|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
Итак, девятнадцатого октября, после неожиданно долго затянувшейся проволочки в славном своими ганзейскими традициями порту Гамбурга, вся наша дружная компашка, так сказать — "отдала концы" и отчалила в сторону не менее славного российского "окна в Европу", прорубленного гением Петра Великого.
Морское путешествие принесло немало неожиданностей — как приятных, так и не очень. Оказывается, "второй класс" в каюте парохода, сошедшего со стапелей ещё задолго до начала Великой войны (а то и Русско-японской!) — это совсем не наш "эконом-класс", а нечто гораздо хуже. Рыл двадцать интернациональной публики в душной стальной коробке даже без намёка на иллюминаторы, это я вам скажу — нечто!
А "первого класса" на этом старом плавающим корыте не было по определению.
Впрочем, мы с Александром Александровичем Прасоловым, Иохелем Гейдлихом, Вилли Мюнценбергом и нанятыми во Франции и Германии специалистами — там практически не появлялись, предпочитая столоваться в кают-компании с капитаном и его первым помошником, а остальное время проводить на палубе или в трюме, охраняя хабар... Даже ночевать в кабинах "Мак-Бульдогов", обложившись со всех сторон голубоватыми французскими шинелями.
Ибо второй неожиданностью было то, что на капиталистических судах — груз дербанят не хуже, чем на коммунистической железной дороге.
К счастью меня вовремя об этом предупредили, я предпринял кой-какие меры и всё обошлось.
Кроме того, забот был полон рот об сохранности семенного французского картофеля и племенного стада нутрий. Первый норовил сгнить, вторые слишком много жрали и кажется только и, думали как куда-нибудь сбежать... В том числе сбежав, жрали они и картофель — успешно конкурируя в этом неблаговидном деле, с многочисленными трюмными крысами.
Правда в отличии от клубней, свою склонность к побегам, эти зверьки с лихвой компенсировали способностью усиленно размножаться и, до пункта назначения — их прибыло как бы не больше первоначального списка.
А вот картохи, не более трети.
* * *
Во время плавания, на борту судна произошло несколько чрезвычайных происшествий.
От вынужденного безделья некоторые пассажиры стали пить много спиртного, а выпив — выяснять меж собой отношения. Всё бы хорошо, тихо-мирно, но почему-то трое немцев невзлюбили двух прибалтов и постоянно с ними сцеплялись в потасовках.
Хотя народу это до ужастиков нравилось — за неимением других развлечений, капитану судна — это вскоре до чёртиков надоело.
Согласитесь, сильно напрягает и раздражает, когда стоишь в рубке у штурвала и напряжённо думаешь, как бы половчее проскочить вдоль шведских берегов мимо патрульных кораблей — а снизу "мать-перемать" по-немецки и по-русски и, смачные удары по морде.
Сперва, капитан с мостика просто обзывал дебоширов "свиньями" — взывая к их совести... Но после особо крупной драки — когда "прилетело" под левый глаз и ему, терпение нашего "морского волка" лопнуло и, посчитав по показаниям многочисленных свидетелей — зачинщиками именно двух горячих эстонских (или латышских) парней, он приказал запереть их в одной из кают — хотя те ожесточённо возражали против такого произвола.
Вскоре, после довольно-таки свирепого шторма — застигшего нас неподалёку от какого-то крупного острова, во время которого — я уж было подумал, что мы все вместе с "Бульдогами", картошкой и нутриями — отправимся в гости к Нептуну...
Они оттуда таинственным образом исчезли.
Начатое было расследование капитаном тут же зашло в тупик, хотя в числе подозреваемых — сперва оказалось трое граждан Веймарской Республики, служащих компании "Zепtга1е Moskau".
Однако, кроме личных неприязненных отношений — испытываемых подозреваемыми к двум исчезнувшим телам, других — хоть сколько-нибудь правдоподобных доказательств этой версии происшествия, следствием найдено не было.
Дверь каюты заперта изнутри, единственный иллюминатор открыт настежь, обыск судна ничего не дал и, прибалтов посчитали утонувшими в результате неудачного побега.
Составили соответствующий акт, расписались, судовой капеллан пошатываясь пробухтел на латыни отходняк и, до прибытия в Ленинград, про них забыли.
Второе чрезвычайное событие не заметил никто — кроме лиц непосредственно в нём участвующих — то есть меня и трёх немцев из охранного агентства.
Хотя, привычные для второй половины 20-го века стандартные железнодорожные и морские контейнеры ещё неизвестны (надо будет чуть позже Гейдлиха напрячь, чтоб застолбил эту "жилу"), однако кой-какие меры в этом направлении — всё же уже предпринимаются.
В Германии, в частности — уже существуют стандарты транспортировочной тары, хотя жёстких требований по её унификации ещё нет.
Видимо поэтому, деревянные ящики с "Mechanische Ersatzteile für Autos" и один-единственный с "вещевыми посылками" — оказались похожие друг на друга, как единоутробные близнецы.
Это навело меня на мысль проделать одну штуку-шутку.
После того шторма и таинственного исчезновения двух "раздражителей", ряженные немецкие офицеры несколько расслабились и стали реже посещать трюм, предпочитая почаще находиться в компании Бахуса. В их отсутствие мне ничего не стоило, сперва изготовив соответствующие трафареты, на ящике с наркотой нанести немецкую надпись, а на "вещевом" — русскую. Гораздо сложнее было поменять местами пломбы, но я справился — комар носа не подточит.
Нет, нет: отличия и причём — весьма существенные всё же присутствовали и, не пропади во время шторма эти двое коминтерновцев — они бы влёт заметили подмену.
А вот троим немцам, сопровождающим многочисленные ящики с "деталями машин" — сделать это было несколько затруднительно, не обладай хоть один из них феноменальной — прямо-таки фотографической, памятью.
Ржу, не могу!
Не знаю, насколько "обрадуются" наши доморощенные наркодилеры — получив вместо "дури" немецкие железяки военно-прикладного назначения, но германские инструкторы и курсанты на объектах "Кама", "Липецк" и "Томка"...
Безусловно, оценят халявную дурь.
* * *
Наконец-то, наше с Прасоловым заграничное турне подошло к концу.
Хоть и не впервые здесь, но после Гамбурга — Ленинградский порт неприятно поразил сравнительно малым числом швартующихся судов, низкой механизацией разгрузочно-погрузочных работ и на пару порядков большим организационным бардаком. Кроме того, ещё одна нежданка — здесь происходила забастовка докеров... Если кто не знает: право на стачку — законодательно закреплено за рабочим классом в СССР.
Вот он и этим пользуется — бузя по каждому поводу и без оного!
Впрочем, у меня здесь всё заранее схвачено: начальству порта "на лапу", пролетариям по комплекту французской военной формы и, весь груз был без особых проблем выгружен с борта парохода, складирован на железнодорожных складах и взят под охрану прибывшей группой "Вагнера".
Здесь, нас уже давненько поджидала весьма представительная делегация из Ульяновска во главе с самим Председателем "Красного рассвета" Климом Крынкиным.
Тот, даже не поздоровавшись:
— Вернулся?
Я тоже, даже без обычного "здрасьте":
— Очки носить надо.
— А говорили ты у буржуев остался...
— Кто говорил? Плюнь тому в морду.
— И плюну! ...Крючки привёз?
