Вампир... ботаник? Общий файл.

Вот взять хотя бы яйца. Те, в которых я собиралась обжарить рыбу. Хорошо, что не обжарила. Это, оказывается, вовсе не куриные яйца. И даже не утиные. И вообще не яйца, в смысле, не совсем. Это оружие. Если снять такое "яичко" с полки и нарушить раскраску (вампир назвал ее как-то странно — "стабилите") или скорлупу, то вместо безобидной штучки появляется ядовитая змея немаленьких размеров и в о-очень плохом настроении. Весело? И это только начало.

Дальше тоже было нескучно.

..Это в сторону. Нет, не сироп. Это жидкость для бальзамирования. Не самая лучшая, зато самая известная. Раньше ее присылали наемные убийцы в дом будущей жертве — намек такой. А сейчас — просто недоброжелатели. Что-то вроде послания "Чтоб ты сдох", только без слов.

.. Это тоже в сторону. Разрабатывалось как оружие, а сейчас востребовано в иной... сфере. Нет, как оружие тоже можно применять, если очень уж прижмет. Если попадешь в своего потенциального убийцу, то некоторое время ему будет не до исполнения заказа, а как бы это сказать... до обострения собственной потребности. Что? Нет, не понос, потребность иная. Выражаясь научно... не надо научно? Хорошо, данная потребность — в продолжении рода. А тебе-то оно зачем? Тут главное — самому не вдохнуть...

..Это в продукты. Ну и что, что змея? Змеи вполне съедобны, особенно в бульоне. Только не помню, удалил я ядовитые железы или нет.. Спокойней, Дарья, я же не приказываю тебе ее съесть прямо сейчас!

.. В сторону. Лекарство от чумы. Храниться должно на холоде. Ага, а это носитель чумы. Забальзамированный и упакованный без контакта с внешним миром. Стекло небьющееся, не бойся. Хотя знаешь... ты лучше положи.

.. В сторону. Это птичьи глазки. Эй, в чем дело? Что я сказал такого?! Это амулеты, защищающие почтовых птиц во время рейсов. А ты что подумала?

.. Съедобно. И так знаешь? Не скажи. Отнюдь не все курообразные съедобны. Есть среди них такой интересный подвид с секретоносительной функцией. Съешь не почувствуешь, почувствуешь потом. Кожа становится крапчатой и запах, будто отобедавший искупался в болоте. Где-то у меня был образец... ага, вот. Смотри, на вид обычная тушка, но вокруг горла и на косточках у бедер зеленоватый крап. Да-да, отложим.

..Съедобно. Рыба такая. Ну и что, что выглядит неважно. Видала б ты сыр, который подают на стол ауру и богатым горожанам! Нет, не просто плесень. С личинками. Если они шевелятся, значит, сыр выдержанный и... Прекрати сейчас же!

..Что за паста? А ты ее в перчатках брала? Нет-нет, не яд. Обычный а-капелье, вещество для удаления волос.

..Еще раз говорю, головы не трогай, ты что, с первого раза не понимаешь? Духи привязчивы. И пакетом этим рядом не тряси, это не сахар, а порошок для временного призвания этих самых духов...

..Да, грибы. Сушеные, для... ну вот кто тебя просил их нюхать? Присядь, присядь. Нет, здесь не летают зеленые человечки. Нет, мой котенок не пытается тебя обругать. Что он тебе сказал?! Дари, это невозможно с точки зрения анатомии! Нет, и головы с тобой не разговаривают. И мороженая рыба тоже. Не смотрит на тебя капуста! Стой! Тихо-тихо, выпей это... Кем станешь? Каким козленочком?! Пей сейчас же! Ага... а теперь прибирай весь этот погром. А капусту... то, что от нее осталось — выброси.

..Съедобно. Нет, обычная корова. Нет, нормальные шипы... а что, у ваших коров нет шипов? А что есть? Рога? Интересные земли...

..ПОЛОЖИ НА МЕСТО! Это бегучий огонь, его нельзя вынимать изо льда больше чем на минуту, если не хочешь спалить все к...

