— Тогда как мне убедиться?
— Тест?
— Отрицательный, — и обида, горькая обида на него.
— Маленькая моя, — обнимает меня. — Ну что ты, будут у нас с тобой детки ещё, что ж ты расстраиваешься?
— Тогда что со мной творится?
— А что с тобой творится? Скажи мне, я ведь тебя не понимаю совсем.
— Не знаю, я себя не узнаю. Что-то грызёт, не могу понять, что. Может разлука, а может ещё что. Я списывала на возможную беременность, но …
— Сделай анализ на ХГЧ. Я не знаю, как то, что было между нами могло отразиться на физическом плане. Извини. Если вырос этот гормон, значит, беременна.
Я кивнула, а потом оттолкнула его.
— Извини, мне надо подумать. Уйди, прошу.
И он ушёл. Обиделся, я это видела. И всю ночь я не спала, а металась по кровати и не могла понять, что со мной творится.
На утро не вытерпела и поехала в платную клинику делать анализ. Но результат только через двое суток. Меня не устраивает. Стала узнавать, где именно делают срочно. Только в поликлинике обычной есть лаборатории, которые сами делают. Но там не делают такой анализ. Объездила половину Москвы, голодная. Голова уже кружилась, пока добралась до лаборатории, не там, где берут, а где делают анализ. Упросила их взять кровь, дала денег за срочность. Сделали.
Смотрю на результат. В пределах нормы гормон. Значит, не беременна. Грустно вздыхаю. Теперь надо что-то срочно перекусить.
Иду в кафе, заказываю еды, а меня вновь выворачивает. Голова вроде бы ещё не болит. Да что со мной такое? Кое-как добираюсь домой, выпиваю чаю с лимоном и заваливаюсь в постель. Тут же отрубаюсь!
стежка* — тропа.
Часть 2.
Глава 1
Даша
Я тосковала, но всё было терпимо, пока Лёша не предложил мне пройти сквозь его фантом к нему, своего рода телепортация. С одной стороны мы проверили её, а с другой — мы проверяли лишь на неживом предмете. Лёша настаивал, а я упиралась.
— Ну что не так? Почему не хочешь?
— Как тебе объяснить? Допустим, у тебя есть родной человек, которого ты очень любишь.
— Ты?
— Нет, я о родственнике.
— Бабушка.
— Допустим. И вот представь,что ты приехал к ней погостить.
— И?
— А когда уезжаешь, не хочешь с ней расставаться.
— Да.
— Ну и она тоже не хочет.
— Вывод какой?
Захотелось его стукнуть чем-то тяжелым. Стиснула зубы,чтоб не сказать лишнее.
— А представь тоску в глазах бабушки. Когда она тебя отпускает и ничего не может сделать. Теперь понимаешь?
— Нет.
— Ну, лучше будет обождать пока и не ехать,чтоб лишний раз не заставлять её тосковать.
— То есть вообще к ней не ездить, пока жива, а ждать, когда умрет?
— Ну что ж ты с ног на голову все ставишь?
— Я просто тебя не понимаю. Почему нельзя прийти ко мне, быть со мной.
— А потом уйти?
— И что в этом такого? Если мы оба работаем, то каждый день уходим на работу, а вечером мы дома и вместе. Что в этом плохого?
Я нервничала, не зная как объяснить то, что со мной происходит.
— Так бы и сказала,что не хочешь быть со мной, — он обиделся.
— Я этого не говорила.
— А что говорила?
— Я не могу понять свои чувства.
— Зачем тогда выходила за меня замуж? Не лучше ли было разобраться вначале, что ты хочешь, и я — то, что тебе нужно или нет?
Я паниковала да что ж со мной такое? Любимый зовёт к себе, а я мало того, что пасую, так ещё и мы ссоримся.
— Что с тобой? Я тебя не узнаю.
Я ходила по комнате и разговаривала с его проекцией.
Я и сама себя не узнавала. Что ж не даёт мне покоя?
— Дарёнка? — в голосе тревога. — Значит так, я не понимаю, что происходит. Вижу, что ты и сама не понимаешь. Поэтому давай пока не будем видеться, если захочешь — звони, поговорим. А пока разберись в своих чувствах. Я не хочу давить. Союз наш разорвать увы не выйдет, он одобрен богами, хотя если не сможешь жить со мной — я тебя отпущу, ведь по нынешним законам мы не муж и жена, да и церковных обрядов мы не проводили. Для меня ничего не изменилось — ты моя половинка.