— Британский бамбуковый спиннинг с катушкой и целый чемодан крючков, блёсен и лессы. Всё, как заказывал, Клим.
— Американские, как те?
Счас, ага! Счас, я через портал в 21-й век сгоняю и по Инету на "Али-Экспресс" крючки специально для тебя закажу.
Развожу руками:
— Извини, но "американских" не было — не сезон, должно быть. Всё европейское.
Тот, заглядывая мне за спину:
— Где они?
Показываю рукой:
— В кабине этой "слегка сиреневой" легковушки. Она тоже твоя, как и вон тот грузовичок...
Едва не задохнувшись от переизбытка чувств, прослезившись до сырости на бороде, Клим бросается на меня Отеллой с гнусной целью задушить в объятиях:
— Серафим... Чёртушко ты наше контуженное... Я тебя ужасно люблю!
— Да, подь ты к лешему со своей "любовью".
Ловко увернувшись, я скрылся от горячих проявлений благодарности меж "сопровождающих лиц", среди которых оказалась пара представителей Нижегородского Губкома ВКП(б).
Кроме "объятий и поцелуйчиков" от друзей и знакомых, меня ждало и несколько приятных известий из столицы моей "промышленной империи".
На III Всесоюзных Планерных Состязаниях в Крыму, которые проходили с 27 сентября по 11 октября 1925 года, все три планера Александра Яковлева: рекордный "Як-1 РСС", учебный двухместный "Як-2 Октябрёнок" с двойным управлением и учебно-тренировочный "Як-3 Красный курсант" — заняли первые места.
Главному конструктору это принесло премии, почёт и уважение (даже назад в Военно-воздушную академию звали!), кооперативу "Красная жара" — многочисленные заказы.
По словам Клима:
— На год вперёд всё продано.
— Напомни, сколько планеров мы сможем производить в месяц?
— Не более пятнадцати.
Так, так, так...
— А если подключить другие "кустарные гнёзда" губернии?
Тот, грудь колесом:
— Да, там же — жоппорукие!
С усмешкой на него глядучи:
— Сам-то каким недавно был, вспомни! Ничего — снабдим инструментом, плазами да пластвудом: через год — не хуже наших артельщиков работать будут.
— Ну, разве что через год...
Ещё вот новость из разряда приятных: для не так давно образованной Ульяновской "Станции селекции сельскохозяйственных культур" (СССК) — по задумке для обеспечения нашего Подхоза семенной картошкой, я дал задание "Бюро по трудоустройству "Шанс"" отыскать Заведующего с организационными способностями "выше среднего уровня". За время моего отсутствия нашли одного такого — паренька старше меня всего на два года, недавнего выпускника Киевской сельскохозяйственного института, по фамилии Лысенко ... Убей меня гром — молнией в дупу, но не могу вспомнить — где и в связи с чем, эту фамилию слышал.
Должно быть, после удара чем-то тяжёлым по голове в Париже — меня мимолётным видением "déjà vu" посетил!
А так же, меня обрадовали тем, что: в Ульяновске начались занятия в двух новых школах первой ступени, одной второй ступени и трёх фабрично-заводских училищах...
Профессор Чижевский Дмитрий Павлович рапортует, что в лабораторных условиях — удалось получать уже более центнера чистейшего диоксида титана в сутки...
Кузя-Домовёнок закачивает очередной апгейд своей мототелеги — ставя её на "резиновый ход"...
В городке педологов, дети из "Поколения-некст" делают первые шаги и учатся говорить слово "мама"...
Председатель Совета директоров АО "Россредмаш" рапортует о сходе с конвейра 25-ти тысячного "Мужика"...
Выпускаемые в АО "Нижегородской радиолаборатории" (НРЛ) стержневые радиолампы — стали размером с самый толстый карандаш...
На московской киностудии "Красная Русь-Межрабпом", режиссёром Владимиром Маяковским — заканчиваются съёмки фильма "Место встречи изменить нельзя", по сценарию Валентина Константиновича Туркина... Исполняющая главную роль актриса Лили Брик — молодой оперативницы МУРа Шараповой, шлёт горячий и "влажный" привет Азазелю и мечтает, как можно быстрее с ним свидеться.
Столько хороших новостей — голова на радостях пухнет!
Но, кроме многочисленных приятных новостей, были и немногочисленные — но неприятные.
Весьма неприятные!
Но об "неприятностях" — отдельно и несколько позже.
* * *
После Берлина, Парижа и Гамбурга, Ленинград неприятно поразил грязью даже на мостовых, обшарпанными зданиями, большим количеством военных патрулей вооружённых винтовками с примкнутыми штыками, проверкой на каждом шагу документов милиционерами — одетых как бандиты, то есть "кто во что горазд" и, от последних отличимых только по нагрудным значкам.
Поселился в арендованной комнате в бывшем особняке Нарышкиных — где у меня "заначен" на чёрный день их клад фамильного серебра, отдохнул денёк и начались "мероприятия" — гори они синим пламенем.
Первым делом была "презентация" — то бишь грандиозный митинг, на котором весь купленный мной хабар был представлен — как подарок германского пролетариата, пролетариям Ульяновска.
Однако, хотя на торжественном митинге от вышестояще-руководящих товарищей слышались сплошь мажорные речи — просто так не пролезло!
Таможня дала "добро", но ленинградские власти вывозить груз не разрешили, в наглую и едва ль не открытым текстом требуя "поделиться". Подобные же хотелки предъявили железнодорожники, мурыжа подачу вагонов. Причём, заморская картоха и непонятные зверьки страхолюдного вида, их почему-то не интересовали... Все вместе, они претендовали, не много ни мало — на половину моих грузовиков и особенно на легковушки.
Неизгладимое впечатление произвело убойное сочетание убойной бестолковости советских чинуш и их же беспримерной наглости.
Дело дошло до того, что мой хабар пытались арестовать!
Вагнеровцы, чуть ли не стреляя в воздух, отбили первый натиск ментов и чекистов, но дело конкретно запахло керосином и я уже было подумывал, чтоб раньше времени применить своё "оружие массового поражения" — грибной антиалкогольный порошок...
Ну, чтоб отвлечь внимание и потихоньку слинять из города трёх революций.
К счастью, у меня в Питере был "свой" человек и довольно высокопоставленный.
Это Шапошников Борис Михайлович — ныне Заведующий Ленинградским военным округом. Стоило ему позвонить и передать привет от Елизаветы Молчановой, как тот оказал нашей миссии полное содействие, прислав целую роту вооружённых красноармейцев с пулемётом для охраны и сопровождения груза.
Последовал грандиозный скандал, чуть не перешедший в грандиозное мордобитие высокопоставленных лиц, но хабар удалось отстоять.
Правда в ответку, в знак так сказать — "доброй воли", Председателем производственно-торгового кооператива "Красный рассвет", в дар от ульяновских рабочих — бойцам одной из кадровых частей ЛенОВО РККА, безвозмездно было передано пять "Мак-Бульдогов".
Снова торжественный митинг, уже в одной из частей округа, сменивший его торжественный ужин, то да сё...
Отбояриться в этот раз не смог — наговорился до благородной хрипотцы, как у Никиты Джигурды!
Содержимое же их пятитонных кузовов (в основном, это всё та же французская военная форма и обувь, зачастую уже ношенная) — ушло к железнодорожникам за вагоны.