И так до вечера. К ужину у меня гудела голова, болели руки и звенело в ушах. А еще пекло в глазах и — не поверите! — не хотелось есть. Хотелось упасть где стояла и заснуть. И очень хотелось забыть все эти яды, порошки и эликсиры.

— На сегодня достаточно, — проронил наконец вампир, аккуратно упаковывая банку с какими-то громадными пауками.

— На сегодня?!

— Еще есть софильта, верхняя комната, там хранится то, что должно быть в темноте и тепле. Но ты ведь туда не полезешь? Там продуктов нет.

Силен, однако, чахлик. После вчерашнего (что ж там все-таки было, вчера, а? не ответит же..) не просто на ногах держится. Он на этих самых ногах уже раз

* * *

ста пробежался, и кучу всего перетаскал. И еще мне что-то чирикать успевает. Вампирюга...

— Не полезу я туда. Я никуда не полезу, кроме кровати. Слушай, хозяин, вампиры все такие или мне так повезло? Столько барахла...

— Нет.

Пауза, как при поединке перед каким-то особо хитрым приемом.

— Ладно, слушай. Вампиры делятся на младших, старших, трех-пяти принимающих решения и одного правящего. Иными словами — на младших, их еще называют не-Достойными имени, орихальти, аргентумов и ауров. Правящий — аур, это его титул и обращение к нему иначе, кроме слова "аурум", — оскорбление.

Э-э...

— Это ты к чему?

Брови под краской нахмурились.

— Это на всякий случай, — пояснил он. — Титул и звания принимающих решения — аргентумы. Обычные орихальти — старшие вампиры — воины, хранители спокойствия, караванщики... и так далее. Аргентумы, как правило, маги. Возвращаясь к твоему вопросу относительно "барахла": я просто... обеспечиваю их работу. А также изучаю некоторые научные проблемы.

Ботан. Так и думала. Угораздило же...

— А как насчет ужина?

Уж... ужина?

— Продукты отобраны. Можно готовить, — вампир явно не понимал, в чем проблема.

Ах, тебе еще и ужин... Я была так зла, что оттянула на горле майку и представила на обозрение вампиру шею.

— Приятного аппетита.

Укусит — так хоть отдохну.

А что это у нас глазки такие круглые?

Мой вампир — садист. Точно вам говорю. Нет, кусать он меня не стал, сказал, что пока права не имеет. Я, мол, Подарок, а не просто "сырье", меня, мол, сначала подготовить надо. Не-не, не варить и не жарить, я тоже так сначала подумала и занервничала. А ошиблась. Когда нервы улеглись, а осколки тарелок и обломки какой-то икебаны (ну я же сказала, что понервничала) вымелись, вампир объяснил, что Подарки — это типа знак уважения, поэтому их, мол, сначала совершенствуют в меру своего разумения и чувства стиля, представляют со-Родичам на какой-то церемонии, а потом уже вкушают.

Мол, похожая традиция была у жителей Таллии, их прежней Родины. Важному лицу дарили янтарь, золото, изумруды и прочее, а он должен был на следующем представлении продемонстрировать эти дары уже в усовершенствованном виде: кольца, браслеты, ожерелье и прочее такое. Как знак того, что мол, стремится к совершенству и гармонии, ну и подтверждает это.

Выслушав все это, я немного поворочала мозгами. Ага.

— То есть ты не можешь меня кусать, пока не "усовершенствуешь"?

— Именно.

Ух и лицо у него. Один в один — идол с какого-то там острова Пасхи.

— А... как?

Что только не Еще не хватало! Нет, поймите меня правильно, похудеть, к примеру, я очень хочу (бурррррл — ехидно-недоверчиво прокомментировал живот), но где гарантия, что "совершенство" — это похудание? Даже у нас дома понятие "красиво" было таким... как бы сказать... разнообразным! В Малайзии, к примеру красиво, когда у девушки до плеч... нет, не волосы, а уши. Я серьезно! Чтобы к брачному возрасту уши доросли куда надо, девушки на них специальные гирьки носят, кило по три. В веке восемнадцатом в Европе женщины месяцами (или годами) не мыли голову — прически берегли. Сложные прически были, боялись попортить. А в Кении упаси боже было сотворить на голове прическу — приличная невеста должна быть лысой, и точка. У нас сейчас в моде дистрофички (две модели, бедняги, так и докрасовались до смерти), а в Сахаре и я б за красивую сошла. Там, если у девушки при наклоне вперед на животе будет меньше двенадцати жировых складок, ее никто не возьмет замуж. Где-то в Бразилии есть племя, где девчонки все детство ходят с дощечками у лица — потому что по тамошним понятиям, голова должна быть длинной. А есть племя почти что жирафих. Там девчоночкам на шеи кольца специальные одевают, медные, число которых растет год от года, и эти колечки вытягивают шеи до пятидесяти сантиметров! Зубы тоже... это у нас мода на белые-ровные, а в Японии, к примеру, их раньше красили черным лаком, в Африке — красным, а кое-где до сих пор стачивают. Мило, да?

