— Критерий годный. Но я не могу себе представить, как можно любить сразу столько людей. Я не морал-фаг. Я понимаю, что любить троих вполне можно. Но столько...

— Посмотри на Кудряшку. Она уже понимает, но объяснить не сможет. Ты скоро сам поймешь. Думаю, что не позднее чем через три дня.

— А я пойму?

— Конечно поймешь, милая Стесняшка! Может тогда и стесняться перестанешь сразу. Но ты когда стесняешься, — такая миленькая и так хочется помочь тебе... Если бы я не знала о мерах твоих "приличий" то, на каждый всплеск твоей красноты, реагировала бы как закоренелая лесбиянка, по твоим понятиям. Так вот, у дяди Васи золотые руки. Если его озадачить интересным, то он бросает пить разведенный водой ректификат(он депрессию так давит), проникается энтузиазмом, и начинает строить... Дядя Вася тоже знает историю. И Вождь его сильно обеспокоил... Даже все физики бросили свои формулы и вышли на суботник, помогать дяде Васе строить его проект. Уже к утру был готов Кабинет Великого Вождя. Поставили его на центральной площади. Вождя почти вежливо и с поклонами, но очень настойчиво и почти явно насильно туда заволокли и неожидано пристегнули к креслу. Он просто не ожидал такого поворота от учёных и всяких ботаников... Стены в кабинете почти полностью из стекла. Такие витражи... Физики вышли и закрыли дверь. А в это время этажом выше открылся для публики Народный Нужник. А слив из него прямо над креслом... Сам процес получил название: "Великий Вождь изучает народные нужды". Вождь продержался 12 часов, а потом признался во всём. И структуру заговора сдал, и всех подельников, и склады химического оружия, и склад психотропных веществ чтобы коммунаров сделать покорными. Всё проверили. Склады нашли и изъяли. Его судили и решили выслать в США. Не из гуманизма, а посмотреть что будет... Тамошние власти заявили, что им вожди без надобности. Тут снова физики подключились. Они нашли в древних учебниках пару каких-то почти забытых совершенно устаревших формул, за которые Великого Вождя приняли с восторгом. Даже сказали, что ещё сотню вождей примут за ещё одну такую формулу. Оказалось, что физики торговать не умеют и продешевили... Теперь Великий Вождь на "Голосе Америки" работает. Расказывает об ужасах коммунизма и ста сортах колбасы у буржуев. Кстати, я месяц билась, но так и не поняла, для чего нужно сто сортов колбасы. Не понятно, что с ними делать... Десять — ещё понимаю: для буржуазных гурманов... Но отличить сто сортов на вкус — нереал. Даже для професионального дегустатора, различение этих сортов будет уже работой, а не бутерброд перекусить... Так для чего?

— А при коммунизме сколько сортов колбасы?

— Не знаю. Мне никогда не приходило в голову поинтересоваться. Для меня она просто "колбаса". Я не моральный деградант чтобы гурманить, и не дегустатор, чтобы разбираться в этом професионально. А на той кухне, где я отдыхала, колбасу не использовали ни разу. На заводе её делали, но в другом цехе. Там учиться надо больше и работа сложнее. Практикантов туда не посылают. Точнее, посылают, но только будущих пищевиков. Что точно все знают, что колбасу делают из рекондиционированых отходов производства мяса. У нас молодое общество. Склады НЗ ещё не заполнены. Поэтому всё самое первосортное мясо идет туда, в основном. Люди берут мясо только типа по праздникам и для больных. За то попутной колбасы — завались. Колбасы на складах НЗ нет. Её консервировать — слишком дорого и нет смысла.

— Годами наполняете склады НЗ? И на сколько там лет?