Питерское руководство я тоже не обидел, подарив им в знак примирения кой-какие заморские финтифлюшки, всё больше по мелочи. Брали всё, дефицит в стране был страшенным, но почему-то в особом тренде у начальства были женские чулки.
Интересно: сами носят, прелюбодеи, жёнам или любовницам дарят?
Нечто подобное предполагал, поэтому заранее позаботился об изрядном запасце, как средневековый купец плывущий к папуасам — об красных ленточках в их кучерявые волосы, об бубенчиках в их широкие ноздри, да зеркальцах — всем этим самозабвенно любоваться.
Короче, несмотря на некоторые возникшие поначалу недоразумения — расстались мы с питерскими властями, чуть ли не друзьями...
* * *
Пока суд да дело, тёрки-разборки, занимался в Питере ещё кой-какими делами-делишками...
Как уже рассказывал выше, весной этого года в Чуйскую долину Киргизии ездила экспедиция вермикологов за одноимённым — Чуйским же, дождевым червём. Где-то в начале августа, учёные вернулась в Ульяновск и теперь усиленно скрещивает его с ранее приобретённым маньчжурским и нашим владимирским.
По их и моей задумке, должен получиться мутант — который своей прожорливостью, плодовитостью и неприхотливостью — должен если не превзойти, то быть не хуже моего "современника" — красного калифорнийского червя.
А это, в свою очередь — вызовет переворот в сельском хозяйстве страны!
Под прикрытием экспедиции вермикологов, за "травкой" для центрового финского контрабандиста Вели, ездил мой пройдоха-порученец и, с ним — двое врачей из "Клиники душевных болезней" при ленинградской Военно-медицинской академии, где будущий профессор Николай Иванович Бондарев, финансируемый "Красным рассветом" — проводит эксперименты по лечению безнадёжного алкоголизма курением марихуаны.
Первые результаты эксперимента обнадёживали: подавляющее большинство подопытных хроников бросили пить — даже после возвращения их в "естественную среду обитания", хотя имелись и предпочитающие совмещать оба этих занятия.
Двое врачей клиники, ездившие с экспедицией вермилогов, привезли научно зафиксированные наблюдения: курение гашиша в советской Средней Азии носит достаточный массовый характер, но нигде не увидишь валяющихся по канавам и вдоль заборов "обдолбышей" — как в России упившихся вусмерть пьяниц.
Зная ответ, тем не менее спрашиваю:
— Так, если верить научно доказанным фактам — курение гашиша менее вредно, чем употребление спиртных напитков?
Кивают:
— Если верить фактам, то это именно так.
— Вы готовы повторить это перед высокопоставленными товарищами из правительства?
Те переглядываются, несколько минут мнутся, но тем не менее твёрдо отвечают:
— Мы повторим это перед кем угодно.
Почему именно гашиша, а не анаши?
Хлопайтесь в обморок, но узбеки, таджики и прочие киргизы шмалят именно его — гашиш, контрабандно поставляемый из Афганистана.
Про "чудодейственные" свойства Чуйской конопли, среднеазиаты ещё не знают!
Как так произошло?
По словам этих двоих членов экспедиции, это растение появилось в Чуйской долине сравнительно недавно. Её, в целях борьбы с опустыниванием земель, во второй половине XIX века приказал посадить генерал-губернатор Туркестана — генерал Герасим Колпаковский.
Недоумённо вопрошаю:
— Почему местные не делают свой любимый гашиш из чуйской конопли? Соображалка у них не так варит, что ли?
Ответ, меня просто убил:
— По содержанию психотропных веществ, чуйский сорт не годится для приготовления гашиша. Из него возможен только самый лёгкий вариант наркотика из сушеных листьев, цветов и соцветий, называемый анашой, марихуанной или "собачкой".
Но это ещё не всё, держитесь за стулья покрепче.
По словам моих вермикологов и особенно Ипполита Степановича, экспедиции была оказана всесторонняя помощь местных властей, к которым они естественно обратились за содействием. В деле привлечения местного населения к копанию червей, сбору "сырья" и его сушке, особенно помог...
Угадайте с трёх раз, кто?
Правильно: Николай Иванович Ежов.
Да, да — тот самый!
Направленный два года назад Валерьяном Куйбышевым, будущий "Кровавый карлик" сперва занимал пост Ответственного секретаря Семипалатинского губкома РКП(б), затем — Заведующего орготделом Киргизского обкома, а в данный момент -Заместителем Ответственного секретаря Казахского крайкома партии, являясь вторым по величине человеком в огромном по площади регионе.
Я сперва ушам своим не поверил:
— Ипполит Степанович, а ты часом не свистишь? Ты точно именно с Ежовым общался?
— Точно с ним, прям как сейчас с тобой говорю, Серафим Фёдорович.
— Жесть! Опиши мне его.
— Плюгавенький на вид, конечно! Но, что-то в нём есть... Что-то такое...
— Что "что-то", что "такое"? Конкретнее!
Тот, морща в раздумьях лоб:
— Глянулся я ему чем-то, в ресторацию меня приглашал... Я ещё подумал: "А не пидараст ли он, часом..."?
Жестом руки останавливаю дальнейшие разглагольствования:
— Достаточно. Это он.
Почти дословно, вспоминаю характеристику Ежова, данную одним из его современников:
"Я не знаю более идеального работника, чем Ежов. Вернее, не работника, а исполнителя. Поручив ему что-нибудь, можно не проверять и быть уверенным — он всё сделает. У Ежова есть только один, правда, существенный недостаток: он не умеет останавливаться...".
Очень перспективный товарищ и знакомство с ним через моего порученца-пройдоху, обещает быть весьма полезным.
...Пидараст, говорите?
Ну и, что? Ведь, он — "в хорошем" же смысле?!
Ведь, эта категория — любимый объект вербовки всех спецслужб мира, из-за лёгкости манипулирования...
Так почему попаданец мимо этого контингента должен проходить?
Да ведь, через такого пидараста как Ежов — можно горы свернуть и моря на их месте выкопать.
"Не умеет останавливаться"?
Ничего страшного: "кто предупреждён — тот вооружён"!
Остановим товарища — коль уж столь жизненно необходимо понадобится.
Так, так, так...
Надо срочно найти ему подобного "единомышленника" среди наших комсомольцев и, после курсов секретарей-референтов — подсунуть будущему "Кровавому карлику".
Ладно, разгребу возникшие проблемы — поговорю на эту тему с Елизаветой. Она у меня "на кадрах", наверняка знает и про "нетрадициалов" в комсомольской среде.
* * *
Однако, вернёмся к нашей "травке"...
Полученная информация плюс "послезнание" и мой жизненный опыт, заставляют задуматься: а такие уж идиоты голландцы и прочие общечеловеки — легализовавшие марихуанну?
От чего вред больше — от алкоголизма или наркомании?
На эту тему можно спорить вечно, чем в моё время соответствующие специалисты и занимаются...
Но сошлюсь на свой личный жизненный опыт.
К примеру, один мой одноклассник, как-то раз хорошо налакавшись борматухи, заехал на "КамАЗе" на автобусную остановку — на которой на смерть задавил семейную пару с младенцем в коляске.
Девять лет, конечно — это срок за тройное неумышленное убийство, но кому от этого легче?
