Он должен бояться её как и они, он обязан ТРЕПЕТАТЬ едва заслышав её имя.
Однако, если бы она начала с ним собачится сейчас, это бы лишь ухудшило её имидж в глазах остальных наблюдателей. Он её не боялся, он её больше не уважал, и он даже не счёл нужным этого скрывать.
Боже, каких трудов ей стоило выдавить эту улыбку, и поблагодарив за работу пожелать им доброго вечера.
-Фобия, теперь ты видишь, с чем мне приходиться иметь дело?—
Панель в стене кабинета отъехала в сторону, впуская в комнату молодую, одетую во всё зелёное женщину, с болезненно-бледной кожей.
Тонкий слой тёмной ткани, плотно покрывающий всю голову за исключением лица, казалось, специально подчеркивал и без того острые черты лица. Однако, она не была немощно-худой, скорее выглядела хищной, сохранив определённую привлекательность даже несмотря на то, что подобный наряд делал её похожей на самку антропоморфного грифа-стервятника.
-Да уж, милый мальчик. Полагаю, именно ради его усмирения вы и пригласили меня сюда. Давненько вы не пользовалась моими услугами ради укрощения столь строптивого мяса. Неужели ваши новые "специалисты по телесным наказаниям" взяли отпуск.—
-Он слишком ценен чтобы его ликвидировать, его способности не позволят мне провести с ним воспитательную работу обычными методами, и к тому же, я подозреваю, что у него есть покровители с которыми не стоит лишний раз ссориться.—
-Мне следует это выяснить?—
-Всенепременно, и запомни, я хочу видеть трепет в его глазах до конца этой недели.—
-Вы сомневаетесь в моих способностях, Госпожа Директор?—
Криво усмехнувшись, и подцепив одну из сброшенных со стола сумок во время церемониального поклона, сноходец стоявшая на страже грозного имиджа Хельги Джеймс в глазах большинства учащихся, неспешно покинула кабинет через тайный вход, оставив пожилую хозяйку академии недовольно хмуриться в гордом одиночестве.
Глава 16
* * *
Тэкс, ну и кого же мы в итоге имеем на исходе тяжелого рабочего дня? К сожалению в первую очередь проблемы, осложнения и трудности, а не заслуженный отдых в компании знойных гурий, как можно было бы надеяться с учетом уже затраченных сил и нервов. Хотя, при большом желании отсутствие ласкающих взор и плоть прелестниц ещё не поздно отчасти исправить, нужно только запастись набором начинающего романтика: цветами там, шоколадкой, шампанским, свечами, ну и ещё разумеется верёвками, кляпом, и вонючим носком трёхмесячной выдержки. Просто потому что я жадный, злой, и поддерживаю отечественного производителя.
Впрочем, прежде чем отправляться на охоту, или предаваться безудержным плотским утехам, неутомимо сношая стонущие тела извивающихся в моих объятьях красоток во все доступные для этого дела отверстия за исключением ушных, давайте сперва всё же проведём инвентаризацию одной рогатой черепушки, что несмотря на крайне нерегулярное и крайне халтурное её использование до сих пор имеет честь покоится на моих плечах. Знаю-знаю, занятие это неблаговидное, неблагодарное, не благородное, а и иной раз и вовсе тянет на попытки вычистить Авгиевы конюшни зубочисткой, но увы, для успешного выживания мне подобным оно порой необходимо как воздух.
Так уж сложилось, что из-за батиных генов хладнокровие не входит в длинный список моих положительных черт, и следовательно, стратегии превыше самых примитивных приходится обмозговывать крепким задним умом и в относительно спокойной обстановке, как например сейчас. Я ведь и так подналомал лесозаготовок на год вперёд, вопреки изначальным планам сунувшись в этот террариум на несколько недель раньше срока, да ещё и не совсем под теми условиями.
