Полуночные Рассказы

Выследить Антона было не сложно. Он совершенно не таился. Я в то же утро провел его до самого его прибежища, наблюдая за его перемещениями по городу с крыш домов.

Зато ему не удалось проделать того же со мной. И отлично! Мне совсем не нужно, чтобы под моими окнами разбил палатку сумасшедший юный натуралист-вампировед.

Вот ужас был бы!

Хотя...

Посмел бы он подобное на пяточке перед домом — соседи бы устроили бы ему быстрое выселение. Первой бы была Матвевна.

В доме до сих пор ходила легенда о тишайшем алкоголике дяде Паше с восьмого этажа, как-то, видимо случайно, потоптавшем газончик. Кара настигла его быстро. Не успели его ноги еще даже сойти с того злополучного куска травы. Матвевна была неумолима. Ее палка тоже. Теперь дядя Паше не пьет. Совсем. Только заикается сильно.

В этот раз я решил быть более человечным и вышел... в дверь. Весь путь до дома Антона я проделал пешком, улыбаясь всем прохожим. А уже на месте долго качался на скрипучих качельках, ожидая, пока в его окнах поселиться тьма. А затем взлетел на подоконник окна его комнаты. Проверив положение парня, я размял пальцы и нежно прошелся ногтями по стеклу.

Тихо-тихо.

Скрипуче-скрипуче!

Противно-противно!

Аж самого пробрало!

Антоша, сладко почивавший в своей постельке, подпрыгнул до потолка. Были бы у него когти — вцепился бы в него. А так — упал обратно и забился в угол.

— Антон, — противным голосом просипел я так, чтобы он меня точно услышал.

Думаю, силуэт, подсвеченный уличным фонарем, и так отлично виден на фоне окна.

— Антон! — громче провыл я. — Отдай мне его!

— Кого? — девчачьим писком отозвался парень.

— ЭМРВ...ЭРМ... Штуковину свою отдай сюда быстро! — проскрежетал я.

Красота момента была потеряна. Эх, жаль!

— Я еще не сделал! — провыл Антон в ужасе.

— Черт! Ученый! Ты за кого меня принимаешь? — прошипел я обиженно. — Я не обязан навещать тебя все время! Займись делом! Чтоб завтра был готов!

Я фыркнул и покинул окно.

Вот везде так. Люди совершенно не соблюдают сроки. А я страдай из-за них!

Загрызу всех!

* * *

*

МИФЫ И СУЕВЕРИЯ

Выходя рано утром на работу и возвращаясь вечером с нее же, я как-то не задумывался над тем, а что произойдет, если я выпрусь под прямые солнечные лучи. Но вот стою, развенчиваю своим видом мифы и легенды о том, что на свету вампиры сгорают.

Даже как-то очень обидно.

Что же получается? Все вранье?

А я так верил...

Пойти что ли отравиться головкой чеснока?

Это у меня выходной. И делать мне совсем нечего...

Бедный я и несчастный.

Вернулся домой, в приступе любопытства почистил зубчик и съел его. Было невкусно. Для чистоты эксперимента отправил в рот еще полголовки. Но признаков близкой смерти не ощутил.

Ужас!

А как же колья и серебро? Тоже — суеверия, не имеющие под собой оснований?

Абзац!

А я же собирался писать многотомник "Пособие по выживанию в городе". Такой труд пропал. И гонорары мои...

В расстроенных чувствах поплелся в парк, где и упал под палящим солнышком...

— Эй! Ау! — Кто-то жестоко ткнул меня в бок когтистым пальцем.

Открываю глазки, надо мной склонилась Катрина, а над ней склонился вечер.

Это же сколько я тут провалялся?

— Ты что тут разлегся и светишься, как красная лампочка? — прошипела Катька обеспокоенно.

— Да так, позагорать вышел... — вяло прошептал я.

В ту же секунду вампирша с воплями зажала себе нос.

Ах, да. Я же ароматизирую пространство чудесным натуральным чесночным концентратом.

— Поцелуй меня! — выдыхаю ей прямо в лицо.

Тут зажимай не зажимай, аромат пробьется.

— Отстань, вонючка! — Катька вскочила и драпанула от меня подальше.

— Ну, поцелуй! — воскликнул я, вставая и направляясь за ней неспешной походкой.

— Та ни са што! — прокартавила вампирша, не разжимая носа.

— Поймаю и поцелую! — пригрозил я.

Катька бросилась наутек. Я за ней. Люблю я эти наши игры!

* * *

*

ВО СНЕ И НА ЯВУ

Чую снится мне. Ох, чую.

Или это не сон? Вот убейте меня головой обо что-нибудь тяжелое, не знаю.

Вот только стоять на мостике для прыжков в воду я точно не могу. Я же не умею плавать! А, люди!

Молча, разрываясь между желанием заорать как подзаборный кошак и выругаться самыми ушеупаковывательными матами, я упал на четвереньки, чтобы всеми конечностями вцепиться в голубую доску, ритмично покачиваясь на этой конструкции вверх-вниз.

Кто? Вот кто надо мной поиздевался?

