Вампир... ботаник? Общий файл.

— Я так и думал. Понятно. — раздельно проговаривает он, — Иди... пойдем... вот сюда-а...

Мне кажется, или он правда разговаривает со мной, как с полной идиоткой? Нет, точно! Не хватает только "молодец-хорошая-девочка" и картина полная!

Ах, ты... но прежде чем я успела подобрать слова, рядом уже маячила знакомая дверь.

— Эй!

— Не выходи, пока я не вернусь. Вот твоя еда, кстати...

И в руках оказывается что-то холодное.

Очнулась я рядом с полосатой свечкой. Присела на низкую постель... В руках — высокая кружка с чем-то белым.

Это то самое? "Твоя еда"? Я принюхалась...

Твою швабру!

В кружке оказался кефир.

Ненавижу вампиров...

Пятнадцать минут я убила на обследование комнаты. Ну нечего там было обследовать, если честно. Стенки да кровать, а еще свечка полосатая, потушенная. У двери зеркальце. Может, до меня тут жила феечка из "Питера Пэна", потому что лично я в это зеркало могла увидеть только нос и глаза, и то не одновременно. Больше в комнате ничего и не было, кроме моих джинсов у занавески.

Занавески отодвинула — без толку, перед окном (узким, только кошке пролезть или той самой феечке) стенка сплошная из зелени. Кусты зеленые, деревья зеленые... и тоска такая же самая. Зеленая.

Вот же влипла. Вот зачем я ту штуку в парке полезла трогать?

Тренер сколько говорил: жизнь молодого сумотори подобна бытию новобранца в армии: обязанности, достойное поведение и обязанности. Всякий решивший посвятить себя сумо должен добровольно отказаться от множества мирских удовольствий... и прекратите жевать в неположенные часы, Дари-сан!

Что? Ну да. Занималась я сумо... не очень долго. Ояката наш (наставник) сначала только ахал и восторгался "крупным подростком", а потом пилить стал. Мол, современная молодежь чересчур избалованная. Мол, начинающим недостает упорства. Не понимают, они, что сумо — прежде всего работа. И так далее. И прекратите, наконец, портить рацион жареной картошкой, Дари-сан!

Эх. Лучше б я рис жевала. В этом мире кормежка похуже японской кухни.

Хотя... булочки...

Булочки. Эта раскрашенная зараза отобрала у меня корзинку. А там еще точно оставалось несколько штук. Я ведь всего пару-тройку успела приговорить.

Я пометалась по комнате. Отвлечься было нечем: ни телевизора, ни компа, ни мобилки, журналов и тех нет. Булочки кружились перед глазами, как в рекламе, а вместо музыкального сопровождения выступал живот с очередным дурацким бурчаньем.

Я мстительно залила в него кефир и завалилась на кровать.

Скотина, ненавижу, всю жизнь мне испортил! Лет в тринадцать, когда сообразила, в кого превращаюсь, так сколько я старалась, сколько диет перепробовала, сколько часов в тренажерке проторчала. И все без толку. В какой-то момент, когда этой скотине надоедает бурчать, у меня мозги как выключаются, и бац — уже стою у какой-то палатки с шаурмой или в Макдоналдсе пятый гамбургер наворачиваю. И все по новой. В школе пальцем тыкают, продавщицы в магазине "одежда для полных" тайком хихикают и показывают, где самая просторная примерочная, парни шарахаются... и полная безнадега.

Теперь уж точно полная.

Вампирской закуске худеть ни к чему.

Наоборот, приятный сюрприз — меня ему на целую вечеринку хватит.

Всхлип.

Мясо. Мясо, жареное, кусочками, м-м-м-м... вкуснота.

Еще кусок, еще. И лепешечкой закусим. И еще мяса немножко...

Чуть недосоленное, без кетчупа, да и жестковатое, если честно, но мое, мое, не отдам. Еда-а. Еда... кончилась.

Я опомнилась. Ой. Куда это меня...

Стою в какой-то комнатке перед столом, на столе пустая посуда — что-то вроде сковородки без ручки с остатками мяса и две корзинки, одна с крошками, вторая.. у второй ко дну прилип зеленый листик. Фрукты в ней были, что ли...

