— Я коньяк французский за три тыщи — на протирку пользую. Не, действительно, ну редкостное же говно! И виски тоже. И давеча две бутылки ликера какого-то выкинул, они лет пять уж стояли початые, наверное, ога. Пуповина, хе... Скажете тоже!

— Ликер, однако, жалко — плаксивым голосом, выпустив струю дыма, заявил сидевший профилем к Ирке парень.

— Да он наверное невкусный был. Раз столько лет стоял. Вкусный не стоял бы — словно утешая, отозвался покусившийся на водку.

Ирка поняла, что идет обычный мужской треп, явно собравшиеся коротают время, ждут чего-то, вот и чешут языки. Ничего интересного, так разве что послушать от нечего делать.

— Три банки пива... Нет вы только представьте! Ты еще скажи, что пиво невкусное!

— Это дикость какая, называть то, что в банках — пивом. Так, пивной напиток. Вместо солода — мальтозная патока, пфе — солидным тоном отозвался вполне уверенный в себе бас...

— Сироты. Голодающие дети Поволжья... В заначке 80 литров вина смородиновое, вишневое, 20 литров хорошего самогона, 8 литров спирта. Это я про погреб, бар описывать скучно, всякие хеннеси — это для извращенцев.

— Свое, или прибылое?

— Да свое конечно. Прибылое я не считаю. Ога. Приеду когда значить опять, на фазенду — наверное будем выливать нах. Все одно никто не пьет, стоит только место занимает — пояснил свое отношение к водке тот, что расстреливал пивные банки.

— А ты нас позови — на полном серьезе предложил сидевший с краю улыбчивый парень.

— Да приходите, все одно все сами не выпьем — согласился пивоненавистник. Ирка отметила, что говорок у него южный, вместо 'да' скорее получается 'та'. Опять же запасливость. Подумала сразу, что непротив была бы выпить стаканчик доругой хорошего домашнего вина. Потом решила, что лучше воздержится, неполезно ребенку. Вот перестанет его кормить грудью — тогда и позволит себе. Тут же услышала из курилки:

— Увы, еретик упорствует. Пойду мыть руки. А его придется отливать святой водой. Из душа Шарко. Или брандспойта. Ибо упорен в ереси своей — заявил долговязый мужичище в комбезе темного камуфляжа и впрямь пошел вон из курилки. Остальные отнеслись к этому совершенно равнодушно.

— А я вообще дома алкоголь не держу — признался улыбчивый парень. Ирина отметила, что лицо у парня приятное такое, располагающее.

— Зато он держит тебя. Я тоже его — не держу. Он сам, прибился и не уходит — хмыкнул кто-то.

— А вы кстати насчет того, чтоб вино выпить — давайте, решите. Я не против, заодно отметим успех предприятия.

— Боишься, что скиснет?

— И не говори, уже повиливал старое, суксусившееся — отозвался другой голос.

— Про уксус ни слова. Его два бидона. Не считая вина, разумеется.

— Мозг мой окончательно сломался. Кто мне объяснит — зачем этом извращенцу 40 литров уксуса??? Нет, я понимаю — при обмороке дать понюхать, немного в салат... Но 40 литров-то зачем??? — отозвался кто-то, возмущенно выпустив в воздух здоровенную струю дыма.

— Ибо сказано: 'нахаляву и уксус сладкий'

— Не 40 а 76 литров. Два бидона по 38. Да, на самом деле чуть меньше, около 70ти наверное... не помну, не проверял — хладнокровно отозвался владелец винного погреба.

— И нахоа?

— Известно зачем. По слухам — он сладкий. А если серьезно — просто выкинуть жалко. Именно потому что много.

— Очевидно, в уГсусе поселилась жабЭ. Которая душит.

— Да, точно.

Сразу раздалось несколько голосов:

— Может Гамлета начитался? Собирается пить уксус и закусывать крокодилятиной.

— Это ж скоко крокодилов-то зря погибнет!

— При обмороке нюхать можно!

— Каждые полчаса падая в обморок, поедать ванну салата. Еще и не хватит на всю — то жизнь!

