Чугунная башня

Разговор шел ни шатко ни валко — Сёма пытался притянуть за уши магнетизм, резонанс, и неисследованные аспекты электромагнитного поля а я был уверен что внятного объяснения мы своими силами не найдём, и выспрашивал чем грозит эффект охлаждения. В ответ на это Сёма начал сыпать терминологией, чаще всего среди которой мелькало слово ''сверхпроводимость'', а также трясти чёлкой и руками расплёскивая чай из чашки. Когда в обсуждение влез Студент, поинтересовавшись что за безумные учёные работают с ним в одной смене Сёма начал браниться, но быстро выдохся и замолк. Разговор увял и потянулись скучные часы дежурства — я как самый бывалый решал сканворд, Сёма потными ручонками разбирал и смазывал маслёнкой травматический ''макаров'', а студент залипал в мобилку. Спустя часа полтора я почувствовал что отсидел зад, да и псы за вторым ангаром затеяли громкий лай — так что я решил для разнообразия обойти территорию. Минуту поколебавшись всё же взял с собой катушку — и накинув рюкзак отправился в обход. Отойдя на полсотни метров от караулки таки решился и положил руку на контакты, и спустя секунды полторы чуток напрягся — с разрядника сорвался ветвистый разряд, с шелестящим треском растаявший прямо в воздухе. Гм, а если посильнее?

Всё же ранее я боялся спалить свой девайс, но раз уж он сам охлаждается... Мда, а ведь всего часа два назад я сам доказывал Семёну что лучше бы проводить наши опыты в ангаре, подальше от чужих глаз — а теперь между мной и потенциальными наблюдателями лишь сетчатый забор. Детство что ли кое-где заиграло? Студенту вон, только голову поднять чтобы мою цветомузыку увидеть... Стоило хорошенько напрячься и с разрядника срывались белые электрические дуги, по кривой параболе уходящие в землю и пляшущие примерно секунды две, между разрядником и землёй. Их сопровождал трески и хруст — а их танец меня попросту завораживал. Эх, когда я был ещё совсем мелким то при грозовой погоде меня было не оторвать от окна, танец молний и грохот грома для меня был интересней всего на свете... Спустя минут пять, я понял что тупо стою и пялюсь на разряды и пытаюсь уловить в их треске некий ритм. Этому пониманию поспособствовал Сёма высунувшийся из караулки и прооравший сакраментальное ''У тебя всё хорошо?'', на что я ответил ''Да всё

* * *

ись!'' и прошествовал дальше стараясь не приближаться к электроограде.

Разряды растекались по воздуху, уходили в землю — но почему-то ни один не попал в меня, даже если я подносил руку вплотную к разряднику. Их треск казался неким ритмом, а изгибы дуговых разрядов — чем-то вроде танца. Спустя минут десять я уже почти обошел территорию и прекратил умышленно искрить — но контакты не бросил, и спустя секунд десять наблюдал как вокруг разрядника разгорается шипящее фиолетовое облачко коронного разряда. Эх, красота-то какая! Так бы смотрел и не отрывался — тем более что даже несмотря на скудное освещение которое давали фонари по углам территории у меня на сетчатке не оставалось следов от разрядов. Почему-то электричество меня даже не ослепляло! Коронный разряд, чем-то похожий на морского ежа продолжал плясать на разряднике так что я не удержался и поднёс руку вплотную — тоненькие плети крохотных молний пощекотали кожу полсекунды, а потом разряд погас. Но стоило убрать руку, как он разгорелся вновь и продолжал свой танец — чем-то это напоминало декоративную катушку Тесла, ну такую в стеклянном колпаке... Только без колпака — видимо разряд стекал прямиком в воздух за счёт улучшенной проводимости охладившегося сердечника. Распространяя вокруг запах озона, и со стоящими дыбом волосами я ввалился обратно в караулку.

— Что-то улыбка у тебя какая-то уж слишком мечтательная. — сообщил мне Семён — Неужели решил бросить унылую работу и стать циркачом? Ну, или иллюзионистом?

