— Победа разума над сарсапариллой? — спрашивает уточняюще староста.
— Она самая. Американцы такое называли — эффект доктора Фокса. Ну а наши разгильдяи, не желающие каждому явлению привинтить ученое название со своей фамилией говорят проще: 'Нихрена не понятно, но очень интересно!' Потому я постараюсь до предела упростить доклад...
— Чтоб даже для нас, тупарей дошло? — ехидствует шутник, а остальные даже вроде как чуток обижаются ребята.
— Да, это тоже — в тон ему отвечаю я и добавляю:
— И чтобы вы могли довести до ума не медиков суть ситуации. Это когда вас будут спрашивать пациенты. А такое точно случится.
— Ясненько. Уже вопросами сыплют. Задолбали! — вразнобой отвечают парамедики.
— Тогда поехали. На чем держится у человека голова? Ее держит позвоночник и поддерживают мышцы шеи. С туловищем — ровно то же. Позвоночник и мышечный корсет. И весь этот вес, вместе с руками и всем ливером висит на позвоночнике. Так?
— Ну, почти. Мышечный корсет тоже часть веса держит.
— Ага. Но только когда мышцы напряжены и работают. То есть когда вы стоите просто на ногах, то у вас в работе, как помню, порядка 300 мышц из 600 имеющихся. И эти напряженные мускулы поддерживают вес, опора идет и на тазовые кости и ноги. А когда сидите — мышцы отдыхают. А весь вес туловища, рук и головы висит только на позвоночнике.
— То есть чердак со вторым этажом этого дома так-то опирается на стенки первого этажа, а те — на фундамент. А если убрать внешние стенки — нагрузка ложится на печку с дымоходом?
— Оригинальное сравнение, но уловили верно. Когда сидишь — мышцы-то отдыхают, они расслаблены, а на позвоночник вся нагрузка. И теперь такой момент (надо бы сказать 'вопрос', но мне нужно, чтоб парни сами додумались и потому запомнили, а не сидели как на экзамене, волнуясь, потея и мигом забывая, что только что ляпнули).
Так вот — позвоночник это столб из твердых позвонков костяных, и упругих межпозвоночных дисков, амортизирующих всю конструкцию. Все прочее пока в сторону отставим. Кость — она твердая, согласны? А диск — состоит из хрящевой структуры, он сравнительно мягкий. И получается, что чем ниже, к заду ближе, тем вес давит больше. Всего туловища, с головой и руками. На диски шейного и грудного отдела — меньше, а на поясничные — все ваше могучее тело. И мышцы той же спины — в сидячем положении отдыхают и не обжимают позвоночник, не держат его, говоря грубо, в форме, зажимая в мышечном футляре. Если помните анатомию — позвоночник в таком мышечном футляре расположен. Когда сидите — этого футляра считай нет, мягкая обертка.
Что сплющится от нагрузки, как считаете — твердая кость или пластичный хрящ?
— Хрящ, ясен пень — серьезно говорит шутник.
— Умница! А если учесть, что диски не монолитны — у них более твердый поверхностный, внешний слой, а внутри них студень считай, да, вкрутую такой студень, но не твердый хрящ. И вот давите вы его, этот студень, он и выпирает, во все стороны. А где тонко — там и таки выпрет грыжей. С соответствующими болевыми и прочими последствиями.
И вот пожалуйста — тридцать лет компьютерному гению — а у него уже радикулит. И совсем не смешно, когда ни сесть не встать. Старое-то название — 'прострел' более точно отражает. Не переглядывайтесь, у вас это еще впереди, но на слово поверить можете — боль такая, словно и впрямь прострелили.
— О, понял, почему за компом хочется полулежа сидеть!
— Ага, организм пытается уменьшить груз на позвоночник.
— Понятно. У сидячих хватает малой нагрузки — пока мышцы не работают. А у биндюжников мышцы работают, защищают, но там перегрузом добиваются того же результата. Что так, что так... Ясна ситуация.
— А геморрой тогда с чего? — поворачивает разговор в нужную сторону староста.
Киваю в ответ. Здорово иметь среди курсантов толковых и помогающих!
— Так, про то, что сердце качает кровь по организму — вы в курсе? Хорошо! Ну и то, что артерии имеют мышечный слой в стенках сосудов — а вены нет — тоже знаете? Отлично! Так вот тут все просто, голая школьная физика 6 класса. Когда вы даже просто не торопясь идете — мышцы конечностей и не только они — работают. Когда сокращаются — обжимают вены и этим помогают сердцу качать кровь с меньшей натугой. Выдавливают мышцы кровь по венам. Ну, а когда вы сидите — такой подмоги нет, сердцу поэтому тяжелее, все качать приходится в одно рыло. Причем тут еще получается застой в малом тазу и в ногах. Специфика венозной системы — не предполагалось при создании модели 'Адам и Ева' что эти творения большую часть времени сидеть будут на заднице. Полагалось им ходить и бегать. Ну, а условия жизни человеки себе создали покомфортнее, а на это рассчитано не было. Потому когда сердцу приходится самому-одному качать кровь при полном расслабоне помощников — часть венозной системы для снятия нагрузки с 'насоса' обслуживается по остаточному принципу. В первую голову там, где интенсивная подача кислорода не требуется. Соответственно в этих местах возникают проблемы.