— В медицинских целях, обтирая температурящих...

— А еще во времена парусного флота им пушки охлаждали. Я так думаю во время боя духан был на орудийной палубе... Может, как артиллерист, готовится к крупной бонбардировке?

— Охренеть! У всех жабы как жабы, а у него маринованная! Маринованая жаба в отаке! Картина маслом и салом!

— Да идите вы. Балоболы!

— Де у тя дом, гришь? Я аккурат с салом подъеду. Свежим. Немороженным. Симбиоз будет. Мне алкоголь, тебе — сало... — произнес странно знакомый голос. Ирина насторожилась.

— Копченое сальцо с соленым рыжиком уж больно смачно идет... А вообще кому я это объясняю? — раздумчиво произнес сидевший к Ирке затылком мужчина, на котором всяких сумочек и футлярчиков было понавешено, как игрушек на елке.

— Коптить сало — убить его нафиг. Я даже последнее время почти несоленое больше люблю. И с мясом. Без хлеба. Только сало. Грамм сто съел — и хорошо! А потом уже с хлебом и чесноком, остальное — весомо заявил владелец вино-уксусных сокровищ. Ирка подумала, что не ошиблась в мягком южном произношении — вон, сало сырьем есть готов, понятно кто. А владелец сокровищ добавил так же безапелляционно:

— А соленые лучше всего не рыжики и даже не белые грузди, а волнушки. Без вариантов вапче.

— Дядя, лучче всего сыроежки — мммммммм. Не знаю как у вас, а у нас грузди цвета коровяка зелеными зовутся, в солении принимают радикально малиновый цвет, а вкус — мммммммм!

— А еще можно было бы манты сделать! — со вкусом произнес знакомый Ирке голос.

— Пилямени? Пфе! — словно плюнул хозяин погребов. И тут же добавил:

— Пилямени... пища холостяков... 'еда мужская, три килограмма'. Отказать. Вообще, кроме пирогов мешать мясо с тестом — только по бедности. Мясо надо жрать так. И гарнир оставлять бедным.

Оппонент не замедлил ответить на такой грубый вызов:

— Ты ваще домашней лепки пельмени ел когда, несчастный? Или манты (только обязательно с рубленым или скобленым фаршем)? Её так деликатно надкусываешь с бочка, а тесто у нее, если правильно сработано, да на пару — такое гладенькое, не аморфно-рыхлое, не крахмальное, а упругое, как кожа молочного поросенка, но то-о-нкое, и прям сквозь него аромат крадется, а уж как надкусишь... У, братцы мои, это и словами выразить не можно, как расцветает жизнь от горячего сока, стремящегося в рот, на жадный до него язык! Полет фантазии и сказка из мяса. Все в нем поет, и ваша душа подпевать начинает.

Или хинкали? С ткемали, с сацебели, да под бдительным приглядом мудрого тамады... Тут и позабудешь о всем остальном, про всякие пхали да мчади, лобио такие и сякие, и про надуги забудешь, хотя и не стоило! Какие там кучмачи да чанахи, ах, как хорошо, и не знаешь, как успеть вином погасить вулкан во рту...

Лью горькие слезы над твоей темнотой и завидую возможным кулинарным открытиям! — выдал буквально запахшую вкусным паром и специями тираду так знакомый голос. Остальные притихли, слушая кулинарную дуэль. Владелец погреба не задержался с отповедью:

— Фарш... фарш это то мясо, которое не годится чтобы есть его куском. Какие открытия... Кусь мяса с ладонь размером — соли чуть, а можно и без, на сковороду — и жарить с одной стороны, пять минут на среднем. И сразу есть, горячее с кровью. Без гарнира и хлеба. Главное — МНОГО. А потом уже идти кушать что-то.

