Чугунная башня

— Главное в общении с гастарбайтерами — не высказывать пренебрежения, и не жевать их насвай, если угощают. Насчёт первого — они тоже люди, Ахмат вон вообще архитектор а Равшан уже третий год чинит тут все драндулеты крутит вентили в котельной, не вызывая ни у кого нареканий. Узбеки кстати совсем не квасят на рабочем месте, да и не курит никто — а вот спереть что-нибудь им религия позволяет, так что смотри чтобы не выносили ничего габаритного через проходную. А насчёт второго момента — узбеки делают насвай из куриного дерьма, так что не вздумай мне тут заниматься копрофагией. Иначе я совсем потеряю веру в тебя, хе-хе.

— Понаехали тут... Недаром у нас повальная безработица и вообще — депрессивный регион.

— Ты бы сворачивал эти свои нацистские замашки. Сходи лучше за ведром в подсобку, и пол протри. И бди, а я пройдусь посмотрю — стоит забор, а то вдруг пока предыдущая смена бухала его сломали. Кстати, вон тот чистенький рубильник не трогай — это походу электроограда, по правилам её нельзя включать днём.

Выйдя из караулки я поплёлся в обход забора, сетчатая ограда с двумя нитками колючей проволоки поверху сияла в лучах изредка проглядывающего солнца. Никаких повреждений не было, трупов животных убившихся об электричество тоже не наличествовало. Кабыздохи проводили меня ленивым брехом, типа — мы следим за тобой ничтожество, и вообще скажи спасибо что позволяем ходить по своей территории. Не обратив на псин внимания, я прошествовал дальше крутя головой во все стороны. Вон остов ржавого ЗиЛа — когда я сюда год назад устроился, он тут так и стоял на спущенных шинах. Даже когда шеф выкупил эти ангары лет семь назад, он тут уже ржавел... Гм, интересно — а движок у него в наличии? Мне бы пригодилась пара деталей, я вот уже неделю как уволок памятную монтировку Митрича взамен на бутылку белой и вчера вечером как раз завершил наматывать вторичную обмотку. Прикрутить к концу нормальный разрядник — и получится классическая такая катушка Теслы. Баловство? Ребячество? Ну да, что поделать я же не старый дед — к тому же какой человек мужеского полу откажется сотворить условно смертоносную хренотень? Встав ногой на бампер я приподнял ржавый капот, вызвав протестующий скрип. Движка не было. Жаль, я бы не отказался от поршня, думаю из него вышел бы неплохой разрядник — ну раз так, то поищу альтернативу. Гм, где-то в центре города стоит памятник — пушка, и горка из четырёх ядер. Может вооружиться кувалдой и тёмной ночью отбить себе одно? Гм, пожалуй нет — это вандализм, а чувака с кувалдой гарантированно запомнят. Может у Сёмы какая-нибудь идея найдётся? Раз он электронщик, то вполне мог ради интереса собрать себе эту самую катушку...

Проходя мимо котельной я припомнил курьёзный случай, по словам Миши случившийся за месяц до того как я устроился сюда. Началось всё с того что в караулке сломался туалет, и Митрич отягощённый домашней курочкой и термосом борща стал искать место где можно было бы без палева удобрить землю. Единственное более-менее укромное местечко было между первым ангаром и сбоку от котельной пристроенной ко второму. Митрич справляя естественную потребность был бы прикрыт аж с трёх сторон, так что дед схватил свежий номер ''Комсомольской правды'' и скрывшись за котельной принялся облегчаться. Завершив процесс дед обернулся, дабы хм посмотреть на плод трудов своих — но, вместо характерной кучи увидел лишь растрескавшуюся землю местами покрытую пожухлой травой. После секунды тупления доблестный пенсионер уверился что фекалии пропали, и стал теряться в догадках — проверив на всякий случай штаны, и ущипнув себя дабы увериться что это не сон дед начал паниковать. Всё же когда устоявшаяся взрослая личность сталкивается с тем что выбивается из её поведенческого шаблона, то сначала пытается убедить себя в том что фактора порвавшего шаблон попросту не существовало, а если не выходит — приступает к панике. Побледневший дед рванул в караулку, где и поведал Мишане эту душераздирающую историю, как на духу. Мишаня тоже подвис, благо ненадолго — и дабы как-то ободрить деда сказал что это видимо проделки домового, али какой другой барабашки. И что внезапно пропавший предмет в таких случаях обычно находится в самом неожиданном месте. Через час, немного успокоившийся Митрич пошел обходить территорию, и едва не вляпался в характерную кучку...

