Полуночные Рассказы

— Ах, не могу! Умираю! Помогите!!!

— Чем же тебе помочь, Владюшанций? — Леночка, Самая Главная Дама Этого Помещения, неторопливо отвела взор от монитора, где происходило некое волшебное действо, условно называемого "Косынка".

— Меня может спасти... — Я приложил руку ко лбу и откинулся назад, изобразив мучения погибающего человека. — Ах, нет. Вы не сможете...

Барышни хором вздрогнули и подались вперед, обступив мое бренное тело со всех сторон.

— Что?!..

— Умираю!.. Умираю, как хочу шоколадных конфет!

Гы-гы!

Странно, но передо мной тут же появилась початая коробочка трюфелей, из которой я выскреб всё до последней крупинки, не испытывая по этому поводу никаких мысленных мучений.

Затем были:

— вчерашний тортик, призабытый в холодильнике;

— печенье;

— домашние пирожки с повидлом;

— бутылка коньяка — "по пять капель для здоровья!".

Через час я узнал о себе много нового и, что самое удивительное, много лестного.

Когда я уходил дамочек уже развезло и качало на волнах...

Ушел я не один, а со всей имеющейся в комнате бумагой для принтеров...

Гы...

Бумагу припрятал в пустующий шкаф в коридоре, где иногда что-то пытались хранить, а оно пропадало навсегда.

Так, теперь еще кое-что.

Проползти незаметненько к комнате моих же обожаемых коллег, где осторожненько дернуть...

Через две минуты я громко стучал в дверь сисадмина. Кузя то дверь открыл, а закрыть ее за мной сил у него уже не было...

— Владыч! Привет!

Концентрация горючих жидкостей в организме Кузи уже достигла той черты, где еще чуть-чуть и "земля в иллюминаторе" сама приходит к тебе. Ну, что же, я всегда готов помочь другу. После двух глотков пива Кузьмай опал на тахту бесчувственным мешком, обещая проваляться так до окончания рабочего времени... завтрашнего дня.

Дверцу я прикрыл, да так, чтобы всякие, желающие нарушить уединение гения, ему не мешали. А еще записочку приписал: "Уехал на склад за запчастями".

Идиллию нарушал лишь громоподобный храп из-за двери. Ну, да ничего.

В родные пенаты я возвратился тихим и милым, ничего не подозревающим ангелочком и тут же попал в хаос. Народ метался по комнате как стайка рыб, беззвучно или ооооочень красочно разевая рты, видимо вой и истерику я успел пропустить. В центре комнаты с трубкой в руке замер шеф, словно изображая статую.

— Что такое? — осторожненько вопросил я к ближайшему и наиболее вменяемому сослуживцу.

— Все компьютеры... испортились!

— А с шефом что?

— Кузе звонит.

Удачи!

Гы.

Но мое злорадство продолжалось недолго — проползающая мимо уборщица вернула в исходное положение штепсель и комнату озарило светом голубых экранов.

Как оказалось, никаких ценных документов утеряно не было. Это плохо...

Зато еще ж не всё! Это хорошо.

И вот он обед! Наполнив желудки хлебобулочными и маянезно-салатными изысками, подобревшие, коллеги вернулись к неспешному трудовому дню. Мир и покой продолжался недолго...

А всего-то и надо, что дождаться, когда шеф отправиться в туалет и незаметненько включить на селекторе громкую связь. А затем наблюдать всё получившееся.

В кармане завибрировал телефон, гнусавым голосом надрывавшийся над фразой: "Твои глаза цвета вишни". Я заранее знал, кто мне звонит, как и всегда.

— Привет, — пропел мне в ухо ласковый голос. — Шалишь?

— Шалю, — со вздохом признался я.

— Ай-яй! Взрослый же! — нежно возмутилась Катя.

— Так вампир же, — ответил я.

— Ты и человеком был не лучше.

Что поделаешь, она права. Зато настроение мое выше всех похвал. И мне всё равно какой ценой.

Под шум и смех слушающих стенания шефа коллег, не спешащих ему на выручку, я быстренько покинул офис, руины которого сотрясались от воплей, и отправился к той, рядом с которой у меня всегда хорошее настроение.

* * *

Учебное пособие: "Истерика"

Знаете ли вы как надо закатывать истерику (и я совсем не предлагаю закатывать сие в банку!)?

Нет?! Правда-правда?

О, сейчас научу!

Истерика дело тонкое и требует некоторой подготовки, осмысления и доведения себя любимого до нужной кондиции.

Прежде всего — и можно считать это Правилом N1 — закатывать истерику следует исключительно при свидетелях. А то как же? Без зрителей всё переживания отлично заедаются пачкой чипсов!

Помню когда-то, когда я еще курил ( А! Я тогда еще человеком был, да!), приеду, бывало, к тетке, сяду в кухне на ветхий стул в углу. Сижу, сиротинушка, молчу, курю, глаза как у печального пуделя после неудачной стрижки, вздыхаю жалостливо так... Тётя меня пожалеет, блинчиков с творогом наваляет...

