Полуночные Рассказы

Видимо, Дня рождения мне всё же не миновать...

Еще один звонок в дверь.

Я попытался сесть. Неудачно. Выпутаться — тем более.

— Я открою! Ты кого-то ждешь? — Тётя громогласно протопала к двери.

Я прислушался, благо слух у меня теперь значительно лучше, чем раньше.

Минута тишины. Щелчок замка. Скрип двери.

— Вы кто?

— Я к Владу. Я тётя его девушки.

О миииило!!!! Кто пожаловал на огонек!

— Влад? — Тётя возникла предо мной с недовольной гримасой. — Ты не говорил, что у тебя есть девушка!

— Но... Ты ж не спрашивала, — попытался увильнуть я.

— Ты должен был сказать мне! Ты такой глупый мальчишка, а сейчас такие хитрые девки! Глазом не успеешь моргнуть, как она отгребет у тебя квартиру!

Ой! Зачем она это так громко! Катькина тётка же все слышала! И что буд...

Я не успел додумать.

Вышеупомянутая барышня влетела в комнату фурией.

— Это про кого вы сказали "девка"? Про мою девочку? — завопила вампирша.

— А откуда я знаю, на что вы способны? Мало ли? Знаем мы таких! — еще громче ответила ей моя тётка.

Предчувствие беды здоровым кулаком выпихнуло меня из-под одеяла и загнало под кровать. Где я и просидел минут пятнадцать, пока эти две злобные тетки громко ссорились. Причина ссоры уже успела потеряться, и они ругались скорее из спортивного азарта и общей любви к этому делу. Поток слов из обоих концов лился одновременно, и я вообще не мог ничего разобрать. В какой-то момент глаза моей тетки блеснули недобро, и она бросилась вперед, целясь ногтями в волосы вампирши.

Она сцепились, как две кошки! Как две дворовые кошки. Шипя, матерясь, царапаясь и охая, они катались по полу, размахивая шестинедельную пыль, клочьями нависшую на их волосах, по углам.

Нужно было что-то делать.

Нужно!

Но страшно!

Но, Влад, ты мужчина, напомнил себе я, и выбрался из-под кровати.

Подходить к клубку из тел не хотелось, но я не мог себе представить, как заставить их перестать мутузить друг друга. Не найдя иного выхода, я зажмурился и запустил обе руки в ворошащийся ком. А затем резко дернул в стороны. С каждой стороны от меня зависло по одной обладательнице свекольного цвета лица. Они все еще продолжали колотить кулаками воздух, стараясь дотянуться одна до одной. Надо отдать тёте должное — синяков и ссадин на вампирше было больше!

— Брейк, дамы! — командным тоном проорал я, сам не ожидая от себя подобного.

Они мигом притихли и перестали болтать ногами.

— Либо вы перестаете драться и вообще ссориться, либо я вас обеих вышвырну за дверь.

Да, признаюсь, грубовато, зато как подействовало!!

Сам собой горжусь! Даже захотелось себя любимого по головке погладить. Но не при свидетелях.

Отправив тёток в кухню и чувствуя себя значительно лучше, я принял-таки душ и даже оделся прилично. В моё отсутствие барышни быстренько взгромоздили общими усилиями на мой дряхлый стол столько еды, что казалось, они рассчитывали на небывалое количество гостей. А за одно, раздавили по рюмочке белого горячительного напитка, быстро сблизившего их.

Я застал их за запеванием на разные рады "Напилася я пьяно...". Смотрелись они чудно. Особенно колоритно выделялись хлопья пыли на их одежде и волосах. Где-то кто-то застучал по трубам, требуя тишины. Наверное, Матвевна. Но тётки не обратили на это внимания, еще громче взревев старую песню.

Я рассмеялся, наблюдая за ними.

В конце концов, родственники, что с ними поделаешь?

ОХОТА НА ВАМПИРОВ

"Легенды придумали трусливые люди без фантазии", -

Сказал маленький вампирчик,

догрызая ногу нарушившего его покой кладоискателя.

Под утро мои тётки угомонились, и я сгрузил их спать на свою постель. Сам же отправился подышать свежим воздухом.

С некоторых пор я не заморачиваюсь, выходя через дверь. Для меня и окно сгодиться!

Рассуждая так, я покинул свою квартирку, ужиком проскользнув через ту самую решетку, которую сам же и навесил. А снять лень! Да и толк снимать, если мне она не мешает. Только возиться ради такой мелочи!

Настроение, на удивление, было очень даже ничего.

Да и погода настраивала на лирический лад с привкусом философской оскомы на кончиках клыков. Утро было раннее, немного туманное. И очень тихое.

Было то самое время, когда еще не прозвенели самые ранние трели будильников, когда уставшие люди еще спят судорожным напряженно-предчувствующим сном...

