То, что смогло немного привести меня в себя, произошло тогда, когда отец сказал мне, что на тему поиска существующих троп я узнала все, что было нужно и даже немного больше. Это была встреча со Странником. Наверно, это не подействовало на меня бы так хорошо, если бы это был самый обычный путешественник через Вечность. Кажется, что безумно давно удивление не заставляло меня так округлить глаза и впасть в ступор. Кажется, у того, кого я встретила, реакция была такая же. Он даже рот от удивления открыл.
— Креста?.. — тихо и неверяще прошептал до странности знакомый голос. Неужели мне удалось не забыть эти бархатные нотки, которые появлялись в этом голосе даже тогда, когда он звучал далеко не ласково?..
О, Вечность, кажется, я все-таки успела забыть кое-что очень важное — свое имя. Или просто до меня не сразу дошло то, что произнес мой ушастый, ошеломленно смотрящий на меня сейчас? А может в моей несчастной головке просто не хотело укладываться то, что этот "эльф" может быть Странником? В прочем, как бы оно там ни было, когда до меня наконец дошло то, что было произнесено именно мое имя, я крепко обняла своего братика. Да, именно братика, потому что души Странником сильнее сплетены с Вечностью, нежели души других существ, а значит я с ними тоже связана. У нас в душах навечно остались осколки Вечности, а значит наши души родственны. Да и что-то еще заставляло назвать меня этого ушастого братом. Моего ушастого.
Хорошо, что слезы мои могут быть вызваны только Вечностью, иначе я бы точно расплакалась, обнимая Дравенна за шею, с тайным намерением задушить. В прочем, у ушастого, кажется, была похожая цель.
— Как... как ты здесь? — спросил он, спустя некоторое время, когда я немного отпустила его, а он меня.
— Долгая история, — грустно улыбнулась я, посмотрев ему в глаза и надеясь, что сейчас мне от него не будет ни лекций, ни вопрос, ни речи о том, как им без меня было плохо или чего-нибудь такого.
— Мы думали, что ты умерла, — тихо и серьезно прошептал он, уперевшись лбом мне в лоб и как-то при этом умудряясь внимательно смотреть мне в глаза. — Никто из жителей параллели не чувствовал тебя. Знаешь, я, наверно, единственный, кто не верил в то, что тебя уже нет. Может быть потому, что очутившись у богов мира Минор я успел увидеть, что перед тем, как исчезнуть, ты потеряла сознание? Не знаю. Скажи, Креста... как ты? Если не хочешь рассказывать о том, что с тобой произошло, то хотя бы расскажи, как есть сейчас.
Слушая его шепот, вникая в смысл этих слов и смотря в черные глаза напротив, я поняла, что он повзрослел. Мы оба повзрослели с нашей прошлой встречи. Наверно, соприкосновение с Вечностью оставляет свой отпечаток на душе. Оно и не могло быть иначе. Слишком сильна та боль, которая проходит через душу. Неужели Дравенну пришлось пережить то же, что пережила я? Надеюсь, что нет. Очень хочу на это надеяться.
Между тем я слабо улыбнулась, почти забыв, как это делается, и тихо прошептала в ответ:
— Теперь лучше.
Этот день я провела со своим братиком, слушая последние известные ему новости из параллели и то и дело расспрашивая его об одном, втором, третьем. Куда на этот день подевался мой отец мне было неизвестно, но об этом я так ни разу и не задумалась, внимательно выслушивая ушастого и время от времени рассказывая что-нибудь сама. Правда, это было редко. Намного чаще я задавала вопросы и слегка улыбалась, слушая Дравенна. И с каждым произнесенным им словом, мне становилось чуточку лучше. А еще стало понятно, что в прежнее состояние я уже не вернусь. И это, несомненно, хорошо.
