Забывчивый Разрушитель Судеб

— Причем не ясно, зачем, — фыркнул я, снова захлестываемый ощущением "сбоя в Матрице", — Нашу цель он в глаза не видел, раз его кишки до сих пор на месте.А потому полезного ничего не скажет, только руки будет заламывать: "ах, мы ведь божьи люди, как же можно нас заживо жрать?!" И даже задаток мы с него брать не будем...

— Такова политика Организации...

— Да я не спорю. Но тогда рациональнее сначала завалить йому, и уже на выходе сказать заказчику, мол, деньги отдашь человеку в черном...

— Рациональнее, но не проще, — парировала девушка, — Йому еще найти надо... И сейчас... мне будет не так просто это сделать.

— Милая, ты забываешь про своего замечательного спутника, — фыркнул я, демонстративно принюхавшись: эманации боли и смерти ощущались уже сейчас. А до входа в собор еще добрых тридцать шагов! Похоже, местный людоед жрет много и часто... Причем такой аппетит явно не от неумения терпеть: встреченные до этого йома прекрасно могли выжидать. Этот же убивает практически каждый день, словно никак не может наесться... А следовательно, одолевающий существо голод я смогу почуять, кем бы оно не притворялось.

— Поиск — меньшая из наших проблем... По-хорошему, всю работу можно закончить уже за этот визит! Но тогда придется снова отправляться в путь, даже толком не отдохнув...

— Глупости, — одернула меня Клэр, — Не недооценивай йома... Организация создала таких как я именно потому, что люди не могут с ними справиться.

— Но и переоценивать их тоже не стоит, — возразил я, решив пока не оспаривать весьма спорное утверждение своей спутницы, — все же, не смотря на свою хитрость и коварство, они не слишком умны...— я замер на месте. Только что несколько фрагментов воспоминаний сложились в моей голове. Теперь я точно знал, что за йома обитает в соборе Лабоны и почему его никто не может найти...

— Слушай, — я улыбнулся, — мы ведь за ночлег вперед заплатили, верно?

— Да, — подтвердила девушка немного озадаченно.

— То есть, если мы сегодня убьем этого йома, все равно ночевать будем в городе, верно? Чтоб деньги зря не переводить! Я знаю, что ты в такой исход не веришь, но все-таки, если вдруг?..

Клэр настороженно кивнула. Я улыбнулся еще шире:

— Чудесно! Тогда за мной — я сейчас все быстренько обстряпаю, и мы возвращаемся на постоялый двор, наслаждаться заслуженным отдыхом!

— Постой, — воительница схватила меня за руку... Но, словно смутившись, мгновенно отпустила, — Что ты собираешься делать?

— Применить классическую отмазку, чтоб местные святоши поддержали любое мое начинание, — подозреваю, что моя улыбка уже на нормальную человеческую мимику похожа была слабо.

— Что? — Клэр задала вопрос на автомате, внимательно вглядываясь в мое лицо, — Какую еще отмазку?

— "Видение было мне"...— фыркнул я, разворачиваясь к собору, — Или, в данном случае, "глас господень слышал я"... Вот увидишь, это сработает!

- Как сработает? Подожди! Ответь! Эй!

-... Ответь! Эй! Эрби! Эрби, отзовись!!! ПРИЕМ!!! — я дернулся, словно пытаясь уклониться от заметавшегося эхом в моей титановой башке вопля. Кошак с перепуганным мявом бросился бежать.

— Да, я здесь! Извините, задумался...

— Задумался?!— возмутилась продюсер популярнейшей передачи на местном ТВ, — До начала шоу меньше десяти минут, я уже две пытаюсь до тебя достучаться, а ты задумался?! О чем?!

— О прекрасной воительнице, с которой я путешествовал до того, как стал киборгом, — отозвался я несколько заторможенно, наполовину еще пребывая в трансе, а наполовину пытаясь найти подтверждения только что вспомненного в электронной части памяти. Разумеется, ничего у меня получится не могло: как я только что озвучил, с Клэр я странствовал еще до того, как у меня появились искусственные глаза, способные записывать увиденное на жесткий диск...

