Задача выжить

Приходили правда не только репортёры. Пару раз, заявлялись непонятные люди в чёрных комбинезонах и начинали задавать вопросы. Оба раза по двое приходили. Мужчина и женщина. Разные это были люди или одни и те же, не скажу. Мне, тогда как-то не до узнавания было. Всё время было страшно. Страшно от понимания, что родителей моих больше нет. Страшно от незнания, как жить дальше. Любое посещение, приводило в ужас. Когда открывалась дверь в палату, мне казалось, что на пороге, сейчас возникнет тот страшный человек в серебристом скафандре и доделает то, что не получилось сразу. Меня начинало колотить и всё время хотелось спрятаться, под кроватью.

А вопросы, которые мне пытались задавать, типа, 'Не помнишь ли ты чего-то необычного?', или 'Не слышала ли случайно, что говорили нападающие?', вызывали лишь неконтролируемую истерику. То есть расспросы, заканчивались буквально сразу, после начала. Потому что медоборудование начинало верещать и тут же манжет на предплечье правой руки, вкалывал успокоительное, после которого я засыпала. В общем, ничего не вышло у дознавателей и после второго такого посещения, ко мне перестали ходить. Вернее, медицинский персонал-то ходил, а вот эти в чёрном, перестали. Видимо решили, что бесполезно. Ну чего там мелюзга могла услышать или увидеть, и тем более понять, право слово?

Ещё, я боялась подходить к зеркалу. До икоты, до колик. Потому что с той стороны, на меня пялилось чудовище. Краснокожее и краснорожее чудовище. Всё тело, за редкими исключениями, было покрыто кожными спайками, которые безобразно бугрились. Не было больше волос, которые могли бы прикрыть огрызки сгоревших ушей. От носа тоже почти что ничего не осталось. Разве что, две дырки. Вместо губ, какая-то жабья щель. Мне хватило одного раза понять, во что я превратилась, чтобы возненавидеть это отражающее устройство. Страшно и противно было даже прикасаться к себе.

Нет, психологи, честно отрабатывали свой хлеб. Они пытались донести до моего детского, перепуганного сознания, запертого в обезображенном теле, что не всё так страшно. Мол, вырастешь, станешь взрослой, заработаешь на полное восстановление и превратишься в принцессу, которую ждёт не дождётся принц на белоснежной космической яхте. Конечно же они не так говорили. Более мягко, завуалированно, пространно. Но смысл был именно такой. Вот только предчувствия мои кричали, что нихрена подобного не будет. Ничего ещё не закончилось и так внезапно начавшаяся чёрная полоса моей жизни, уходит далеко за горизонт, не собираясь заканчиваться.

Там же, в стенах клиники, встретила свой шестой день рождения. Даже какие-то подарки были, от совершенно чужих людей. Но постоянное чувство тревоги, не позволило радоваться этому событию. Впрочем, я понимаю себя ту. Чему тут радоваться? И дело даже не в обезображенной внешности, а скорее в неизбывной, вязкой как патока тоске. Эта была тоска по той жизни, которая могла бы у меня быть, не случись нападения пиратов. Она, тоска в смысле, преследует и по сей день. Мне так не хватает мамы и папы. Кто-то скажет, мол сотни, тысячи, миллионы детей, вообще своих родителей не знали и живут как-то. Может быть..., может быть! Но я-то знала. Они у меня были. Просто их кто-то, походя, не испытывая при этом, никаких угрызений совести, отнял. И я глубоко сомневаюсь, что это были пираты. Теперь сомневаюсь. С высоты прожитых лет. Не верю я, что это были настоящие пираты. Не знаю почему. Просто чувствую.