Другой мой одноклассник, прошедший Афган и там подсевший на "травку", всю свою жизнь проработал таксистом без особых дорожно-транспортных происшествий.
В 90-е годы в моём подъезде, оказывается, был наркопритон. Однако я узнал об этом только после ареста снимающих квартиру, когда менты подтянули меня в качестве понятого при обыске.
А вот сосед дядя Миша — постоянно мне надоедал просьбами "занять до пенсии", даже ночью, частенько валялся то на лестничной клетке, то на улице — на коей в конце-концов и замёрз зимой.
В соседнем подъезде мужик по пьяне зарезал жену, выкинул её труп на балкон, пропил буквально всё из квартиры и затем повесился сам...
В соседнем дворе парень забил до смерти дружка-собутыльника...
На автостоянке в нашем районе, один сторож зарезал другого — после совместного распития...
И такие примеры можно приводить до бесконечности.
Конечно, согласен: всё зависит от конкретной личности!
Один индивидуум, даже пьяный или обкуренный — человек как человек, а другой и трезвый то — свинья свиньёй, а как выпьет или "дунет"...
Ещё вот навеяло.
Даже если моя затея с грибным порошком из серых навозников даст стопроцентный эффект и, все граждане Советской России поголовно бросят пить спиртное, то станет ли лучше?
Без вариантов — тотчас возрастёт спрос на наркотики и лавинообразно увеличится число наркоманов — ибо, "свято место пусто не бывает".
Как мне победив алкоголизм, одолеть вслед за эти наркозависимость населения?
Бороться с наркотрафиком?
Три раза "хахаха", конечно — но представим всё же, что у нас получилось: традиционные наркотики — больше нельзя достать ни за какие деньги.
И, что?
По той же своей молодости помню, какую изобретательность проявляет человек, испытывающий острое желание "раскумариться". Помню, как в школе нюхали клей и бензин, как в армии ели хлеб — пропитанный гуталином и зубной пастой "Поморин"...
Да, есть что вспомнить!
А не так давно в Инете вычитал: в Нигерии, смышленые негроафриканцы научись делать "реально-конкретную дурь" из...
Из отработанных автомобильных катализаторов.
Короче, без всякого сомнения: потребность себя одурманить свойственно по крайней мере части человечества и, бороться с этим — так же бесполезн, как с игровым азартом или с половой похотью.
Конечно, самый первейший способ борьбы с пагубными влечениями — это отвлечь народ каким-то развлечениями и, я собираюсь активно двигаться в этом направлении. Но это очень долго, весьма дорого и недостаточно результативно.
Разве при так называемом "Застое" — у советского народа, было мало чем заняться?
А разве мало при этом пили и, не в тот же период — так широко распространилась страсть курить анашу?
Так может поставим себе на службу это вредное явление, коль не можем искоренить его?
"Аморально"?!
Да, убейтесь ап телевизор!
Надо сперва дать народу человеческие условия — еду, жильё, образование и работу, а потом об морали рассуждать.
Наблюдать вокруг это скотство и, при этом "строить из себя целку" — вот это и есть, самое аморальное для попаданца-прогрессора.
Говорите, дети могут пристраститься?
Ха!
Я своими глазами видел детей-беспризорников, нюхающих заморский кокаин...
Пускай уж курят нашу родную "травку".
* * *
А если посмотреть на это дело с государственной точки зрения?
Легальная продажа анаши и государственная монополия на это — даст государству деньги по крайней мере не меньшие, чем от продажи спиртного.
Но это — лишь прямой экономический эффект!
Существует достаточно крупный наркотрафик "из-за бугра", отчего лишь из Москвы и губернии — в обратном направлении утекает порядка трёхсот тысяч рублей золотом ежегодно. Если удастся "импортозамещение" хотя бы самого лёгкого наркотика — марихуанны, то в целом по стране — это позволить сохранить для народного хозяйства значительные средства.
Далее...
Помните старый бородатый анекдот:
"Сын спрашивает у отца:
— Папа! Водка подорожала, это значит ты станешь меньше пить?
— Нет, сынок! Это значит, что вы с мамой и сестрой будете меньше кушать...".
Вам смешно, а я воочию видел детей — выпрашивающих у родителей не яркую игрушку или навороченный айфон, а кусок обыкновенного чёрного чёрствого хлеба.
Посмеёмся сквозь слёзы, а потом задумаемся:
А ведь для производства спиртного — требуется высококачественное зерно!
В результате чего хлеб дорожает и вслед за ним — стремительно скудеет вся и, без того тощая "продовольственная корзина" среднестатистического советского человека.
По моему глубочайшему убеждению, (хоть расстреляйте меня!) стране — где до сих пор голодают дети, а взрослые не могут результативно трудиться из-за недостаточного питания, тратить продовольствие для изготовления спиртного — сродни предумышленному геноциду населения.
Обратная картина будет наблюдаться, если вместо бухла мы подсадим электорат на "травку".
Во-первых, она сказочно дешёва в производстве.
Чтоб получить водку из пшеницы, надо сперва весной вспахать поле (причём, любая попавшаяся землица не годится), проборонить, внести удобрения (если они есть), посадить семена... Дождаться осени и скосить урожай, обмолотить... Затем следует масса достаточно сложных технологических операций, требующих специального оборудования, для изготовления из зерна спиртосодержащих напитков.
Для производства анаши, всего этого не требуется...
Наоборот!
В советское время на истребление чуйской конопли расходовали колоссальные государственные средства. Её косили, жгли напалмом и травили ядохимикатами, а она вновь вырастала и даже повышала свою "забористость". Дело в том, что чтобы полностью вывести коноплю в Чуйской долине, требуется искоренить её в буквальном смысле слова — уничтожив корни, уходящие в грунт на глубину в несколько метров.
А этого, даже применяя ядерное оружие — сделать практически невозможно.
Короче, из всего вышеперечисленного геморроя — лишь сбор верхушек побегов, молодых листьев, цветов и соцветий. Причём, это можно делать в течении всего вегетативного периода.
Затем сушка всего собранного, что при жарком и сухом тамошнем климате — не потребует особых трудозатрат, и...
Готово!
Хоть стаканами, хоть построив специальную фабрику — уже готовыми "косяками", знай себе реализуй населению через торговую оптово-розничную сеть, с просто фантастической маржой.
Имеется у этого товара и немалый экспортный потенциал.
За кордоном, марихуана будет в свободном доступе практически до конца двадцатых годов и, СССР можно попробовать урвать часть рынка. А создав какое-нибудь лобби путём подкупа сенаторов да конгрессменов, можно отсрочить или вовсе отменить внесение этого вида "дури" в список наркотических веществ.
По крайней мере это лучше, чем по демпинговым ценам продавать за границу отобранное у голодающих крестьян зерно — где во время Великой депрессии, его будут сжигать в топках паровозов.
Во-вторых...
Осенью, после сбора "вершков" можно заняться стеблями конопли — "корешки" нехай в земле остаются, как залог следующего урожая "шайтан-травы".
А вот здесь, от открывающихся возможностей — просто захватывает дух!
Повторюсь: в средней полосе России — коноплю специально выращивают, соблюдая все нормы агрономии — пашут, сеют и так далее...
ЗДЕСЬ, ОНА РАСТЁТ САМА!!!
Представьте, что у вас в огороде из земли бьёт неиссякаемый фонтан нефти — ни бурить, ни качать не надо...