Я хотела возразить, что тоже его люблю, но поняла, что он прав — мне надо разобраться в чувствах, и скорее не любовных, а тревожных, что не дают покоя.
— Сколько у меня времени?
Он пожал плечами.
— Я бужу ждать столько, сколько потребуется.
— Спасибо.
Он скривился. Потом хотел поцеловать в губы, потом махнул рукой и исчез.
А мне стало обидно. Он ушел, и даже не поцеловал и не попрощался. Проступили предательские слёзы.
Я плюхнулась на кровать. Перед глазами было мутное пятно из слёз. Сердце разрывалось от боли.
Да что ж это такое? За что мне это? Ведь я могла наслаждаться своим замужеством, вместо этого отказалась от мужа, причем не понимаю своих поступков совсем. Мне жутко хотелось быть с ним, чувствовать его тепло, но что-то мешало. Что?
Анализ показал отрицательный результат, а я не знала, радоваться этому или огорчаться. Но я чуть ли не до обморока себя довела, но всё ж сделала анализ. Зачем, не знаю, но что-то подсказывало мне, что это правильно. Куда б деть анализ? Потом пошла к маме и отдала. Она посмотрела на результат, ничего не сказала. Я попросила спрятать у себя. Она кивнула и больше мы к этому не возвращались. После анализа прошла неделя. Ну, т.е. сегодня воскресенье. Дальше работаю уже в обычном режиме — по три дня в неделю. Это радует, может немного отдохну. А может и огорчает. Ведь тогда все мысли будут о любимом, нечем будет отвлечься.
На утро я пошла разбитая в магазин, чтоб хоть немного развеяться. С чувствами я так и не разобралась. Как раз выдали зарплату, отдав за квартиру и на еду маме, остаток могла тратить на себя. Родители первый раз не хотели брать от меня деньги, чтоб тратила на свое усмотрение, на что я ответила, что это мой первый шаг во взрослую жизнь. Пусть я пока получаю мало, но обязательные траты будут всегда, поэтому лучше сразу на эти деньги не рассчитывать. Поэтому потом молча брали эти деньги. Остальные же я взяла сегодня, точнее не все, а пять тысяч, буду брать всё,что приглянется, а на кассе выложу что-то, если не будет хватать.
Фрукты... Привлекали нектарины, черешня, вишня, помидоры... Кстати, о помидорах — это ведь тоже фрукт. Хоть мнения и разделяются, но якобы считается, что фруктом называют плоды с определенным количеством сахара внутри, хотя почему тогда свёкла не фрукт? Хотя ещё бытует мнение, что овощи — съедобная часть растения, не отделяемая природой, и в овощах — в плодах — нет семян. Значит, помидоры, огурцы, фасоль, кабачки, баклажаны, тыква и так далее — это фрукты. Ну да ладно. Сегодня я покупаю то, что хочу я, перевела взгляд с кабачков и цветной капусты отметая вариант рагу. Хотя и одно и второе можно поджарить, а это очень вкусно. Слюнки тут же потекли. Хотя возни много, особенно с цветной капустой, её ведь надо предварительно отваривать. Так что три кабачка возьму, если не захочу возиться, Надюшка рагу приготовит.
Иду дальше — молочка. Что ж тут взять? И желательно не обыденного — типа сыра, а что-то вкусное. Йогурт не хочу, какие-то все не очень, со всякими добавками. Вот бы найти аналог украинского "Машенька", там только творог и сливки, но тут всё не то. Набрела на ряженку, нет, не хочу. А вот сырки глазированные, пожалуй, возьму.
Чаи. Возьму зеленый с добавками земляники. Вот странно, раньше ведь собирали кипрей, ну, тот, что иван-чаем зовётся. А сейчас собирают? Но в мегаполисе нет его, а вот если на дачу съездить, можно и найти. Помнится, во сне его как раз и заваривала Травинка. Всё ж не поворачивается язык назвать её мной. Может я и была ею когда-то, но сейчас я — не она.