Были. Именно что были. А ведь я только что... и живот молчит, довольный, как сытый удав в нирване. Ой-ой...

Я слопала ужин своего вампира!

Да где ж тут есть, чего есть! Я в отчаянии пробежалась по комнатке. Что ж такое... неужели у этого чертова вампира только и было еды, чем то мясо? Между нами — не очень вкусное и вообще вроде как вчерашнее...

"Бурррл" — высказался живот. Ему мясо явно пришлось по вкусу.

Заткнись, зараза, тебя не спрашивают.

Это кухня, это явно была кухня, хоть и какая-то странная. Плита не зажигалась ни спичками, ни... вообще ничем! Я вообще сначала не поняла, что эта помесь стола с шкафчиком, крашеная в шесть цветов, — плита. Поняла, когда ладонью оперлась, чтоб до полки дотянуться. Чертова железка нагрелась вмиг, будто утюг взбесившийся, и я с воплем отдернула руку. Оказывается, плита включалась сама собой, когда на ней что-то оказывалось. А шесть цветов — квадраты с разной степенью нагрева. И плита еще полбеды.

Холодильник тут тоже был.

И даже немножко похож на наш, знаете, такой, магазинный, во всю комнату? Тоже случайно нашла. В смысле не случайно, а... словом, закрыла глаза и внушила животу, что он голодный. Очень-очень. Ну прямо кефирная диета, день третий. Сработало. Открыла глаза уже рядом с дверцей, которая вела в эту суперморозилку. Ну да... холодильники чертово брюхо может находить, как ищейка наркотики. Эх.

Не закрывая двери, я тихонько пошла вдоль стены с банками, коробками и мешочками. С другой стороны с потолка свисали... свисало... что угодно свисало. Экстремал наш вампир, хранить продукты рядом с фиг знает чем. Живот не унимался и намекал на кормежку, мол, убедила, так давай. Но тут мы наткнулись на чью-то замороженную голову — прямо рядом со свиной тушей! — и ненасытная зараза заткнулась. Голова была не человеческая (при всей моей нелюбви к местным рогов я у них не замечала), но очень похожа... а глаза со зрачками-щелками... брррррр!

Пришлось хватать первый попавшийся кусок мяса и удирать.

Мясо оказалось рыбой. Когда оттаяло. К этому времени я уже разыскала на этой "кухне" перец (черный, душистенький), фрукты и еще кое-что по мелочи. Очень нужны были яйца, но как-то не захотелось их брать... Хранились они странно. Не в холоде, а в тепле, это во-первых, а во-вторых, разного размера и цвета... с какими-то разводами. Впечатление, что хозяин из них коллекцию собирает. Пришлось обходиться тем, чем есть.

Итак, готовим форель в винном соусе. Хм..

Надеюсь, это, в кувшине, все-таки вино?..

Джано

Это чудовищно.

Мне не привыкать к гнусным выходкам Старших вампиров, я слишком многим кажусь легкой мишенью для забав. И раньше почти каждую неделю приходилось отвлекаться от исследований, ставить на место обнаглевших со-Родичей (хотя какие уж тут со-Родичи, когда все насильно). Но это переходило все границы.

Я не подаю прошений о Дарах. Бессмысленно. Даже если в злую минуту я переступлю через себя и все-таки воспользуюсь подарком... нет. Никто не позволит мне вырваться из-под "опеки". Не позволит стать сильнее.

И привозимые мне подарки как нельзя лучше показывают это. В первый год была старуха. Годом позже — крыса. Потом корова... мальчика еще присылали. А сейчас — вот это.

На этот раз Дар формально соответствовал требованиям: девушка была молода, здорова и пригодна для Изъятия. Формально. На деле же...

Существо, которое оказалось у дверей моего дома, не было даже представлено мне по правилам: сопровождающие просто бросили его на моем пороге и уехали, явно сознавая, что нормальный Одаряемый от такого Дара просто взбесится.

Девушка, приятная глазу... как же.