Оказалось, что два года назад у ушастого открылись Сила и знания Странника, но впервые ступил он в Вечность лишь через полгода после этого, чтобы уладить все проблемы и оставив после себя лишь смутные воспоминания. Про то, где он был и что делал, мне рассказано не было, но Дравенн как бы невзначай сказал о том, что искал меня. От этого мне стало на душе так тепло, как не было, кажется, целую вечность. В прочем, так оно и было. Как бы интересно мне все это ни было, вторая часть его рассказов заинтересовала меня несколько больше.
Он рассказал о том, что происходило в параллели после моего исчезновения. Рассказал о Хастин, Аврионе, Камаше и конце концов о моей сестре. Про мою крестницу было информации довольно мало. Лишь то, что я и так знала из своих снов. Про Авриона и Камашу мне было в общем-то не интересно слушать и большая часть информации была мною нагло пропущено мимо ушей. Зато новости про Десу меня порадовали и удивили. Оказывается, пережить потерю старшей сестры ей помог тот житель параллели, с которым она познакомилась на балу и который по прежнему оставался для меня незнакомцем. Вечность, а я успела и забыть о нем! В параллели поговаривали о том, что он собирается сделать моей сестре предложение, а я даже не знаю его имени! Долго мне по этому поводу повозмущаться, к сожалению, не дали, начав заваливать другой информацией. Дравенн рассказал, что от этих слухов в параллели разгорелся настоящий скандал. Скандалили, что не удивительно, семьи Судьбы и Любви. Юстисс, глава семьи Судьбы, убеждала всех и вся, что это совершенно не допустимо, потому что исполняющая долг семьи Смерти выходить замуж не имеет право, а так же пыталась достучатся до Камаши, чтобы та заставила Десу и ее ухажера разлюбить друг друга. Глава семьи Любви была, конечно, против, стараясь убедить Совет и всю параллель в придачу в том, что пора уже переступать через традиции прошлого и жить в настоящем. Параллель разделилась на две части — тех, кто поддерживал Юстисс и тех, кто поддерживал Камашу. Вторых день ото дня становилось, к удивлению Судьбы, все больше. Самое интересное, что Дравенн показывал все это в лицах да так правдоподобно, что я хохотала на всю Вечность.
Представления не имею, сколько мы вот так вот сидели, беседуя обо всем и ни о чем, и сколько могли бы еще просидеть, но в один момент я почувствовала, что меня зовет отец, а ушастого позвала дальше тропка. Тяжело вздохнув, я крепко обняла братика на прощание и, не говоря ничего, ушла с его дороги, ступив за ее край. Последнее, что мне удалось увидеть перед тем, как меня окружило ничто — удивленные глаза Дравенна. Конечно, первое правило Странника — никогда не сходить с тропы через Вечность. Надеюсь, он его никогда не забудет...
Глава 20.
После встречи с ушастым мое дальнейшее обучение пошло чуть легче. По крайней мере убийственная меланхолия наконец-то закончилась, даже не смотря на то, что почти каждый день приходилось касаться Вечности. Только, все же, не до конца. Спать я по прежнему старалась как можно меньше, потому что сны приносили вместе с собой боль. Наверно, самое большое изменение, которое произошло после того разговора — ко мне вернулись мысли. Порой неохотные и легкие, порой интересные и глубокие, а порой праздношатающиеся. Сейчас, узнав, что такое жить без мыслей вообще, я поняла, на сколько же одни мысли отличаются от других. И, как ни странно, научилась отгораживать одни мысли от других, а порой и от самой себя.
Чем легче давался мне мыслительный процесс, тем чаще я задумывалась на счет того, что произошло в параллели после моего исчезновения. Было немного грустно от осознания того, что без меня у тех, кто был мне дорог, все же сложилась довольно хорошая жизнь. Вот Деса скорее всего уже помолвлена — ведь уже полтора года прошло с тех пор, как ушастый в последний раз был в параллели, а у Авриона появился еще один наследник. Правда, разве можно считать главу семьи Мира тем, кто мне дорог? Может быть. На самом деле, трудно сказать. А еще я узнала, что в семье Ведьм наступила идиллия, то есть Хастин стала им настоящей сестрой. Дравенн сказал, что после появления моей крестницы в параллели, у девушек появилась мода прокалывать уши. Это, конечно, встречалось среди них и раньше, но теперь все чаще. В общем, все наладилось. И не известно, как бы все сложилось, если бы я осталась в параллели и ничего бы этого не произошло. Только об одном единственном существе, чьи янтарные глаза так и не забылись, мне не было ничего известно.