Чего только не творят во имя красоты! Брови бреют, губы в голубое татуируют, в глаза белладонну капают, для тонкой талии ребра лишние вытаскивают, кожу красят кто во что горазд. В Англии в девятнадцатом веке дамы пачками в гробы ложились — оказывается, крем отбеливающий был на ртути. Татуировки и пирсинг — вообще особая статья...

Короче, надо знать, че мне ждать? И чем отбиваться, если местное совершенство окажется мне не по вкусу.

А вампир, между прочим, что-то отвечать не торопится. Весь такой задумчивый стоит...

— Чего молчишь, х-хозяин?

— Мое имя — Джано.

— Я не про то спросила! Ты что со мной делать собрался? Как совершенствовать?

Вампир помолчал. Посмотрел как-то... ну, странно. Будто это я ему сто рублей должна и не отдаю. Не поняла, он что, мне нарочно нервы мотает? Где-то тут была скалка... ну где-то же была!

— Никак, — отвлек меня вампир от поисков. — Я не буду этого делать.

— Что? — погодите-ка... — Джано, да? Эй! Куда пошел? Почему не будешь?

— Потому, — очень понятно объяснил тот.

Ага. Ясно. То есть ни фига мне не ясно!

— А что тогда будешь? — прищурилась я.

Взгляд темных глаз скользнул по сковородке (она чисто случайно под рукой была) и скалке.

— Посмотрим по обстоятельствам. Ты пыль вытирать умеешь?

Я даже кивнула сначала... потом дошло.

Твою швабру! И этот туда же! В школе единственное, что мне предложили на работу по профориентации, это специальности повара и "техперсонала". Летом подработать решила — так все, что на бирже для меня нашлось, это работа "менеджера по клинингу", то есть той же уборщицы. Мол, ни в одно офисное кресло я не помещусь. А если пойду консультантом в магазин бытовой техники, то меня могут продать, нечаянно спутав с крупным бойлером RZB50-L. Такой, промышленный..

Пришлось пойти в работники ведра и швабры. Два месяца пробегала по офисам с моющим пылесосом наперевес. До сих пор ненавижу окурки, жвачки и шкурки от бананов. И швабру.

И тут опять то же самое?!

Истинный боец сумо обязан хранить достоинство и спокойствие, так что скалка в вампира не полетела.

— И полы мыть? — прищурилась я. Вампир кивнул, не чуя подвоха. — И паутинку... И твои скляночки переставлять?

Теперь дошло до "хозяина".

— Нет! К моей опытной комнате ты не подойдешь. И к био. И... вообще лучше пока ничего не трогай.

Вот такой вот разговор вышел: вампир только пожал плечами и взялся за мясо (не мое). Я подождала, но вамп углубился в нарезку лука и сделал вид, что лук, кроме слез, вызывает еще и острый приступ глухоты. Блин...

Значит, совершенства не будет... или оно откладывается. Хоть бы понять, мне обидеться или обрадоваться. Вроде все ничего обошлось, никто меня кусать не собирается, заколдовывать тоже, живи себе, пока живется. Вон у вампира еще куча стенок на разлом, есть чем заняться. Уборкой занимайся. Кухни, коридора и моей комнаты. Больше мне все равно никуда нельзя.

Нет, мой вампир таки садист.

Что значит — почему?

Потому.

