Зверь лютый Книга 13. Рацухизация

Теперь вместо папируса макают всё, что под руку попадает. Вот прямо сейчас, во второй половине 12 века, куча народа мечтает построить на этом свой "маленький свечной заводик". В Англии и Франции появились гильдии свечных мастеров. Новгородское "Иваново братство" свечников — очень не одиноко. Свечи в Европе продаются в небольших свечных магазинчиках во всех городах и деревнях.

До 15 века — "макают все!". Только в 15 веке один французский изобретатель придумал литейную форму для конических свечей. Но помакивание активно продолжается и в 19 веке.

"Вот сальные свечки, называемые мокаными. Хлопчатобумажные фитили, нарезанные одинаковыми кусками, подвешиваются на петельках и разом обмакиваются в растопленное сало (говяжье или баранье). Потом они вынимаются, охлаждаются и снова окунаются, пока вокруг фитиля не нарастает достаточно толстый слой сала...".

Я спрогресснул лет на триста раньше: твёрдо уверен, что все свечи можно лить. Вспомнился какой-то авантюрный роман 19 века, в котором путешественники, для лазанья по пещерам, лили свечи из воска в стволах двустволки. И сокрушались, что винчестер так применить нельзя — ствол с нарезкой.

О литье восковых свечек Фарадей специально говорит:

"Свечи не всегда можно отливать в формы; восковые свечи вовсе нельзя отливать... Воск — вещество, не поддающееся отливке, хотя оно прекрасно горит и легко плавится в свече...

Восковые свечи делаются иначе: на раму навешиваются фитили с металлическими наконечниками, чтобы воск не целиком покрывал фитиль. Рама подвешивается так, чтобы она могла вращаться над котлом с растопленным воском. Рабочий зачерпывает ложкой воск из котла и, поворачивая раму, поливает фитили, один за другим; за это время воск на них успевает застыть, и рабочий их поливает вторично, и так далее, до требуемой толщины. Сняв свечи с рамы, их катают по гладкой каменной плите, верхушке придают надлежащую коническую форму, а нижний конец аккуратно обрезают".

Фарадею — я верю. Очень. Но своим глазам — сильнее.

Восковые свечи делают в разных местах и эпохах по-разному. Можно — поливом, как у Фарадея, можно скатывать из вощины. Но литьё — лучше. Это, похоже, очередной русский "фигурный болт": формочку для отливки свечей в Европе придумают в 15 веке, а в Новгороде "Иваново братство" ставит каждый Иванов день в Новгородскую Софию десятипудовую свечку. И такие многопудовые осветительные устройства — постоянный атрибут особо важных русских мероприятий.

"Поливом" полтора центнера на фитиле не построишь — только литьём. И катать такую дуру по каменной плите... замаешься. В европах — таких задач нет, цимуса — не ловят, кайфа — не гребут.

Эх, Фарадей-Фрадей... Я тебе как честному человеку доверял, а ты... До России — не доехал, про свечи — недопонял. Такие свечи и такая технология возможна только у нас — постоянный избыток воска.

Осенью, когда мы собрали свой и лесной воск, немножко поигрался в поливной технологии по Фарадею. Раму с котлом поставил. Обрезание нижних концов... Еврейские какие-то свечки... Но — сохранил. Остальное... Каменной плиты и хлопчатобумажных фитилей у меня нет. На плиту я наплевал, а фитили сделал пеньковыми. Предварительно выварив в поташе. Ну нету у меня ничего другого!

Зато какой цвет даёт...! Не с жёлтым, как соединения натрия, а с фиолетовым оттенком. Трансцендентальность так и прёт! В православной иконописи фиолетовый — передаёт особенность служения святого. Ныне покойного. Вот станет Никодимка святым... А у нас уже и цветовая гамма подобрана.

Тема рОзлива воска, при столкновении с реалом, утратила актуальность: пару сотен восковых свечей мы сделали, но основную часть воска в таких... замороженных брусках — отправили на продажу. А сами занялись свечным литьём. Макание... задалбывает. Сделал формочки. Ну, чего заливать будем?