Дальше готовая продукция магазина. Нет, ничего не возбуждает. Рыбка соленая, копченая — это здорово, но все не то, и копчение сейчас не настоящее, а препаратами — делают какой-то химический раствор и в нём замачивают, а по вкусу словно настоящее копчение. Ехала я однажды в поезде на Дальний Восток — в гости к родственникам. Жутко долго и нудно, но на некоторых станциях попадались интересные вещи: вареные раки, вареная картошка(ещё горячая), копченый омуль(кажется тоже горячий), кировские игрушки(сделанные в Китае наполовину — оболочка, а вот набивка уже наша). И ведь радости пустяковые, а как приятно их получать. А тут бери — не хочу. Иду дальше.
Хлеб, соки, спиртное... Фи. Даже нос поморщила. Интересно, а что бы такое можно было со спиртным сделать? В магическом плане, ведь народ спивается, скуривается. Вроде и цены задрали, а толку всё равно нет. На сигареты вроде собираются цену поднять до 250 руб за пачку, да только вряд ли это остановит курильщиков. Конечно, те слои населения, которые еле сводят концы с концами, возможно и откажутся от табака и спиртного, но тоже не факт. Скорее тут только жадные люди могут отказаться, которые кровно заработанные деньги не готовы отдавать продавцам табака. Кстати, провела небольшой соц-опрос. Болтала с заядлыми курильщицами. Так вот, все, с кем общалась, сказали мне, что могут обходиться без сигарет вовсе, зависимости как таковой физической нет, но в эмоциональном плане получают от процесса ни с чем не сравнимое удовольствие и это помогает им расслабиться. И что только смертный приговор от врачей сможет заставить их бросить(личный приговор, не кому-то из родственников, а именно курильщику). Это я не говорю о совсем пропащих — типа мамаш с коляской и сигаретой в зубах. Как надо не любить своё дитя, чтоб идти на такое? Ведь пассивное курение во многом опаснее активного, хуже, чем дать ребенку сигарету в рот. Хотя среди курильщиков полно хороших и интересных людей, в том числе и прекрасных мам. Ну да ладно, я не о том. Так вот, что бы можно было пожелать такого, чтоб народ перестал курить и пить? Бесплодие? Но итак уже, наверное, половина населения бесплодна, причем чаще всего именно страдают те, кто не курит и не пьет. Что ещё? Три затяжки и смерть? Уже ж на пачках пишут: "курение убивает", а народу все равно. А ведь все знают, что курение очень вредно, даже в малых дозах, то что говорить об алкоголе, когда еще с советских времен даже врачи проталкивали пропаганду, что в малых дозах полезно пить. В общем, на досуге подумаю над этим. Достала коммуникатор и добавила заметку, о чем подумать на досуге. Еще вроде хотела о всяких насильниках и условиях проклятья. Вот кто загляни в мои мысли, наверное ужаснётся, какая я жестокая. А может я наоборот — человеколюбивая, ведь я хочу добра всем, а если по-другому люди не понимают? Я ведь не хочу никого убивать, раньше ведь в средние века законы были гораздо суровее и вору отрубали руку, убийц, взяточников вешали или головы рубили. И люди понимали, что если они не хотят на виселицу, придётся законы соблюдать. А сейчас законы не действуют вообще, убийцам и насильникам дают меньше, чем за какие-то экономические преступления. Или в случае убийства при самообороне дают больше, чем просто убийце. Законы действуют не для всех, а выборочно. Взяточничество и всё такое. Грустно всё это.
Отдел с бытовой химией обошла. Это мне точно не нужно для душевного равновесия. Хотя... Стала выбирать туалетное мыло и нюхать его. Нашла с запахом сирени, а что — мне нравится. Всё, выхожу. Оглядела свою тележку — маловато как-то. Оплатила покупку и вышла из магазина.
Всё, пожалуй пойду домой заедать стресс. Стою на светофоре, всё никак зеленый на переход не загорится. Потом загорается, проверяю всё равно дорогу — налево, направо, и затем уже иду. А потом словно замедляется плёнка. Би-би! Поворачиваю голову — прямо на меня грузовик летит. Пытаюсь скинуть наваждение, крик чей-то и меня отбрасывает в сторону. Падаю на тротуар и ударяюсь об урну. Перед собой вижу знакомое лицо...Кто же это, силюсь вспомнить, перед глазами плывет. Финист...
Очнулась в больнице. Яркий свет, как в кресле у стоматолога, только ярче, врачи в масках, опять закрываю глаза и проваливаюсь куда-то.
Пришла в себя уже в палате. Полутьма.
— К вам муж, доносится голос девушки в белом халате.
Входит мужчина. Как Финист, разве что глаза голубые, а не синие.
