каждая девушка!

— Ты вообще больная на всю голову Грейнджер?

— А чего? Это свободная страна! А я свободная ведьма! О ком хочу, о том мечтаю! — показала им язык Варвара: — Я эмансипированная девушка!

— Ты точно больная! Собираешься всех парней через свою койку пропустить?

— Это вы больные! Шуток не понимаете? Очень мне нужны эти самцы... Я вообще хочу посветить себя науке.

— Шутки у тебя идиотские! А разве идиоты бывают учеными? — усмехнулась Лаванда.

— Вообще-то бывают, — отозвалась Парвати: — Мою сестренку на равенкло взяли только из-за того, что она чокнутая на всю голову. Величает себя королевой Падме, и говорит, что за ней прилетит из космоса инопланетный принц. Избранный. И сделает ей двух маленьких Избранных. Близнецов. Мальчика и еще...

— Мальчика?

— Не-а. Девочку. Она им даже имена придумала уже. Люк и Лея. Говорит, они спасут всю галактику, а не только жалкую Англию, как Поттер. Судя по тому как Грейнджер вешается на нашего местного Избранного, она тоже себя королевой воображает...

— И чего она на Гриффиндоре делает? — фыркнула Лаванда.

— Потому что я смелая! — огрызнулась Варвара: — И могу в нос дать! Достали уже, всякую чушь нести... Спим!

Тайная вечеря пионеров в Тайной комнате.

— Ночь прошла! Будто прошла боль! Спит Земля, пусть отдохнет, пусть... — душевно пели отроки в Тайной комнате, собравшись на пионерское собрание.

— Хватит! Заткнитесь! — прошипела недовольная Гермиона: — Песня какая-то пошлая. Будто вы девочку по имени Земля изнасиловали... Давайте ближе к делу певуны!

— Ты какая-то извращенка стала Кутейщикова! — возмутился Рон Уизли: — Одни пошлости в голове! А ведь нам, между прочим, возраст откатили на пару лет взад.

— Все у тебя через зад Лоб! Даже пульт задом нажимаешь!

— Не называй меня Лоб! Я Рон!

— А ты не называй меня Кутейщиковой! Я Гермиона Грейнджер.

— Это хрен выговоришь. И между прочим не отменяет того факта, что ты озабоченная извращенка!

— Да ладно тебе Лоб... Рон! Мне вот нравится ход её мыслей, — улыбнулся Гарри Поттер, поправив очки.

— Рон прав! — вмешалась Джинни: — Гермионе нужно сделать выговор за пошлые мысли! Мы слишком в юных телах теперь. Я как врач отряда решительно возражаю...

— У меня есть оправдание! — покраснела Гермиона: — Я живу в комнате с двумя озабоченными извращенками, у которых мозги только на любовь заточены! Вот сегодня с утра, когда я повела вас на физзарядку, они черт знает что вообразили себе! Разные пошлости...

— Пошлости? — заинтересовался Гарри Поттер.

— Ну они вообразили, что я решила устроить свидание сразу с кучей мальчиков, — уточнила Гермиона, еще больше краснея: — И одежду нашу спортивную они обозвали нательным бельем! Дескать, мы развратно себя вели. В трусах и майках бегали... А особенно пошлым они сочли что я одна девочка была среди парней! Юля! Ты почему на физзарядку не вышла?

— Я проспала! Читала полночи про колдомедицину. Должна же я разобраться в возможностях колдовства? Тебе-то хорошо. Ты экзобиолог! У тебя нет таких предметов в Хогвартсе.

— Почему нет? А УЗМС? — вскинулась Гермиона: — Хотя мы и сами тоже не люди, а мутанты какие-то. Мне сейчас достаточно и парней поизучать... А знаете что самым пошлым сочли девочки? Что я парней по росту построила!

— Это-то тут причем? — удивился Гарри Поттер.

— Ну эти извращенки вообразили, что я буду всех по очереди, по росту... ну... это самое... тьфу! Даже говорить не хочу! — замялась Гермиона: — Они больные какие-то!

— А ты точно им повода не давала? — усмехнулся Рон.

— Ну я в шутку ляпнула, что мне нравится Хагрид, а пока я расту, то буду с парнями поменьше тренироваться. Пока не дорасту до Хагрида... Чего ржете? Я же сказала им что это была шутка!

— Гм... Гермиона, ты реально с шутками полегче бы? — вздохнул Гарри Поттер: — Зачем вообще было такое говорить?

— Зачем, зачем... — проворчала Гермиона: — Они первые начали! Ты влюблена в Гарри Поттера! Ты с ним обнималась! Достали... Они хотят слышать только то что хотят!

— А ты значит влюблена в Хагрида? — ревниво спросил Гарри Поттер.

— Бли-и-ин! Ты хоть не начинай! Я в него влюблена лишь как ученый в объект исследований. Меня он интересует как тело для вскрытия. Полувеликан! Это же интересно! Чем они от людей отличаются?

— В тебе есть хоть какие-то нормальные чувства? — раздраженно спросила Джинни.

— Какое тебе дело до моих чувств? — поморщилась Гермиона: — Главное результат. Факты. События. А психология неважна!

— Ну, тут ты неправа! — покачал головой Колин Криви: — Благодаря этой психологии нас роботы и уделали. Зов роботов и все-такое...

— Вы просто не умели договариваться с роботами!

— Ты тоже провалила переговоры! Все! Начиная с ИОО! — вмешался Рон.

— Я тогда еще была необученной! А теперь я обученный экзобиолог. И умение вести переговоры один из моих навыков! — гордо ответила Гермиона.

— Ребята? — подал голос Финтч-Флетчли: — А может все честно просто рассказать Дамблдору? Он вроде славный старик. На Деда Мороза похож...

— Нет Паша! — покачала головой Гермиона: — Честные переговоры? Это весьма глупо.

— Почему? — удивился Гарри Поттер: — Я читал что честность лучшая политика!

— Это такая шутка. На самом деле, главный принцип переговоров, это не умножать сущности сверх необходимого, — твердо ответила Гермиона: — В переговорах, в отличие от обычного трепа друзей, всегда нужно четко следовать заданному плану и цели. Снимая противоречия и препятствия. Находя компромиссные решения. Иначе говоря, нужно лишь искать самое простое решение.

— Что же ты несла чушь роботам про А и Б? — фыркнул Рон.