От мясо приготовил. Тушеное. Запах такой, что аппетит проснулся в момент, как гаишник на шоссе при виде "ламборджини". Вкус тоже, хоть я умею и получше. Ну да, вкус. Вампир ужином поделился. Попробовал бы не поделиться...

Почему тогда садист?

Потому что порция маленькая!

И откуда он взял такие гадкие тарелки? Размером в две ладошки... что? Да, мои ладошки. Но все равно маленькие!

Ночью пузо активизировалось. Оно уже успело забыть про иглоносов и сыр с личинками и теперь намекало, как неплохо было бы прогуляться в сторону кухни. Намеки я проигнорировала, так что, поворчав, пузо перешло к решительным действиям. Через пятнадцать минут я тихонько (ну, насколько могла) пробралась на кухню. Там было тихо и довольно сильно сквозило — пролом вампир собирался заделывать завтра, а пока я свободно могла любоваться звездами в саду и светляками над клумбой.

Могла бы, ага. Но не любовалась. Пузо настойчиво волокло к холодильнику, где (откуда оно знает, а?) пряталось недоеденное мясо...

М-м-м...

Терять время на разогрев я не стала — из-под крышки пахнуло таким сногсшибательным, замечательным, неповторимым ароматом, что следующую пару минут я выключилась из реальности. Где-то на краю сознания был странный шум, гневный вскрик и звон стекла, но это сейчас было далеко-далеко, как... ну примерно как мама и наш ояката.

Почти в другом ми...

Эй!

Занавесь у входа на кухню не сдвинулась даже, а подлетела и рухнула на пол вместе с куском стены, а в открывшемся проеме стоял... стояла... стояло... черт его знает, что это было такое! Местами лысое, местами лохматое, со сверкающими глазами и кучей острых зубов.

Чудище — ростом оно было примерно мне до бедра или чуть ниже — уставилось на меня и зарычало. Губы поползли вверх, открывая зубы все выше и выше... скользящий шаг, потом еще один...

Я говорила, что в шоке люди творят странные вещи?

Ну так вот: я прижала к себе кастрюлю с мясом.

— Это мое. Пошло вон!

— Осторожно! — откуда взялся вампир? — Осторожно, Дари! Это...

Кто это, я не расслышала. Зубастое рыкнуло и взвилось в воздух, метя в мою сторону...

Удар пришелся по кастрюле. Сильный. Сдвинуть меня не особо сдвинул (не те габариты), но ручки выскользнули из пальцев и вцепившаяся в кастрюлю тварь прокатилась по полу, разбрасывая остатки мяса.

— Дари, он хищник!

Хищник? Какой он хищник?! ОН СКОТИНА!!! УКРАСТЬ МОЮ ЕДУ!!!

Следующее, что помню — у меня в руках крышка, передо мной тварюга, и от удара крышки она вылетает через пролом, как особо крупный теннисный мячик. На тебе!

Я на автомате "хакнула", обозначая успешный удар, и поудобней перехватила крышку, на случай, если твари мало окажется одного раза. А ну иди сюда, поганка!

Но тварюге не суждено было вступить в повторную схватку.

Я сначала не поняла, почему "хищник" не торопится обратно за мясом (ну, каким-нибудь, выбор-то есть), а резвится в клумбе среди цветочков. А потом как присмотрелась к этим цветочкам... мама дорогая, да эту живую природу надо особо чокнутым экологам показывать — вмиг отрезвеют!

Белые цветочки, нежненькие такие, прямо одуванчики... А тварюгу схарчили, как я гамбургер. В смысле, быстро и бесследно. Ничего себе икебаны во дворе у моего вампира! Недаром он мне говорил за дверь не выходить и даже в окно не особо соваться.

Глава 3.

Это был странный лес...Сначала я ходил за грибами, потом они за мной (исповедь неудачливого грибника в отделении милиции)

Твое... твою... ой, блин. Я оцепенело рассматривала жуткую синюю гусеницу — неудавшуюся мою попытку сделать сосиски. Соскучилась по знакомой еде, называется, попробовать решила, тем более, что все вроде под рукой было.

Так, мясо дважды пропустить через мясорубку, второй раз — вместе с размоченным в молоке белым хлебом без корки, измельченным луком, обжаренным в масле до золотистого цвета. Так? Так.