Представили?
Даже, если из дикорастущей чуйской конопли изготавливать лишь верёвки, теплоизолирующие материалы да бумагу — это уже, без всяких кавычек — просто неисчерпаемое золотое дно. А ведь с развитием технологий, области применения этого халявного ресурса растут прямо-таки в геометрической прогрессии.
Ткань из конопли шла на паруса каравел Колумба и до сих пор идёт на штаны и рубахи для простого народа. Знаменитая компания-производитель "Леви Страус", первые свои джинсы для старателей и шахтёров шила именно из натуральной конопли.
Очень прочные на разрыв волокна этого растения — руками даже пеньковый шпагат очень трудно порвать, с успехом могут быть применены для создания композитных материалов в сочетаниии с полипропиленом, полиэтиленном и с полиэстером.
Бумага из конопли — хочешь на ней рисуй, хочешь её кури...
Бугагага!!!
Это я прикалываюсь — не обращайте внимания.
Фибра (особый вид картона) из конопли, может широко использоваться в машиностроении, в частности — для производства внешних и приборных панелей, топливных баков автомобилей и самолётов — экономя дефицитную сталь и алюминий.
135 тысяч гектаров дикорастущей конопли в чуйской долине — это такой ресурс, сродни Эльдорадо. Здесь, могут разместиться не только папиросные, целлюлозно-бумажные и ткацкие — но и фармацевтические предприятия...
Ведь, лекарство из конопли — это отдельная песТня!
Короче, надо срочно составить бизнес-план, заинтересовать блестящими перспективами руководство страны — ни один кооператив такое не потянет и, найти исполнителя.
Хотя, что его искать?
Он уже есть — "идеальный исполнитель, не умеющий вовремя остановиться". Нужно только приставить к нему своего "поводыря-нетрадиционала" и всё будет в шоколаде.
* * *
Но пока все эти довольно смелые замыслы в будущем!
В данный момент, с далекоидущими целями, я медленно — но последовательно и настойчиво подсаживаю на "Ruoho" финнов.
Регулярные поставки марихуанны в страну "тысячи озёр", начались с конца августа — спустя некоторое время после возращения экспедиции вермикологов. Как раз удачно совпало так, что приплыв в Ленинград из Гамбурга — я обрадовал своего партнёра по финскому наркотрафику Вели не только своим появлением, но, очередной партией товара из Чуйской долины и познакомил его с Иохелем Гейдлихом.
Посидели втроём в отдельном номере ресторана, поговорили о текущих делах и перспективах и, нашли что наш совместный бизнес обещает быть весьма прибыльным.
Конечно, решающее проникновение в финскую экономику — а, следовательно и, в политику — произойдёт в разгар "Великого депресняка". Сейчас надо лишь создать "плацдармы" и закрепиться на них.
— Иохель! Мы с тобой эту тему уже не раз жевали, но ещё раз: организуйте и зарегистрируйте с Вели какое-нибудь акционерное общество в Финляндии и начинай скупать акции "Enso" и "Stora Kopparbergs Bergslag". Последняя — "крепкий орешек", конечно... Но, двенадцать процентов акций принадлежит американской компании "ADR"...
— Помню, ты мне уже говорил.
Вспомнив фильм "Однажды в Америке":
— Если не получится уговорить продать по-хорошему — то надо искать подходы к еврейской мафии.
— К кому, Buddy?
— К организованной преступности, Бро.
Тот, задумчиво:
— Разве что через профсоюзы: там в руководстве сплошь бандиты — прям, как у вас в Кремле.
Вдруг спохватившись:
— Бандиты из профсоюзов разговаривать со мной не будут, если нет много "money"...
Вот, сволочь!
Знал бы заранее, что такой крохобор мне попадётся на стезе прогрессорства — рецепт противозачаточных таблеток бы захватил из будущего.
Чтоб, подобные ему не размножались.
Чтоб такое вспомнить на скорую руку...?
Во!
— Я научу тебя делать "мани" прямо из воздуха, Бро.
— "Из воздуха"? Такое не может быть, Buddy!
— Может, если ты создашь в Штатах сеть предприятий каршеринга.
— "Car" и "sharing"?
— Вот именно! Прокат легковых автомобилей, говоря по-русски. Представь себе: приплывает джентельмен по делам в Нью-Йорк, где у него полно движнячков, но не хочет пользоваться услугами такси — а покупать автомобиль на неделю или месяц, ему накладно...
Вроде бы идея — проще паренной репы, но первый подобный сервис возник лишь в послевоенной Германии.
Йохель, ухватился буквально на лету:
— Я всё понял, партнёр!
Идём дальше...
Наши грешные земные деяния, должны перекрываться благими благодеяниями — чтоб воздалось на Небесах, как говорится.
— Йохель! Много ли головняка организовать Благотворительное общество по стимулирования эмиграции безземельно-безработных финнов в Америку, Канаду и Австралию?
— Сделаю через Американский красный крест — там у меня имеются кое-какие полезные знакомства.
Немного ещё поболтали, прикинув приблизительные ближне и среднесрочные планы, затем мой американский партнёр, посмотрев на часы:
— Sorry gentlemen, но у меня через час московский поезд...
Йохель в тот раз сильно торопился: ведь, кроме всего прочего, у него были дела в Москве, связанные с уже стагнирующей "РАИК" — в Совете управляющих которой, он до сих пор числился.
Узнав у Вели его "координаты" в Хельсинки — он распрощался и, прежде всей нашей уже крепко сдружившейся компании, уехал в столицу.
Оставшись наедине, обращаюсь к контрабандисту:
— Как насчёт моей прошлой просьбы, Вели?
Тот, ехидно ухмыляется:
— Что-то не пойму я тебя, Брат! С одной стороны, ты хочешь всех безработных финнов вывести в Америку... С другой стороны — уменьшаешь эту саму безработицу, заказывая в Финляндии оборудование для своих фанерных фабрик.
Угрожающие огоньки вспыхнули в его невыразительных рыбьих глазках, но быстро погасли и, крайне доброжелательно улыбаясь, он:
— Если бы не последнее обстоятельство, я бы подумал что ты затеял нечто нехорошее в отношении моей страны.
Согласен: выглядит несколько нелогично, как если бы левая рука не ведала, что творит правая...
Но мне нужна фанера, чёрт бы её побрал и, причём — много фанеры.
Очень много фанеры!
А финская фанера — самая лучшая и, производимое в Финляндии оборудование для её производства — наиболее дешёвое из всех, по крайней мере — мне доступных.
Однако, как-то надо выкручиваться:
— Всё очень просто, Вели: много безработных — много недовольных властью. Много недовольных властью — много революционеров. Много революционеров — мало денег у деловых людей...
От уха до уха, как ножом проведя ладонью по горлу:
— ...А мне всё это, Брат — уже до самых чёртиков надоело в России!
Пригнувшись к самому его уху, доверительно шепчу:
— К тому же сам подумай: куда мне бежать, если в Росссии меня комиссары возьмут за "самое сокровенное"? В Америку к этому жиду, что ли? Обманет и продаст!
Тот, в озарении:
— Так ты значит...
— Если в России отменят НЭП, я переберусь в Финляндию — где у меня уже будет наш с тобой бизнес! Короче считай, что в твоей стране я готовлю себе "запасной аэродром".
