Архимаг в матроске-1

— А что в нём?

— Мазь для быстрого выращивания волос. Агильери дал. Сказал — ему меня жалко.

— И как ей пользоваться?

— Не знаю пока. Агильери говорил, что инструкция должна быть под крышкой.

— А по дому ты в чём собираешься ходить?

— Ммм...

Хороший вопрос. Без понятия. В чём я ходил по дому у родителей — не знаю. Наверное, была какая-то одежда. Но я её не видел. Меня же с самого утра взяли в оборот и потащили на Испытание. Я не успел нормально осмотреться.

Собственно, поэтому-то я на вопрос о том, что мне хочется взять с собой из дома, ответил Агильери: "Ничего". Уточнил только, что в Академии можно будет одеться так, как это принято тут. То есть в нормальные платья или джинсы с футболкой. Тройные юбки до щиколоток и кофточки с кучей застёжек меня уже достали.

— Если хочешь, я могу дать на первое время что-нибудь из своего. А потом научу тебя, как можно заказать то, что тебе понравится из одежды. У нас с тобой почти одинаковые фигуры. Мои вещи должны нормально сидеть на тебе.

— Это было бы очень здорово. Дай, конечно. Если тебе не жалко.

— Не говори глупостей. "Жалко". Да у меня вещей — четыре шкафа. Я иногда и сама забываю, что там у меня напихано.

— А умыться тут где можно?

— Пошли, покажу. Это просто, ты быстро научишься.

Конечно научусь. Чему тут учиться-то? Вполне привычного вида сантехника. Два крана — с горячей и холодной водой. Душ. Огромное, просто гигантское джакузи. Явно электрическое освещение. Что-то я не понял. Откуда это всё? Это мир магии? Точно? Я ничего не путаю?

Лежу в джакузи и балдею под тугими струями, бьющими из бортов. Здорово! А маги неплохо живут. Если это таково жилище неофита, то мне страшно даже представить, как живут магистры.

— Вот, смотри что я тебе подобрала, — Бенка заходит в ванну без стука. — Пока в этом походишь.

— Спасибо.

— А со старой одеждой ты что хочешь сделать?

— Не знаю. Не думаю, что она мне ещё понадобится.

— Выбросить?

— Эээ.. Пожалуй, да. Зачем место занимать ей?

— Ладно, я выброшу. Не вылезай.

Так. А как тут мазью для выращивания волос пользоваться? Сдираю крышку и достаю промасленный кусочек бумаги. Инструкция. Ага. Всё просто. Намочить голову, нанести мазь, подождать десять минут и смыть. Повторять до тех пор, пока не вырастут волосы нужной длины. Мочу, мажу, сажусь голым задом на стул. Стул, что характерно, из пластика. Странный мир, всё же. Средневековье. Стражники с алебардами. И при этом электричество, стулья из пластика, горячая вода в водопроводе и сливная канализация. Странно.

Голова жутко чешется. Но не трогаю. Считаю про себя (часов не нашёл в ванной). Досчитав до 600, смываю остатки мази с головы и смотрюсь в зеркало. Угу. Волосы действительно выросли. Вот, только, они имеют по всей голове совершенно одинаковую длину. Примерно сантиметров пять. Надо бы подстричься.

— Бенка! — ору я, высунувшись из ванной.

— Чего тебе?

— Подстричься тут как можно?

— Просто. Нужно вызвать гремлина-парикмахера. Смотри, вот кнопка вызова.

— Погоди, не нажимай! Я же голая. Дай оденусь.

— Глупости. Гремлины — не люди. И они вообще бесполые. Если хочешь знать, я сама всегда стригусь только нагишом. Чтобы волосами не засорять одежду. Так что...

В стене открывается отверстие, и оттуда вылезает... гремлин. Настоящий. Как в кино. Волосатый, ушастый. Интересуется, чего мне нужно. А нужно мне подстричься. Не вопрос, говорит. Это он мигом. Как стричь будем? А хрен его знает. А как он умеет? Он умеет по-разному. Достаёт прямо из воздуха книжку и даёт мне. Ага. Варианты причёсок. Много. Очень много. Страниц 500. На каждой странице по шесть картинок. Ну, мне так много смотреть лениво, так что я на первых 20 страницах выбираю самую короткую стрижку и говорю ему, что мне вот так, только ещё короче. Как можно короче. Но чтобы на картинку было похоже. Гремлин чешет между ушами и говорит, что сейчас всё будет в лучшем виде.