К счастью обошлось без рецидива, более того — Мише в соцсети от пользователя под именем Ravshan Bishbarmekov пришло письмо с вложенным видео. Отвратительное разрешение вкупе со съёмкой через пыльное и грязное стекло сделали его сложным для понимания — а узбецкий говор за кадром сильно отвлекал, но со второго раза Миша вчерне разобрался в нагромождении пикселей. На видео, как оказалось был запечатлён дед в позе орла, читающий газетку. Вот завершив свои дела и отбросив использованную газету дед поднимается, натягивая штаны, а от его ног в щель под забором из рифлёной жести (в соответствии с техникой безопасности ограждающим котельную) плавно прячется неясная тень... На пятом просмотре этого момента Мишаня понял что это вовсе не ожившие фекалии и не щупальце неведомой барабашки, а обыкновенная совковая лопата. Вобщем это видео хоть и подоспело через два дня, но оказалось к месту — дед, заядлый коммунист и атеист, в следующий раз заявился на работу с крестом на пузе и иконкой в кармане. И без прежней уверенности во взоре. Узнав правду, дед вернул себе былую резкость и начал лютовать, посылая громы и молнии на головы негодных узбеков. Отправившись разбираться, Митрич в присутствии шефа переполошил весь склад, и сорвал погрузку — ну а Равшан, с поистине азиатским спокойствием выслушал гневную речь, и после вежливо объяснил ему, что если дед будет ходить и гадить под его котельную то он, Равшан будет ходить и гадить под караулку. И что если уж так невтерпёж, то дед может воспользоваться сортиром в ангаре.

— Так, тебя я смотрю нельзя надолго оставлять. Неужели уже взломал чей-то вай-фай и ухнул в пучины интернета? — Обойдя периметр и не наблюдая ничего из ряда вон выходящего я вернулся в караулку и застал там Семёна, тыкающего пальцем в планшет со скоростью швейной машинки.

— Тут такое... Ты присядь и заземлись, а то чего доброго планшет мне спалишь! — за толстенными стёклами очков я разглядел в глазах друга странный блеск. Нехороший какой-то. Маниакальный.

— Ну, я заинтригован. Но если это будет банальный скример, то я разочаруюсь. — устроившись на стуле я обхватил рукой трубу отопления и скомандовал — Валяй!

— Сегодня величайший день в истории человечества... Сегодня нас посетили пришельцы!

— Тю. И стоило так драматичность нагнетать? Брр, как это достало — нас посетили пришельцы, срочно вступайте в нашу секту!

— Смотри сюда. — Семён повернул ко мне экран планшета. — По всем новостным агентствам это, вот

— открылся портал на Красной Площади и перед Генеральной ассамблеей ООН... А вот видео.

— Гм, я рассчитывал что тут будут тарелочки, боевые треножники и зелёные человечки... А не люди в костюмах времён Петра I! — ответил я, наблюдая как из пурпурного сияния в клубах тумана появляются эти самые персонажи вооруженные карамультуками как две капли воды похожими на мушкеты, да ещё и с примкнутыми штыками. Поражаюсь выдержке неизвестного оператора, время от времени поворачивающего объектив себе в лицо и орущего ''О май гад!'', хотя нет это не выдержка — это тупость. Наверно турист, или отечественный идиот мечтающий стать звездой ютуба.

— Смотри что дальше будет! — чёлка Сёмы упала на глаза, сделав его похожим на карикатурного Гитлера, а очки между тем сползли на самый кончик носа. На экране между тем ситуация изменилась — из портала вышла дюжина солдатиков, а затем пурпурный портал сменил цвет на лиловый и увеличился в размерах. А на брусчатку ступили новые действующие лица.

— Ну, по всем признакам это паверармор. Он же силовой доспех. — Констатировал я рассматривая трёхметровых амбалов с ног до головы закованных в броню. Забрала шлемов были подняты, а под ними виднелись вполне обычные человеческие лица никак не соответствующие гигантскому росту. — Нет, ну обидно мы можем устроить апокалипсец термоядерными боеголовками а паверармор делать не умеем, и порталы тоже не осиливаем. А тут какие-то мушкетёры в треуголках разгуливают в компании воинов в пафосной силовой броне.