"Нечто" в двух шагах от меня громко чихнуло, нарушив мой лирический и немного философский настрой. "Нечто" оказалось мелким дяденькой (судя по густой нечесаной бороденке), старательно кутавшимся в тоненькую курточку на рыбьем меху, одной рукой обнимавшим свой рюкзак, а второй прижимавшим к груди толстенный фолиант. Мужичонка, не смотря на ранний час, сидел на влажной лавочке, не замечая этого, и увлеченно читал.

Если честно, то меня не могло не заинтересовать, что же такое он читает. Я сел на ту же лавочку и незаметно скосил глаза на страницы книги: "...кровавая мантия Князя Тьмы распахнулась, дав склонившимся пред ним лицезреть дорогой костюм. Но не это ужаснуло их, а обрубок деревянного кола, торчащий из груди вампира".

Фу! Какая гадость!

- Как вы можете такое читать? — не удержался от вопроса я.

— Это лучшая энциклопедия поимки вампиров! — пафосно заявил мужичок, оказавшись пареньком лет двадцати.

— Вы что... думаете охотиться на вампиров? — невинно улыбнулся я. — Думаете, они существуют на самом деле?

— Конечно! — с тем же энтузиазмом воскликнул мой собеседник. — Их нынче развелось — пруды прудить можно!

— Даже так! Очень интересно! И как же вы собираетесь их выслеживать? — Мой интерес разгорелся не на шутку.

— Я лично изобрел прибор, при помощи которого можно выследить любого вампира, находящегося в радиусе сорока метров! — Воодушевленно завозился мальчишка, вынимая из рюкзака замысловатую конструкцию, больше напоминающую моток проводов, обрезков трубок и плат.

И с этим он собирается охотиться? Охотиться на вампиров?

Любой нормальный кровососущий индивидуум посмеется с парня про себя и обойдет этого олуха за сотню шагов, чтобы ненароком не польститься его синюшной индюшачьей шейкой.

Любой нормальный.

Я к таким, похоже, не отношусь.

— А этот ... прибор... работает? — старательно маскируя рвущийся наружу хохот, спросил я.

— Конечно! — заверил меня парень.

— Правда? — спросил я, надеясь, всё же, что мальчик шутит. — Ох, простите, имени вашего не знаю.

— Антон.

— Влад. Так, говорите, работает?

— Да, работает. Хотя сейчас вряд ли в этом будет толк — уже довольно светло, — вздохнул мой собеседник.

— Ну, может все же включите? Хотелось бы увидеть этот шедевр научной мысли в действии. Можно? — голосом уездного просителя обратился я к Антону.

Тот, гордый подобным интересом, и не ожидая никакого подвоха, кивнул и щелкнул каким-то выключателем на своем приборе. Что-то внутри коробки заскрежетало. Послышалось тихое гудение и скрип. А потом загорелась серия лампочек посреди этой причудливой какофонии из проводков.

— Я работал над АЭМРВИУ-2 долгие месяцы, прежде чем достиг необходимого результата! — воскликнул парень, с трудом удерживая в руках трясущуюся конструкцию.

Судя по прибору, который бился в припадочных конвульсиях, он был против любых действий с собой. Но кто ж спрашивает.

Представляю, как этот парень, и сам виду странного, будет идти по городу с этой штуковиной... А потом с комфортом ехать на машине белого колеру с красной надписью до ближайшего дурдома!

— Простите, как называется ваш прибор? АЭРМВ... ЭАМВИУ...

— АЭМРВИУ-2, — снисходительно поправил меня Антон. — Автономное электромагнитное распознающее вампироискательное устройство!

Взглянув на свой прибор, парень вдруг подпрыгнул:

— Смотрите! Что-то есть!

Лично я ничего не видел, кроме ряда красных лампочек, истерично мигающих каждые две секунды.

— И что это значит? — я хоть и спросил, но уже знал, какой будет ответ.

— Где-то поблизости вампир!

— Что вы говорите?! И где же он? — я довольно сносно сыграл интерес, испуг, любопытство, заинтересованность и охотничий азарт одновременно.

— Сейчас узнаем! — Антон свалился с лавочки, нацепил рюкзак, не забыв засунуть в него книгу, и, вцепившись обеими руками в свой АЭМРВ... тьфу ты, короче, вцепившись в свою громыхалку, почти на корточках стал обшаривать пространство вокруг.

— Думаете, он под землей? — довольно иронично спросил я.

— Он может быть где угодно! — Во взгляде парня читался праведный фанатизм.

— О! — Я сцепил руки перед собой, сложив их под подбородком, и приготовился картинно падать в обморок.

— Он где-то рядом! — воскликнул Антон еще громче, водя перед собой прибором.