Его слова не смутили второго спорщика — виден Ирке он был плохо, другие закрывали, но голос точно знаком. Причем недавно. И этот голос мягко, убедительно и вкусно словно стол накрыл в задымленной курилке:

— Это вам глупость сказали, а вы поверили, несчастный доверчивый вы человек! На фарш надо мясо не менее кропотливо и придирчиво отбирать, чем на шашлык, а для всяких праздников из фарша в тесте особенно, а то они сухие да невкусные будут. И лук правильный — для чего-то белый, для чего-то — обычный, в манты чутка кипятком обдать... А уж состав специй — тайна сродни государственной! Может, тебе и поросенок молочный, поливаемый пивом в процессе приготовления, не угоден? Или баранья нога, в духовке запеченная? Тогда ты ваще...

Один из слушавших словно проснулся от охмурения и решительно накатил бочку на владельца вина и уксуса:

— Он точно ваще! Дикий человек — зажарит кусок мяса и все. И идет есть другой жареный кусок мяса. И без хлеба!

Знакомы голос так же обвораживая возразил:

— А вот тут я с ним согласный, у нас в доме хлеб, только когда гости. Но манты... Но пельмени... Говори, несчастный, поросят ты тоже игнорируешь?

И только жареное — это ограничивать себя, и лишать удовольствия. Баранина, тушёная с айвой... Телятина с черносливом, да в соусе из домашнего вина-изабеллы! О! Но специи не выдам ни-ко-му! Я не скажу, куда нужен шафран, куда можжевеловая ягода, куда уцхо-сунели, а куда сванская соль! И сколько шафрана, зиры и розмарина надо! Нет-нет, и не надейтесь узнать, какие помидоры, и зачем нужны помидоры вяленые! И коньяк — какой, куда и сколько! Ха-ха! Глотайте слюни, кусайте локти, вам не узнать этого! И как обернуть копченым салом кролика я тоже вам не скажу!

Немного смягчившийся владелец бидонов, тем не менее, возразил и на это:

— Сожрать можно, хотя пиво вот, это все лишнее. Баранина — не мясо. Вообще. Только для этих... горняков. Приличные люди едят свинину, иногда телятину. Птицу — беднякам, а баранину — горнякам. А рыбу, кроме форели, селедки и кильки — на корм. Мы за пищевой экстремизм.

Тут Ирку, чуть-чуть уже пустившую слюни от всех этих вкусных разговоров, сильно удивило и встревожило то, что появившаяся в проулке напарница, повела себя очень странно. Сначала она просто шла, потом заметила стоящую Ирину, кивнула и прибавила шагу, но заметив кучу мужиков в курилке и поначалу окинув их довольно равнодушным взглядом, словно мебель на помойке, вдруг как запнулась, остановилась вообще, уже пристально глядя на сидящих, сделал шаг в их сторону, мотнулась обратно, потом опять шагнула к курилке, справилась с собой — но явно не без труда, словно не вполне владея собой, и поспешно завернула к Ирке, как будто прячась от тех, кто спокойно курил. Меловая бледность лица кудлатой поразила Ирину.

— Ты что? Да что с тобой? Ты как? — удивилась Ириха.

— Когда он, рождаясь, входил в этот прекрасный мир, через известные Врата, очевидно створки врат Жизни его прищемили — не сразу и непонятно, сквозь сжатые зубы процедила кудлатая.

— Слушай, да что с тобой, у тебя на лице одни глаза остались — всерьез забеспокоилась Ира.

— Забей. Проехали. Слушай, не в службу — узнай откуда эти и что дальше делать будут — жутковатым шепотком прямо в ухо сказала напарница.

— Не вопрос. Ты тут не свалишься? У тебя что, эпилепсия? Обморок?

— У меня все в порядке — почти обычным голосом, но как-то мутно, неубедительно, отозвалась кудлатая. Ирка пожала плечами и вышла из-за угла. В курилке тем временем уже пошел разговор о том, что вообще-то вполне можно было бы устроить шашлычок. Опять речь шла о поразивших воображение мужиков литрах уксуса, а вино почему-то так не удивило, отметила Ирина про себя.

77. Сюрвайверша Ирка. Сложности.

— Говорят, что в шашлык его добавлять нельзя.

— Врут. Любую кислоту можно, съедобельную. Угсус пойдет вполне.

— Если серьезно, то вот есть рецепт маринования шашлыка в майонезе. Рецепт не мой, а повара знакомого. Так и что такое на сегодняшний день майонез, как не уксус, масло растительное и яичный порошок?

