Блэх.
И как тут только очутилась эта гадость.
-Кха-кх. Спасиб. Слушай, я тут подумал. Может тебе стоит сменить свой костюм с ведьмы на форму медсестры? Можно даже хелоуиновскую секси-версии по типу нынешнего прикида.
Только представь. Короткий мед. халатик, белые атласные чулочки, маленькая шапочка с красным крестом, добрый понимающий взгляд, и длинная пулемëтная лента из ректальных свечек с прополисом.
Мужская половина Титанов при виде тебя моментально кончит радугой, и поднимет лапки к верху задолго до начала боя, да и женская, скорей всего, не долго протянет. И в итоге в строю останется только Робин, которого, по слухам, хорошенько так закалили в Готтаме в районе Бэт-пещер... Я-а-уч!—
Пользуясь положением, мне тут же подлейшим образом оттянули сливу за нос, причём, из разряда не шутливых, а самых что ни на есть болючих, вреднючих и карающих, после чего зашипели на ухо похлеще некормленого серпентария в понедельник.
-Заткнись. Просто заткнись. Ещё одно слово, и я просто возьму и уйду. Будешь тогда сам до кухни и прочих мест ползать. А теперь, подними свои лапки вверх. Да, вот так вот.—
Быстро стянув с меня рваные толстовку с майкой, девушка начала деловито ощупывать мой обнажённый торс.
-Эй, а вот это уже просто нечестно и подло. Я первый хотел тебя совратить и... Аууу!!!—
*Джинкс*
Вот же дубина, на мою голову.
-Я тебя предупреждала...—
И нефиг теперь скулить и строить мне тут свои обиженные рожи. Не сработает! Пусть ещё спасибо скажет, что длительное общение с Гизмо научило меня поистине ангельскому терпению, и некоторым познаниям в оказании первой помощи.
Как-никак, в прошлом нашему неугомонному гному далеко не всегда удавалось слинять от своих жертв после очередной его дебильной шуточки.
Ага, вот, нащупала.
-Одно треснутое ребро у тебя однозначно есть. В остальном же, можешь считать, что ты ещё легко отделался. Будешь знать, как нарываться.
И да, это что вообще за дела, выкидывать меня непонятно куда словно какой-то мешок с картошкой, как только началась заварушка? Совсем страх потерял?! По-твоему я что, не могу за себя постоять, да?! И в итоге что? Да на тебе же, живого места нет! Придурок!—
В ответ, он резко перехватил мою руку, и приоткрыв свой человеческий глаз, посмотрел в мою сторону... на удивление твердо, учитывая его ситуацию и характер.
-Без обид, но если уж по моей вине завязалась драка, в которой ты имеешь серьёзные шансы пострадать, то я предпочту показаться сексистом, шовинистом, собственником, и вообще, всесторонне-эгоистичным засранцем. Шрамы украшают мужчин, да и то, скорее уж в сопливых девичьих романах чем в реальности, на девушках же... Тем более на тех, которые мне принадлежат, и к которым я действительно начал испытывать определённую толику приязни... Кха-кхак... Лучше уж парочка треснутых рёбер.—
-...—
-Ну и потом, если на фоне твоих худосочных костлявостей тебя ещё и няшной внешности лишат, это же вообще беспределом будет.—
-Мац-мац.—
-Гррр.—
-Шмяк.—
-Эй, пациентов категорически нельзя бить! Я требую бутерброд и сатисфакции и... М-мхм?!—
Как же он меня всё-таки бесит. Просто заткнись! Заткнись! Да! Вот так вот тебе!
* * *
Эх, и надо ли говорить, что изначальный план, будучи полной импровизацией по своей сути, полетел к дальним родственникам на их витые и острые рога? Ну или прямо под хвост, минуя кисточку, не суть.
А ведь вначале всё очень даже неплохо закрутилось.
