Чугунная башня

Откуда я такой взялся, спросите вы? Ну, история на редкость удивительна в своей банальности. Не было ни древних магических гримуаров, ни сделок с астральными сущностями, ни вещих снов, ни силы переданной умирающей бабкой-ведьмой. Даже банального удара молнией не было — моя история началась с того что семилетний пацан влекомый шилом в одном месте сунул два гвоздя в розетку... Банально, верно? По моему, нет такого пацана что их бы туда не совал — или хотя бы не боролся с искушением. В результате сего акта идиотизма меня трясло как лист на ветру, и что самое поганое это продолжалось судя по воспоминаниям около минуты. Хотя я считаю, что всё продлилось секунд пять — вряд ли после минуты под 220 вольтами у меня хватило бы сил таки отпустить проклятые гвозди. Вобщем, поколотило меня после этого инцидента около часа, да и всё. Вот только месяц спустя я начал биться током, что поначалу списывал на обычное статическое электричество. Но сила постепенно росла, и в одиннадцать лет я понял, что заряд накапливается постепенно без моего участия, а ещё через год у меня получилось примагнитить к руке ложку. Представьте себе восторг пацана взращенного на голливудских фильмах про супергероев! Фильмы кстати учили подрастающее поколение что супергермэны обязательно скрываются от широкой публики, так что я не побежал хвастаться своей удалью к бабушке и друзьям со двора. Я сделал себе плащ из старой шторы, привлекшей меня соей инфернальной расцветкой — красной в зелёный цветочек и продолжил совершенствоваться. Не скрою, мне дико хотелось летать — и чтоб плащ за спиной развевался, и пиу-пиу лазерами из глаз стрелять. Вот только трусы на штаны я поостерёгся надевать. Хе-хе. Но, взлететь не получилось, да и лазеров из глаз я не добился но постепенно разобрался как работают мои типа сверхспособности.

Увы, но всё оказалось в рамках физики — если не брать в расчёт берущееся из ниоткуда электричество, а также тот факт что ток прямиком из проводки не вызывал судорог, и не причинял вреда а только подзаряжал. Даже когда я залез в трансформатор и замкнул его накоротко, то не обратился в обугленный трупик а выбрался оттуда заряженный под завязку и нечаянно убил свою первую собаку шаговым напряжением. Эх, вот были деньки... Тогда я был слабей на порядок, медленно заряжался сам по себе и мгновенно разряжался. И никаких чёртовых электромагнитных импульсов! Неудивительно, что мои способности оставались для родных тайной аж до моего шестнадцатилетия, мать только вот сетовала что сынуля-де растёт слишком замкнутым. Неудивительно, я ведь считал себя если и не суперменом то точно шишкой не слабее бэтмена... Наивный дурачок. Мои тренировки принесли плоды — к шестнадцати годам я стал заряжаться слишком быстро, и вдобавок на скорость зарядки начало влиять эмоциональное состояние. И вот когда на семейном ужине у меня в руках заискрилась вилка, пришлось раскрыть карты — и что тут началось! По всяческим врачам и гадалкам меня таскали не менее полугода, спасало лишь то что в большей части больниц были монументальные чугунные батареи, об которые я мог разрядится в мгновение ока. Доктора ожидаемо ничего не нашли, а что касается гадалок — так кроме материального вреда там бояться нечего, хотя я всё же предусмотрительно каждый раз старался сбросить заряд. Разве что дёрганного священника, за денюшку немалую бесов изгонявшего я слегка долбанул, дланью своей наэлектризованной. А нечего было меня водой обливать, орать и распятием по голове бить. Ни в жисть не поверю что его такому его в семинарии обучили — небось пересмотрел фильм ''Изгоняющий дьявола'', и изобрёл столь эффектную методику чтобы клиент впечатлился. Ну-ну, голову на триста шестьдесят градусов я проворачивать хоть и не умею, но если меня разозлить или напугать бьюсь током как самый настоящий шокер. Поп оказался понятливый, повторять не пришлось и больше я его не видел.