Сажает меня на стул, достаёт (прямо из воздуха, честное слово) маленькую стремянку, влезает на неё и начинает стричь. Да, нашим парикмахерам до него далеко. Вся стрижка заняла от силы секунд 20. Готово, говорит. Смотрю в зеркало. Ну, отлично. Мне лучше ничего и не нужно. Говорю спасибо, всё хорошо. Гремлин кивает, открывает дыру в стене и исчезает там. Вместе со стремянкой.

Стена за гремлином закрывается, зато в противоположной стене открывается сразу два таких же отверстия. И оттуда вылезают новые гремлины. Шесть штук. Подбегают к рассыпанным по полу волосам и начинают сноровисто сметать их маленькими метёлками. Волосы постепенно исчезают. Настроение улучшилось. Я понял, кто в этих хоромах следит за чистотой. Убираться мне тут не придётся. А пустые бутылки можно смело оставлять в любом месте. Подберут.

— Красивая причёска, — Бенка подошла сзади. — Мне нравится. А что с твоими волосами случилось? Зачем их сбрили?

— Не сбривали их. Они сгорели.

— ?

— На испытании. Несчастный случай, — я не хотел распространяться на эту тему.

— Понятно. Ты что на ужин хочешь?

— Не знаю. А что есть?

— Всё. Мы же в Академии. Тут есть всё.

— Тогда... тогда мне — то же самое, что и тебе. Только чтобы никакого молока или кефира. Я ненавижу молоко.

— Хорошо. Пошли.

В столовой меня ждёт новое потрясение. Ужин Бенка заказывает... с помощью компьютера. Монитор вмонтирован прямо в стену, под ним простенькая клавиатура. Интерфейс незнакомый, но явно заточенный на заказ продуктов. Какая-то специализированная программа. А сам факт заказа означает наличие сети, как минимум локальной. А наличие сети — это наличие сисадмина. Куда же без него? А сисадмин — это уже почти коллега. Я и сам по молодости сисадмином лет пять проработал. Пока в программисты не ушёл. В общем, как говорил один любитель халявного мёда: "дыра — это нора, нора — это Кролик, а Кролик — это подходящая компания".

— Как тебе первый день в Академии? — спрашивает меня Бенка после ужина.

— Я устала. Очень много впечатлений.

— Это само собой. Конечно. Я помню свой первый день. Я так плакала. Жалко было отпускать папу. Ты ещё хорошо держишься.

— А кто твой папа?

— Рыбак. То есть был рыбаком год назад. Мы очень бедно жили. Мама сильно болела, папа тратил на лекарства почти всё, что мог заработать. Даже в долги влез. И всё равно это не помогло. Мама не дожила до моего Испытания два месяца.

— Прости. Мне жаль.

— Мне тоже. Всего два месяца. Так обидно. Какие-то жалкие два месяца.

— А что было бы, если бы дожила?

— Академия обязательно бы помогла. Архимаг магии Жизни мог её вылечить. К сожалению, нанять архимага мы не могли. Слишком дорого. Но родственникам магов помощь оказывается бесплатно. Если бы я успела, маму непременно бы спасли.

— Извини, что напомнила. Ты сказала, твой отец был рыбаком год назад. А кто он сейчас?

— Сейчас он купец. Один из самых богатых людей в городе. Я немножко помогла ему деньгами. У него шесть своих кораблей, и на одном из них ходит учеником мой старший брат. Он на три года старше меня.

— А у меня сестра есть. Тоже на три года старше меня. И ещё брат, но он маленький.

— Скучаешь по ним?

— Нет. Ещё не успела. Я же сегодня видела их.

— Счастливая. А я скучаю. Папа приезжал последний раз три месяца назад. Он очень занят, да и ехать ему сюда целую неделю.

Да уж. Скучаю. Я насилу вырвался. Мама всё хотела увести меня домой хоть на одну ночь. Хорошо, Агильери вступился. Сказал, что не положено. Традиция. Новый неофит может покинуть стены Академии не ранее, чем через год после Испытания. Хотя слёз мама и Ринка надо мной пролили целое море. Да и папик как-то нехорошо сопел и сморкался. Правда, папика, было заметно, хорошо так утешал именной вексель на тысячу золотых, который вручил ему Агильери.

