| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Вызывали?— со стороны цеховых ворот послышался голос Лациса. Вот, действительно, только помяни нечистого...
12.
'Ой, не про тебя ли пели скоморохи,
Пели скоморохи в здешней стороне:
'Завяла березонька при дороге
Не шумит, зелёная, по весне?'
Расскажи, Наталья, как при звездах жала,
Как ночей не спала страдною порой!
Расскажи, Наталья, как детей рожала
На жнивье колючем, на земле сырой!
Сосчитай, Наталья, сколько сил сгубила,
Сколько слез горючих выплакала здесь...
Говори, Наталья, обо всем, что было!
Говори, Наталья, обо всем, что есть!
То не ты ль, Наталья, по тропинке росной,
Ходишь любоваться, как хлебы шумят?
То не ты ль, Наталья, на земле колхозной
Отыскала в поле заповедный клад?
Не твои ль поймали руки золотые
Сказочную птицу, древнюю мечту?
Не перед тобой ли старики седые
С головы снимают шапку за версту?
И не про тебя ли говорят с почетом,
В городе далеком и в родном селе?
За твое старанье, за твою работу
Не тебя ли Сталин принимал в Кремле?
И не ты ль, Наталья, говорила бабам,
Что родней на свете человека нет?
— Дал он хлеб голодным, дал он силу слабым,
Дал народу счастье да на тыщи лет!
Он своей рукою вытер бабьи слезы,
Встал за нашу долю каменной стеной!
Больше нет, Наталья, белой той березы,
Что с тоски завянет раннею весной!'
(грязная коммунистическая песенная пропаганда от Петра Комарова. Прим. Редактора)
... — Вот, до сих пор не могу привыкнуть, что в Совдепии все делаешь под музыку!— усмехнулся Вершинин, побрякивая серебряной ложечкой в граненом стакане, уютно поместившемся в сделанном из донца латунного орудийного патрона подстаканнике.
Инженер Саня, который, обжигаясь и от этого смешно морща курносый, покрытый веснушками нос, торопливо прихлебывал чай из щербатой фаянсовой чашки с розовыми цветочками по ободку, обиженно вскинул лохматую голову:
— А что в этом плохого? Зато сразу понимаешь, что репродуктор включен!
— Да на что его держать постоянно включенным?— удивленно поднял домиком брови Вершингин.
— Ну как же! А вдруг империалисты на нас внезапно нападут и сразу произведут воздушную химическую атаку? Вот репродуктор и пригодится, для оповещения!
— Типа одевайтесь потеплее и ползите на кладбище?
— Зачем же на кладбище?— нахмурился инженер Саня.— У меня противогаз всегда под рукой. А потом— скажете, плохие песни транслируют? И еще футбол!
— Да, футбол, это верно ... Но вот как бы нашу заявку не отфутболили?
— Не-е-ет, не такой товарищ Лацис человек, чтобы его отфутболивать!
Действительно, с приходом товарища Лациса проблема сальникового уплотнения, которую год (безуспешно!) пытался решить ленинградский завод технических изделий Резинотреста, получила свое возможное разрешение...
Для начала мы галопом промчались в заводскую научно-техническую библиотеку, где в огромном двухсветном зале за дубовыми столами с уютными лампами под зелеными стеклянными абажюрами на них прилежно занимались десятки инженеров и техников. Там совершенно старорежимного вида техник в золоченом пенсне выдал нам соответствующие каталоги всех ведущих фирм мира...
Потом Лацис сделал несколько телефонных звонков и радостно сообщил, что сегодня же вечером почтовый рейсовый аэроплан советско-германской авиакомпании 'Дерулюфт' доставит в Ленинград из Дессау требуемую деталь прямо с центрального склада дружественной Союзу ССР фирмы 'ИГ Фарбениндустри'. А если и она не удержит — ну, тогда действительно придется обращаться прямо к 'Dupont'. Хоть это и значительно дороже, но Наркомвнешторг, надо полагать, такую трату выдержит! А вот, боюсь, на наш советский завод 'Красный Треугольник' весьма скоро наведаются те, кому следует, и зададут кому надо несколько компетентных вопросов... Сальниковое уплотнение, это же вам не галоша и даже не презерватив! Тут особая надежность требуется!