В конце концов от меня отстали, чему я был несказанно рад — сила росла чем дальше тем больше, и я всерьёз опасался за здоровье окружающих. Я повзрослел и понял что быть суперменом — это не круто. В почёте люди с деньгам и связями, а вчерашним друзьям зачастую на тебя наплевать. Конечно нашлись и новые друзья, и некоторым я верю по настоящему... Но, боюсь они слишком добры ко мне. Всё же если быть честным, то я эгоистичная и ленивая скотина с плохим характером, хоть и виртуозно это скрываю. Сомневаюсь что обладая столь спецефическим даром человек будет являть собой образец человеколюбия. Работа охранником и съёмный домик-развалюха на отшибе в частном секторе — вот мой удел. Едва представилась возможность жить отдельно, как я тут же собрал манатки и съехал, чему кажется родители были только рады. Планов на будущее никаких, что и неудивительно.

Наконец скрипнув тормозами и проскрежетав чем-то об асфальт, автобус остановился возле моей остановки. Народ неохотно вывалился под дождь, я выскочил в числе первых и поспешно отошел в сторону. Как назло под деревом об которое я обычно тут разряжаюсь стояли какие-то школьники сосали дешевые сигареты и залипали в экраны мобил размером с пол-лопаты. Ладно ничего страшного — план Б, разряжуть об забор на работе. Идти ещё минут пятнадцать, среди сплошных кирпичных складов и бараков — как ни странно место довольно оживлённое так что о том чтобы разряжаться о землю и речи не идёт. Для этого мне нужно контактировать с землёй не меньше минуты после получаса заряда — почему-то так сложилось, что заряд напрямую в землю утекает очень неохотно. Думаю это условный рефлекс организма, вроде ускоренного набора заряда в стрессовых ситуациях и электромагнитного импульса при перегрузке. К сожалению я не могу превозмочь эти рефлексы.

К складу я пришел время от времени помигивая коронным разрядом, пронзавшим сырой воздух. Удостоверившись что поблизости нет людей и собак я с облегчением схватился за сетчатый забор... И почувствовал что зарядился ещё сильнее! Так, либо хозяин склада пустил по забору электричество, либо где-то провод на забор упал. Пошарив взглядом по забору я увидел характерную табличку — с черепом, молнией и надписью гласившей что забор под напряжением. Ну, спасибо вам Семён Викторович, удружили! Чего же он такого в склад свой положил, что принял столь беспрецедентные меры безопасности? Ладно, шут с ним — пройдя ещё метров сто, аккурат до ворот я оказался в поле зрения ребят из караулки. Гм, зуб даю — они же видели как я каждый раз лапаю забор и врубили ток специально! Я плакат на стене читал и правила знаю: электрозабор днём включать нельзя — и значит они сделали это специально. Ну ё-моё, как дети прямо! Коллеги кстати знают о моей маленькой тайне — всё же работа охранником дело скучное, вот я устав разгадывать сканворды на второй неделе показал парням свой фирменный трюк с вилкой. Ну, ещё на спор грел воду в железной кружке и держался за ''крокодилы''. А теперь вот мужикам что-то в голову ударило, раз они страдают хернёй. И я даже догадываюсь что — пройдя в караулку я уловил носом запах спиртного, окинул взглядом внутреннее убранство и вперил свой гневный взор в Митрича.

— Здорово, дед! — сказал я улыбаясь и протягивая руку, в ответ на что Митрич посерел.

— И тебе не хворать. — ответил он мне, обдав перегаром и покосился в сторону Мишани, видимо ища поддержки

— Да извини Димон, у Митрича вон внук родился вот мы малость и отметили. И электроограду просто забыли отключить, мы не нарочно это.

— Всё с вами ясно. Надо же, позавчера никакой электрооградой тут и не пахло, а сегодня вы уже забили на технику безопасности! А если начальник придёт? Я конечно понимаю что яйца курицу не учат, но всё же. Кстати, кто сегодня мой напарник и где его носит? Куда график пропал, висел же где-то тут... — С треском разрядившись о чугунную батарею, отчего присутствующие явственно вздрогнули я скинул кожанку и повесил в шкаф нацепив вместо неё чёрную куртку с надписью "охрана".