Всего какую-то неделю назад я получил доступ к абсолютно новой главе своего гримуара, которая, в свою очередь, натолкнула меня на весьма навязчивую идею касательно форсирования гаремного плана, и использования одной таморанской принцессы, с телом элитной модели и нутром законченной сучки, по самому что ни на есть прямому и единственно-верному её назначению.
Ведь, что должен сделать любой порядочный полу-демонический самаритянин, встретив на своём пути начинающую торговку родными сёстрами, и по совместительству, будущую королеву космических туземцев?
Ну разумеется своевременно отгородить мерзавку от потенциальных жертв монаршего произвола и, ради всеобщего блага, и в первую очередь своей его составляющей, вплотную заняться еë перевоспитанием и прививанием культурных ценностей планеты Земля.
Бремя белого человека ведь, ещё никто не отменял, даже в масштабах космоса, и даже если человека во мне в лучшем случае половина.
Ну а сопутствующий процессу инвентарь: цепи там, плётки, набор вибрирующих фаллоимитаторов, знаменитое бикини принцессы-рабыни из Звёздных Войн, и тарелка с печеньками OREO с табличкой "за хорошее поведение", поставленная на виду, но за пределами камеры, в данном случае это так — эстетика.
Ладно, шутки-шутками, а проблема, можно сказать, снова встала. Причём не только ребром но и во всю длинну анфаса.
Даже если опустить информацию из гримуара, одно только общение с Гизмо и прочей токсичной меташколотой в H.i.v.e., не говоря уже про такие пошлые вещи как вынужденное блюдение академического режима, не прошло для меня бесследно.
По сути, всё это стресс для моего весьма ранимого, крайне тонко устроенного, и принципиально не терпящего порядка, анархо-демонического нутра.
И главный способ снятия этого самого стресса, исключая массовое членовредительство ближнему своему, которым я и так в последнее время малость злоупотреблял при общении с некоторыми одноклассниками, уже заставил мою горничную всерьёз задуматься если и не о побеге обратно в родную Мексику, то как минимум об очень и очень оперативном уползании в заданном направлении. Не то чтобы я собрался позволить ей подобное в ближайшие пять-семь лет, тем более с открытием новой главы, но сам факт!
Собственно, тут то мы и подходим к самой сути моей проблемы.
Одной лишь потомственной мигрантки, сколь бы хорошо она не исполняла свои обязанности постельной игрушки, мне недостаточно.
Бордель, где я её подцепил, не далее как два дня назад накрыли Титаны, засадившие того борзого негра-курилку за эксплуатацию несовершеннолетних под дружное "ура" феминисток, веганов, и прочего биомусора из местной версии SJW(*1).
В этом штате, если что, все кто младше двадцати двух неразумными дитятями числятся. Ага.
В общем, событие сие заставило оставшихся сутенёров элитных заведений взаправду залечь на совсем уж глубокое дно. Что, по понятным причинам, оставило мне весьма небогатый выбор антистрессов.
Индивидуалки — это больше мороки, чем удовольствия. Ибо лови их потом по всему городу после первого же визита, не говоря уже про то что за возможную венерологию спросить будет не с кого.
Похищения с улиц, или полуночные визиты к рандомным и не ждущим подвоха студенткам из элитных заведений, это совсем уж на крайний случай, ибо — Чудобаба, Затана, и прочие дамы из ЛС, могущие сесть на хвост при малейшей оплошности, и очень любящие сексуальных маньяков. Но не в хорошем, подразумевающем свидание с пылким финалом, смысле. Если только они не захотят полить бензином мой сотрясаемый конвульсиями трупик и поджечь, во имя сокрытия следов.
Итого, выход один — кастинг среди знакомых.
Джинкс — как первая за очень долгое время девушка, с которой я действительно пытаюсь наладить отношения по-доброму и практически на добровольной основе не вариант — и потому, в очереди даже после студенток.