— Это... так романтично! — надо потом будет проверить, от такого количества яда в каждом слове даже на моем металлическом черепе может ржавчина завестись, — Но сейчас совершенно неважно! Сейчас ты злодей! You're a bad guy now! — зачем перешла на английский? И вообще, какого хрена она себе позволяет на меня орать?! — And a bad guy never gets the girl! Так что выбрасывай из головы сентиментальную чушь, и приступай к работе!

— Джуберт-сан, — поинтересовался я, — а вы там не опухли, в таком тоне со мной разговаривать?

— Опухли твои мозги, Эрби! Ты бы хоть посмотрел, по какому каналу тебя вызывают! Мисс Агнес сейчас занята обеспечением резервного сценария на сегодня,— оп-па, не ожидал. Вот значит, чего они так долго копались: внедрится тихо, чтобы весь персонал телецентра ничего не заподозрил, требует времени. Даже с чудесными часами Мега, — И я, в силу врожденного благородства, подменяю ее сейчас. Так что давай не будем портить ее передачу, ладно?

— Разумеется, не будем, — согласился я, тем более что обманчиво мягкий тон моего начальства не подразумевал другого варианта ответа, — Главное, не забудьте начать общение с героями с фразы "бонжур, хиро", чтоб никто ничего не заподозрил...

— Сам разберусь... Приступай — у тебя есть пять минут чтобы устроить на улицах хаос и панику, достаточные для попадания в прямой эфир! Вперед, покажи этим жалким обывателям, что такое настоящий злодей!

— Понял. Приступаю! — я оборвал связь, присоединил обратно свои клешни и поднялся на ноги. Очистил сознание от лишних мыслей — обдумать внезапно всплывшие воспоминания можно потом. Заодно отбросил мимолетное желание по-позерски размять шею: во-первых, механизмы в разминке не нуждаются; во-вторых мешал надетый на меня шлем... Если так можно назвать здоровенный шар, скрывающий плечи и верхнюю часть груди. Из-за него у меня сместился центр тяжести и пришлось здорово повозиться с координацией движений... Еше не забыть две торчащие над плечами многоствольные пушки, тоже не пушинка между прочим... Особенно с учетом боеприпасов, короб с которыми чуть ли ни с меня размером! Разумеется, для баланса пришлось навешать всякого на ноги, сделав их толще раза в три. Что сказалось на ловкости не лучшим образом... Да и "ролики" эти... нет, маневренность они повышают, конечно, но... Ладно, к делу. Я глянул на оживленный перекресток, шумящий тремя десятками этажей ниже. Отлично, семь секунд и можно прыгать. Используем их с толком!

Связь с брейнботами установил. Дополнительные камеры для "режиссерской версии" не помешают... Да и мало ли... хоть Мозг и гений, но еще ни один план не выдерживал столкновения с реальностью без потерь.

Голосовые динамики отключил — тоже на всякий случай, не хватало еще в пылу драки ляпнуть чего лишнего... Причем даже не столько героям, сколько своим...

Активировал оптическую маскировку. Теперь я выглядел как Мегамозг, сидящий в роботизированном кресле о двух ногах с гротескно длинными ступнями — по тридцать два колеса под каждой! Мечта роллера-гигантомана просто! — и о двух пушках... В этом режиме моих рук-клешней не видно, и это хорошо — будет сюрпризом для любителей рукопашки!

Запуск написанного недавно скрипта... Выставить десять секунд до начала авто-вещания...

Напоследок включил случайный трек в плей-листе. Невольно усмехнулся: ну что же, спой мне, Большая Рыба!

И под бодрое вступление труб я коротким импульсом прыжковых двигателей вынес себя за край крыши. Этажи все быстрее понеслись мимо, мелькая точно в такт... А потом истекли десять секунд отсрочки и из внешних, дополнительных динамиков раздался заливистый хохот Мегамозга. Да! Понеслась!

Под раскаты злодейского смеха я снова запустил прыжковые двигатели, затормозив свое падение буквально за пару секунд до столкновения с землей, и с грохотом утвердился на асфальте. У водилы ближайшего авто, дожидавшегося зеленого света, остекленели глаза и вывалилась изо рта сигарета. А иллюзорный Мегамозг вещал на всю улицу, без малейшего моего участия:

— Я СЛЫШАЛ, В ЭТОМ ГОРОДЕ ЕСТЬ ГЕРОИ, СПОСОБНЫЕ БРОСИТЬ ВЫЗОВ ЗЛУ?!