Все мои родные и близкие как никто знают, что их Владюша боится бассейнов, и его туда даже на спор за деньги не заманишь. Мало того, что я, маленький и печальный, не умею плавать, так у меня же еще и фобии с этим связанные есть.

Откуда и как это началось, рассказывать не буду. Мало мне моей тетки и чтения лекций по психологии в период с шести и до четырнадцати лет!

Чур, меня, чур, от такой радости!

Живу спокойно, моюсь в ванной, отдыхаю в Крыму на пляже и под солнцем. На море просто смотрю. "Барашки" там разные, чурчхелла и пахлава, досыхающие и дожаривающиеся на солнышке, кукурузка! Особенно манит кукуруза. Купить парочку в мешочке, посыпать солью из большой банки и есть горячую, обжигая губы и язык, постанывая от удовольствия и подставляя небу и чайкам спину. А потом лежать на полотенчике, прикрыв лицо панамкой и ждать вечера, впитывая золотистые лучики. И уйти последним, чтоб никто не видел, какой я красивый в этой самой панамке, как пионер-переросток.

Я точно сплю! Иначе бы я не мечтал о пляже, а орал тихим шепотом всякое непотребство на потеху пустому — кстати, почему? — бассейну. А тот и в самом деле пуст, если не считать моего распластанного тела. Но при этом при всем, тут светло, везде включен свет, вода голубеется и ходит в широких своих плиточных берегах.

Кстати! Не порядок.

— Люди! Ау! Кто-нибудь! Снимите меня, пожалуйста!

На мой визг никто не отозвался. Пришлось вздохнуть и заводить шарманку по новой.

Но и второй сольный концерт, можно даже сказать, камерный, провалился с треском.

Так! Влад! Стоп.

Если это сон, то ты просто ущипни себя и все!

Ну, как я раньше не вспомнил.

Ха, а как теперь оторвать руку? Страшшшшно!

— Кто это здеся хулиганит? — раздался грозный голос, усиленный эхом так, что не понять, откуда, собственно, он исходит.

Я быстро-быстро закрутил головой, пытаясь отыскать автора сей фразы. И почти тут же его отыскал в лице очень недовольного дядьки в синей униформе.

Опаньки! Сторож. И лицо его мне знакомо.

Так похож этот дядька на моего ... соседа, который постоянно что-то сверлит. Или у меня глюки, или я вижу сон, или вот здесь и сейчас я каким-то образом очень запросто нашел очень такие неплохие неприятности на свою дурную голову. Еще бы понять, что именно!

— Ты?! — громко и возмутительно вопросил дядька.

— Я, — стыдливо и нежно шепчу в ответ.

— Что ты тут,....., забыл? — У сторожа глаза как-то вдруг начали наливаться кровью.

Мамка моя, роди меня обратно!

— Плавать ... учусь, — не нашел, что поумнее выдать я.

— Во втором часу ночи,.....? — проголосил дядька.

Таааак! Вот это уже интересненько. Времечко ж такое... Моё нелюбимое, но любящее меня.

— Так это же сон! — попытался отмазаться я.

— Какой, к чертям, сон,.....!

Вот. Сон, похоже, отпадает. Но я не помню, как попал в бассейн!

Я что же, в лунатики записался и не заметил? Или я уже давно этим страдаю? Или это только вампирам свойственно? И если так, то как давно я так гуляю?

Мать моя женщина! Абзац!

Выпучив глазки, поджимаю под себя передние лапки.

— ......, ......., ....... И .........! — несется из уст сторожа.

И пока он не заметил моих маневров, я еложу ужиком и, хоть боюсь, но ползу к спасительному кафелю пола. А там может удастся как-нибудь прорваться к выходу? А?

Мои трепыхания не остались незамеченными. О чем меня и оповестил мягкий мячик, прилетевший мне в спину.

Приделать бы мне краник к одному месту — я о голове, а вы о чем? — и время от времени сцеживать дурь мою в оцинкованные герметичные баночки, чтоб сдать в утилизацию, как радиоактивные продукты! Ну, или как это правильно делать? Но начинать пора.

Отбрыкиваюсь от очередного мячика левой пяткой и, подстегиваемый несущимся мне в спину потоком нового томика самого полного словаря русского великого и могучего мата, ныряю под защиту хлипеньких створок дверей в раздевалки.

Да, не лучший выбор, а что делать? Другие с противоположной стороны и на пути к ним сторож, он же мой сосед. Он же один из пострадавших от какой-либо из моих проделок. Вспомнить бы из-за какой...

Вот, Влад, вспоминай, сидя на корточках на унитазе и прикидываясь рулончиком туалетной бумаги — белым и чистым.

Что-то ничего не помню...

Только то, что дядя Вася стал на меня как-то странно смотреть в тот же день, когда я выставил к мусоропроводу бутылку из-под пива, с разведенной еще моей бывшей какой-то пакостью для подпитки жизненных сил кактуса в неравной борьбе с безалаберным хозяином.

И чего это он с тех пор меня не взлюбил? Не пойму...