Когда он навел устройство на землю перед моими ногами, раздался громкий протяжный гул. Антон замер, медленно повел в сторону — гул стих, в другую — звук опять стих. А потом он очень осторожно навел прибор на меня. АЭМРВИУ-2 зашлось пронзительным визгом и развалилось прямо в руках своего создателя.

— Ты! — воскликнул Антон.

— Я! — Я живописно оскалил зубы, демонстрируя полный набор клыков.

— Я тебя...

— Сначала догони!

Я говорил, что у меня сегодня отличное настроение?

У меня сегодня превосходное настроение!

Погоня была короткой и безрезультатной. Я даже обиделся.

Такое не уважение к противнику! Мальчишка смог пробежать метров двести, потом сник.

Ну, что с ними поделаешь?! Как дети, в самом деле!

Я воспользовался близлежащим деревом (скорее уж, близрастущим), удобно расположившись на одной из верхних веток. Мальчишка кое-как дошкрябал до меня и замер под деревом. Потом начал кружить вокруг.

Вся картина очень напоминала басню про ворону и лисицу:

Вороне где-то бог послал кусочек сыру.

Ей съесть его б тихонечко в кустах,

Так нет же та на ель...

(Ну чем не дура?)

А тут лиса бежала.

И начала ту ель трясти

(Еще одна).

Вот хорошенько раскачала,

Ворона, ясный перец, сорвалась.

Ворону съели, сыр в ветвях застрял.

Спасибо, господи, послал.

Трясти дерево Антон не стал. Долго подпрыгивал, пытаясь вцепится мне в ногу, и орал:

— Слазь!

— Неа!

— Слазь, кому говорят!

— А что мне за это будет?

— На опыты тебя сдам!

— Какая пошлость! Я же редкий вымирающий вид! А меня на опыты?! — орал я оскорблено так, что где-то в кустах мне подвывали кошки.

— Слазь!

— Нет!

— Влад?

Вот в который раз убеждаюсь, что никто так не мешает мужским развлечениям, как женщины.

— Привет, Катрина!

— Что ты делаешь на дереве? — моя девушка стала в картинную позу недовольной жены.

— Как что? Вишу!

— Слазь!

Я покорной ласточкой сиганул вниз, мимо оторопевши пялившегося на нас мальчишки.

— Пока Антоша. До встречи. Готовь новый приборчик!

Мы отошли метров на триста от парня, когда Катька, которую раздирало любопытство, спросила:

— Зачем ты устроил этот спектакль?

— Как зачем? Должен же я как-то себя развлечь!

Когда у меня хорошее настроение....

Штуковина номер...

Будильник все звонил и звонил, надеясь хоть чего-то добиться. Но безрезультатно. Только через десять минут его мучений из-под одеяла высунулась рука, точно нащупавшая сей механизм и ловко запустив его в полет до ближайшей стены. Будильник обиженно дзынкнул и умолк, осыпавшись на пол кусочками пластика вперемешку с колесиками и пружинками.

Еще через полчаса из-под одеяла высунулась всё та же рука и меланхолично потрогала место, где стоял китайский прибор времени. Не найдя оного, рука нырнула обратно, старательно законопатив все щели от сквозняка.

Несколько минут не было ни единого движения. А затем одеяло разродилось множеством конечностей, в количестве четырех штук, в которых при рассмотрении, с трудом, но довольно точно узнавалась пара ног и пара рук. Одеяло подпрыгнуло, отлетая в сторону, и я сладко потянулся, спрыгивая с кровати.

И тут же со звоном влетел головой во что-то свисающее с люстры.

Чёрт!

Только этого мне с утра не хватало.

Открыв один глаз, я минуту рассматривал сверток из проводов и микросхем.

Ах, ну да, сам же вчера это сюда повесил.

Для непосвященных это был хлам и мусор, но только не для меня и не для того, кто эту штуку придумал. Выговорить название прибора я так и не смог, называл просто "Штуковиной номер..."

На данный момент с люстры свисала "Штуковина номер четыре". Точнее, ее труп. Приборы по поиску вампиров у Антона получались неплохо, вот только они как-то трагически гибли сразу после удачных испытаний. Это не могло не расстраивать!

Нет, я, конечно, против поимки вампиров, но за развитие науки!

Такое интересное открытие, а исследователь попался никчемный!

Мне даже захотелось как-то помочь ему. Материально! За одно потом бы стребовал половину гонорара за успешную разработку.

Обидно, что Антон совершенно не хочет со мной даже разговаривать! Только гоняется за мной все время! Нашел где-то осину и выстругал себе палку. Странный такой!

Вот как, по-вашему, кого раньше загребут менты: парня, спасающегося от погони, или парня, который бежит за вторым, потрясая осиновым колом?

Лично моё мнение однозначно!

А он такой!

Эх!

Я натянул старенькие удобные джинсы и футболку. Пора навестить своего нового знакомого. И время подходящее — ночь. Появление будет эффектным!