Оно ведь как. Космос же. Просторы необъятные. А на таких просторах, разница между обычным, законопослушным к примеру торговцем и собственно пиратом, весьма относительна. Кто сильнее, тот и прав. Такие времена. Ничего нового. Подобное, в земной истории уже было, если вспомнить начало мореплавания или ещё раньше, когда славянские и не только ушкуйники, шныряли по водным артериям земли. Люди, всегда остаются людьми. Они никогда не меняются. Меняются лишь декорации. Древние фантасты — слишком идеалистически представляли себе общество будущего, шагнувшее к звёздам. Они, утверждали, что по мере развития Земной цивилизации в звёздную, на передний план, побуждающих людских мотивов, выйдет в основном добродетель. То есть лучшие качества человека преобладать станут. Ха-ха, три раза. Ничего не изменилось в этом смысле. Как было когда-то с меча жить вкусно, так и осталось. Никуда не делась зависть, жадность, злоба и прочие низменные страсти. Наивно было предполагать иное. Впрочем, то ведь были просто мечты хороших, честных, порядочных людей. А мечты, не всегда сбываются. Очень жаль, к слову.

Потом был приют. Из того времени, тоже мало что запомнила. Не успела просто. Разве что общее небрежение или даже неприкрытую брезгливость к уродцу. Как к слизняку. Меня боялись совсем маленькие, насмехались и травили сверстники. Те, что по старше, просто не замечали — слава Богу. Потому что, если бы ещё они за меня взялись, вообще б туго стало. Воспитатели, на травлю внимания не обращали. Видимо плевать было, что там между их подопечными происходит. И больше всех, старался один мальчик из группы, в которую меня определили. Димка Петров его звали. Так усердствовал, словно моё появление, как личное оскорбление воспринял.

То пайку в столовой перевернёт, а добавку взять негде, то ночью какую гадость устроит. Больше всего любил поджигать мне ноги. Только уснёшь, а он тут как тут. Сунет между пальцев ноги огрызок туалетной бумаги и подожжёт. Где только зажигалки брал? Когда огонь добирается до кожи, становится больно и ты начинаешь рефлекторно дёргать ногой, стараясь избавиться, а он ржёт заливается и вся группа вместе с ним. По причине небольшого возраста, по половому признаку ещё не разделяли воспитанников. Лет с семи только, когда начиналось постижение среднего образования, то есть школьной программы, мальчиков от девочек отделяют и дальше, они уже живут в разных комнатах. Но пока возраст совсем детский, вот так, все вместе.

Ему конечно доставалось от воспитателей за поджоги. И очередная зажигалка, показательно отбиралась. Правда подоплёка наказаний, со мной никак не связывалась. Ругали исключительно, за поджог в помещении вообще. Пожар ведь никому не нужен. А то, что этот ублюдок поджигал именно меня, никого не волновало в принципе. Подумаешь подожгли горелую. У неё вон, живого места на коже нет. Одним шрамом больше, одним меньше..., разницы ноль. По началу, я пробовала жаловаться воспитателю. В ответ на жалобу, брезгливый взгляд и совет, разбираться самой. Мол учись ладить со сверстниками. А как с ними ладить, если они даже разговаривать не хотят? Тогда я поняла, что помощи ждать не откуда. Впрочем, говорить, тоже проблематично. Ведь, вместо голоса, какой-то жуткий скрип изо рта. Медики говорили, что обожжённые связки, со временем восстановятся. А то, что певицей мне отныне уже стать не грозит, сущая мелочь. В мире хватает людей, которые и со здоровыми связками петь не умеют.

Однако, терпеть издевательства, которые никогда не закончатся, тоже не хотелось. Начала огрызаться. Не сразу конечно. Вот только мои потуги, ещё сильнее раззадоривали Петрова и его прихлебателей. А после очередной 'тёмной', это когда одеяло на голову и пока ты не видишь, тебя мутузят все, кому не лень чем попало, терпение лопнуло окончательно. Даже до шестилетнего ребёнка наконец дошло, что, либо я его, либо он меня. Вместе нам не ужиться. Слёз давно не осталось. Видимо выплакала все запасы, за полгода в больнице. После последней тёмной, с сотрясением мозга, два дня лежала в лазарете и снова никого не наказали. А когда вышла оттуда, ярость меня переполняла. Раз никто не желает вступиться, придётся вершить справедливость самой. Для этого, взяла в спортивном зале палку. Она сделана из твёрдого пластика и достаточно увесистая. Такой немудрящий, гимнастический снаряд. По утрам, нас воспитатель по физкультуре, заставлял с ними выполнять разные упражнения. Их много было. В смысле палок. Даже с избытком. Потому пропажу одного снаряда, никто не заметил. Это позже я узнала, что повсюду, имеется видеонаблюдение. Вот только единственный охранник, вечно спящий на посту, пропустил момент воровства.