Анализ 'скорость оседания эритроцитов' вам показывали. Налили кровь в пробирку — постояла — и тяжелые эритроциты из взвеси выпали в осадок.
— Это мы помним — ненавязчиво предлагает мне не растекаться мыслью староста.
— Замечательно. Так вот и представьте, что когда вы долго сидите у вас такие три пробирки — правая нога, левая нога (дно пробирки — голень) и туловище, где малый таз — дно пробирки. И говоря проще — кровь там со временем сидения густеет, что может дать тромбы — про то, как при трансатлантических перелетах у пассажиров после многочасового сидения в тесных креслах на выходе получались инсульты и инфаркты я вам толковал.
Кивают парни. То, что впечатляет — запоминается. И рассказы про богатых бизнесменов, которым были по карману дорогущие первые авиаперелеты через океан и которые при выходе из самолета валились как подкошенные — в головах у парамедиков остались.
— А в придачу еще и кровь давит на стенки сосудов. Нет отдыха сосудам. Их изнутри давят только и давят. И стенки вен сдаются — растягиваются. Вот и варикоз, а чем его больше — тем застой гуще.
— В жопе вен нету — бурчит шутник. Что-то он прихмурел, надо будет с ним поговорить — парни стеснительны и если у него проблемы, то так сам не скажет. Делаю себе зарубочку в памяти.
— Да ну как же обойтись без вен? Есть они и там. Два кольца даже. К тому же сидячий образ жизни — это и диета соответствующая — пиццы и прочая дрянь, чтоб перехватил за клавиатурой сидя и не отвлекался. Ну и без движения всего организма кишечник работает медленнее, соответственно запоры, а это опять же геморрой.
Все ли понятно при объяснении 'на пальцах'?
Парамедики переглядываются, потом кивают.
— Все понятно.
— Растолковать пациентам сможете?
Переглядываются снова, опять кивают, подтверждая. Дело это важное — глядишь, меньше будет больных, уже легче. Людей нам на все не хватает катастрофически, впрочем не только нам — за что важное ни схватись — нехватка рук. Старая беда России — все время людей не хватает. А за последнее время — усугубилась еще и Бедой.
— Ну и отлично, коли так. Теперь хочу похвалить вас за пару толковых решений, честно скажу не ожидал, что успешно разберетесь сами.
— О как! А какие? — удивленно радуются ребята.
— Первая ситуация — с женщиной, той у которой цистит был и гипертонический криз за 200. Сообразили дать мочегонное — правильное решение — начинаю я речугу с похвалами.
— Так гидравлика же в чистом виде! — искренне удивляется самый молчаливый из команды.
— В смысле?
— Ну у дамы цистит. Соответственно старательно пьет всякие отвары трав и прочее — для того, чтобы промыть и вылечиться. А почки работают в обычном режиме, общий объем жидкости в организме поэтому увеличен, а насос не откачивает сколько надо. Давление в системе подскочило, голая физика. Ну и насос надо перевести в форсированный режим откачки. Меньше объем — падает давление. Все просто!
— Не любой медик сообразит, однако — говорю истинную правду.
Переглядываются и староста спрашивает, плохо скрывая интерес:
— А вторая ситуация?
— Дама, у которой экстрасистолии были...
— Нет, так-то приятно, что хвалите, но сами же нам говорили, что у возрастных женщин желание вернуть молодость принимает странные формы. А у пациентки пузырьков и пачек всяких БАДов и стимуляторов прямо куча лежала. Сопоставили одно с другим — ясно, что стала подхлестывать свой организм, ну и получилось как у цыгана, который лошади перцем зубы натер...
Записной шутник, вероятно представил все у себя в воображении и неожиданно для всех начинает буквально ржать. Аж вздрагиваем! Я и забыл, какой у него специфический смех! Обычно сам он над своими шутками не смеется, ограничиваясь ухмылкой — а тут вон, проснулось чувство юмора! Но воображение у него отличное, черт знает, что он нафантазировал сейчас!
— Ты пьешь как лошадь и ржешь как лошадь! — укоризненно говорит староста.
— И работаешь так же — поддерживает молчун.
— И что с того? — вытирая выступившие слезы, спрашивает шутник.
— Тебя скоро украдут цыгане! — вздохнув, говорит староста.
Вот тут уже хохочут все и я в их числе.
— Неужели так вредно выпить стопочку перед едой? — удивляется шутник.
— Это смотря как часто есть!
Опять смешки у курсантов волной проходят.
Но оно полезно — мозги просветляются, кислорода в крови больше после хохота, организм встряхивается и куда как больше и лучше готов к труду и обороне.
— Тут проблема пройти по тонкой грани — между веселием застольным и алкоголизмом мрачным. Второе — весьма печальное дело — напоминаю ребятам.
— Так он же лечится?
— Очень сильно не у всех. Тут дело в самом алкоголике. С чего он так пить начал?
— Ну как — с чего? С водки! — уверенно говорит староста.