Размашистый, но тщательно рассчитанный взмах ногой — и машина вместе с невезучим курильщиком, подцепленная моей непомерной ступней, словно ножом погрузчика, пролетает через всю улицу, чтобы с грохотом шмякнуться в витрину какого-то магазина. Это чтоб не думали, что попали на постановочное шоу... Сработало: торговец из расположенного буквально в двух шагах от разгромленной экспозиции газетного киоска вышел из ступора и бросился наутек, но столкнулся с не столь быстро осознающим реальность прохожим, покатившись вместе с ним по тротуару невнятно вопящей кучей. Я отметил это краем глаза, занятый наведением своих пушек на следующие машины, люди в которых суетливо пытались отстегнуть ремни безопасности, помешавшие их первой попытке убежать.

— А СПОСОБНЫ ЛИ ОНИ СПРАВИТЬСЯ СО МНОЙ?!

Запущенная мной пара ракет с воем чертит дымом кривые траектории — словно они управляемые... и оператор пьян. За время их кружения какая-то отчаянная барышня успела спасти из своего кабриолета забытую было собачку из породы тапкообразных.

— ВЕДЬ Я — НАСТОЯЩЕЕ ЗЛО!! — одновременно с этим утверждением грянули взрывы — весьма скромные, хочу заметить, даже стекла на ближайших домах не выбило! — зато их грохот послужил отличным аккомпанементом нестройным воплям бегущей в панике толпы... Черт, они ж бегут на площадь, где будет происходить основное действо! Не пойдет!

Колеса "роликовых коньков" забуксовали на долю секунды, взметнув позади меня целый фонтан из раскрошенного асфальта. А потом я рванулся вперед, мощными толчками отшвыривая с дороги брошенные машины. Одновременно повысил громкость, так что вопли моего "матюгальника" перекрыли почти все прочие звуки:

— Я — УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ! Я ВАШ НОЧНОЙ КОШМАР, Я ВЕСТНИК БЕДЫ, ТВОРЕЦ КАТАСТРОФ, СОКРУШИТЕЛЬ ПОРЯДКА!

Поравнявшись с последними из беглецов, я запрыгнул на удачно подвернувшийся автобус, и, разогнавшись на нем как на трамплине, взмыл над самолично устроенным беспорядком. Мои пушки развернулись в разные стороны, словно крылья. Их рокот смешался со звоном осыпающих людей внизу осколков тех окон, которым не повезло оказаться на одной высоте со мной. Вопль какого-то любопытного бедолаги, высунувшегося поглазеть и словившего резиновую пулю размером с теннисный мяч, остался неуслышанным в общем гвалте. Да что там, я сам чуть сообщение от босса не пропустил!

"Отлично, Эрби. Тревога объявлена! Герои уже в пути, готовься к встрече!" Да кстати, вот и дроны-камеры появились... Прекрасно!

"Принято. Начинаю готовить место для драки. Пока вроде все неплохо, да, босс?" — созданный коротким волевым усилием ответ должен был превратиться в звуки уже на том конце канала связи. Классно быть киборгом! А "атакующий город суперзлодей" даже на миг паузы не сделал:

— Я ЧУМА ОБЩЕСТВА! Я УГНЕТАТЕЛЬ БЕЗЗАЩИТНЫХ! ИСТЯЗАТЕЛЬ СЛАБЫХ! Я ПОРОЖДЕННОЕ БЕЗДНОЙ ЧУДОВИЩЕ! Я НЕОТСТИРЫВАЕМОЕ ПЯТНО НА РУБАШКЕ! Я ДЕСНИЦА СУДЬБЫ! Я ПРИКИПЕВШАЯ К РЕЗЬБЕ ГАЙКА! Я СОН РАЗУМА! Я ДЫРА В ЗУБЕ МУДРОСТИ! Я ПСИХ, ПОСЕЛИВШИЙСЯ РЯДОМ!