— Склады НЗ большие. Лет — точно не скажу, но много. Мне доступно посмотреть в сети, на сколько лет вперед заготовили мяса или любого другого продукта. Вам — пока нет. Это секретная информация. Нормы предельной загрузки формируют в основном вояки, которые те ещё параноики, и пищевики, у которых немного маничка всех накормить. Ну естествено, что маньяки накормить идут в пищевики... А там они друг друга дорабатывают до полной манички на всю голову... Пищевики сгорят от стыда и пойдут топиться если накормить будет нечем. Потому они тоже дерут глотку на подъем норм НЗ. Остальное население не считает нужным останавливать этих параноиков. Ведь они не уничтожают продукты. А лишние запасы не опасны... Раньше были консервы из НЗ, у которых срок хранения кончается. Почти такие же вкусные, как свежее первосортное мясо. Ну только чуть испорчено из-за консервирования. Но это я придираюсь! Отличное там мясо. А потом, точнее ещё до моего рождения, разработали более крутой метод консервирования, который держит больше 100 лет. Когда мне было лет 17, консервы из НЗ прекратили поступать. За то параноики в восторге, что теперь побольше запасов наготовят...

— И вы все терпите отсутствие мяса ради их паранои?

— Почему отсутствие? Колбаса есть. Белки в ней есть почти те же самые автоматом. Но только меньше концентрация. Перекос по аминокислотам компенсируют. Мы не голодные. Кто хочет, — может брать мясо. Оно доступно свободно. Никто не посчитает, что ты взял лишнее. Но мы же понимаем, что склады НЗ, это хоть и предмет шуточек над параноиками, но это может стать вопросом жизни и смерти. К тому же людям нужно отличие праздничной еды и обычной. Потому мы все молча и дружно голосуем за параноиков, ограничиваясь колбасой.

— А у вас есть социальные проблемы?

— Умник, уже "у нас". Если ты подумаешь хорошо, то ты поймешь, что назад не хочешь не меньше Кудряшки. Если вопрос поставят ребром, то ты тоже скажешь "лучше расстреляйте!". Потому "у нас"! Не стесняйся. Ты имеешь право причислять себя к этой общности. И можешь сегодня пойти ко мне домой. Так вот проблемы есть. Это трудоголики, герои и безработица. Трудоголики проблемны только в среде особо умных. Если кто будет таскать шпалы, забыв поспать и пожрать, — его быстро и просто урезонят. Там есть способ отмерить... Герои — это как Анка. Вы её сами видели...

— Никакая я не героиня! Мы только самую мразь отстреливаем! Мы рядовых подонков даже не трогаем!

— Вот, видите... И таких толпы...

— А ты прошла бы мимо, когда директор детдома девочек продает в рабство на панель? Если бы он хотя бы посредничал в найме, то мы прошли бы мимо. Рядовых подонков мы стараемся не трогать. Но он в рабство продавал! Ты сама видела девочек! И вспомни что о них Комик говорил! Как мы могли пройти мимо?

— Надо было вызвать большую группу зачистки и вынимать девочек без авантюризма...

— А за это время какую-нибудь девочку ещё раз изнасилуют?

— А если бы вы там полегли, то девочкам стало бы лучше? Думать нужно!

— А ты сама попробуй подумать, когда девочку насилуют!

— Ну вот. Вы лично знакомы с героиней во всей красе... Ну а безработица, — проблема, которую пока удается сдерживать и даже с пользой для общества. Социальное конструирование, заполнение складов НЗ, прогрессинг, наука, космос, — полезное применение лишнего труда. Но некоторые фанаты требуют много тяжелой работы. А где её взять? Копать канал руками? У нас так не делают. Координаторы, которые могут придумать много тяжелой работы, становятся королями молодежной тусовки. Естествено, работа должна быть не сизифовым трудом и реально незаменима для общества. Но если наше общество перестанет инвестировать и станет застойным, то это смерть. Безработицы наши люди не переживут. Начнутся депрессии и самоубийства.

— Чёлочка, а что лично для тебя самое трудное в нашей адаптации?

— Сейчас и до сих пор, — оставаться хоть примерно в рамках стесняшкиных "моральных норм" и таскать дурацкий комбинизон на себе, вместо того чтобы работать с мальчиками удобным и эффективным способом, а девочек отдать Комику.