По громкости доносившихся выражений, я на глаз определил, что до меня вот-вот доберутся и, похоже, будут бить. А я не хочу! Вампир я или не вампир?!

Нужно что-то придумать. И быстро.

Спрятаться в бочок я не смогу, смываться в унитаз не умею, да и не гигиенично это! Хамелеонов в роду тоже как-то не наблюдалось. Метаться по кабинке и подвывать нет смысла.

Продолжая рассуждать, я не заметил, что дверцу потянули на себя. Пред очи сторожа, помутневшие за годы беспробудного прикладывания к горлышку и бесперебойного сверления и выпиливания на струнах наших стонущих душ и мозгов, предстала такая вот картинка: я на унитазе, почему-то в одних трусах типа "семейные одноразовые" и ботинках, в обнимку с бочком, с бешеными сверкающими глазами.

Сам бы увидел — перекрестился. И за иконкой и свечкой стартанул!

А этот — ничего. Видно часто со всякой нечистью квасит. Мало ли кто к таким в гости ходит. Рыжие с хвостом или черные с рогами и копытами.

— Я тебе ......, и ......., и ......., и по .......!

Ничего так, содержательно. Много нового про себя узнал.

Что ж делать только?

Пока я думал, моё тело решило все само. И воспарило!

Ух, ты! Я, оказывается, летать умею! А почему мне никто не сказал? Я переживаю, мучаюсь.

Нужно ввести какой-нибудь инструктаж для начинающих вампиров. В любой профессии он есть. А чем эта не профессия?

Организовать еще профсоюз вампиров, обозвать его как-нибудь типа "Общество защиты прав вампирского населения", сокращенно ОЗПВН!

Не звучит, а жаль.

О!

ВОЗ!

Вампирское Общество Защиты!

И пусть нас защищают, как редкий вид. А то взяли моду! Рученки к нам тянуть.

— А, пусти! — Брыкнулся я ногой, пытаясь стряхнуть повисшего на ботинке Василия.

Но тот даже ухом не повел, продолжая костерить меня так виртуозно, что хотелось остановиться, взять бумагу и ручку и записать эти перлы. Кто ж еще обо мне такое сочинит?

— Гражданин! — В конце концов завопил я. — Я не казенное средство передвижения. Оплатите пролет! Или отпустите ногу!

— Врешь! Не уйдешь, чёрт!

Между лопаток сильно-сильно зачесалось себя ощупать и провести осмотр на наличие отросших хвостов, копыт, рогов. Мало ли что!..

— Сейчас вызову ментов, чтобы они увидели, что я не вру! И что ты ко мне являешься каждую ночь! И пакостишь тут! Все время! — надрывно орал сторож где-то в район моей коленки, страстно обвив рученками мою конечность.

Опешив от услышанного, я чуть было не свалился вниз, прямо в кабинку, на унитаз, подминая под себя дядьку.

Обалдеть!

Либо сторож бредит, либо я тут уже не в первый раз ошиваюсь?

Черт!

Черт!

Черт!

Прикопайте меня под ближайшим деревом, но я сам от себя не ожидал подобного. Да... Да быть такого не может!

Чтобы я да не помнил где и чем занимался?

Ха-ха!

— Дяденька, вы меня с кем-то путаете! — Соплю в ответ и пинаюсь ногой сторожа.

Я его ногой так цок, воно и отпало.

Дядька дернулся, уворачиваясь от моей ноги, и дыхнул на меня концентрированным ароматом многолетнего перегара.

— Просто сделай одолжение,

Отодвинься от меня,

Извини за выражение,

Ты ж напывся, як свинья, — слегка ошалело пропел я не своим голосом.

Сторож больно дернул меня за многострадальную ногу, но только сдернул ботинок, дав мне возможность хоть как-то вырваться. И я этой возможностью воспользовался, драпанув по воздуху не разбирая дороги.

Каким-то образом моя тушка на автомате выскребла себя из здания, и я на всех порах понесся домой, благо тот от бассейна в пятистах метрах. Взлетел на третий этаж, протиснулся между прутьями самолично же поставленной решетки и забился под одеяло с головой и в одном ботинке.

Меня нет!

Я в домике!

— Ты где был? — прошипел рядом знакомый голос. От неожиданности я пауком завис на потолке.

— Б...Б... Бегал... — выдавил я заикаясь.

— Куда и зачем? — сонно спросила Катька, переворачиваясь на другой бок. — Вечно тебя вздергивает среди ночи и куда-то несет...

Мамка! Все правда, что ли?

Пора привязываться на ночь к кровати!

* * *

ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ ГАСТРОЛЬ

Обычный будний день. Обычный вечер человека, пришедшего после тяжелого трудового дня. Обычный день, посвященный годовщине чего-то-там, ради чего каждому выдали по куску торта с цветочками и по сувенирчику в белые и острые зубки. Всем что-нибудь досталось. И мне тоже.

Такое!

Лучше бы деньгами, честное слово!

А еще лучше — премию! Но мечтать не вредно!

Мне по какой-то странной шутке достался в подарок диск. Русских народных песен и шансона.