— Прости, принес тебе цветы, да только не разрешили их, сказали можно фрукты.
Смотрю на него, вроде всё правильно, внешность — вылитый он, да только смутная тревога. Что не так опять? Кто я?
Помню грузовик и удар. Меня Даша зовут, вроде о себе помню, помню Травинку и Финиста. Но чувство, что забыла что-то важное.
— Кто вы?
— Ты не помнишь?
Кошу под дурочку. Мотаю головой.
— Дима. Я твой муж.
Распахиваю широко глаза.
Муж, что-то знакомое в этом слове. Вертится на языке. Силюсь вспомнить и зажмуриваюсь от боли. Начинает пищать какой-то аппарат, прибегает сестра.
— Попрошу покинуть палату! — говорит сестра и муж выходит.
— Что со мной?
— У вас сотрясение мозга, а еще было кровотечение в животе.
— Выкидыш?
— Нет, простите, — медсестра смутилась, — но осмотр показал, что вы еще девственница. Хотя конечно всякое бывает и забеременеть и так тоже можно, бывает плева не рвется, но она пропускает сперматозоиды.
Она замолкает. Дима сказал, что он мой муж, либо мы не спали ещё, либо это ложь, а может медсестра правду говорит, и могла я девственницей остаться, хотя и спала с мужем. Хотя я и правда хотела б только после свадьбы...
— В любом случае, тест на беременность отрицательный.
Я вздохнула с облегчением. Мне только ребенка не хватало потерять для полного "счастья". Родителям сообщила, что со мной всё в порядке, я просто поехала к мужу. Они обрадовались и пожелали нам счастья. Это подтверждало, что у меня есть муж. Грустненько отчего-то.
Проваливаюсь в темноту. Из темноты ощущаю чьи-то прикосновения, словно кто-то гладит по голове, расплетает волосы, расчёсывает. Так приятно, словно райское блаженство. Потом вновь темнота.
Очнулась, силюсь встать, раза с третьего удаётся. Волосы... Вспоминаю про сон. Трогаю волосы — коса справа, коса слева. А волосы какие длинные. Кто ж мне переплетал их?
Нажимаю на кнопку вызова персонала. Приходит сестра, та, которая медицинская.
— А ко мне кто заходил, пока спала?
— Да, парень.
— Муж?
— Нет. Такой полный парень, я б даже сказала, что мужик, но лицо молодое. Короткие волосы, хотя не под ноль, очки. А ваш муж красавчик, чего не скажешь об этом типе. Его окрикнули и даже заглянули сюда, но в палате оказалось пусто. Так что даже не знаю, куда он делся.
— Понятно, спасибо.
* * *
Прошла неделя — меня выписали. На работу позвонила, сообщила о болезни, мне сказали, что либо я выхожу в понедельник и отрабатываю целую неделю за пропуск, либо увольняюсь. Вот тебе и соцпакет. Больничные, отпуска — пожалуйста, только должен всё отработать. Хорошо, что работаю три дня в неделю, а не пять. С больницы выписали, я собиралась домой, такси вызвала, но Дима меня забрал домой. Врач при выписке попросил мужа воздержаться от интимной близости, все ж кровотечение было серьезным и пока швы не зарубцуются полностью, рисковать не стоит. Я сказала мужу про работу, что попробую выйти, если не выйдет, придется увольняться. Дима согласился и сказал, что на ближайший месяц может взять отпуск и поухаживать за мной. Я почувствовала себя совсем калекой. С одной стороны было приятно, а с другой — непонятное чувство грызло меня. Договорились, что попробую работать, если всё получится, то ему нет смысла брать отпуск. Муж забрал меня к себе. При входе в квартиру был запах обойного клея. Чистенько. Квартира была двушкой, в одной комнате кабинет: компьютерный стол с компьютером, шкаф и небольшой раскладной диван, а в другой — двуспальная кровать, шкаф темно-коричневого цвета, тумбочка, на одной стене зеркало, на другой — окно, на третьей — картина, на четвертой, где дверь, висела панель телевизора. Странно, я ведь не смотрю телевизор. Зачем тогда он тут? Для мужа? Ведь, насколько я поняла, он планировал, что мы тут будем спать вместе. Хотя на экране можно наверняка и с флэшки читать, вроде бы современные “ящики” так устроены. Хотя кто ж его знает. Дима стал расстилать сложенное стопкой бельё.