— Так что, давайте, товарищ Згурский, заканчивайте завтра же заводские испытания! Пора нам немедленно переходить к испытаниям полигонным, которые мы совместим прямо с войсковыми, непосредственно на фронте!
— На каком фронте?— чуть оторопело спросил инженер Саня.
— На Северном, разумеется!— улыбнулся товарищ Лацис...
... Троллейбус нашей родной питерской марки ЛК, второго маршрута, совсем недавно, буквально неделю назад, продленного от Старо-Петергофского проспекта до самого Автово, неслышно шелестя шинами, катился к центру города.
Видит Бог! Не очень-то я люблю эти троллейбусы. Хоть в них не слышно ни лязга, ни грохота стальных колес, ни визга реборд на повороте, как в старом добром трамвайчике, и сиденья там мягкие, но... Слыхали ли вы, чтобы питерский трамвай хоть раз с моста падал? Вот то-то и оно! А я все не могу забыть про ту трагедию, когда вот такой же ЛК свалился, пробив ограждение набережной, в Фонтанку...Говорят, его на гололеде занесло! Водолазы 'ЭПРОН'-а потом из ледяной, черной воды вытащили тринадцать обезображенных трупов ... Так что мне милее старый добрый 'Браш' (Моторный трамвайный вагон фирмы Brush Electrical Engineering Company, широко применяемый в Совдепии. Прим. переводчика), где на двери патриархально нанесена горизонтальная полоска, отмечающая рост ребенка в один метр, с которого плата за проезд не взимается! А если рост был чуть выше, то родители возмущенно кричали: 'У него рост ровно метр, а это его рост вместе с кепкой!' От этого и пошла, кстати, поговорка — 'рост метр с кепкой'... а москвичи-то и не в курсе! Впрочем, говорят, на линию уже вышел целый трамвайный поезд, новейший 'Голубой экспресс' ЛМ-36, полностью спроектированный и произведенный у нас в Союзе. Но я его еще пока не видел, он, вроде, по загородной пятьдесят второй линии до железнодорожной платформы 'Сосновая Поляна' бегает... или по тридцать шестой, до яхт-клуба Стрельны?
Устроившись поудобней возле покрытого снизу тоненькой корочкой льда окошка, чувствуя, как мои ноги под мягким дермантиновым сиденьем обдувает теплый ветерок от калорифера, я внимательно слушал рассказ инженера Сани:
— История эта началась аж в 1931 году, когда Арткомитет выдал КБ-2, в котором работали наши камрады из 'Рейнметалла', задание на разработку триплекса: 400-мм мортиры, 305-мм гаубицы и 203-мм пушки, перевозимых на едином лафете, на гусеничном ходу.
В 1932 году ГАУ рассмотрело все проекты и на пленуме ЦК было принято постановление 'утвердить проект комбинированной системы 400/305/203-мм проекта завода 'Большевик' для дальнейшей разработки и изготовления опытного образца, но...
— Что же помешало? — спросил я.
— Плохому танцору всегда яйца мешают, а нашим военным— начальство! О покойных говорят или хорошо, или ничего...Но я таки скажу! Нашим инженерам надо бы поставить золотой памятник тому злосчастному аэровагону! Потому как Тухачевский и его компания вследствие своей некомпетентности полностью срывали все планы создания артиллерии особой мощности. Поначалу эти деятели потребовали, чтобы новые орудия стреляли беспоясковыми снарядами, то есть полигональными, нарезными или подкалиберными. Были испытаны десятки самых экзотических боеприпасов всех этих трех типов калибром от 203 до 368 мм...
— Ой, умру! Ведь из-за этих снарядов меня мало что из Армии вышибли, так еще и в психушку закатали... И вот, не прошло и десяти лет, как вдруг выяснилось...
— А что Вы хотите? У Вас образование какое?
— Незаконченное высшее...Физмат. И потом артиллерийское училище.