Заговорнически подмигивая:
— Кстати, я до сих пор не женат, Вели! Невесты в Финляндии есть?
Тот, растаяв душой как воск в мартеновской печи, стал перечислять первых приходящих на ум кандидаток мне в жёны:
— Hannelle Seppälä — девка ещё сопливая, но зато Kalevi — даст за неё yksinänen talo с хорошими покосами...
А я глядя в его белёсые очи, неприязненно:
"Да я на первой же вашей рыбьеглазой чухонской "салаке" — готов жениться и плодить такую же "плотву", лишь бы заполучить никель Петсамо"!
Хотя, надеюсь без свадьбы-женитьбы обойдётся.
Вскоре после этого разговора, мы уезжали из Ленинграда в изрядно увеличившемся составе: кроме "Вагнера", мой хабар охранял взвод красноармейцев Ленинградского военного округа. Это — будущие шофера, которые пройдя обучение в Ульяновской автошколе — затем будут управлять даренными мной пятитонками.
* * *
Как и в Ленинграде по приезду, полученные по "тайному каналу" из Ульяновска новости — вполне располагали к нешуточной панике.
Ну, да ладно — про это потом.
Проезд через московский железнодорожный узел обошёлся мне намного дороже...
Представители Наркомата обороны, просто-напросто реквизировали у меня десять грузовиков "для нужд Красной Армии", к счастью — почему-то не проявив особого интереса к спецтехнике. Видимо, не понимая — что это и для чего предназначено.
Правда, прибегнув к помощи своего "суперинтенданта" — Осипа Фёдоровича Всеволодова, мне удалось несколько нивелировать потери — срубив с Военного ведомства некоторую компенсацию.
Впрочем, включая мои транспортные издержки, эту "компенсацию" можно назвать скорее "моральной"...
Преуспели в моём "доении" и железнодорожники: ведь, Октябрьская (до 1923 года — Николаевская) железная дорога кончилась и началась Московско-Казанская. А там об моих договорённостях и знать не знали и, ведать про них не ведали.
Прям, удельные княжества какие-то, в эпоху феодальной раздробленности!
Переговоры о предоставлении подвижного состава, были не столь длительными — как трудными, но мне вновь удалось отбояриться ширпотребом.
Нет, так дело не пойдёт!
Пожалуй, надо искать другие транспортные коридоры. Например, через Мурманск и Архангельск.
Однако узнав, что из Архангельска до центра, груз по железной дороге — идёт не менее сорока пяти(!) суток...
Я понял, что надо как-то договариваться с "октябристами" на долгосрочной основе.
Вот только, как и с кем? Что предложить взамен?
Пока не знаю.
* * *
Без митингов, тожественных собраний и ещё более торжественных застолий — в Москве не обошлось конечно, но я их удачливо избежал, предпочтя другие занятия.
Первым делом вызвал в "13-й отдел ОГПУ" Модеста Карловича — главу "Могучей кучки" и, премировав его и сотрудников — Лерочку, Жоржика и Петюню, парижским ширпотребом и крупной суммой денег за успешное выполнение предыдущего задания, дал следующее:
— А теперь — Ягодка!
В подтверждение распространяемых буржуазной прессой слухов о заговоре с целью государственного переворота, бдительные граждане Советского Союза — тоже будут донимать своими письмами правоохранительные органы.
Быстренько набросали такие вот образчики народного творчества:
"В разговоре с неизвестным мне гражданином, гражданин Ягода позволил себе такие слова:
"Совершенно ясно, что никакой Мировой революции не будет, никакого социализма мы не построим и никакой Советской власти в капиталистическом окружении быть не может. Поэтому, нам необходим такой строй — который приближал бы нас к западноевропейсклй демократии. Довольно революционных потрясений! Нужно наконец зажить спокойной обеспеченной жизнью, открыто пользоваться всеми благами, которые мы, как руководители государства, должны иметь..."".
"Обращаясь к неизвестному мне высокопоставленному военному, гражданин Петерсон сказал:
"С таким аппаратом, как наш, не пропадешь! Мои орлы из находящейся в Кремле Школы имени ВЦИК — сделают всё нужное за минуту. Ни в одной капиталистической стране мира, министр внутренних дел не в состоянии произвести дворцовый переворот. А мы это сумеем, если потребуется. Вы — военные и оглянуться не успеете, как всё будет сделано"".
"Подмётные письма" будут идти со всех концов страны, всем высшим должностным лицам, во все инстанции — первым делом в Рабкрин Куйбышеву, конечно. Если общий смысл и своими словами, то:
— Товарищи! Пока вы там ушами своих будёновок хлопаете — Енукидзе, Петерсон и Ягода готовятся свернуть Советской Власти шею и посадить на трон Сталина! Не верите? А вы обыщите Кремль — обязательно склад с оружием найдёте. А в "тайной ленинской комнате" — сейф с подложными документами и царскими драгоценностями: для побега за границу — в случае фиаско...
Насколько мне известно, что-то подобное этому — в Кремле действительно нашли, но уже в тридцатые годы.
— ...Торопитесь, товарищи! Вчера было рано, завтра уже будет поздно.
Доносительство — вполне себе нормальная политическая практика всего советского периода, почему бы и мне не прибегнуть к нему?
"A la guerre — comme à la guerre", а победителя не судят!
* * *
Встретиться с Михаилом Гешефтманом. Напомню — тот сразу по окончанию ульяновской трудовой школы второй ступени (средней, стало быть — в отличии от начальной "первой ступени"), поступил на службу в недавно сформированную "Дивизию особого назначения (ДОН) при Коллегии ОГПУ".
Да не простым рядовым бойцом-красноармейцем — а сразу оперуполномоченным в Особый отдел...
Согласитесь: особист в Особом отделе Особой дивизии, это — неимоверная круть!
Такая карьера вчерашнего школьника никого не должна удивлять: в революционные и постреволюционные годы — это было довольно распространенным явлением. Вспомнить хотя бы Гайдара — не того жирненького гадёныша, конечно — а его деда Аркадия Голикова.
Опять же, если кто забыл: Мишка-Барон — всего лишь повторяет карьеру немногим более старшего Александра Голованова, который поступил туда же и на ту же должность, всего лишь на год ранее.
В ту противоречивую до изумления эпоху смотрели не на года, а на заслуги: несмотря на относительную молодость — за плечами моего выдвиженца было участие в Гражданской войне, служба воспитанником в Отряде Военизированной Охраны (ОВО), участие в двух спецоперациях и даже раскрытие контрреволюционного заговора в Ульяновске...
"Дело Сапрыкиных" помните?
Короче, товарищ с немалым послужным списком!
Да, это — каратели, ну и что?
Жандармерия в западно-демократических странах, тоже — создана и существует, вовсе не для игр с электоратом в песочнице.
"Демократизатором" в лоб никогда не получали?
Ну дык выйдите на площадь где-нибудь в Нью-Йорке и попробуйте побузить, уподобясь нашим белоленточным глистам...
Зато, служба в элитной дивизии послужит хорошей стартовой площадкой — как для карьеры самого Михаила, так для всей нашей "группы альпинистов" — карабкающейся к вершине власти.
Наша встреча в условленном месте была по-деловому краткой. Сперва порадовал подарком — австрийским, брутального вида пистолетом "Roth Steyr M1907", выслушал целую лекцию по этому стволу: "...патроны для него днём с огнём не найти" и, глазом не моргнув дал задание:
— Миша! Надо взять под плотное наблюдение двух человек — Бориса Бажанова и Якова Ганецкого.