В идеале, в случае проваленных переговоров, мне следовало бы не вступать в открытую конфронтацию с закадычным трио, а послать их "в", "на", и "по" крайне примечательным маршрутам, после чего проследить куда они там возвращаются, наслушавшись моих ценных указаний, и уже с заданной точки начинать разведку того, что на деле представляет из себя вся эта академия. Впрочем, что сделано — то сделано.
Проблемы же мои заключаются в том, что я, похоже, с самого начала неверно оценил предназначение здешних курсов. Сперва мне казалось вполне справедливым полагать, что основной целью данного проекта синдиката H.i.v.e. является превращение поголовья доселе бесхозных мутантов в оперативников, от простых до элитных, однако... При более здравом размышлении, зачем устраивать для подобного живодёрню в столь качественно дистиллированном виде, да ещё и с безвозвратной порчей останков? В конце концов, плохо управляемые или откровенно слабые бойцы тоже чего-то стоят, например как живые щиты, подсадные утки для отвлечения героев, на худой конец в качестве ходячего хранилища запасных органов, на тот случай если кому-нибудь из местной верхушки внезапно захочется новую супер-печень, взамен побитой чемпионатами по литрболу старой.
Увы, похоже что действительность окажется на порядок печальнее, особенно для тех редких студентов, у которых далеко идущие планы карьерного роста оказались соразмерны способностям. Впрочем, давайте разберём сложившуюся ситуацию по порядку.
Как уже замечалось ранее, на нижних этажах академии, без права на выход до "окончания обучения" держат около полутора дюжин слабых мет, недогениев, неудачников и просто отъявленных отморозков с C-класса. Спустили-то туда побольше, причем раза этак в три, однако с учетом условий содержания... ну... Arbeit macht frei в общем.
Получившийся лагерь смерти, в комбинации с весьма злобным, и главное, эффективным отрядом ликвидаторов на службе у дирекции, служит поистине замечательным пугалом для абсолютного большинства здешних учеников, вынуждая их стоически признавать авторитет даже самых эксцентричных из учителей, лишь бы не пойти на фатальное понижение, которое, к слову, в случае немилости преподавательского состава может с легкостью грозить даже лучшим из нас.
Сотня пунктов — ровно столько может конфисковать за семестр каждый из девяти бесноватых преподов у отдельно взятого студента, и столь брутальное исключение их коллеги из списка небожителей вполне могло бы спровоцировать оставшихся выступить против моей команды единым фронтом. Именно эта перспектива травила душу моей первой наложнице, и по совместительству главной информаторше, в течение дня, и судя по пасмурному виду — продолжает мучить её до сих пор.
Напрасно трусит. Даже если допустить, что худший из пришедших в псевдо-рогатую головку Джинкс сценариев не случится, стоит сделать одно малюсенькое уточнение. Есть в этой замечательной подземной академии такое великолепное правило, благодаря которому спокойное обучение предлагаемым дисциплинам не грозит даже самым одарённым, тихим и покладистым среди нас. Имя ему — "право на передачу ограниченного количества очков отдельно взятому человеку". Длинновато конечно, но зато очень чётко отражает если и не всю суть тутошней гнилостной энтропии, то как минимум её истоки.
Каждые три месяца от десяти человек попадают в C-класс, просто потому что на подходе к контрольной точке их баланс на счету ушел в минус. Каждый раз примерно за две-три недели до начала перераспределения случается отпуск у половины охранников ответственных за порядок во внутренних помещениях. Каждый раз это заканчивается кровью, мясом или даже намотанными на вентилятор кишками. И каждый раз начальству академии откровенно наплевать на творимый вне классов беспредел. Вы правда прикажете думать, что это всего-лишь ненамеренное попустительство или систематическое головотяпство?
Картина когда семь-восемь B-шек объединяются в группу, и, например, в раздевалке, где якобы нету камер, вежливо требуют у одинокого А-шки отсыпать на счёт каждого из членов засады по двадцать пунктов со своего студенческого, является обыденной, ожидаемой, и донельзя уместной для местных реалий, даже если группа состоит из парней, а раздевалка женская и пол жертвы ей соответствует.