Своё оружие, спрятала в чулане с шанцевым инструментом. Дроиды-уборщики, работают только в ясельных крыльях приюта и в столовой. А мы и все остальные кто старше, сами должны убирать свои комнаты, учебные классы и прилегающие коридоры. Так сказать, воспитательный процесс и заодно экономия на дорогостоящем оборудовании. Два дня ждала удобного момента.

Однажды ночью, Петров, после очередной попытки поджечь меня, неудачной кстати, наконец угомонился и таки лёг спать. Остальная группа, тоже уже сопела в шестьдесят дырок, по числу воспитанников. Из расчёта по две дырки на одного детёныша. Я же, продолжала бодрствовать. Длительные наблюдения показали, что урод этот, почти что всегда, один раз в течении ночи, ходит в туалет. Вот этого момента и ждала. Глаза слипались от постоянного недосыпа, но терпела, щипая себя раз за разом, чтобы не сомлеть и таки дождалась. Когда гад вышел, я тихонько отправилась за ним. По пути, прихватила свою дубину. Там, прямо в кабинке туалета и прихватила ссыкуна со спущенными штанами. А потом, долго лупила палкой по башке. Исключительно по ней. Упал он ещё после первого удара. Может от боли, а может от того, что сознание вышибла. Не знаю. Но продолжала бить уже лежачего. Остановилась только тогда..., вернее правильнее будет сказать, остановили. Кто-то вырвал палку из рук, но я всё продолжала пытаться, стараясь хотя бы ногой дотянуться и ещё разик ударить.

Что было дальше не знаю. В смысле что было с Петровым не знаю. Жив или таки сдох..., лучше б конечно сдох. Но увы, не в курсе. Да и не интересно было. А вот меня, заперли в карцер. Оказалось, что в заведении для воспитания сирот, есть и такой. Кормили надо сказать не плохо. В том смысле, что качество пищи, от местонахождения не изменилось. Что в столовой готовили, тем и меня потчевали. Другого наказания, кроме наказания одиночеством, не последовало. А как по мне, так и вовсе наградили. Неделя блаженства. Никто не мешал есть, спать, не донимал ежедневыми уборками помещений. Курорт блин, да и только.

Спросите про угрызения совести? Нет, не было. Может, не успела воспитаться, 'совесть' эта, а может и так, что по моей правде, восторжествовала справедливость. Да я и сейчас, спустя много лет так считаю. Ведь никого больше не тронула..., хотя..., скорее, не успела просто. Были кандидаты, что крутились вокруг Димки... Короче, не было угрызений. Вообще. Вот ни сколечко. Петрова, я воспринимала как вездесущего таракана, которого раздавила тапком. А что вы хотите, от шестилетнего ребёнка? Дети вообще, существа жестокие, а в приюте особенно. Там некому было прививать доброту и человеколюбие. Всем плевать на детей, если они конечно не свои. Да и не очень понимала тогда, что собиралась сделать. Просто хотела причинить боль, так же, как он это делал мне. Но меня хотя бы оправдывает то, что я мстила. Не хотите у него спросить, за что меня бил и поджигал ежедневно, да не один при этом, а целой толпой?

Так и не узнала, чем закончилось дело с ним. Скорее всего выжил. Дети пластичны, а силёнок чтобы по-настоящему ударить и проломить череп, у меня не было тогда. К сожалению. Нет, если бы отсидела срок в карцере от звонка, до звонка, наверно бы в итоге выяснила последствия своих действий. Но такому не суждено было случиться. Потому что однажды ночью, через три дня после инцидента, за мной пришли, прямо в карцер. Те предчувствия надвигающихся неприятностей, что так донимали ещё в клинике, да и здесь, в приюте, никуда не девшиеся, меня не обманули.