— Можно. И в хе можно. Тады можно быстрее жарить, только мясо слегка суше, но это поливом во время жарения устаканить монна

— А можно все же на чем вкуснее, вине или пиве, а уксус — пусть он пушки поливает!

— Мне только парусных пушек не хватает.

— А блондинки будут?

— Раз водка есть,то и блондинки будут. После нужного количества чарок. А могут быть и рыжие,но не сразу,а через три-пять дней.

— Чутка попозже. Блондинки, оне ноне такие — не успел 'ква' сказать — а она усю водку попила, сало зъила, груздями закусила и пельменев требовает.

Тут Ирка наконец увидела обладателя знакомого голоса и с радостью узнала того самого Альбу, что привез ее сюда. То, что он оказался тут показалось добрым знаком. К нему она и решила обратиться сразу. Не откладывая дела в долгий ящик.

Не то седой, не то светловолосый здоровяк со шрамом на короткостриженной башке приветливо ухмыльнулся и встал с места, сказав:

— Привет уважаемая Ирина, не ожидал так скоро встретиться!

— Доброе утро! — сверкнула в ответной улыбке всеми зубами Ирка.

— О, как про водку речь, так и блондинки появились! — заявил один из сидящих, тощий и мелкий, какой-то крученый весь.

— Гусары, молчать! — скомандовал хозяин бидонов с уксусом, грозно сверкнув глазами.

Все заржали.

— Присаживайтесь! — пригласил Ирину, освобождая кусок лавки грузный мужик, весь обвешенный, как показалось с первого взгляда, кобурами с пистолетами, подсумками и прочим человекоубойным добром.

— Нет, спасибо, очень уж тут у вас накурено! — одарила и его улыбкой Ирина, но улыбкой поблеклее, подежурнее и зубов на восемь менее приветливой. Альба понял намек и вылез из курилки на просторы двора.

— И как добрались? — спросила его Ирка.

— О, отлично, просто отлично! — и здоровяк рассыпался в подробностях счастливой встречи с выжившей семьей. Ирина стояла, слушала и кивала головой, тихо улыбаясь. Притворяться ей не было нужды, действительно было приятно посмотреть и послушать счастливого человека, тем более, что была у Ирины твердая уверенность в том, что и счастье и несчастье — категории материальные и вообще даже на болезнь похожи — можно даже и заразиться и тем и этим, смотря с кем водишься.

Помнится, бабушка в детстве рассказывала сказку о том, что есть такое горе-злосчастье, отчего люди и становятся невезучими, но если у колдуна знающего узнают одно присловье, то могут свое горе-злосчастье передать другому человеку, отдав или подбросив какой-нибудь предмет с пожеланьем-перекидышем. Вместе с горем-злосчастьем. Потому Ирина не любила общаться с невезучими. А тут, слушая везунчика, словно на солнце грелась. Альба пел соловьем минут десять. Потом спохватился и несколько неуверенно спросил:

— Но, наверное, вам это не очень интересно?

— Вовсе нет — убедительно ответила слушательница — можете поверить, это куда интереснее слушать, чем привычное уже 'а потом Вася укусил Петю, а Петя укусило Нину, а Нина укусила Махмуда и его собаку и тут такое началось!'.

— Ну разве что так — успокоился Альба и в свою очередь поинтересовался, как Ирка тут устроилась. Кивнул головой и почему-то задумался, услышав, что она вошла в команду стрелком. Это не ускользнуло от внимания собеседницы и она решила спросить напрямую, что озаботило здоровяка.

— Тут дело в том, что решено, наконец, формировать коммерческие караваны. Из-за того, что дело обещает быть прибыльным, оно опекается властью. Которая тут есть. Они даже торговую гильдию учредили под такое дело. А я тут в общем пришлый. Мои-то не в Ржеве прижились. Потому я тут гость конечно, но не с большой буквы. С ограниченными возможностями. Но я помню, что вы хотели все же податься в Кронштадт. Значит если не передумали... Вы ведь не передумали?