Правда, справедливо и обратное, ничто не мешает разозлённой на подобное обращение А-шке выступить единым фронтом с парочкой заинтересованных одноклассников, и вытрясти равнозначное количество пунктов уже из недавних обидчиков, вместе со всем дерьмом. Или даже полностью обнулить виртуальную мошну одного отдельно взятого "согласного" с таким грабежом заводилы, благо, статус высшей касты, единожды за семестр, позволяет нам совершить даже подобную каку в отношении к нижестоящим, а обычное соотношение сил между двумя условно свободными классами, несмотря на четырёхкратный количественный перевес B-шек, как правило на стороне привилегированных.
Весело в общем, и апогей стимуляции этого управляемого хаоса приходится на тот немаловажный фактор, что количество пунктов, которое преподы могут присудить ученикам, по слухам, также ограниченно, а за все услуги академии, начиная от рациона чуть богаче тюремной баланды с тараканьим мясом Ля-фуй-фуй и заканчивая индивидуальными занятиями у тренеров — ученикам приходится расплачиваться очками из собственного кармана, при том, что для B-шек расценки получаются выше едва ли не на порядок.
Ожидаемо, что в подобной атмосфере массового дефицита у многих достаточно быстро затираются не только остатки моральных ориентиров и доверия к окружающим, но и чувство собственного достоинства, вплоть до того, что за роль учительского любимца, которая в некоторых случаях является далеко не иносказательным синонимом анального рабства, многие готовы биться насмерть.
Так что, в принципе, Джинкс напрасно трясётся по пустякам вроде подпольных учительских профсоюзов. В условиях столь успешно проводимого огадючивания даже один недовольный препод вполне способен натравить на наглого выскочку целые легионы голодных двоечников, пообещав полное покрытие перед ректором и дополнительные пункты с одной стороны, и немилость и хронические штрафы с другой.
Ну как? Уже составили общую картину?
В первую очередь под такими правилами выживают не сильнейшие, которых, как например в случае с командой Джинкс, сперва выставляют на витрину, а после пытаются сбагрить первому попавшемуся клиенту.
В первую очередь тут преуспевают лакействующие прилипалы, умеющие вовремя прогнутся и услужливо подставить: нос под кулак, затылок под подзатыльник, зад под щипастый кованный ботинок, ну, или ещё под что-нибудь вариативное.
В меру талантливый прислужник, который устроил бы самого требовательного деспота, или по крайней мере выполнял бы все поставленные ему задачи не смея огрызнуться в ответ, вот конечный экспорт, которого похоже добиваются в этих стенах на данный момент. И хотя сам бы я не отказался от пары-тройки модельных цыпочек прошедших подобную подготовку, Харли Квин и секретарша Лютора — Мёрси Грейвс, как наиболее положительные примеры данной касты, примерять на себя их роль мне что-то не очень хочется.
Впрочем, даже не эта новость стала главным источником головной боли для одного не в меру амбициозного полудемона. Я ведь изначально, если обучение меня не устроит, планировал свалить при первой же возможности, в процессе прихватив с собой наиболее полезных мне людей.
Проблема в репутации моей новой группы, и том, как она обещает осложнить будущий набор рекрутов.
Даже до моего прихода триумвират имени Мамонта, Гизмо и Джинкс был силой, против которой в открытом столкновении пришлось бы выставить не менее четверти от оставшегося класса, чтобы вылезти из драки без невосполнимых и подчас массовых потерь. И поскольку лидеров которые могли бы объединить такую ораву уже давно сбагрили или устранили, в результате — наше несносное трио прорвалось в паханы, и вплоть до сегодняшнего дня изволило злобно угнетать остальных головорезов.