Пробовал делать свечи из бараньего жира. Гадость редкостная: мажутся, воняют, слабенькие. Коптят... хоть граффити рисуй!

Недаром Свифт советовал лентяям развлекаться, расписывая на потолке узоры с помощью свечи.

У меня в покоях потолок...

— Ваня, на что тебе элефант?

— ??!!

— Ну вона же! В левом углу. А рядом буковицы какие-то... Вроде греческих... Это Трифена выводила? Ты, часом не знаешь — чего это значит? А то может, заклятие какое... Или — заговор...

Наложницы постоянно отвлекаются — не на меня смотрят, а потолком любуются! Какая тут может быть нормальная половая жизнь?! — Только с "элефантом".

Я перепробовал и другие... консистенции: говяжий, свиной, козлиный... Нет, человечий не пробовал. Хотя Прокуй своего толстячка-воздуходуя до слёз довёл. Каждый раз громко предлагал пустить парня на сало.

Пришлось сжалиться и забрать паренька. Нет, не на сало. Новое дело ему дал — несгораемые фитили делать. Берёшь пучок медной тонкой проволоки, сплетаешь из неё жгутик и получаешь кучку капиллярных трубок, "тонких как волос".

Откуда проволока? — Да оттуда же! От женщин!

Что такое "скань" знаете? Вот как раз в этом 12 веке в дополнение к более старой зерни на "Святой Руси" хорошо пошла ажурная и рельефная скань с витой проволокой. "Воздуходуй" тяжело вздыхал, пыхтел, потел, но разобрал две покоцанные блямбы — колты покойной княгини "поротой литвы".

Понятно, что на свечки таких фитилей не напасёшься, но я разогнался сделать светильники.

Что тёр Аладдин, вызывая джинна? — Правильно — лампу. В лампе — резервуар с жидким маслом. Джинн был... маслянистый на ощупь. Поэтому постоянно соскальзывал. От своего очередного хозяина.

У меня джинна нет. Поэтому опускаю в резервуар фитиль из мха, зажигаю верхушку фитиля...

Пусть такую лампу враги мои... курят!

У писателя Белинского на рабочем столе стояла масляная лампа, но он ее никогда не зажигал, потому что не выносил запаха горелого масла. Работал всегда при двух свечах.

Я — очень солидарен с Белинским. Вне зависимости от его политических взглядов.

Лампа Аладдина годится для жилья злобного духа и совершенно не годится для освещения. Два плохо и одно хорошо: плохо светит, плохо пахнет и хорошо коптит.

Сходно устроена наша исконно-посконная лампадка. Чёрные лики православных икон — от копоти. Типа: измажем святого грязью — может, молитвы наши лучше понимать будет?

Тогда я построил скипидарный светильник. Не в смысле: намажь задницу, а глаза сами светиться начнут.

"Он летел перегоняя

Мотоциклы и трамваи

Путь свой освещая

Фонарями"

Не надо так... эпически. В ту же "лампу Аладдина" вставили медный фитиль, залили скипидар и подожгли.

Мда... лучше. Но не очень.

Напрягаем "воздуходуя" и делаем фитиль широким. Как в керосиновой лампе 20 века.

Лучше... Но мало. Сворачиваем медный фитиль в трубочку, вставляем в железный держатель. Делаем по кругу кольцевую щель. И получаем "Астральную лампу" Арганда в варианте "горелка Дюма".

Фитиль по капиллярам тянет масло снизу, щель пропускает воздух сбоку. Воздух идёт к пламени и снаружи, как у свечки, и изнутри цилиндрического фитиля. Скачок освещённости против свечки — раз в 10. Будет. Когда у меня будет ламповое стекло, которое обеспечит нормальную стабильную тягу.

Откладываем на полочку... И делаем другой светильник — знакомую мне по первой жизни карбидную лампу.

Берём негашёную известь, укладываем её в тигель слоями с с древесным углём, ставим в печку, дуем-дуем... — получаем карбид. Такого... грязно-серо-коричневого цвета. Капаем на него водичкой, пошёл ацетилен. Поджигаем... Горит. И — воняет. Он не сам воняет — это примеси воняют! Но отделить их я пока не могу. И мне очень не нравится температура прокаливания — 1900-1950®C. У меня так все печки погорят! Тигель, вон, пальчиком постучал — он и развалился.