Семь лет. Безумно долгий срок. И в то же время такой короткий. Всего лишь нужно понять, относительно чего считать. Семь лет не видеть своих родных — невыносимо долго, но, как это ни странно звучит, только первые три года. Да и те проходят в ожидание того, что скоро вы увидитесь и снова будете вместе. Семь лет обучатся чему-либо. Если тебе интересно то, что ты изучаешь — то это безумно мало. Или же страшно долго, если те знания, которые пытаются тебе поведать, не интересны тебе или приносят страдания. Семь лет жизни после смерти родного существа. Долго ли это? Да. Проходят года и острые углы выравниваются, жизнь возвращается в прежнее русло, каким уже не будет никогда, потому что чего-то важного больше нет рядом. Это как идти по дороге, ничего не видя, а у тебя отобрали палку, с помощью которой ты и передвигался. Я пережила это, когда лишилась матери. Семь лет, что были прожиты нами с сестрой без нее показались безумно долгими. Пришлось учится тому, чему никогда не думал учится. Неужели Десе пришлось пережить все это вновь, потеряв меня? Правда ли то, что она счастлива? Надеюсь, что да. Хочу верить, что тот так и незнакомый мне тип смог позаботится о моей сестре. И все же, я не могла сказать точно, правда ли то, что Деса счастлива? Стоит ли мне вернуться в тот день, когда уже семь лет назад я исчезла из мира Минор? Что будет тогда? Как изменится все, что уже произошло? Смогу ли я смириться, если из-за моего возвращения Деса, Хастин и Дравенн не будут счастливы?
И чем дольше я думала обо всем этом, тем сильнее возвращалась ко мне пустота в чувствах. К счастью, уже не такая беспросветная. Но все же... Отец пытался отвлечь меня от моих мыслей и, признаюсь честно, у него это почти получалось. Мое "расписание" стало гораздо свободнее. Теперь приблизительно раз в семь дней папа вытаскивал меня на арену, чтобы я могла от души помахать любым оружием. Именно помахать, потому что луки, автоматы, пистолеты и арбалеты мне в руки не давали. Отец выпускал фантомов на арену, и на какое-то время я забывала все свои мысли, уступив место боевому азарту, который, впрочем, не накатывал на меня так, как когда-то давно. Но мне это все же помогало держаться за ту тонкую грань сознания, которая вернулась ко мне после встречи с братом.
Единственно, что так ко мне и не вернулось — огонек в сердце. И от этого было невыносимо холодно, хотя вокруг не было ничего, то есть это было невозможным. А что такое "невозможное"? Как убеждают меня последние годы — ничего невозможного нет. Может, так оно и есть. Я даже почти поверила в это. Поэтому молча терпела этот невыносимый холод, заменивший в сердце теплый огонек.
После того, как я полностью освоила науку поиска троп сквозь Вечность, отец начал меня учить тому, как проводить чужие дороги. Это мне нужно было знать для того, чтобы помогать тем Странникам, которые путешествуют по Вечности на удачу. Вернее будет сказать, что такие Странники идут не туда, куда им хочется, а туда, где они нужны. Поэтому отец меня так же научил прислушиваться к Вечности, чтобы стало понятно, нужен ли где-либо кто-либо. Слушать Ее было гораздо проще, чем касаться, что меня несколько радовало. Даст Вечность, и мне и вовсе никогда не придется касаться Ее после окончания обучения. А зачем? Я, все же, не собираюсь здесь оставаться. Правда, все зависит от того, будут ли оставлять Странники за собой заброшенные тропки... Очень хотелось верить, что нет. А с созданием чужих тропок отец справится и без меня.