— Угу... — протянул Студент, ожесточенно кликая в мобилке

* * *

Утром я возвращался домой в несколько приподнятом настроении — хотя окружающие и косились на фиолетовый рюкзак прилаженный на багажник велосипеда, как и на тубус. Мне ещё Сёма жаловался — дескать три года назад в свете возросшей террористической угрозы наши доблестные полисмены постоянно и нещадно шмонали студентов. Как-никак успешное покушение на какую-то шишку с помочью компактного гранатомёта спрятанного до поры в тубусе сделало всех блюстителей правопорядка донельзя бдительными. В те времена Сёма ещё бухал как все нормальные люди. И даже завершив свой университет, по привычке таскал тубус — вот только вместо чертежей там было пиво и отвратительные водочно-энергетические коктейли. Ну, а нравы типичных ППСников не слишком отличаются от нравов обычных гопников — так что Сёма не раз и не два был раскулачен. К счастью мне подобное не грозило — еду-то я закоулками где характерных вырожденческих морд в мышино-серых форменных кепках и мундирах отродясь не водилось. Правда это потому что тут территория гопоты — но гопники же не собаки чтоб кидаться на велосипедиста?

Размышляя в таком ключе я продолжал размеренно крутить педали, как вдруг меня отвлёк женский взвизг откуда-то слева. Повернув голову я увидел типичную картину типа ''девушка в беде'' — широкоплечий и бритоголовый парень в толстовке и трениках намотал на кулак волосы какой-то особы женского полу и уже заносил кулак. Туша антисоциального элемента заслоняла меня от его жертвы, и хорошо что он стоит спиной — сейчас я подкрадусь, и шарахну его током... Нет, стоп — в таком случае порция электричества достанется и жертве. Значит действую по плану ''Б'', а именно отвлекаю и подобравшись на дистанцию удара глушу подонка через толстовку. Всё же неохота вешать на себя труп — совесть моя это может и выдержит, но в тюрьме сидеть что-то неохота. Эх, хорошо всяким голливудским супергероям — расстрелял, заморозил или там растворил целую толпу плохишей в кислоте а главный полисмен города тебе только руку пожмёт... Так, не отвлекаться!

— Эй, мудила! — вежливо окликнул я бритоголового, жестом Терминатора поставив велосипед на подножку и соскочив с седла

— Что на?! — поинтересовался оппонент разворачиваясь и набирая разгон

Мде, походу клиент сильно пьяный вон как попёр, прямо как медведь какой, и не разбираясь сразу кулаками махать. Походу таким ударом Конан-Варвар верблюда валил, хорошо что у меня реакция выше средней и вложившийся в первый же удар атлет не попал. Я отпрянул назад и влево, словно в замедленной съёмке наблюдая как мимо моего лица величественно проплывает здоровенный кулачище. На этом битва и завершилась — я ухватил здоровяка обеими руками за бицепс, его тело дважды тряхнуло и оно шлёпнулось плашмя на асфальт, и словно растеклось — прямо-таки мешок с навозом. Так, а он живой? Гм, вижу что дышит — вот что значат хорошие физические кондиции даже сознание не потерял, но адекватно оценивать окружающее явно не сможет ещё минуты две, фирма гарантирует. Обернувшись к жертве оного индивида я увидел лишь летящую мне в голову сумку из линялого кожзама, и с трудом увернулся.

— Это мой парень, урод! — взвыла жертва вторично замахиваясь сумкой.

— Нисколько в этом не сомневаюсь, редкостный урод. — произнёс я, вторично уворачиваясь от увесистой кожаной сумки

Растрёпанные, крашенные под блондинку волосы. Откровенно аморальный и распущенный наряд — вроде юбки длиной с ладонь, розовых туфлей на шпильке и усыпанной блёстками и блевотой кофточки. Огромный фингал вокруг левого глаза, вкупе с перегаром ничуть не менее слабым чем у корчащегося на земле качка. Вот что за непруха-то? В любой книге главный герой спасая девушку от гопоты получает если и не номер телефона, так горячее ''спасибо'', но уж никак не сумкой в табло. Я тут её спас от тяжких телесных, а в благодарность меня пытаются избить, хорошо что я быстр и трезв иначе прилёг бы счас рядом с качком. Вашу Машу! Да чтоб я ещё раз кому помогать кинулся — да ни в жисть! Потом же сам и должен останешься, прямо как в анекдоте про кепочку тонущего мальчика. Раздумывая в таком ключе я стремительно ретировался к велосипеду оставив жертву выть и заламывать руки над вяло шевелящимся телом своего ненаглядного. Мда, вот она наглядная иллюстрация поговорки ''бьёт — значит любит'', недаром у нас в городе милиция регулярно приезжает на вызов и пакует очередного домашнего тирана не рассчитавшего свои силы в алкогольном угаре и превратившего свою ненаглядную в отбивную. Или вовсе в хладный труп. Эх, вот что за люди? Всё бы им нажраться водки, да набить морду заведомо слабому. Нет бы с парашютом прыгать, или на боксе в тыкву получать — только бухают, да травят себя прочими токсинами! А потом нарожают таких же животных, да только с геномом подвергшимся бомбардировке всяческими мутагенами — и знай расклеивают объявы: сынуля наш де родился нежизнеспособным. И диагноз строчек на пять... Подайте кто сколько может, люди добрые!