Конструкцию с двумя бачками — один для воды, другой — для карбида, с дозирующим устройством между ними, форсункой и отражателем — убираем на полку.

И достаем оттуда взад — "Астральную лампу". Потому что верим Эдгару По:

"Блеск — вот главное заблуждение американской теории внутреннего убранства, заблуждение, которое легко объяснить уже описанным извращением вкуса... Мы разумеем, конечно, астральную лампу в собственном смысле — лампу Арганда с первоначальным простым матовым абажуром и смягченным, ровным, точно лунным светом. Абажур граненого стекла — это жалкое изобретение дьявола".

Вкуса у меня никакого нет. Поэтому и его извращение мне не грозит. На Руси про огранку стекла забыли ещё в начале 11 века. Только шлифовка. Поэтому никаких "жалких изобретений дьявола" прогрессировать не будем.

В тот момент у меня уже была поставлена стекловаренная печка. Я надеялся получить к концу лета приемлемое стекло для своих скипидарных светильников. А пока решил проверить их так.

Технология "выколотки" здесь известна, точильный станок под шлифовальный переделать — особого ума не надо. Через неделю "воздуходуй" порадовал меня четырьмя экземплярами "астральной лампы" с параболическими отражателями.

Надо ж проверить! В условия, максимально приближённых... На поварне. Заправили, притащили, расставили по углам, запалили... Позвали Домну.

Сначала она перепугалась:

— Ой, горим, никак?! Пожар?

— Не пожар, а улучшенное освещение. Теперь люди будут видеть — чего они в рот кладут.

Тут она посуровела. Осмотрелась внимательно. Выразилась. Негромко и нецензурно. И заорала:

— Вы... мать... растудыть... кракозяблы... безрукие... многожрущие — малотрудящиеся...!

Воспроизвести дословно не берусь. Тут Гомер нужен. С его "шлемоблещущими" греками.

Я сперва удивился: чего это она так на меня? Потом понял: не на меня. Домна устроила тотальный аврал всей своей кухонной команде. Я про старые очки рассказывал? — Ну, вот где-то так. Многое стало видно.

Странно: я же сделал как лучше! А она обиделась и разозлилась.

— Домнушка, да что ж ты так рычать начала! Я ж просто свету добавил...

— Иди ты... к себе в опочивальню. И свети там сколь хочешь. Пущай Гапка твоя краснеет. Вот же стыдобища кака настала... недоглядела-недопроверила... Стыдно-то перед людьми — выходит, я всех вот в таком сраче кормила-угощала...

Я понимаю, что она злится на себя, но достанется всем. Начал, было, развлекать: показывать, как эта лампа работает.

— Тут вот пипочка, сюда сдвинул — заслонка пошла, воздух перекрыла, огонь угас. Ну-ка попробуй.

Мда... Хороший у меня кафтан был. Сгорел.

Домна с непривычки дёрнула задвижку чересчур сильно, её заклинило, она рванула... "Сыр выпал — с ним была плутовка такова".

Скипидар — не сыр. А лампа — не свеча. Фарадей об этом много говорит: упавшая свеча обычно гаснет. От неё что-то может загореться — занавески, скатерть... Но сама свеча в горизонтальном состоянии — гаснет. Потому что свеча — заводик по производству горючего. Оно — только в чашечке свечи. А в лампе горючее — в её бачке.

Домна своротила конструкцию и выронила лампу. Скипидар вылился на пол и вспыхнул. Девка, стоявшая рядом с ведром грязной воды, немедленно завизжала и плесканула. Заливать горящее масло водой... Тут уже все завизжали!

Но я же — попадун! Я же всё знаю-умею! Я же... Короче: я так уже горел в первой жизни. Что нас и спасло. Конечно, правильнее было бы поставить аргоновую систему пожаротушения вытесняющего действия. Но — нету. А вот кафтанчик... — был. Ну и фиг с ним.