Жаль, что мой верный друг и соратник (стул) развалился. И самое обидное — подо мной же, неверный, откинул копыта в стороны!

Так вот, истерика, переживания, депрессия, стресс (нужное подчеркнуть!).

Тут главное выбрать время, место и повод.

ВРЕМЯ нужно такое, чтобы все необходимые зрители были в наличии и ничем не заняты, чтобы ничто не отвлекало их от вас.

А посему:

а) телефон, домофон, радио, телевизор и компьютер выключить, а лучше продать;

б) воду перекрыть, за одно и газ;

в) дверь в ванную и туалет заклинить, проверив предварительно не спрятался ли так кто-нибудь;

г) ключи от квартиры потерять;

и д) вынести мусор, а то такие срывы спектаклей случаются!

МЕСТОм следует выбрать самый центр квартиры, офиса и т.д. А значит: комнату измеряем линейкой (планам не верим, — они врут! — ползем на коленках, с карандашом в зубах, с линейкой школьной, розовенькой или салатовенькой, с обгрызенным от усердного жевания гранита науки концом, в руках), определяем центр, в центре ставим крест.

Проверяем, хорошо ли вас видно и слышно с этой точки. За тем на крест ставим стул, кресло или иной другой посадочный предмет мебели.

ПОВОД — не существенная и порой совершенно не нужная деталь. Главное — исполнение!

Стул в моей комнатке только один — очень неубедительная табуретка. Посему я возлег на кровать, покрыв себя гобеленовым пледиком, и принял скорбный вид. Ну вот, "сиротинушка" готова, запускай!

Последним элементом подготовки к "соло" является некий предмет, предназначенный для утирания слез. И я вас прошу, выкиньте бумажные салфетки и носовые платки! Это не убедительно!

Здесь подойдет:

а) тот самый пледик, которым вы накрыты;

б) игрушка, большая и плюшевая;

в) край скатерти;

г) полотенце, желательно махровое;

д) безотказный вариант — простынька!

Сопливчиком следует печально и жалостливо размазывать по щекам слёзы и сопли.

Репертуар — классический.

— Ах, я бедный, несчастный!.. Никто меня не любит!.. Не ценит! Никому я не нужен! Сирота я, сиротинушка!

Выглянувшая из кухни Катька застала меня за процессом трубного сморкания и качественными крокодиловыми слезами.

— Влад, ты сдурел?

— Вот! — укоризненно потряс я пальцем в воздухе. — Вот так всегда! Зачем ты так со мной?

— Ты чего? — опешила девушка. — У тебя температура или кто на работе обидел?

Угу, обидели, как же!

Им сейчас не до меня. До сих пор бумагу по всем отделам ищут, найти не могут. А так же остатки коньяка...

Пойти за бумагой к бабе Клаве — дело бесполезное. До нас она работала в некоем госучреждении, где ей привили правила "экономии по-советски". И на любые мольбы хотя бы о скрепке она всегда отзывается громогласным "НЕТУ!" А уж если выдает, то помечает в тетрадочке кому и что, и попробуй после этого еще раз прийти!

Туалетная бумага — это тоже к ней, кстати... А собраться и купить самим... Дело понятное и без слов, а уж если со словами, то печатные из них только предлоги.

— Никто!.. Никто меня не любит! Бедный я, бедный!

— Влад, что такое?

— Вот ты мне скажи, я убираюсь, готовлю, ни в чем тебе не отказываю, а ты?..

— Что я? — нахмурилась Катрина.

— Когда наступит тот день, когда я, наконец, дождусь от тебя предложения руки и сердца?

На лице вампирши образовалось некое опешившее выражение. А секунду спустя любимая моя девушка улыбнулась мне вовсю ширь, так что бы подросшие за секунду зубки не вводили меня в заблуждение.

— Влад, ты... — остальных слов я не разобрал, но смысл понял очень хорошо.

Ой, мамочки мои!

Ноги запутались в пледе, поэтому дать дёру сразу я не смог. А когда смог было уже поздно! На меня напали и принялись немилосердно бить.

— Пусти! — не своим голосом, полупридушенный подушкой вопил я, отбрыкиваясь ногами и руками.

— Ты!.. — шипела в ответ Катька.

— А-а-а! — я таки вырвался и с разбегу взлетел на люстру, зависнув на ней дворовым котом.

— Слезай! — Вампирша подпрыгнула и, уцепившись за свитер, потянула меня вниз. — Слезай, кому говорят!

— Свободу честным котам! — раскачиваясь на люстре орал я в ответ, до тех пор, пока не сверзься оттуда вниз, прямо на Катьку...

Да, кстати, Правило N2:

НИКОГДА НЕ УСТРАИВАЙТЕ ИСТЕРИКУ ВАМПИРШЕ!