Джинкс, из того что я успел услышать ещё вчера от одной из пойманных B-шек, строит из себя Гермиону местного назначения, с той лишь разницей, что в отличие от Гриффиндорской заучки, по слухам, не гнушается устраивать внезапный "убейся об парту" или "тресни стул" излишне длинноруким конкурентам. Мамонт, с его печально известным аппетитом, хронически гопает у остальной меташколоты всё, что хотя бы отдалённо похоже на мясо, или сладости, или хотя бы просто на еду. Ну а Гизмо... Гизмо компенсирует свой нижайший рост повышенной активностью, большой ядовитостью, сволочным характером, и необходимостью заявлять о своём существовании всеми имеющимися у него отверстиями и способами. От открытого глумления над очередной поверженной жертвой, до партизанской войны с использованием взрывчаток, краски, слабительного и компрометирующих фото расклеенных по всему периметру.
Даже сейчас, стоило нам появиться в общей прихожей, как перенервничавший за день карлик, под молчаливое одобрение породнившегося с пивной цистерной Мамонта и запоздалые протесты вымотавшейся Джинкс, начал спускать пар через триумфальные кривлянья перед одноклассниками, выставляя нас лучшими грабителями в истории этого города, штата, и современности, а себя лично, главным самоцветом в короне столь блистательного квартета.
Если перефразировать в более близком к оригиналу контексте — "Я, мать вашу, грёбанный кибер Д'артаньян, эти трое, так уж и быть, мои доблестные мушкетеры, ну а все остальные здесь собравшиеся — кучка ленивых дефективных содомитов, над которыми ещё в утробе матери надругались призовым ГМО баклажаном.".
Даже несмотря на то что наш лысый хоббит оказался на удивление неплохим рассказчиком, столь экспрессивный стиль повествования, ожидаемо, не снискал ему любви и популярности среди предвзятых и завистливых масс. Даже более, судя по читающемуся во взглядах львиной доли одноклассников настроению, ребята разделились на два примерно равных лагеря. Одни явно алчут нас поскорее линчевать, чтобы сделать из кожи сувенирные брелочки на память, другие же, придерживаясь традиционных ценностей вымерших североамериканских аборигенов — жаждут скальпировать наши головы ржавой шлицевой отверткой, предварительно обмазав оную в кислоте, или на худой конец в самом ядрёном уксусе который только можно найти в округе.
Те же редкие единицы, что с виду остались индифферентны, излучают такой былинный покуизм, что глядя на них невольно начинаешь подозревать академию в сокрытии тайного храма одной из тибетских сект, а в Гизмо — реинкарнацию великого гуру, призванную тренировать силу выдержки у аколитов. Если моё безумное предположение верно, то вынужден признать, справляется он довольно-таки неплохо, хотя бы потому что на нас до сих пор не набросились.
А если серьёзно, то дела обстоят печально.
Благодаря одной лысой козявке в частности, и поведению всей тройцы в целом, мою новую команду и раньше-то недолюбливали, а уж теперь, когда нас не только не покарали по всей строгости тюремных понятий, за устранение самого щедрого из преподов, но ещё и в качестве поощрения оплатили удавшуюся работу символическими пятьюдесятью пунктами на рожу... В общем, я с успехом вошел в топ-десять самых ненавидимых существ этой академии, и теперь моё чувство паранойи, под оценивающими взглядами окружающих, дребезжит и чешется практически не прекращая.
В особенности его стимулирует вон та парочка постоянно улыбающихся, жмущихся друг к дружке, и игриво постреливающих в меня глазами разнополых близнецов. И если порочно облизывающаяся девчонка выглядит даже немного соблазнительно, невзирая на явную умственную ущербность и телесную недозрелость. Еще годик-другой и сойдет. То вот зеркально повторяющего её действия братца мне отчего-то очень хочется прикопать где-нибудь по центру Сахары, причём не только географически, но и в глубину.