— Да, я тоже прифигел от увиденного. Хотя сомневаюсь, что этот доспех предназначен для боя. Расцветка, белая с золотым... Пижонство какое-то, да и оружия не видно.

— Как по мне, оружие может быть встроенным. Толщина бронепластин сантиметра три — вон на изгибах и стыках видно. Прикинь сколько такая дура весит? А идут, едва ли не подпрыгивают. Ну ладно, калашников как известно пробивает рельсу вместе с идущим по ней поездом, так что если эти ребята пришли не с миром то обратно уже не уйдут.

— Смотри, а вот и последний. — изрёк Семён, и марево сменив цвет до тёмно-синего исторгло из себя человека в мантии с капюшоном. В одной руке — посох с хрустальным шаром в навершии, в другой — пучок стрел.

— Очевидно, это маг. Такой стереотипный образ ни с чем не перепутаешь. — констатировал я наблюдая как белобородый маг отпустив посох (тот так и остался стоять) ломает об колено пучок стрел, и портал позади него схлопывается с секундной задержкой. На этом видео собственно и завершилось.

— Ну, что думаешь?

— Пока связь ещё не отключили, обзвони родных и друзей. Пускай закупают спички и соль, ну и что там дальше по списку.

— Погодь, а зачем отключать связь? — не врубился Семён

— Ну а как же, чтобы не было паники и беспорядков. На то что это фэйк власть предержащие списать не смогут. Слишком много очевидцев, да и видео уже наверняка обрело свойства медиавируса. Сейчас это сколько миллионов уже просмотрело? А выложили его, зуб даю не дольше чем пару часов назад. Прикинь сколько сумасшедших попрётся на Красную площадь? Да и просто зеваки сбегутся, на инопланетян поглазеть — а это лишние проблемы. Кинет кто коктейль молотова — и здравствуй первая междумировая война!

— Да ну, Димон ты мне кажется осознанно сгущаешь краски. Перекрыть пути к площади кордонами — это недолго, государство в разгоне митингов собаку съело.

— Друг мой, ты слышал историю как Митрич возле котельной по большому присел? Встал — а глядь, нету говна! Ни на земле, ни в штанах, нигде. До чего был прожженный коммунист и материалист — а шаблон у него треснул, и дед тут же крестик с иконкой нацепил. Метафора понятна? Одно дело гей-парады и марши несогласных разгонять — тут ОМОН работает как лейкоциты против гриппа, но вот эта хрень — это зараза немного другого порядка. Потому и связь ещё не отключили, высшие эшелоны власти наверняка в ступоре, Темнейший уже сидит в самом глубоком бункере над красной кнопкой и утирает пот со лба.

— Гм, офигеть Ютуб упал. Ни разу не припомню такого. — друг упёрся указательным пальцем в дужку очков и подвинул их на своё обычное место, после чего стал ожесточённо тыкать пальем в свой планшет.

— Ну, может упал а может и уронили. Но меня это почему-то совершенно не беспокоит. Странно, и в самом деле — ну инопланетяне, иномиряне... Не ультиматум о немедленной капитуляции же они принесли?

— Вот что странно, а почему они в штаты не рванули? Вроде же мировой лидер и...

— Наверно потому что там сейчас ночь. Кто ходит в гости по утрам, парам-парам-парам парам!

— Ты что-то перевозбудился.

— Просто Сёма, меня посетило откровение! Наша жизнь уже никогда не будет прежней.

— Вот в этом я не уверен.