* * *

Долгая ночь

— На часах двенадцать без пяти,

Новый год уже, наверное, в пути... — напевал я, ползая по своему рабочему столу на коленках, так что из коридора, из-за стеклянной перегородки, была видна лишь моя покачивающаяся в такт мелодии посадочная точка. Проползавший мимо Кузя сдавленно икнул, что у него выражало страшное удивление.

Я бы тоже икнул, если бы на него посмотрел. Но я и так прекрасно знаю, как Кузьмай выглядит за две недели до Нового года — не бритый, не мытый, вылитый отощавший Санта Клаус проездом только что из трубы. И правду говорят, что между сисадмином и Дедом Морозом много общего...

Но мне не было времени над этим задумываться — я был занят более важным и ответственным делом. А именно — рисовал новогодне-поздравительный плакат под девизом: "Год Тигра".

Не знаю, каким чудом это ответственное предприятие поручили именно мне, но факт остается непреложной истиной.

Вот только:

— рисовать я не умею;

— краски видел последний раз в глаза в четвертом классе школы;

— я пока не разобрался в терминологии, но у меня то ли две правых, то ли две левых руки.

Короче, газету рисовать меня всё равно заставили.

Сижу. Рисую. Проявляю весь возможно где-то завалявшийся талант. У того таланту срок годности истек еще до моего рождения!

После стольких трудов я остановился, чтобы оценить грандиозность шедевра.

Шедевр удался!

Я даже погладил себя любимого по буйной головушке, за одно пригладив с утра нечесаные вихры.

— Так, так, что тут у нас? — любимый шеф, как джин из бутылки, материализовался посреди моего закутка. — Посмотрим, посмотрим?

Я с гордостью отошел в сторону и предоставил главному рассмотреть полотно.

Шеф икнул, как давеча Кузя, дернулся всем телом и прошипел, аки вампир:

— Что ЭТО?

— Новый год. Плакат, — как попугай отрапортовал я.

Я — Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью.

— Плакат я вижу! Где Новый год? — проорал мне начальник в ухо.

Нет, так же и оглохнуть можно!

— Как где? Вот! — я тупо указал на всё тот же лист бумаги.

— Тогда объясни мне, чтоб я понял. Вот что это за зеленая клякса? Да еще в красных пятнах?

— Это ёлочка. Маленькая, зеленая. Украшения на ней.

— А чё она такая кривая?

— Так из лесу, контрабандный товар!

— А это?.. Что это за палки коричневые с чем-то желтым на концах? — шеф ткнул в плакат пальцем.

— Это фанатики. Ведущие в светлое будущее.

— В гроб ты меня заведешь, кровопийца! — орал шеф.

Ну, зачем же так, я по людям не специализируюсь. Они может и вкусные, но еще неизвестно какой ты заразы подцепишь. То ли дело донорский эликсир в пластиковом пакетике, стерильно, аккуратно, гоняться ни за кем не надо...

— А это что за "мёртвые у дороги с косами стоят"? И тишина!..

— Это Дед Мороз и Снегурочка, — всхлипнув как первоклашка, у которого разрушились последние сказочно-детсткие стереотипы, ответил я.

— Ну, этот дед с клюкой в драном бордовом чехле может и смахивает на Мороза...

Вообще-то Деда Мороза я рисовал с Кузи, поэтому новогодний старик получился бледным, тощим, с явными следами непроходящего похмелья.

— Но вот что это за Снегурка в черно-оранжевом?

— Она в костюме тигра!

— Ах тут еще и тигр... А что это за "посыльные" стихи, если это, конечно, стихи вообще?

Вот! А я пожелания на тему "пути в светлое будущее" всё утро сочинял!

— Это поздравления.

— Всё ясно, Влад.

— А плакат вешать?

— Вешай, — милостиво разрешил шеф.

— Где? — я насторожился такой покладистости.

— В туалете. Там как раз туалетной бумаги нет... — почти шепотом ответил начальник удаляясь.

Ого!

Всё, вот обижусь и уйду навсегда.

— А домой мне потом уже можно?

— Иди хоть на все четыре!..

Отличненько! Я быстро вывесил плакат в коридоре — грех тащить такое чудо в туалет. И так же быстренько убежал, пока меня не поймали и не заставили снять. Если и впредь не поймают, то моё творчество довесит благополучно до лета, пока не свалиться на голову проходящему мимо... Я пока не решил кому!

Домой я бежал вприпрыжку. Пока вдруг мне в голову не ударилась залётная мысль.

А что дальше?

Что там у нас дальше?

— Как что? — подсказал внутренний голос. — Ты посмотри вокруг.

А вокруг...

Вокруг снег.

Снег выпал!

И начинающаяся метель...

И небо высокое и чистое...

И улицы пусты...

Я прям таки влетел в квартиру, тут же хватая Катрину за руку.