— Немножко подробнее об "объектах", если возможно...
Рассказал всё, что знал и тот — немало не смутившись сложностью:
— Могу дать запрос в архивы от имени своего Начальника отдела.
Миша, по моему настоянию — брал уроки у "фармазона" Филина, был тем признан "невероятно способным" — мог подделать любой почерк и, даже за ночь нарисовать денежную купюру — чего я, например, так и не постиг.
— Не слишком рискованно? Люди то не простые.
Известия из Ульяновска, настигшие меня в столице — не располагали к особенному риску.
Тот, успокоил умной продуманностью:
— Если под прикрытием какого-нибудь расследования, где якобы были упомянуты эти двое — то вполне безопасно. Я пока стажёр и, с меня взятки — гладки.
— Действуй, Миша, но всё же больше полагайся на своих "отморозков". С тех вообще — как с гуся вода.
Как уже говорил, Барон ещё полтора года назад, во время операции "Вернисаж" — сколотил в Москве агентуру из беспризорников, которая хорошо помогла мне и во время операции "Нарсес". Сейчас же, он пробивает другой проект: ссылаясь на собственный опыт воспитанника ОВО, Миша добивается создания в "Дивизии особого назначения" целой команды "сынов полка" под своим началом. Хот, бумаги на самом "верху" ещё не подписаны, но негласно начальство дало добро. Пока всего лишь семеро, специально им отобранных подростков лет двенадцати-четырнадцати — прошедших, как говорится "Крым и Рым". Я с ними, буквально на ходу ознакомился...
Мда!
Весьма перспективные ребята.
Одному, даже пришлось хорошенькую плюху отвесить, чтоб повежливее разговаривал со взрослым дяденькой.
Впрочем, а не таким ли и сам Барон был вовремя и, ещё довольно долго после нашего знакомства?
В Москве я пробыл менее недели, но уже были первые результаты запросов и наружного наблюдения. Про Бориса Бажанова он рассказал в принципе то, что мне и так известно...
Кроме одного:
— Его "пасут", причём плотно.
— Кто? Есть какие-то предположения?
Пожав плечами:
— Абсолютно никаких предположений, но всё делается профессионально, да так, что не поймёшь — "наружка" это или охрана...
Поморщив лоб, Барон:
— ...Я бы больше дал за охрану.
Бажанова охраняют, в то в время когда даже сам Сталин — ходит по Москве без онной?
Невероятно!
Почему же? Вполне вероятно, если инфа про "Фонд Второва" верна.
— Снимай с него "наружку" — я уже узнал, что хотел. А что Ганецкий?
Миша, вмиг стал серьёзен, как жених на свадьбе:
— С ним ещё интересней... Формально то, он всего лишь — один из руководителей Наркомата внешней торговли СССР. Но стоило только дать запрос о его прошлом, как тут же поднялся грандиозный шухер! Моего Начальника отдела взяли под белы рученьки, куда-то увезли и до сих пор не возвернули на место.
— ОГПУ?
— Нет, я бы знал. Своя же "контора"!
— Логично... Тогда кто?
— Не знаю, но Начальник дивизии, которому они мандат показали — до сих пор бледный ходит и слегка заикается.
— А что "наружка"?
— Глухо. Пешком не ходит — ездит на авто, живёт там — куда беспризорников не пускают.
* * *
Подумав, я даю новое задание:
— Тогда вот, что... Про этих двоих — отставить, установи плотный "колпак" колпак над Валерьяном Куйбышевым. Знаешь такого?
Как я кажется говорил, этот сын угнетённого Самодержавием пролетария...
Извиняюсь: сын потомственного дворянина, полковника Русской императорской армии, выпускник кадетского корпуса — Валерьян Куйбышев, ныне руководил Рабоче-крестьянской инспекцией (РКИ), одновременно будучи заместителем председателей СНК и СТО.
Этот человек "ходит" под Сталиным и, у меня есть все основания считать, что возглавляемый им Рабкрин — является разведывательной структурой последнего, направленной против высших партийных и государственных деятелей.
— Конечно, знаю! Даже видел пару раз... Издалека, правда.
Гружу дальше:
— Так вот, есть у меня подозрение, что на Валериана Владимировича — вскоре будут совершенно покушение, или же с ним произойдёт несчастный случай.
— Да, что ты говоришь?! И что же ставится моей целью? Предотвратить покушение?
— Ммм... Пожалуй, нет. Установить исполнителя и главное — заказчика.
— А если это будет несчастный случай?
— Тем более! У каждого "несчастного случая", Миша — есть фамилия, имя и отчество.
Товарищ Каганович, извините за плагиат!
Мишка, дурашливо раскланивается:
— Спасибо, запомню эту мудрость от самого Ангела... Затем, что?
— Затем, через подставное лица, через вышестоящего Начальника своего Особого отдела, ты должен раскрыть антиправительственный заговор. Участники заговора: Авель Енукидзе, Рудольф Петерсон, Меер Трилиссер и обязательно Генрих Ягода — как непосредственный организатор убийства Куйбышева.
У Барона — глаза как у героя японского мультика, присевшего покакать:
— Если ты — Ангел, Серафим, но я-то — не Господь Бог!
Угораю со смеху, от его вида:
— Ты просто недостаточно о себе знаешь, Барон. Хахаха!
Посерьёзнев:
— Миша... Главное правило — которым я руководствуюсь уже несколько тысячелетий, гласит: "Никогда не отдавай невыполнимых приказов". Поэтому у меня нет никакого сомнения, что ты справишься.
Протягиваю компромат на товарищей Трилиссера и Ягоду, найденный на парижской квартире безвременно от нас ушедшего товарища Отто... Ничего, конечно серьёзного. Так — галимое и морально-бытовое разложение, максимум наказания — исключение из партии и лет десять понижения в правах.
— Это тебе "запал", а "бомбу" — ты должен сделать сам.
Коротко проинструктировал, предложил несколько своих вариантов и в ответ выслушал пару его.
Напоследок поощряюще-дружески хлопнув по плечу:
— Да, ты не очкуй! Из "небесной канцелярии" уже пришла депеша, что скоро такое начнётся... Любая "липа" пролезет — лишь бы она помогла найти "крайних" и отвлечь внимание электората. Да и тебе, "посильное" участие в раскрытии заговора — лишним в карьере чекиста не помешает.
* * *
Естественно, не мог не посетить самого Ягодку!
На Лубянку разумеется не пошёл — делать там мне абсолютно нечего, без приглашения заявился к нему домой по известному адресу.
Что-то здесь как-то малолюдно по сравнению с прошлым разом и, в тоже время — несколько суетливо. Все домочадцы и, их прихлебатели — какие-то перепуганные, да?
Как будто сидят на чемоданах, готовясь к "рывку"...
Оставляю внизу трёх своих немцев-телохранителей и, плечом отстранив с дороги какого-то, что-то вяло вякнувшего хлюста, поднимаюсь в хозяйский кабинет.
В этот раз перед ним лебезить не надо было, ибо в ближайшее время я не собирался в загранкомандировку...
От этой, впечатлений на две жизни хватит!
Но согласно заветам Петра, перед начальством надо иметь вид лихой и придурковатый.