Директриса — стара, морщиниста, и представляет из себя всё тот же ходячий сухофрукт, не обладая при этом должной изюминкой, как бы парадоксально это не звучало. Так что она в очереди на заведомо последнем месте, даже если на дворе случится внеочередной зомби-апокалипсис, и 99% женского населения планеты Земля попросту вымрет. Даже если это значит, что альтернативой станут хорошо сохранившиеся зомби-школьницы.
Мадам Руж — не то чтобы совсем не в моём вкусе но... в общем, с этой резиновой француженкой всё сложно, и если только я не раздобуду партию блокирующих метаспособности ошейников, или не запасусь Люторовским допингом, временно дарующим все способности Супермэна в области почти полной неуязвимости к физическому урону, совать в "это" что-либо дорогое сердцу или значимое — равносильно кормлению крокодилов частями собственных телес.
Благо, для этой дамочки ничего не стоит отрастить во всех могущих быть интересными местах такие зубки, которым вышеупомянутое земноводное сможет лишь позавидовать самой черной завистью.
Ну и, среди прочего преподовательско-ученического состава, особенно примечательных персонажей пока что, не наметилось, кроме разве что Моксфелоф, которые сами норовят примылиться.
Но тут уже свои подводные камни, начиная с того что близнецам спасибо если четырнадцать исполнилось, и заканчивая тем, что они очень любят переодеваться друг в дружку, превращая быт любых потенциальных ухажеров/похитителей/работодателей/жертв и просто одноклассников по несчастью, в старую народную забаву времён XXI века — "угадай член".
Я уже говорил, что ненавижу трапов?
Короче, как раз когда я уже всерьёз начал размышлять о том — расширить ли мне свой гарем условно добровольных служанок путём добровольно-принудительного рекрутинга представительниц экзотических этносов из числа мигранток, которых традиционно никто не хватится, форсировать ли Джинкс на предмет половых отношений, использовать ли сайты свиданок вслепую, или всё же поддаться порывам тëмной стороны и утащить из Академии парочку относительно симпатичных второсортных недотерористок, которых опять-таки — спишут как беглянок и забудут, с небес, во всём своём великолепии, свалилась старшая сестра титановской апельсинки, полностью решая вопрос кандидатуры на должность главной секс-рабыни на ближайшее время.
Длиннонога, стройна, экзотична, большеглаза, с чуть более хищными и зрелыми чертами лица, чем у её далеко не уродливой сестры, ну и что самое немаловажное — крайне уроно-устойчивая.
Такая, без особых проблем и последствий, даже мою демоническую форму переживёт, даже если веселье будет продолжительным и в кое-то веки без оглядки на какой-либо вынужденный самоконтроль.
И ведь, что характерно, даже не взирая на балласт в лице одной шебутной уголовницы с рогатой причёской, тсундеристым характером, тощей задницей и отрицательной грудью, я таки показал себя весьма успешным сталкером. Ну и, по совместительству, весьма компетентным ждуном — терпеливо дождался момента неизбежной конфронтации владельцев космической каракатицы с нашими местечковыми личинками героев, вместо того чтобы, подобно умному человеку, вступить в игру хотя бы чуточку пораньше, и благополучно свинтить с захваченной целью без лишних проблем, осложнений, и болей во всех мыслительных центрах, включая хвост.
Хотя, в какой-то степени меня оправдывает тот факт, что эти ребята отошли от положенного рабочего графика. Блэкфайр же должна была, по идее, не только заявиться в логово наших дорогих причинителей добра и справедливости, но ещё и, в течении целого вечера, если не суток, угнетать свою младшую сестрëнку, напропалую флиртуя со всем мужским населением башни, красуясь проф. навыками космической пиратки, и одновременно держа принцессу "номер два" на почётной должности "принеси, подай, голос, умри", причём, даже без положенных в таких случаях поощрительных почесушек за ушком.