Когда меня привели в чувство после бомбардировки валуна-мишени, ректор официально признал меня магом и попросил выбрать себе новое имя. Причём такое, какого нет ни у кого из ныне живущих магов. Во избежание путаницы. Но это не сложно. Магов у нас всего-то немногим более двух тысяч. Так что теперь я — Леона. Навсегда. Фамилий у магов не бывает.

— Бенка, пошли спать. Я устала. Там кровать мне уже принесли?

— Давно. Ещё когда ты стриглась. Они пока несли её, случайно уронили в дверях. Одному гремлину ножку отдавило. Он так пищал! Ты что, не слышала?

— Не, не слышала. Так пошли спать?

— Ну пошли.

— А зачем такие кровати широкие поставили? Я же могу на ней лечь даже поперёк!

— Ну, мало ли. Вдруг к тебе кто в гости придёт?

— Маленькая я ещё, гостей принимать в кровати.

— Как это маленькая? Ты — маг!

— И что? Годов-то мне это не прибавляет.

— Леона, все маги без исключения считаются совершеннолетними. Со всеми правами. Если ты пригласишь кого-то в свою кровать, то... ты в своём праве.

— Всё равно. Даже если так. Тут же две кровати. Как это я буду тут... с гостем? Если ты на соседней кровати лежишь.

— А вдруг я сама в гости уйду?

— И часто ходишь?

— Я шучу. Ни разу не ходила. Хотя тут один подкатывал ко мне. Но... чего-то он мне не показался. Какой-то он очень уж противный.

— И потом. Вдруг гость мне тут ещё и подарочек оставит. Становиться мамой в 14 лет я не хочу никак.

— Ты что, Леона?! Какая мама?! Никогда. Магам запрещено иметь детей. Разве ты не знаешь этого?

Упс. Прокол. Конечно не знаю.

— Что-то такое слышала. А почему запрещено?

— Много причин. Почитай про историю Академии. В основном, чтобы не нарушать стабильности общества.

— А что, совсем никому нельзя иметь детей? Даже ректору?

— Даже ректору. Вернее, не так. Запрещено иметь детей — не магов. Но шанс родить мага ничтожен. Мало кому понравится, что его ребёнка в его 13-й день рождения убьют, так как он не прошёл Испытание.

— Правда убивают?

— Да. Случаи были. Найди описание мятежа Корта. Там всё подробно расписано.

— Ужасы какие. Туши свет.

Глава 6.

Когда я проснулся утром, моя соседка по комнате ещё спала. Тихонечко, чтобы её не разбудить, выполз из кровати и прошёл в ванну. О-хо-хо. Что же делать-то? Кто я вообще теперь такой? Я мальчик или девочка?

Сняв с себя одежду, внимательно исследовал своё новое тело. Да, внимательно. А как вы думали? Это же моё тело. Мне в нём жить неизвестно сколько времени. Безусловно, тело женское. Сомнений никаких нет. Кстати, попутно выяснилось, что я ещё и девственница. Хотя в таком возрасте это и неудивительно.

И что теперь? Кто же я? Вариантов, как мне кажется, два. Первый — я мужчина в женском теле. Второй — я женщина с памятью и опытом мужчины. И как мне себя вести? Про себя я думаю по-прежнему в мужском роде. То есть разум внутри тела не смирился с тем, что его засунули в тело девчонки. Или ПОКА не смирился?

Ладно, раз разум не смирился, не будем его насиловать. Остановимся на первом варианте. Итак, решено. Я по-прежнему мужчина, но временно (постоянно?) управляю женским телом. Если тело со временем сможет убедить разум в том, что я всё-таки женщина... ну, когда убедит, тогда и подумаем, как себя вести. Пока же девчонкой я себя не считаю. Хотя от окружающих, всё же, стоит маскироваться. То есть вслух говорить о себе в женском роде (а я так не свихнусь, с такой двойной бухгалтерией?).

Пошли дальше. Что по чисто женским вопросам? Какие там у них заморочки? Первое, что всплыло в памяти — это, конечно, месячные. Они у меня уже бывают или я ещё маленький? Тьфу ты, маленькая. Нет, всё правильно, именно "маленький". Мы же договорились, что изнутри я мужчина.