— Нет, ребята. Тут я с нашим анестезиологом согласен, он в этом деле шарит куда лучше меня. (Минуту копаюсь в настройках мобилы, пока нахожу нужное). Я даже его высказывание записал, вот слушайте:
— Лечение алкоголизма часто плохо заканчивается. Чаще, чем благополучно. Водка часто спасает человека от худшего зла. Чтобы алкоголик вылечился и стал нормальным здоровым человеком, нужно, чтобы нормальный здоровый человек сначала зачем-то провалился в алкоголизм, а потом из него вынырнул. Довольно сказочный сюжет. Алкоголики должны оставаться алкоголиками. Только надо жёстко запрещать им портить жизнь другим людям. Особенно, абсолютно непричастным. Родители, жёны, дети — хер с ними, пусть страдают, но тоже не по беспределу. Алкоголизм в голове и только в голове. Больше нигде. При этом он может быть меньшим злом. Человеческая психика в среднем нагружена сверх меры. Люди научились осознавать бездны, которые недоступны животному восприятию. А устойчивость осталась примерно животная. Может, чуть выше. Это в среднем. Отсюда и проблема алкоголизма как правило.
Щелкаю кнопкой, речь запись обрывается, ребята переглядываются недоуменно. Такой подход их удивляет. Голос они бесспорно узнали — у нашего анестеза он характерный, с хрипотцой, негромкий и очень внятный, как-то ему удается каждую букву артикулировать.
— Вот и подумайте об этом. На мой взгляд — рациональное зерно в этом есть. А психологическая нагрузка сейчас в разы выше, чем в прошлое время. Отчет ваш принят, молодцы. Хочу уточнить — зомби вам за неделю попался только один?
— Человек — да. Мы ее отметили в отчете — отвечает староста.
— То есть были и нечеловеки?
— Да. Крысы. На круг — шесть штук. Упокаивались из огнестрела.
— Странно, я стою рядом с вашими автоматами, а запаха пороха не чувствую! — немного удивляюсь я. Для ППСов парамедиков сколочена вполне приличная оружейная пирамида и теперь автоматы не надо сваливать в кучу, так что машинки стоят стволами кверху и до моего носа недалеко. А нюхаю я хорошо.
— Это "экологически чистые" патроны. Для охотничьего оружия еще. А настоящие военные патроны здорово коптят, и капсюля у них ядовитые. Зато они хранятся по сто лет и срабатывают в любой мороз. И не боятся раскаленного патронника — поясняет со знанием дела молчун. Редко говорит — но всегда по делу. И чем-то напоминает того парня, который, когда наш автобус напоролся на засаду, принял на себя шедшие через стекла пули, и я потому жив остался. Ежусь от этого воспоминания и говорю:
— Стоит занести в отчет.
— Крыс?! — искренне удивляется шутник, да и остальные переглядываются с недоумением.
— Именно. В прошедшую неделю их у вас была одна. А тут куда больше. Мне это тревогу внушает. Дрянь не крупная, но тяпнет за милую душу и проблем будет масса. А у вас определенно легкомысленная потеря бдительности. Почему увеличение? Вы стали смотреть лучше, или я не в курсе последних новостей? — спрашиваю парамедиков.
— Да, привезли тут с выезда всякое из крупного хозмага, в том числе и кучу приманок для этой серой сволочи, вот наши коммунальщики и расстарались по подвалам рассыпав — поясняет староста.
— Черт, и не предупредили!
— Вообще-то объявления вешали, я видел — вежливо и не слишком сажая невнимательного меня в галошу говорит староста.
— Ясно. Но сейчас допишите — пусть будет.
Пожимают плечами, но дописывают. Все, отчет принят, поехали дальше.
— Вопросы есть?
— Хотели спросить — как Вы поняли, что это РПДГ, а не инсульт? — спрашивает староста.
— Не РПГД, а по-другому там было — поправляет его шутник.
— ДППГ наверное? Доброкачественное пароксизмальное позиционное головокружение? — уточняю у парней. Радуюсь тому, что сохранил спокойное выражение лица и сам не перепутал достаточно заковыристое название этой патологии. Ну после всех волнений оно осталось в памяти, как вырубленное топором!
— Ну да, которое у вашего снайпера жены было!
Мда, помню это милое утречко, когда сразу же позвонили и ребята со 'Скорой' для консультации и тут же за ними Ильяс, который был в полном раздрае, как ни пытался это скрыть. И ситуация меня напугала, честно признаюсь.
А что еще скажешь, когда супруга нашего товарища на фоне гипертонического криза встать не может, головокружение лютое, как пытается встать — так и валится. При том в ясном сознании, сама испугана, что непривычно у нее видеть — она, так-то — настоящая бой баба и вместе со своим мужем составляет не привычную композицию 'муж да жена — одна сатана' — а пожалуй три-четыре сатаны. Нет, на людях она всегда пример покорной восточной женщины, для которой муж — Повелитель и Главный, но я -то помню, каким встрепанным прибежал на утреннюю летучку Ильяс, когда его супруга узнала, что он принял участие в отработке рукопашной зачистки здания отрядом латников!