В общем, по итогам внеочередной стычки, случившейся нифига не в ночном клубе расположенном в старом обшарпанном складе, как ожидалось ранее, а у них на дому — Титаны вновь успешно отбили свою сокомандницу из лап космических копов расистов, для которых все негры таморанцы на одно лицо, и только по окончанию данной баталии, обвалившей, к слову, весьма солидный кусок титановской башни, отчего их большая "Т" превратилась в не менее большую "Г", ушатанные служители галактического правопорядка соизволили наконец уточнить, какого хрена им тут на Земле вообще понадобилось, и достать свои значки с эмблемой Ктулху. Ну или чем-то похожим с длинными щупальцами.
Далее был совместный захват Блэкфайр, прошедший до омерзительного гладко и скучно, поскольку, открывшись Титанам буквально за полчаса до этого она не успела вовремя свинтить, получив обвалившейся кучей обломков здания по кумполу в самом начале стычки.
Джинкс, к слову, тогда так и не поняла, за что я её одобряюще погладил по псевдо-рогатой головушке.
Ну и позднее, как только две группы мирно распрощались, я совершил настоящий подвиг портальной эквилибристики, умудрившись пробраться на корабль к начавшим было отлетать пришельцам, и спереть капсулу-камеру со свеже-захваченной заключённой у них прямо из-под носа, прежде чем они успели слинять в открытый космос.
К сожалению, на подобное эти ребята отреагировали менее чем адекватно и с пониманием, каким-то образом отследив меня аж до точки запланированной эвакуации, где без предупреждения открыли огонь, едва не угодив бластером в Джинкс, попутно пальнув в клетку моей добычи, прострелив мне руку, и слегка подпалив мой многострадальный хвост.
После этого, собственно, я и сослал Джинкс на крышу одного из своих убежищ, чтобы иметь возможность заняться этими ублюдками всерьёз.
О-о-о в тот момент я действительно психанул, и как следствие, даже несмотря на то что эти пришельцы были скорее похожи на прямоходящих лобстеров в броне, чем на людей, я испытал один из тяжелейших за всю историю откатов, когда очередной бластерный залп по мою душу, будучи перенаправленным в сторону своих хозяев, закончился двойным Хэдшотом, прошившим этих космических креветок насквозь.
И теперь, местный залив может похвастаться тем что в его воды подселили сразу двух самых настоящих мигрантов из космоса, правда, не спрося у них предварительно, способны ли они выжить под водой, со сквозными отверстиями в той самой части тела, которая у привычных мне homo sapiens называется "черепной копобкой" и хранит зачатки серого вещества, но это уже детали.
Я же, в свою очередь, ощутил на себе все прелести от убийства разумных, когда так и хочется ме-е-едленно раздавить чей-нибудь череп в своей руке. Причём, желательно чтобы обозначенная кость была свежей, и всё ещё покрытой живым человекообразным, который бы всю дорогу визжал и барахтался бы в процессе.
Надо ли говорить, что последующее общение со "спасённой" принцессой, которая, в свою очередь, самостоятельно освободившись из полураздолбанной капсулы для заключённых, уже намылилась было обратно к Титанам, чтобы в лучших традициях Звёздных войн "использовать силу" для удущения родной сестры, не привело ни к чему хорошему.
Слово за слово, сперва, пользуясь элементом неожиданности, она вломила мне по первое число, до хруста зарядив с ноги по рëбрам и пальнув лазерами из глаз, после чего, на сцену вырвалась моя перевозбудившаяся демоническая форма, и у нас завязался раунд два, закончившийся лишь тогда, когда эту злобную сучку-сестроненавистницу лично познакомили со всеми видами флоры местных лесов. Или, если точнее, я "демон" схватил эту летучую поблядюку за её драчливую пятку, и отправился в лес, рубить дрова. Используя в качестве топора отчаянно брыкающуюся, и всё никак не желающую утихнуть, смириться, раскорячиться, и вести себя как и положено порядочному военному трофею, тушку принцессы-воительницы.