— А вот у замнаркома по вооружению Тухачевского образование было — училище пехотное, у замнаркома тяжелой промышленности и начальника Главного мобилизационного управления Павлуновского — три класса церковно-приходской школы, а нарком тяжелой промышленности Серго Орджоникидзе — вообще был недоучившийся фельдшер! (Недоучившемуся в духовной семинарии Сталину отсутствие высшего образования никогда не мешало. Видимо, дело всё-таки в мозгах: либо они у человека есть, либо их нет. Прим. переводчика) Вот и покровительствовали они техническим авантюристам типа Курчевского и Бекаури. Кстати, свернувшим себе шею в одном вагоне вместе с ними...
— Да, весьма закономерный финал!
— Ну наконец, в 1937 наша делегация (я тогда ещё практикантом был!) посетила завод 'Шкода', где присмотрела среди прочих интересных вещей 210-мм пушку особой мощности. Вместо того, чтобы просто приобрести лицензию, мы пошли своим путем! Купили три орудия вместе с ремкомплектом и ЗИПом, привезли в Союз и стали это дело копировать... То есть улучшать!
Началось всё с того, что какая-то сволочь из ГАУ начертать изволила: 'Раздельно-гильзовое заряжание, это минус! Надо картузное!' Немцы делают свои новейшие системы с раздельно-гильзовым, французы с раздельно-гильзовым, даже тупые американцы с ним же... Но нет! Мы пойдем своим, особым путем! Год мы мучились с этими тряпочками, создавая сгораемую гильзу, затем приспосабливали эжекторное продувание ствола, чтобы выдувать не полностью сгоревшие клочки шелка, а потом...
— Стойте, стойте! Сейчас угадаю. Мудрецы из ГАУ решили все назад вернуть в первобытное состояние, приказав сделать все, как было раньше !
— Точно! Дым назад в трубу, угольки в дрова, а дрова в березки... С нашими комдивами вовек не соскучишься. Ну, в конце-концов, довели мы всё-таки нашу красавицу до ума! Получилось ничего себе, почти как у чехов... Вот Вам Таблицы Стрельбы, ничего, что они на немецком?
— Ничего, я свободно читаю... а Наставление Службы есть?
— Только в 'синьке'! (Светокопия. Прим. переводчика). Однако разобрать отдельные слова можно...
И мы углубились в восхитительный мир технических описаний...
... Шипя пневматикой, двери троллейбуса сложились передо мной гармошкой, открывая выход. В лицо пахнуло хрустящим, как антоновское яблочко, морозцем... К ночи стало здорово 'замолаживать' (см. Даль. 'Пословицы и поговорки русскаго народа'. прим. переводчика). Так, сперва на службу, надо оставить там чертежи, таблицы и документы... Не тащить же их в коммуналку? В восьмиметровой комнате с грудным младенцем особо не позанимаешься, а на общей кухне... Сами понимаете! Стоит только на секунду отвлечься, как самые важные бумаги либо растащат на самолетики соседские детишки, либо бабушка Фрося использует для печения пирогов.
Так, куда же я удостоверение засунул? Ага, вот оно...опа.
Перед входом в Кресты стояла Анюта, держа на руках плотно укутанного в ватное одеяло малыша:
— Ага! Попался, сволочь! Я там с ума схожу, а он тут на троллейбусах катается... И что это ты на себя нацепил, как последний клоун? Где твое пальто, лишенец? Проебал? Да ведь мы за него еще по рабкредиту не расплатились!
— Солнышко, не волнуйся... Я все объясню!
Анюта ловко попыталась пнуть меня в коленку (Слава Богу! Хоть выше не целилась. Это уже хороший признак!) Я так же ловко от неё увернулся. (Все же некоторый опыт счастливой семейной жизни выручает в трудных жизненных ситуациях!)
— А ну, галопом домой, аспид коралловый!— (Моя Аня по специальности преподаватель биологии. Но, убей меня гром, все же я никак не представляю себе несущегося галопом кораллового аспида! У него, змеюки австралийской, ведь и ног-то совсем нет)! — Ишь ты, бумажек он набрал полную подмышку...Зачем ты буденновку на свою пустую башку напялил? Что это за маскарад?