— А вообще?

— Умник, я сомневаюсь, что стоит говорить. Я боюсь вас напугать. Как могла в первый день напугать Стесняшку своими понятиями о приличиях.

— Нам всё равно назад нет дороги. Скажи Правду!

— Стесняшка, ты так уверена? А вдруг ты начнешь переживать?

— Я уже поняла, что всем моим "моралям" и "знаниям" цена маленькая. Меня явно обманывали чтобы мною манипулировать. Говори Правду, как сама нас учишь!

— Хорошо. На каком-то этапе адаптации по протоколу я должна причинить вам боль. Физическую боль. Пока не спрашивайте почему и как. Перед тем как причинять, я объясню для чего и спрошу согласия. Боль относительно незначительную, по меркам того, что я сама протокольно испытывала на себе. Так что были бы вы Анкой, — это было бы психологическим практикумом, после которого стриптиз интересно устраивать. Но Вы в моем сознании числитесь пострадавшими от особой жестокости. Это понуждает меня относиться к вам особо бережно. И поэтому лично мне это будет сложно, даже если для вас это чепуха.

— При коммунизме принято причинять боль специально?

— Принято не избегать этого, если в этом есть нужда. Лично я сдавала тест на боль. Потом ещё два раза его пересдавала. Могла не сдавать и получить профиль для клерка. Если человек не может переносить боль, то во многие професии ему лучше не соваться, для его же блага. Математик-теоретик без этого теста отлично обойдется. Но я делала военную подготовку. А на неё без теста — даже слушать не станут.

— Где ты делала? Тебе загоняли иголки под ногти?

— Не загоняли. В школе делала. Там есть тестировалка. Можешь это делать в одиночестве. Можешь звать группу поддержки. Можешь вообще его не делать. Расписания нет. Сам записываешься, если там очередь. Если нет очереди, можешь придти вечером под настроение и сразу сдать. Доступ к машинке свободный. Можешь каждую ночь тренироваться по минуте, чтобы сдать успешно. Никто так не делает, но это не запрещено. В дело пойдет только тот тест, который тестируемый попросит записать в дело уже после теста. Если самому результат не понравился, — можно сделать чтобы никто и не узнал о попытке... Позвал или нет группу поддержки — запишут в дело поимённо. Все зовут. Я позвала. Там такая машинка, к которой нужно примотаться. Приматывают потому что там датчики и эффекторы. Точнее, приматывают эти гирлянды к тестируемому. А он сам потом садится на довольно обычное сидение, только прозрачное. Одна из камер снизу снимает. Для чего снимает, я не разбиралась. Но после приматывания там мало что видно. Само приматывание — немного неприятно. Но оно озадачит только полных неженок-деградантов. Ну датчики проверяют тонус разных мышц, локальную темпертуру, что-то там ещё... Щупы вставляются во все три отверстия. Мальчика приматывать ещё сложнее. Мы с девочками намучались по пять раз приматывать и отматывать мальчика... Девочку — хотя бы с первого раза получается, если не ошибиться. Говорили, что машинка временная и её должны переделать. Но профильные умники возятся долго... Не ленятся. Там действительно проблемы, но они далеки от науки и техники. Скорее этико-социальные проблемы. На ноги тоже надевают от самых ступней. И всё это безобразие от ступней и примерно до пояса. На машинке кнопка. Принцип такой, что пока кнопка не нажата, больно быть не может. Отпускаешь кнопку — сразу перестаёт быть больно. Протокольно нажимаешь, и тебе сливают секунду тестовой боли. Потом, подумав, нажимаешь ещё раз и держишь 5 минут. В это время машинка мерит физиологию и камеры записывают изображение в протокол. Боль от пояса и ниже. Примерно через минуту у меня потекли слёзы непроизвольно. Ну потом меня мальчики отмотали и стали жалеть и любить... Потом я стриптиз показывала протокольный. Потом я и мальчики вместе писали отчет, сверяя показания. Всё это подшили к делу вместе с тем, что машинка намеряла. Тест мне засчитали.