* * *

Пили, Димон они золотые — подбадривал я себя, возюкая ножовкой по рукоятке зажатой в тисках гантели. Неделя без интернета, оказалась тяжким испытанием — дома я от безделья устроил генеральную уборку, починил шатающийся забор и не найдя больше никакой работы на третий день взялся за недоделанную катушку Теслы. И к тому же привлёк к этому благородному начинанию одну увлекающуюся личность, коей являлся Сёма. Идея соорудить штуку способную лупить во все стороны молниями, кстати посетила меня довольно давно, но к её реализации я приступил два месяца назад. Сначала читал инструкции в интернете, потом искал надёжно заизолированную медную проволоку, конденсатор и сердечник. Сердечником я поначалу хотел сделать завалявшийся в сарае лом, но потом поумерил пыл и сменял у Митрича памятную монтировку — трофей оставшийся от шибко пугливого взломщика. Монтировка была хороша — шестигранная, красненькая и чуть больше метра в длину. Хоть прямо сейчас бери и иди хэдкрабов бить! На позапрошлой неделе я намотал вторичную обмотку и прицепил конденсатор, после чего и случилась эта драма с пришельцами, ожидаемо переросшая в тихую панику и общественные волнения. Бабки с тележками и отдувающиеся пузатые главы семейств в сопровождении истеричных жёнушек заполонили рынки и магазины, сметая с полок всё подряд а также истеря и толкаясь в очередях. Благодаря всеобщему ажиотажу соль подорожала раз в шесть, а продукты длительного хранения как-то слишком быстро исчезли из продажи. Никогда не думал что в наше просвещённое время тушенкой будут торговать со служебного входа, аки в тёмные годы совка. Хорошо что я предпочитал закупать гречку, рис и макароны через знакомого с оптового склада — у меня на чердаке, вдали от сырости лежало по мешку второго и первого наименования а также два ящика макарон. А вот соли было мало — всего пару пачек. Ну да ладно, если случится война то меня загребут несмотря ни на какие справки из дурдома, а там уж родина накормит. Всё же я не выживальщик какой, и покупал продукты мешками не впрок а из соображений выгоды, впрочем чтобы переждать ажиотаж моих запасов хватит.

Связь была но только на экстренные номера, при наборе всех прочих происходил сброс без каких-либо комментариев. Интернет тоже не фурычил — но электричество, водопровод и зомбоящик работали исправно. У меня телевизора не было, так что содержание выпусков новостей мне пересказывал Сёма — в первый день, по словам его мамки через четыре часа после визита пришельцев какой-то генерал зачитал по бумажке краткий текст призывая сохранять спокойствие, и пояснял что пришельцы прибыли дабы наладить контакт. Тридцатисекундный ролик-обращение разбавив нарезкой из видео с Красной площади, Генеральной Ассамблеи ООН, Белого Дома, Букингемского дворца и почему-то Ватикана крутили до самого вечера изредка прерываясь на беседы с разнообразными учёными, эзотериками, а также Вассерманом и Жириновским. Было заметно что учОные читают текст с бумажек или телесуфлёра, и только два последних персонажа говорили что-то своё. По словам Семёна, Онотоле высказался в духе — ''ничего не понятно, но жутко интересно'' ну а Жириновский излил с телеэкрана столь концентрированные потоки ахинеи что от них наверняка можно было заряжать воду, и успешно лечить ей критическое мышление.

Вобщем общество колыхалось и волновалось, а я изнывал от скуки отчего и взялся доделывать катушку. Как-то обмолвившись об этом при Сёме, я пробудил в нём потоки кипучего энтузиазма а поскольку следующим днём у нас стоял выходной, то утром меня разбудил стук в калитку. Не выспавшийся и злой я обнаружил за ней Семёна, скособоченного под весом рюкзака накинутого на одно плечо. Как поздней оказалось там был целый ворох каких-то деталей а также кусачки, пассатижи, паяльник, изолента, гантель назначенная на роль разрядника и две банки тёмного пива. Благодаря последнему пункту списка (и где достал-то при таком бардаке?) Семён был прощён и сопровождён в гараж, где я и собирал свою катушку. Узрев результат моих трудов Сёма критически отозвался о качестве работ и сказал что надо переделывать с самого начала и менять конденсатор. Мне была выдана гантель и приказ распилить её пополам, а Сёма стал разматывать обмотку приговаривая что без дополнительной изоляции это будет не обмотка а одно горе. Спустя полчаса и одно ножовочное полотно рукоять гантели была перепилена, а я прихватив монтировку отправился к соседу-сварщику и обрадовавшись тому что застал его дома, договорился сварить оба куска металла. Степаныч понял меня не совсем так как надо и не приварил шар с ножкой к гвоздодёру а зажал монтировку в тисках, после чего отпилил фомку болгаркой и только после этого приступил к сварке. Через двадцать минут я возвратился в гараж с этаким гибридом булавы и гвоздодёра, а сосед стал богаче на банку пива. Мне и одной хватит, а Сёма же у нас непьющий, тудыть его в качель. Друг сидящий на скамейке и уныло ковыряющий в носу при виде сердечника оживился и принялся за работу. Обернул сердечник какой-то тканью, а после начал наматывать проволоку время от времени обмазывая плоды своих трудов эпоксидкой. В процессе этого действа мы вели разговоры на тему пришельцев и общественных бурлений.