Площадь — окруженный домами перекресток с небольшой пешеходной зоной и фонтаном в центре — уже была наполовину пуста. Видать, народ в Штернбилд-сити опытный — вон, большинство побросало транспорт чтоб поскорее унести ноги. Стоит поблагодарить Дикого Тигра, ныне подвизающегося во второй лиге героя. "Сокрушитель во имя Справедливости", практически разоривший свою первую компанию-спонсора штрафами за порушенные и поврежденные здания, сейчас здорово облегчил мне работу. Но это все равно не повод сбавлять темп... Тем более, что скоро будет еще веселее!

Практически сплющив при приземлении чей-то джип, я принялся скакать по крышам машин, паля в воздух и попутно намечая цели для оставшихся в наплечных пушках восьми ракет:

— Я ЧАЙНИК, СВИСТЯЩИЙ ВО МРАКЕ НОЧИ! Я ЧАЙНАЯ ЧАШЕЧКА, В РУЧКЕ КОТОРОЙ ПОСТОЯННО ЗАСТРЕВАЕТ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ! Я ПОТЕРЯННЫЙ ПОСЛЕДНИЙ КУСОЧЕК ПАЗЛА! Я ПЛОХАЯ КАРТА В ПРИКУПЕ!

Ага, полицейская машина... огромный билборд с пресловутыми героями... так, барельефы эти тоже особой художественной ценности не имеют... О, обязательно газетный киоск, чтоб обрывки газет разметало по округе!

"Да, смотрится впечатляюще... Но над текстами тебе нужно поработать!"

— Я МЫЛЬНАЯ ПЕНА, ПРИСОХШАЯ К КРАЮ ВАННЫ! Я СТРАХ, ПРОНЗАЮЩИЙ НОЧЬ! Я ШАКАЛ, НА КУСКИ РАЗДИРАЮЩИЙ! Я ЧУЖОЙ БОТИНОК НА ЛЮБИМОЙ МОЗОЛИ! И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ!..

Ну, для на коленке забацанного генератора случайных фраз "а ля Черный Плащ" вполне... Кстати, надо бы запустить финальную стадию, благо я уже в эфире — несколько камер подлетели совсем близко, давая телезрителям возможность рассмотреть голографического Мегамозга, даже более фотогеничного, чем оригинал, — а то эта фигня ж бесконечно чушь нести может. Так что пора уже закончить представление себя — то есть босса — и перейти к угрозам...А вот этот фургончик с мороженным прям-таки напрашивается на купание в фонтане по центру площади! Думаю, двух ракет должно хватить... Расчет... Залп!

Ух, красиво полетел! И еще одну для красочного взрыва! Идеально!

— Я КОМОК ШЕРСТИ, ЗАБИВШИЙ СЛИВ! Я ПЬЯНЫЙ ХИРУРГ В ОПЕРАЦИОННОЙ! Я... — черт, запнулся таки при переключении, — Я — ИСТИННОЕ ЛИЦО ЗЛА! Я — ТЕМНЫЙ ГЕНИЙ! Я — МЕГАМОЗГ!!!

Остановившись, дабы дать оператору летающих вокруг камер возможность взять ракурс получше, я осмотрел диспозицию. Народ давно разбежался кто-куда, и лишь в отдалении да в паре окон маячат самые отчаянные любопытствующие. Площадь заполнена смятыми и опрокинутыми автомобилями, несколько небольших возгораний создают отличный антураж — дыма от них ровно столько, сколько нужно чтобы создать атмосферу разгрома и при этом не перекрыть обзор камерам. То, что надо!

"Первый прибыл! Действуй по плану!"

Да я и сам увидел несущийся как раз с той улицы, откуда я на эту площадь попал, огненно-красный спорткар — все же, до Бэтмобиля эта машинка несколько не дотягивает... Удачно, вдвойне удачно! Потому что, согласно плану, первого явившегося на мою импровизированную арену следует уделать быстро... причем так, чтоб торопыга в кадр больше не лез до самого конца сегодняшнего шоу. Дабы остальные герои дрались всерьез. Так что хорошо, что противник воспользовался транспортом — это здорово упрощает процесс его нейтрализации... И вдвойне хорошо, что это "сам себе спонсор" — так как является владельцем собственной компании — Файр Эмблем, единственный темнокожий в команде героев Первой Лиги. Вот уж кого урою с удовольствием! Наведение...