— Сверяли показания — это подгоняли ответы?

— Нет, конечно! Это мы проводили первичную обработку материала. Если я что-то заметила, а мальчики нет, или наоборот, — это указали в протоколе. Там все выводы из сверки показаний уже готовые подробно. Потом этот тест ещё два раза сдавала, чтобы был свежий. Каждый раз примерно так же.

— А можно и мне сдать?

— Кудряшка, сдашь потом, если понадобится для желаемого профиля. Сейчас тебе это без надобности. И учти, что там очень больно. Секунда для того и дается, чтобы неожиданости не было...

— А психомастеру нужен этот тест?

— Нужен. Но для него это формальность. Если не сдаст, — то он совершенно явно непригоден для професии и станет загадкой, как его до этого не отослали по куче других причин... Но воякам плевать на идею с психомастером. Они на старый тест немного кривятся и говорят, что гражданская версия — полная фигня, и его можно хоть каждый день сдавать по дороге на работу. Потому не понимают, почему бы не сдать свежий. У них самих тест куда более зверский. Там и боли больше и дольше и ещё сложные осознаные реакции проверяют. Мало вытерпеть. Нужно ещё правильно реагировать на задачи... Раненый солдат в бою не должен становиться бревном. Иначе сам сдохнет и других угробит.

$$$5

— А психомастер может отключить у себя боль?

— Может, но на тесте это делать нельзя.

— Это будет заметно?

— Умник, это будет незаметно. Тест сдашь на ура. Но так никто не делает. Во первых, это сам себе враг, если професия опасная на боль. А во вторых это от стыда потом умрёшь. А ещё у нас не принято шпаргалить и списывать. Примерно по тем же причинам. Но это я так говорю. Местные жители не поймут вопроса, если попытаться это выяснить. Примерно такие же непонятки, как на фразу "дать взятку полицаю". Т.е. не поймут о чем это... И лучше избавляйся от этого буржуазного наследия. У нас обманывать не принято. Мы всегда говорим правду. Помнишь я сказала в начале? Но то что ты спросил — это хорошо. Спрашивать все, что подумал — значит говорить Правду... Завтра придёт Комик. Стесняшка, ты готова к сеансу с Комиком?

— Ну я уже получила опыт с двумя... Думаю, справлюсь...

— А то что при этом стриптиз нужно показывать?

— Ну... Мне конечно очень страшно... Но я попробую... Кудряшка, а ты делала?

— Она попала в лапки Комика в первую же минуту. А потом я попросила его свернуть сеанс. Он потом ругался, что запущеный случай и поле непаханое, и ему на месяцы работы...

— А что тогда про меня скажет?

— После тебя он станет моим клиентом. Я его уже предупредила... Совершенно серьезно. Он с таким ударом по мозгам один не справится.

— А почему он Комик? Любит смеяться?

— В быту он самый мрачный человек, каких я только видела. Професиональные комики в быту бывают такими довольно часто. Чаще чем обычные люди. Но мы все любим Комика! Просто так! Мне почему-то хочется мальчика и спать. Сделаем очень большой перерыв в спальном отсеке? Анка, ты презентуешь мне Медвежонка? Возьми себе Симпотяжку.

— А нас спросили?

— А ты откажешь Анке в любви? Ну вот и нету смысла спрашивать... Я бы вообще молчала, если бы у Анки не было проблемы. Ты её решишь. Постарайся нежно и усидчиво. Не пожалеешь. Так делаем перерыв или нет?

— Чёлочка, мне снова Медвежонка хочется!

— Вызывать срочно Комика, или ты сможешь взять себя в руки? Я же не прошу воздержания. Просто смени на один раз. Тебе же не трудно полюбить Симпотяжку?

— Полюбить — нет проблем. Но потом снова захочу Медвежонка...

— Потом — на здоровье. Но так Комик хотя бы не будет ругаться, что я твой случай запустила до невозможности. Что вы там на рейде делали, что у тебя все мозги вот так узлом завязались?