Вернувшись домой и перекусив я призадумался над тем чем мне чреват сей благородный порыв. Качок явно был в неадеквате, и лицо моё видел секунды две так что вряд ли он меня вспомнит, после электрошока-то. А вот баба его наверняка и лицо и велосипед с тубусом и рюкзаком запомнила. Сдаст наверняка, так что как бы мне не оказаться одному против нескольких бритоголовых бугаёв. Вот что значит, благородство взыграло — проехал бы спокойно себе мимо и максимум потом бы в газете написали об очередном трупе найденном на помойке. Гм, надо бы озаботиться оружием для самообороны, а то несмотря на мой тайный козырь меня отметелят ногами и если сильно не повезёт — скакнёт напряжение и кого-нибудь пробьёт до хрустящей корочки. Чего бы надумать? Гм, есть у меня пара кусков арматуры, примерно метровой длины — диаметр довольно тонкий и гнётся легко, ну так мне и никого бить ей не надо. Ткнуть в пузо — и приехали, лишь бы не переусердствовать. Можно экспроприировать у Сёмы грамм сто быстротвердеющего пластика, и обмазать арматурину ровным слоем а в качестве набалдашника дюймовый шарик из подшипника присобачить. А ведь разряжаться имея тросточку с металлическим сердечником будет проще простого, другое дело что трости вышли из употребления лет сто назад и на меня наверняка будут коситься. А менты в случае чего могут повесить изготовление холодного оружия, что не есть гуд. Прокрутив в голове все достоинства и недостатки этого варианта я недолго думая решил не насиловать организм и улечься спать — ночка выдалась хоть и без форс-мажора но я глаз ни на минуту не смыкал.

* * *

Коронный разряд плясал на разряднике, ну а я задумчиво созерцал это зрелище временами отвлекаясь на Семёна танцующего в десяти метрах со своей камерой. Позавчера неожиданно вновь появился интернет — и Сёма радовался как ребёнок, несмотря на то что множество сервисов остались недоступны. Ютуб так и не поднялся и почему-то не работали поисковики, в иностранные соцсети тоже выйти не получалось — но градус неадеквата в обществе начал ползти вниз. Конечно по интернету и в устном общении так и бродили всяческие слухи конспирологического толка, но они не успели взобраться на волну общественного ажиотажа. Ну а лидеров всяческих сект, опять же по слухам без объяснения причин посадили в СИЗО. Видимо во избежание распространения пророчеств о конце света и пораженческих настроений, и судя по всему не зря — ОМОН разгонял сборища адвентистов едва ли не в каждом городе. Благодаря своевременному обезглавливанию радикальные секты не доставили проблем — так, по слухам в сибирской глуши покончила с жизнью группа из тридцати сектантов. Что характерно их наставник руки на себя не наложил. Государство системно сбивало температуру общественных волнений, ажиотаж вокруг соли и гречи стихал, ну а мы с Сёмой как всегда страдали фигнёй. Семён почему-то был свято уверен что ютуб вот-вот заработает и упросил меня показать какие-нибудь трюки с тесла-катушкой. Так что натянув поглубже капюшон линялой куртки а-ля Алекс Мерсер я встал в эффектную позу и неся околесицу начал эффектно размахивать катушкой. Коронный разряд сменился ветвистыми фиолетовыми молниями тающими в воздухе и короткими искровыми разрядами уходящими в стенки оврага. Сёма в соответствии со всеми правилами техники безопасности был облачён в резиновые сапоги и линялую отцовскую хэбэшку, и был омерзительно бодр бегая вокруг насколько позволяло заземление камеры... Которую этот Кулибин заключил в клетку Фарадея попросту обклеив корпус двумя слоями мелкой латунной сетки, перемеженными чем-то вроде быстротвердеющего пластика. У меня такая защита доверия не вызывала, так что я предупредил друга что если камера сгорит то я не виноват.