Кажется, семь лет назад воплощение Вечности пообещало мне, что после обучения или во время него я пойму, кто я такая. И еще пойму, что открылась моя Сила в полной мере. Странно, что об этом я вспомнила только сейчас. И поняла, что ни того, ни другого еще не произошло. И я начала сомневаться, произойдет ли вообще. Единственное, что все еще оставляло мне крохотную надежду — это то, что отец мне ни разу не лгал. Он просто не может мне лгать. Почему — я тоже еще не поняла. Наверно, это непонимае должно было бы вызвать во мне массу возмущения, но за последние четыре года мне стало все равно. Что мне даст знание того, кто я такая? Не думаю, что многое. Что мне даст знание того, зачем я все это учила? А какая теперь разница? Ведь выучила. От этих мыслей становилось чуточку грустно, хотя по прежнему было все равно.
И чем больше места занимал в моей голове пофигизм, тем быстрее забывалась встреча с Дравенном. Когда она произошла? Кажется, совсем недавно, а может быть безумно давно. Снова стало на душе тяжело, и отец не мог этого не заметить. Он пытался со мной об этом поговорить, а я при этом только замечала оттенок вины и грусти в его глазах, совсем не вслушиваясь в смысл произнесенных им фраз. Мне было не понятно, почему отец чувствует вину. Неужели из-за того, что со мной стало? Так я его не осуждаю. Уже не осуждаю. Нет виновных в том, что я родилась такой, какой родилась. Интересно, а что бы было, если бы этого тридцать семь лет назад не произошло вовсе? Сильно бы от этого изменилась параллель? Думаю, в таком случае моя мать не умерла бы в ссоре с Судьбой, а Деса не была бы вынуждена так рано становиться исполняющей долг семьи перед мирами и параллелью. Тогда бы Хастин встретил кто-нибудь другой, и я не уверена, что дал бы ей именно это имя. И в мир Аэ'нгнели не погрузился бы в смуту из-за того, что один из богов забыл о нем из-за меня, а богиня не отвлеклась от всего только ради этого бога по моей просьбе. Тогда бы у воплощения Вечности никогда бы не было дочери, из-за которой на него свалилось столько проблем и обязанность обучения ее уму-разуму. Вот только одно мне было неизвестно — было ли бы тогда лучше? Может быть. А может и нет. По крайней мере, все это было бы другим.
Бросив бесполезные попытки разговорить меня, отец поступил поистине мудро — удвоил мои тренировки, заполнил каждое мгновение моей жизни делом, что весьма поспособствовало изгнанию из моей головы глупых мыслей. На тренировках с оружием меня вновь начали гонять до потери сознания. А я-то в прошлом наивным образом поверила, что учить меня в этом деле больше нечему. Оказалось, что перед папиными улучшенными иллюзиями мне выстоять удается только каким-то чудом. В прочем, может это из-за того, что я уже успела потерять форму? Не знаю, а проверить это стало уже невозможным. В дни после и перед тренировками, меня гоняли по всему изученному материалу о тропах Вечности и постоянно добавляли что-нибудь новое, что было весьма важным, но по "случайности" упущено отцом. Так же теперь у меня где-то раз в десять пробуждений наступали дни знаний, в которые мне проводили лекции на самые разные темы. По большей части, конечно, это была история Странников и теория троп. Интересней всего мне показался материал, в котором папа по совершенной случайности (не знаю почему, но я была в этом уверена) рассказал мне немного о свободных драконах. Правда, совсем чуть-чуть. Лишь то, как они путешествуют между мирами. Такие дни знаний были для меня с одной стороны утомительны, а с другой совсем наоборот. Другая сторона оправдывается тем, что мне выдавали перо, карандаш и бумагу. Я вновь училась рисовать...