Поэтому, в соответствии с уставами козырнув, высокопарно отрапортовал:
— Таащ, задание выполнено! Предатели уничтожены, а другие — ещё сто раз подумают, прежде чем изменить делу Мировой революции!
И поставил на стол пред ним, уже сказать по правде — осточертевшую коробку из-под шляпы.
Сперва потянув носом, Генрих Григорьевич Ягода поднял крышку, вскочил — как шилом через кресло кольнуло и, у него чуть глаз не выпал:
— ЧТО ЭТО?!
Я, стоя на вытяжку, невозмутимо:
— Сверху — искусственный мужской половой член, по-научному — "фаллоимитатор". Под ним — вещественные доказательства выполнения задания: скальпы изменников пролетарскому делу.
Тот, буквально остекленевши до состояния богемского хрусталя:
— "СКАЛЬПЫ"?! ЗАЧЕМ СКАЛЬПЫ?!
— Товарищ Лейман сказал, что раз не удалось вернуть деньги — скальпы предателей будут лучшим подтверждением выполнения задания.
— Да, он с ума сошёл!!!
Склонив голову:
— Вы тоже это заметили?
— Нет, я этого не заметил! Уезжал он вполне нормальным.
Задумчиво-озадаченно, предлагаю рабочую версию:
— Возможно при первом задержании в Берлине, Давида — излишне сильно ударили по голове?
— Да, лучше бы его там сразу и убили, чем...!
Через пару минут придя в себя, осторожно-брезгливо потрогав пальчиком чёрную резину, поднимает на меня недоумевающие глаза:
— Сперва решил, что это настоящий "хер" — от какого-то здоровенного негра отрезанный... Но, зачем?
Пожав плечами:
— Давид сказал, что Вы обожаете всякие заграничные диковинки. А ничего диковиннее этой "хреновины", мне за границей не попалось.
— Идиот!
— Как прикажите, Генрих Григорьевич!
Долго он меня "ел", видимо желая убить взглядом, но вдруг спохватился:
— А почему не удалось вернуть деньги?
— Товарищ Иванов сказал, что приоритетным будет именно наказание перебежчиков — что сохранит ещё большие народные средства в будущем.
С досадливым раздражением:
— Старый дурак!
— Вам чекистам виднее, кого вы в ИНО ОГПУ держите.
Закрыв глаза на явную издёвку:
— А что произошло с товарищем Лейманом?
— Выполняя ваше задание, геройски погиб на своём боевом посту за дело освобождения рабочего класса.
— А точнее?
— Увы, но с ним по борделям я не шлялся и, подробности мне не известны. Сам, совершенно случайно узнал о происшествии из газет.
Изрядно затянувшаяся пауза, затем:
— Ты — ловкий парень, товарищ Свешников, я в тебе не ошибся...
Помолчав, Ягода как-то по-собачьи просяще взглянул мне в глаза:
— ...Не желал бы работать на меня?
Так же, прямо глядя в его глаза, я положа руку на коробку с "самотыком" и скальпами, от чистого сердца ответил:
— А какой мне интерес, Генрих Григорьевич, работать на труп?
Тот, изумлённо буча на меня буркалы:
— Извините... В каком смысле "на труп"?
Во! На "Вы" заговорил!
По ходу, совсем немного осталось, чтоб "клиент" совершил нужный мне поступок.
— Да, в самом прямом смысле! Всё это, с самого начала была подстава с целью искоренения всей вашей свердловской кодлы — скажу тебе откровенно. Неужели, до сих пор ещё сам не понял?
В его глазах синей искрой вспыхивает огонёк позднего "зажигания":
— Так, Вы...?
— Так я, уже давно "работаю". На кого, спросишь? А про кого твой самый страшный кошмар?
Поднимаюсь и, не прощаясь иду к дверям:
— А что делать дальше — сам думай: "кочерышка" на плечах — у тебя покамест(!) имеется.
Давайте забьём пари — ставлю мой комп против прошлогоднего прогноза погоды, что он подумает на Валерьяна Куйбышева?
Вопрос в спину:
— А Погребинский?
Я оставил без ответа, мысленно подсказав:
"А через кого я на тебя вышел"?
* * *
В который раз повторяю: передо мной не всемогущий Генеральный комиссар государственной безопасности Генрих Григорьевич Ягода — а не успевший им стать "завхоз" Ягодка, неудачно встрявший в какие-то тёмные делишки.
Второй заместитель Председателя ОГПУ, с сентября 1923 года, скажите?
Э, бросьте!
Надо смотреть не на должность, а на влияние.
Формально, в данный момент страной правит Председатель Совнаркома Рыков. Должность — ленинская, а где у него влияние?
Его у Алексея Ивановича практически нет.
К данной эпохе, как ни к какой другой подходит народная поговорка:
"Не место красит человека, а человек место".
Все 30-е годы, страной официально руководил не Сталин — а всенародно любимый "дедушка Калинин", за нездоровую предрасположенность к молоденьким балеринам — прозванный среди своих "Козликом".
Напомнить, кто такой Сталин и где было место у этого старого козла?
Думаю, все и без моего напоминания всё прекрасно знают...
То же самое и в данном случае. Это позже, после смерти в 1926 году Дзержинского — должность Председателя ОГПУ займёт лежачий на диване "живой труп" Менжинский и, Ягода тихой сапой подберёт под себя всю "контору" — став к концу 20-х тем, кем мы его знаем по "реальной истории".
Пока же он, хотя и имеет определённое влияние (как и каждый ловкий завхоз в любой организации), Ягода — никто и звать его "никак"!
И, в "альтернативной истории" судя по всему — таковым и останется.
Кто придёт на его место?
Я не знаю!
Будет ли лучше? Или, наоборот — хуже?
Совершенно без понятия... Такова уж судьба у нас, у попаданцев — менять естественный ход событий, смутно понимая к чему это приведёт.
* * *
Елизавета Молчанова, которой от имени кооператива "Красный рассвет", "за выдающиеся достижения в общественно-комсомольской работе" был подарен британский байк фирмы "Douglas" — так обрадовалась, что взвизгнув дикой кошкой, в ту же ночь — чуть "по-всамоделишному" меня не трах...
Трах-тарарах-тарарах!
Должно быть, гром где-то гремит — видать к дождю.
Утром, перед расставанием, инструктирую её за чашечкой привезённого из самого Парижа кофе:
— Лиза! Через Надежду Константиновну узнай, как можно больше про Якуба Ганецкого. Если есть возможность порыться в её или Владимира Ильича личном архиве — якобы ища материалы для увековечивания памяти Вождя пролетарской революции, то обязательно воспользуйся этим.
Та, с ходу:
— Насколько мне известно, Ганецкий — Яков или Якуб, работает в Наркомате внешней торговли. Ты про него?
Спросила бы что-нибудь полегче.
— Возможно, есть ещё один Ганецкий... Не знаю! Но постарайся узнать, не задавая прямых вопросов Крупской.
— Хорошо! Узнаю, что всё могу.
Провожая её до байка, чувствуя себя последним поддонком, даю последнее напутствие:
— Только умоляю тебе, Лиза: будь осторожней!
— Не бойся — я уже девочка взрослая.
Чмокнула меня в губы и, обдав облаком пыли — умчалась на подарке в Горки...
|
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
|