Разве что глаз слепой. Единственное, что соответствовало перечню качеств "Девушки, приятной глазу" — это пол. Это действительно была девушка. В остальном же... высокая, выше меня, огромная... и вдобавок, глупая. Будто дитя бестолковое. Брать кровь — у нее? Нет. До такого я все-таки не опущусь.

И даже если... нет, все равно не дадут, не допустят.

Не зря же подсунули именно эту.

Я представил, как буду знакомить свой Дар с остальными со-Родичами, и едва удержался от стона. Покровитель, сколько позора я еще должен выдержать? Семь лет... сколько еще, сколько?

Со-Родичи...

Иногда мне кажется, что все это не просто забавы над тем, кто слабее.

Что-то странное иногда сквозило в очередных приказах Аурума, во взглядах Старших... даже в выходках Даиза. В том, что незримая стена раз за разом отрезала мне все пути что-то изменить.

Раньше думал все дело в том, что я здесь единственный Младший. Нет, потом в хамаль вошли несколько Младших, и обращались с ними по-другому. У них была защита, которой не было у меня даже теперь, когда формально я Старший.

Снова — только формально.

Я не знаю, как это изменить. Я не знаю, что делать...

Перестать себя жалеть для начала.

И решить, что делать со своим бестолковым Даром.

Даша:

— О... — сказали в коридоре.

Я дернулась и чуть не сшибла со стола плетеную коробку с бутылкой внутри.

Вампир. Вернулся...

— О... — снова повторил негромкий голос.

Чего это он? Я осторожно высунула нос в арку. Вампир стоял у двери в мою комнату и смотрел на эту самую дверь на полу такими глазами... Почему на полу? Ну, она лежала. Неужели это я ее вышибла? Больше вроде некому. Не помню.

Вампир не двигался. Ну что он так к этой двери приклеился, можно подумать, она у него единственная.

Из-под занавески вынырнул котенок, глянул на меня, на застывшего вампира, на мышиный трупик (он так и лежал, где его бросили) и громко, с чувством мявкнул. Насмешливо так. Ябеда мелкая.

— Брысь, — тихонько пожелала я.

Зря рот открыла. Вампир отмер. Отвел наконец глаза от проклятой двери и уставился на меня. Ох ты...

— Привет... — на автомате выдала я. — Э-э.. Как насчет рыбы?

Черные глаза расширились.

— Рыба... — ровно, без интонации проговорил голос. — Ты боишься рыб?

— Что? Я не... она же мертвая...

Глаза вампира еще раз обежали взглядом снесенную с петель дверь, меня и котенка. Словно мы были картинкой "найди семь отличий". И эти отличия никак не находились.

— Кто? — уточнил мой хозяин.

Что-то странный у нас разговор получается. А? Я попробовала прояснить ситуацию (и заодно отвлечь вампира от сломанной двери и содранной занавески. Как злятся вампиры, я уже в курсе, так что, если отвлечь не удастся, то придется драться или сразу удирать, а бегун из меня... сказать какой? Не надо? Ну вот)

— Рыба. С вином.

— То есть пьяная, — осторожно проговорил хозяин.

Мне кажется, или кто-то из нас бредит?

— Какая пьян... она же нежива... Ты издеваешься?

— Я? — вампир, кажется, удивился. — Нет. Не бойся. В твоей комнате нет никаких рыб: ни живых, ни мертвых, ни пьяных, ни трезвых. Можешь успокоиться.

Я застыла с открытым ртом — вылитая форель, только петрушки не хватает. Это он о чем? Это...это кем он меня считает?! Ах, ты...

— Козел!

Вампирчик успокаивающе оска... улыбнулся:

— Козлов тоже нет...

А голос-то, голос! Таким тоном с даунами разговаривают, полными. Скотина-а-а...

— Один есть! Кровосос! Упырь!

У меня на языке танцевало еще десятка полтора подходящих слов, но... В следующую секунду я шарахнулась к стене — вампир взметнулся, как атакующая змея, выставил напряженные руки, и рыкнул, глухо, яростно:

— Где?!

Я только ресницами хлопнула. У-у... кажется, я нарвалась. У кого-то серьезные проблемы с головой. Или он настолько того... проголодался?