Впрочем Сёму это не остановило — как-никак вчера днём как раз в смену Митрича на территорию припёрлись какие-то уфологи, и полдня топтались вокруг забора с рамками и спектрометрами — покуда их не покусали собаки. Как это ни странно но мои вспышки не остались незамеченными, какой-то бдительный пенсионер с девятиэтажки в полукилометре являлся членом организации Мозгопоиск. Неудивительно, что завидев вожделенные ''плазмоиды'' пенсионер так всполошился — и на следующий день возле проходной толпились бородатые дяди, почти поголовно в камуфляжных куртках и свитерах с оленями. Митрич конечно встал грудью на защиту вверенной территории, так что это сборище продолжило танцевать вокруг забора со своими спектрометрами и рамками из алюминиевой проволоки где и в конце концов дождалось босса. Сёмин батя к непрошенным визитёрам отнёсся насторожено, и на территорию не пустил. Но при первой же возможности расспросил Сёму не произошло ли чего ночью, и когда услышал что ничего не было — стал посылать проклятия на наши головы, так как был уверен что мы тупо проспали какую-то неисправность в электроограде. Вобщем спалились мы конкретно, но я был уверен что интерес со стороны столь безобидной организации как Мозгопоиск мне ничем не грозит. Но вот если их копошение привлечёт внимание тех ребят что нынче давят всяческие секты — то ничего хорошего с этого не выйдет. Так что Сёма родил гениальную в своей наглости идею — снять видео, показать его любителям паранормальной хрени и предложить адептам уфологии продать мои контактные данные за скромную награду в пяток тыщ деревянных. С такого расклада я поимею чуток денег и избавлюсь от нездоровой суеты вокруг моего места работы. Конечно уфологи попытаются меня прозвонить своей аппаратурой — но мне то что? Да и мало ли, вдруг и в самом деле найдут чего? Чем чёрт не шутит — медицина, религия, экстрасенсы и наука мне не помогли, так может эти дяди с бардовскими замашками чего сообразят?

Эх, как бы не манила меня пляска электрических зарядов я был бы совсем не прочь как-нибудь избавиться от своего неудобного дара. Гм, конечно было бы совсем идеально заполучить этакую кнопку ВКЛ/ВЫКЛ, всё же изредка у меня получается использовать свой ''дар'' с пользой — но умение кипятить воду в железной кружке, равно как и удары током при касании можно заменить обычным кипятильником и электрошокером. Эх, вот мог бы я хотя бы искровыми зарядами управлять — аки в своих детских фантазиях пулять молниями с рук... Ну, блин — я же теперь могу! Правда всего метра на три, дальше дуга не бьёт и утыкается в землю — хотя поначалу срывалась вниз под углом почти перпендикулярным земле... Стоп. Сегодня такого не было ни разу — когда я махаю катушкой, дуга срывается с разрядника под углом почти перпендикулярным земле и на расстоянии метра в два плавно изгибаясь втыкается в землю. Неужели я ей управляю? Ох, сбылась мечта идиота — а теперь надо подумать что мне это даст? Эмм, ничего? Ну да Димон, — это же реальная жизнь тут даже если бы я ферболами кидаться научился то толку бы не было. Гм, ну раз с вопросом полезности разобрались то можно приступить к вопросу как собственно я управляю разрядом... Только Сёме ничего не говорить пока, во избежание скатывания нашей дискуссии в пучины варпа. Причём варпа в самом плохом смысле этого слова — Сёма-то ярый фанат вархаммера, причём того что 40к. У него вся комната обклеена плакатами — половина с пафосными космодесантниками, дредноутами и титанами а другая сплошь в анимешные девочки разной степени одетости. Вобщем разительное различие с моей комнатой — обклеенной плакатами с мускулистыми мужиками в меховых труселях. Ну, это же Manowar! Сёма когда впервые увидел эти элементы интерьера, то попытался приписать мне латентность — но уж я в диванно-фрейдистском психоанализе собаку съел и живо доказал Семёну всю ошибочность его суждений.