Потом отпаивали Домну, она держалась за сердце и томным голосом выговаривала мне. Обвиняя в попытке сжечь поварню, усадьбу, всю вотчину... И её, бедную, в пламени диавольском.

— Ты, Ваня, прости дуру старую, но эту твою машину пламенную... я в руки не возьму. И другие... не знаю — может из молодых кто... Не, Ваня, мы уж по старине, со свечкой.

Хреново. Но — не ново. В начале тридцатых в ходе индустриализации была постоянная проблема: пришедшие на завод крестьяне либо прилагали, к рычагам и рукояткам станков, слишком мало усилий — и ничего не происходило. Либо слишком много — и рукоятки ломались.

Сходную картинку я наблюдал и в 21 веке при сборке-разборке промышленных серверов: вроде бы дожал банк памяти. Но не запирается. А нажмёшь сильнее... материнка хрупнула.

Понятно, что всё это решаемо. Но — рискуемо.

Опыт с печной задвижкой показал: все всё поняли. Но не всем это помогло. Если Домна, чисто по ошибке, от непривычности, отвлекаясь на что-нибудь... упустит светильник...

"Два чувства дивно близки нам

В них обретает сердце пищу:

Любовь к родному пепелищу,

Любовь к отеческим гробам".

"Пищи для сердца" будет вдоволь. Аж не проглотить. Даже без "отеческих гробов".

Мало сделать вундервафлю. Надо научить туземцев ею пользоваться. Хорошо бы — безопасно для себя и окружающих.

"Скипидарки" мои получили со временем и доброе стекло, и качественные отражатели. Часть из них были оснащены системами принудительной подачи масла, усиления тяги. Делали особенные — сдвоенные установки для сигнальщиков для передачи в ночное время. Более простые и маленькие светильники наполнили моё жилище, распространились по заведениям казённым, по домам ближников моих, просто людей богатых.

Всеволжск — первый город в мире, где было заведено постоянное уличное освещение. Многие гости такому нововведению весьма удивлялись и за расточительство меня ругали. Я же невнятно намекал на несметность казны моей. А всего-то делов — скипидару у меня много.

Домна несколько успокоилась, мы сидели у неё в закутке и болтали о всяких кухонных разностях. Я пытался как-то загладить свою вину: сунулся к серьёзной женщине с какой-то фигнёй огнеопасной.

Кстати, если кто подзабыл — это я поташ делаю. О чём Домне и рассказываю. Так просто, к слову пришлось.

Я так понимаю, что понятие "разрыхлитель теста" всем известно? Ну, тогда про дунганскую лапшу и вообще, вытяжное тесто — рассказывать не буду.

В этой связи, чисто для разговору, упоминаем уксус. И тут Домна, среди прочих своих трудностей и повседневных проблем на ниве общественного питания, вспоминает о том, что у неё:

— Уксуса этого собралось... Ну девать некуда!

— Что, вот так прям — и некуда девать?

— Да что я тебе, врать что ль буду?! Бочка полная, под крышку плещется!

— Э-э... А давай я тебе помогу! Завтра пришлю человечка — он всё вычерпает. При условии, что быстренько ещё бочку сделаешь. Такого... едучего.

— Да на что тебе столько?! Мариновать всякое — время давно прошло...

— Есть у меня идейка. У тебя сало от баранов осталось?

Слышал я про одного гея... Не! Не то, что вы подумали! Он же был гей только на половину! На первую. Звали его Гей-Люсак. Какой он был "гей" — не знаю. Но "люсак" у него работал. От чего и имеем метод его имени.

Сначала берём баранье сало — в нём того, что нам нужно — больше всего, процентов 30%. Доливаем седьмую часть по весу воды. Разогреваем до кипения. Вонища...! Затыкаем нос и греем. Добавляем процеженного известкового молока. По чуть-чуть. Чтобы всё время кипело. "Всё время" — 6-8 часов. Жарища... Потеем.

Капелек жира в чане уже не видно. А посветить? — И правда. Тогда ждём отстоя пива. Виноват — мыла. Эта гадость, которая по поверхности плавает, так и называется — известковое мыло. Накипь эту снимаем, остаток — глицерин... оставляем.