А когда они начинаются? В 13 лет уже бывают? Без понятия. Никогда не интересовался этим. Волосы внизу живота у меня уже растут (кстати, тоже рыжие, как и на голове). Это что-то значит? Или волосы на лобке с месячными никак не связаны? А вот и не знаю. Я же не гинеколог.

Спросить у Бенки? Как-то неудобно. У неё самой-то бывают? Может, и бывают. Она на год старше меня. В смысле, старше моего тела.

Полазил по шкафам в ванной, но никаких прокладок нигде не нашёл. А моя жена в ванне их хранила. Или местная научная мысль ещё не продвинулась до изобретения женских прокладок? Блин, как же тяжело. Ничего ведь не знаю. Я тут вроде как инопланетянин. Хотя, собственно, ведь так оно и есть.

Что ещё я знаю? Нужно обязательно менять бельё каждый день и подмываться на ночь. И ещё тепло одеваться в холодное время года. Больше ничего специфического не припоминаю. Остальное всё у них (за исключением периода беременности), вроде, так же, как и у людей. В смысле, у мужчин. Ну так... Мы же с ними — один и тот же биологический вид. Нет ничего странного в том, что мужчина похож на женщину гораздо больше, чем на самца кальмара.

Впрочем, всё совсем не так уж и грустно. Есть и положительные моменты. Во-первых, конечно, здоровье. Я к 40 годам успел обзавестись кучей болячек. Не смертельно, но неприятно. А тут, такой подарок — абсолютно здоровое тело! Я вновь могу смотреть на мир без очков и всё отлично видеть, а во рту у меня — полный комплект зубов. Настоящих, а не вставных!

Во-вторых, возраст. Отлично. 13 лет — идеал. Как же мне повезло, что я попал пальцами именно по этим цифрам! Было бы 23 или, ещё хуже, 32, то... В тридцать лет с человека совсем не тот спрос, что в 13. Сейчас-то я могу закосить под пустоголовую блондинку. А было бы мне 32 года, что бы я делал?

Работа, семья, дети. Муж пришёл бы вечером ко мне и... Ну, один-два раза можно списать на больную голову. Но не всё время же. Это будет подозрительно. А представить себе мужчину в своей постели (бее...) я решительно не могу. Вернее, представить-то как раз и могу, но меня тошнит от одной мысли о такой возможности. Во всяком случае, секса у меня с ним не получится точно.

А с магией что? Я же ещё и в мире магии оказался. Здесь магия — не шарлатанство, а реальность. Я — маг. Опупеть. Крибле-крабле-бумс. Ну-ка, попробуем...

Протягиваю вперёд руку и представляю себе, что в руке у меня появилась бутылка пива... Ничего не случилось. Пива нет. Наверное, всё не так уж и просто. Маг — это всё-таки не бог.

С мордой лица у меня как? Посмотрел в зеркало, висящее на стене. Хмм... Честно говоря, на любителя. Хотя конкретно мне нравится. Огненно-рыжие волосы, совсем как в мультфильме "Рыжий, рыжий, конопатый". У меня даже брови — и те рыжие! И веснушки. Много веснушек на лице. Глаза карие, губы тонкие. В общем, конкурсов красоты мне не выигрывать, но на человека вполне похоже. С такой рожей на улицу выйти не стыдно.

Слышу звуки в гостиной. Бенка, что ли, проснулась? Может, завтраком накормит? Я кушать хочу.

Точно, она. Дверь в ванную открывается и входит немного понятая со сна Бенка.

— Леона, ты что тут сидишь? Да ещё и без одежды. Одеть нечего? Подожди... Вот, возьми. Он чистый. Пусть это теперь будет твой халат. И не сиди голышом на стуле — простудишься!

Глава 7.

После завтрака Бенка научила меня пользоваться библиотечным терминалом, а потом оделась и ускакала к своему куратору — мессиру Кано. Говорит, вопросы там у неё какие-то. Я же после её ухода попытался на терминале прорваться к операционке. Очень уж мне интересно, на какой платформе местные компутеры работают. И ничего у меня не вышло. Не нашёл выхода. Терминал чем-то похож на наши банкоматы. Тоже минимум кнопок и в операционку просто так хрен попадёшь. С терминала в столовой мне тоже это сделать не удалось. Защитились. Волки позорные. Ладно, отложим пока. Потом как-нибудь может случай поможет.