Нет, это были не органы правопорядка. Несовершеннолетнему ребёнку, шести лет от роду, вряд ли б решили предъявить обвинение, в предумышленном убийстве или причинении тяжких телесных. А вот оживший кошмар, в виде щита и двух букв 'SN' внутри него, меня догнал. Два мордоворота вломились в мою комнату. Мою в том смысле, что карцер, я уже считала своим личным пространством и собиралась, всеми правдами и не правдами тут остаться, даже если для этого, мне придётся отлупить палкой всех воспитанников приюта вместе с воспитателями. Там было хорошо, тепло, сухо и тихо. Главное одна и никого больше. Мечты-мечты. Впрочем, ворвались, слишком громко сказано. Открыли дверь и вошли. Я спросонья вообще ничего не поняла. Грубо сдернули с кровати и со словами:

— Её мы забираем. — Куда-то поволокли.

Никто ничего не объяснял. Мелькнуло лицо дежурной воспитательницы — белое как мел. Видимо и она испугалась. Возможно было чего бояться. Я ж не знаю, что ей сказали эти ребятки. Одеты одинаково, в темного цвета комбинезоны, а поверх них, что-то типа плащей длинных, с глубокими капюшонами. Всё происходило в свете ночного, синего освещения, потому цвета плохо различала, да и напугана была. Я упиралась конечно, пробовала кусаться даже, но на все мои действия, получала в ответ тумаки и зуботычины. Причем тот который меня тащил, особо не сдерживался. Кричать не могла. Разве что громко хрипеть. Но кто ночью услышит? Все же спят. И ни один человек по дороге не встретился, как назло. Некому было поднять тревогу и вызвать правоохранительные органы. Не удивлюсь даже, что если б всё же встретился кто, то скорее всего постарался бы забыть поскорее и убраться с дороги, от греха подальше. Две здоровенные, зловещие фигуры, одна из которых волочёт извивающегося уродца. Сюр, да и только.

Всё происходило быстро и как во сне. Но настоящий ужас, пришёл в тот момент, когда тот что тащил, начал меня, брыкающуюся, заталкивать во флаер. Я ж растопырилась как краб, не желая подчиняться. В общем, во время короткой борьбы, плащ с одной стороны отогнулся случайно и там, на груди комбинезона, я увидела тот самый логотип. Вот когда меня накрыло ужасом максимально. Это был конец. Они пришли, чтобы добить. Спасибо СМИ, которые любезно подсказали открытым текстом, о выжившем свидетеле и где его надо искать. Сильный испуг, придал сил. Начала биться с отчаянностью приговорённого к смерти. Ведь по сути, это так и было. Пусть дознаватели, приходившие ко мне в клинику, в итоге решили, что малявка ничего не видела и не запомнила от сильного испуга, но настоящий виновник преступления, так не считал. Он решил на всякий случай, зачистить последние следы, в виде обгорелого ребёнка. Ну что же, в логике ему не откажешь. Однако брыкалась я не долго. Со словами:

— Да сдохни уже наконец! — В голове образовалась яркая вспышка и всё.

Больше я своих похитителей не видела. Видела лишь быстро удаляющийся флаер. Вернее, это не он от меня удалялся, а я от него удалялась, потому что падала с большой высоты спиной вниз. Догадываюсь, меня тупо сбросили, посчитав что и этого хватит. А может думали, что уже концы Богу отдала. Хрен его знает короче. Да только снова не добили. Вот честно, на месте хозяина исполнителей, я б избавилась от этих идиотов. А проверить и произвести контрольный в голову? Не знаю, что спасло от мгновенной смерти при падении. Может малая, по сравнению с земной гравитация Марса, а может мягкая, (относительно мягкая), куча хлама, на которую я шмякнулась или высота этой кучи, да её крутые склоны, по которым я кувыркалась, ломая руки и ноги, постепенно гася скорость. Сюда же, наверное, можно приписать большую и достаточно глубокую лужу зловонной жижи, в которую под конец, со смачным плеском угодила. Правда, были ещё те, кто выловил меня из той лужи. Так или иначе, все эти факторы в совокупности, скорее всего и помогли. Не случись хотя бы один из них на ломаной траектории моего движения, финал бы образовался гораздо печальнее. Впрочем, может, оно так бы и лучше. Как говорится, когда ты уже умер и успокоился, (ведь все беды как бы позади теперь), вдруг нашёлся кто-то, кто тебя оживил. И ты понимаешь, что, покоя снова не предвидится. Зато продолжение мучений, гарантировано.