— Где?!

Помогите!

— Н-н-на кухне. Эй, подожди... руки... помыть... — последние слова договаривала почти шепотом.

Вампир смерил меня непередаваемым взглядом и умчался на кухню, а я осталась соображать, что это сейчас такое было. Я что, идиотка? Откуда вылезло это, про руки? Оно мне надо?.. И какие для вампира правила гигиены? Мойте клыки перед едой?

— Дурдом...

— Мииииииу! — вякнул довольно котенок. Кажется, он был согласен.

К кухне я подкрадывалась по шажочку. Может, если б коридоры были пошире, у меня бы получилось?

А так меня засекли еще на подходе.

— Что это? — обернуться вампир не соизволил, сковородку разглядывал. Пришлось отвечать спине.

— Рыба. Тушеная... в винном соусе.

Скоро буду ненавидеть само слово "рыба". И "вампир". Если доживу.

— Ты хочешь сказать, что умеешь готовить еду?

Так, хозяин у меня тормоз. Вопрос: это хорошо или плохо?

— И как тебя зовут?

— Дарья, — я откусила кусочек — нет, все-таки недосол. А солонка уже пустая. Где тут был еще мешочек, почти полный... ага. Вот.

— Я понял. Имя скажи.

Тормоз, точно. Но хоть подобрел. Разговаривать начал. За мясо не злится. И даже смотрит почти по-человечески.

— Это имя.

— Странно... Дар Дарья? Любопытно. Хотя у тебя Имени не видно. Из каких ты земель?

— Э-э... — что говорить, я не знала. И старательно запихала в рот кусок рыбы, чтобы подумать. Тормознутый мой хозяин вроде сидел на диете и соглашался заменить основное блюдо (меня) на другое (рыба), но вдруг ему захочется таки экзотики? Может, пусть не знает, откуда я? Совру что-нибудь... дикарское племя, то, се...

— Стой, что ты делаешь?

— А что?.. ОЙ!

Стол дернулся, будто выворачиваясь из рук, пол плавно качнулся... и ушел из-под ног. Необыкновенная, невероятная легкость разлилась по телу, и я зависла в воздухе, как воздушный шар в джинсах. Попробовала вернуться обратно — не вышло. Стол упорно маячил примерно в метре от меня и приближаться не собирался. Ой... ой... да что ж это такое?

— Ты умеешь летать?! — первый раз крашеная мордочка моего хозяина засияла истинным восторгом. — Это потрясающе!

— Нет! — я в ужасе уставилась на плиту, которая как-то оказалась точно подо мной. Если я сейчас упаду...

— А на каком принципе? Какие органы задействованы? Это так... Погоди, — сыплющий вопросами вампир притормозил. — Тебе не нравится?

Тормоз.

— Я не умею летать! Снимите меня!

— В данный момент ты летишь, — занудствовал вампир. — Не чувствуешь?

Ботан! Чтоб тебе самому полетать!

— Опиши свои ощущения, — командовал тем временем вампирюга. — Ага... ага... а что ты перед этим делала? Любопытно... Все равно непонятно. Еще раз, поподробней. Все, начиная с момента пробуждения.

Ботааааааан... Я вцепилась в шторину — знаю, что глупо, но делать что? Висеть дирижаблем?! А когда это полетное неизвестно что кончится, шлепнуться на пол? Тот еще будет шлеп...

Когда я повторила все в третий раз (язык уже заплетался), вампир оживился:

— Чем-чем присолила?

Может, если б он меня сожрал, было б легче? Уже не знаю, кто страшней, вампиры или психованные ботаники...

Сначала вопросами измотал до потери голоса, потом как начал рассказывать, что где в этой кухне лежит... мне плохо стало.

Нет, серьезно! Вот эта коробочка — я думала, там приправы, еще удивлялась, почему перец не там — а она, оказывается, с "травами и снадобьями, потребными для некромантии". Милые такие цветные тыковки в углу — с ядами. Их нельзя не то что трогать, а даже нюхать. Головы в холодильнике настоящие... Но их трогать тоже нельзя, а то души могут ко мне прицепиться, потом не отвяжешься.