— Семён Викторыч задумал штат расширить. Вобщем теперь в смене будет по три человека. — изрёк Миша, потирая небритый подбородок — График он забрал, сказал что в обед новый принесёт. Ну, пост сдал пост принял? Мы тогда собираемся.

— Это нарушение должностной инстру... А хрен с вами, валите.

— Кстати, начальник обещал нам травматическое оружие выдать! — внезапно вскинулся Митрич, посреди процесса натягивания ватника на свитер с оленями

— Николай Дмитриевич, не будете ли вы столь добры не дышать в мою сторону? Вы тут что, растворитель пили? Совсем офигеть, а если шефа сейчас сюда принесёт? Он же вас поувольняет в момент! Мде, ещё и травматическое оружие... У вас вон, свора кабыздохов в двадцать голов прикормлена никакого травмата не надо!

— Тебе может и не надо, а вот мне так спокойней. Помнишь, как я шуганул одного тут, возле склада — так он удрал и монтировку потерял. А если бы он меня ей приласкал? Не, стволы нужны пускай и один на троих. — Мишаня нахмурил брови, отчего складки на его лысом затылке разгладились.

— Один на троих значит? Небось ещё и с одним патроном? — хмыкнул я включая чайник, и отворяя форточку дабы проветрить помещение

— Да не глумись ты, шеф нас хочет как полноценный ЧОП оформить!

— Ну, удачи ему. Лишь бы нас после этого не уволил, и всяких служилых и служивых не набрал. Миш, не в обиду будь сказано.

Нетвёрдо шагающий дед и едва ли не марширующий Мишаня вывалились наружу и минуту поразмахивав руками разошлись. А я глазел из нашего стеклянного скворечника на окружающий мир и раздумывал о перспективах. Раз уж шеф усиливает меры безопасности, то вполне может быть что это не сезонное обострение паранойи а первый признак расширения бизнеса — один из двух ангаров насколько я знаю, пустует. Что туда шеф собирается завезти? Да что угодно, от пенопласта до луноликих работничков которые будут работать в цехе по разделке рубашек или пошиву говядины. Как отразится это на охране? Дадут травмат и расширят штат, это точно а вот повысят ли зарплату? Однозначно нет, хуже того с шефа станется тут повсюду камер натыкать и придётся мне разряжаться ещё чаще, дабы ничего не спалить. Прихлёбывая чай, я следил за окрестностями и потому вскоре заметил волочащую ноги и сгорбленную фигуру целеустремлённо направляющуюся к проходной. Шаркающие ноги, безвольно висящая голова, неуверенная походка, да это же...

— Сёма?

— Ай, здарова друг! Как работается? Шас будет ещё лучше — теперь и я работаю тут! — мой старый друг поправил свои огромные очки с диоптриями и расплылся в не особо искренней улыбке

— Погодь, ты же раньше только и делал что электронику всякую чинил. Ещё и хвастался своими офигенными доходами?

— А, тут такое дело... Сижу я вчера, никого не трогаю починяю примус а тут — бац! Открывается дверь и в комнату вваливаются батя с мамкой, да как начали квохтать что мол дармоеда воспитали и сын в жизни ни дня не проработал, на шее у них сидит. Вот уж не знаю что им там в голову ударило, но отец начал стучать кулаком по столу и заявил что с завтрашнего дня я пойду искать работу.

— Дай угадаю, ты в ответ...

— Ага, взбрыкнул. — Сёма плюхнулся на стул и сгорбившись опёрся локтем на стол а лицо уложил на ладонь, после чего продолжил. — И сказал что у нас депрессивный регион и сплошная безработица, значится, работы нет. А мне и так неплохо, чем искать непонятно что я продолжу работать сам на себя. А если я предков стесняю, то могу и съехать.

— Это тебе надо было сказать лет шесть назад, как только институт закончил. Ну, и что тебе на это ответили?