— Родненькая, ведь ты же знаешь, я— командир Красной Армии...
— Какой ты в пиззззду командир? Был, да после дурки весь вышел! Я не за командира замуж выходила, а за хорошего учителя, пусть и с прибамбахом ... И, кстати, о прибамбахах ...,— Анюта мстительно сощурила глаза.— Тут твоя проблядушка прямо с утра к нам домой забегала...
— Как-кая еще...,— я почувствовал, как предательская краска начинает заливать мне щеки.
— Такая! Наташка твоя, из девятого бэ... Позор! Дурак старый! До сопливых малолеток уж докатился!
— Ну, не такой уж я и старый...,— обиделся я.
— Ага, значит, про Гамову ты не отрицаешь?! Все. Немедленный развод и девичья фамилия!!
Слава труду! В этот отчаянный момент на подмогу подоспела наша красная кавалерия! Товарищ Лацис, словно Deus ex machina ( Бог из машины. Прим. переводчика) (Персонаж греческой трагедии, некое божество, которое волшебным образом разрешает сценический конфликт. Прим. Редактора), как я успел заметить, неожиданно появляется всегда в самый нужный момент...
Подхватив мою супругу под локоток, нежно урча, как огромный сибирский кот, он уволок её в сторонку и что-то начал ей усердно втирать... Анюта периодически в ответ грозно взрыкивала, била копытом, гневно махала хвостом (зачеркнуто), кивала головой, трясла выпроставшейся из-под оренбургского платка тугой, как пружина, прядью белокурых волос...
В конце-концов товарищ Лацис вытащил из своего кармана целую пачку двадцатирублевок и засунул их Анюте куда-то в отворот заячьей шубейки... выкупил, можно сказать.
Аня погрозила мне кулаком, плюнула в мою сторону и уселась в подъехавшую к тротуару лацисовскую 'эмку'. На прощание она мне сердито прокричала :
— Как сразу, так немедленно домой, понятно? Я на ужин рыбный пирог сварганила...
Уф. Пронесло на этот раз...
13.
— Скажите, Арвид Янович... Вы что же, Ане свои деньги дали? Зачем? — с досадой выговорил Лацису я, поднимаясь по гулкой чугунной лестнице тюрьмы особого назначения.
— Это я Вам просто взаймы дал! — усмехнулся чекист. — Когда Вам еще финчасть денежное содержание начислит и выплатит... а кушать надо каждый день, тем более, кормящей маме. А мне деньги все равно девать некуда... Родителей моих 'айзсерги'29 расстреляли, женой я так и не обзавелся...
— А дети у Вас есть?
— Наверное, где-нибудь есть...,— задумчиво произнес Лацис. А потом сердито добавил:— А вот времени у нас с Вами уже нет.
— Почему?
— Вы что, газет не читаете? Ну так извольте...
На первой полосе 'Известий Советов депутатов трудящихся СССР' (Ха-ха. Будто бы в Совдепии есть какие-нибудь другие советы! Прим. Редактора) красовался заголовок: 'Рабочая встреча Председателя Совета Народных Комиссаров тов. Молотова В.М. и канцлера Великогерманского государства немецкой нации господина Г. Геринга'
Само сообщение было необычно кратким: 'ТАСС. Город Брест, БССР. Сегодня здесь прошла внеочередная рабочая встреча между главами двух государств: Советского Союза и Германии. Стороны обсудили широкий круг вопросов, представляющий значительный интерес для дальнейшего укрепления добрососедского сотрудничества.'
Сообщение предваряла фотография: хитро улыбающийся Вячеслав Михайлович сердечно пожимает руку толстому немцу. А тот ответно ему радостно лыбится, как параша (зачеркнуто) как вяземский пряник. Видно, до чего-то они действительно договорились... Или, скорее, о чем-то?
Да, вот ведь как повернулось...
Одно время, после прихода к власти Гитлера, победившего на парламентских выборах и назначенного Президентом Гинденбургом главой исполнительной власти, казалось, что отношения между Союзом и Германией, значительно упрочившиеся в двадцатые годы, безнадежно испортились.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