— Много чего они ответили. Батя сказал что тогда я пойду работать сюда, в охрану. А маман забрала шнур от компьютера, один из шести ага. У меня всё таки ж скуплено три б/у комплекта — системник, клава, дисплей, я их починил и хоть щас готов кому-нибудь втюхать... Да и когда отдельно системники б/у толкал, то тоже шнуры остались. Ну ты понял...

— Ладно, ты не отвлекайся.

— А! Так вот, а отец сказал чтобы я свои девайсы бросил и на работу с собой не носил потому что он поставит меня в одну смену с тобой. Прикинь? Ну, я-то планшет взял может ты как-нибудь...

— Гм, а я-то думал что он не знает.

— Да много кто знает, только кто же тебе скажет? Пялиться и шептаться за спиной — это сколько угодно, вот маман просто обожает пересказывать чужие секреты целой своре подруг. Ну ладно, это ещё не все мои проблемы. Предки сказали что мол я внуков им делать не хочу, да шо ш такое совсем я оборзел червь поганый. Ну и пригрозили что на неделе познакомят меня с дочкой какой-то из мамкиных подруг. Бла-бла-бла, девочка приличная из хорошей семьи, бла-бла. — Долговязый и костлявый Сёма скорчил на лице жутко смешную гримасу, видимо должную символизировать отвращение и страдание. — Я её в соцсетях нашел... Боже, эти жировые складки!

— Я бы на твоём месте после таких заявок свалил... Да хоть куда!

— Легко те говорить. Мамка забрала у меня паспорт!

— Знаешь, Сёма я сегодня с утра только и делал что жалел себя, думал вот я мол отброс общества — работа не престижная, жильё ветхое, перспектив никаких. А вот сейчас выслушал тебя и мне как-то сразу полегчало.

— Это мы можем, обращайтесь в любое время. — невесело улыбнулся Семён.

— Ладно, раз уж ты теперь тут работаешь, то я должен ввести тебя в курс дела. Вон, видишь тот залапанный рубильник? Это от ворот, если приедет облупленный урал и водила предъявит бумажку с подписью твоего бати — запишешь номер накладной а также дату и время вон в тот журнал. Потом рубильник вниз — ворота открываются. Вверх — закрываются. Всё просто, зона нашей ответственности — забор, на складе заведуют узбеки они всё грузят и разгружают, а также отвечают за товар и популяцию кабыздохов. Сразу предупреждаю — собаки исключительно дикие, но не кидаются на монголоидов и людей в характерных чёрных куртках. Вон в шкафу висят, можешь пока надеть ту что слева — это куртка Митрича, он собак часто подкармливает так что они его даже не облаивают.

— Ничего что тут такая свора? А если ребёнка загрызут? — Выдал Семён пялясь в окно на дюжину псин затеявших свои собачьи игры под козырьком у ворот ангара

— Ну, хоть они и пролазят свободно под воротами, но не считают местность за забором своей территорией и потому ведут себя не слишком нагло. Тем более что недалеко живёт мужик с какой-то монструозной воздушкой, вобщем иногда псинам прошибает бошки навылет.

— Ого, не знал что в городе водятся догхантеры! — тут же оживился Сёма

— Он не догхантер, просто больной. Отстреливает животных и птиц не за идею, а ради самого процесса. Хорошо что по людям не стреляет... О, а вот и узбеки пожаловали.

Гомонящая группа лиц узбецкой национальности числом в семь человек появилась из переулка и спустя минуту уже протискивалась в дверь проходной. Каждый луноликий работник считал своим долгом поручкаться с охраной, к счастью со мной они ограничивались вежливыми кивками. Учёные уже. Ахмат и Равшан — единственные из работников говорящие по русски поприветствовали нас сакраментальным ''Зидарова пириятель'', и щербатыми улыбками посреди процесса пережевывания насвая. Натоптав на протёртом линолеуме слой грязи толщиной в палец, компания удалилась через вторую дверь и поплелась нестройными рядами к ангару, продолжая что-то обсуждать на своём тарабарском языке. Сёма ожесточённо оттирал руку влажной салфеткой, скорчив лицом едва ли не кукиш — вобщем старался наглядно продемонстрировать своё отношение к гостям города.