Режим бога. Зенит Красной Звезды

Я покусал кончик ручки и понял, что из иранской истории можно и еще кое-что выжать. А не стравить ли их еще с Турцией? Шиитские диаспоры это сила! А Турция нам не меньший враг, чем Штаты. Член НАТО, ведут подрывную деятельность на территории Азербайджана, готовы размещать у себя Першинги... Но есть и у них "ахиллесова пята". Это курды. Почему бы нам не помочь их лидеру Мустафе Барзани? Он скоро умрет, но его знамя подхватит сын Масуд. Вызвать последнего в Москву, обласкать, договориться о поставках оружия. На всякий случай прописываю запасной вариант с Оджаланом, который год назад создал Рабочую партию Курдистана.

Пожалуй, все. С Ираном вопрос расписан подробно, канистра с бензином летит в турецкий пожар.

— -

С некоторым трепетом вступаю в святая святых — резиденцию Генерального секретаря ЦК КПСС. Огромный кабинет-аэродром с двумя столами — рабочим и для совещаний. Второй так вообще напоминает взлетно-посадочную полосу, только обитую зеленым сукном. Обязательный портрет Ленина, красное знамя Советского Союза, точно такая же батарея "вертушек", как и у меня. Хотя нет, телефонов у нового Генсека наверное штук десять, при этом половина без дисков — аппараты прямой связи с силовыми министрами и другими "первыми среди равных" коллег по Политбюро.

Романов не поднимая голову, что-то быстро пишет, рядом суетятся мужчины в костюмах. Убирают осветительные приборы, вытаскивают камеры. Судя по телесуфлеру, Генеральный записывал какое-то обращение. Наверное, к народу. "Дорогие россияне...". Хотя нет, это из другой оперы. Надо будет сегодня посмотреть программу "Время". Даже интересно, как будет подано избрание на высшую должность страны...

Операторы уходят из кабинета, Романов здоровается и протягивает руку. В нее я вкладываю свою новую записку по Ирану. Генсек ее быстро читает, попутно делая заметки на полях. Я тем временем подхожу к большой настенной карте страны. Провожу рукой по границам. Совсем скоро, через несчастные 13 лет, СССР скукужится, словно шагреневая кожа. Союзные республики разбегутся во все стороны, обернувшись врагами. Народ рванет на Запад — будут вповалку спать на полу Шереметьево и других международных аэропортов.

— Можешь когда хочешь! — Григорий Васильевич потянулся, хрустнул суставами — Просто мечта исполнителя. А то в МИДе после смерти Громыко бардак, даже телефонные поздравления нормально организовать не могут. Веверс тоже только вникает в дела ПГУ. А тут спустил вниз, сроки поставил...

Я промолчал. Мнда, талант — он во всем талант. А себя не похвалишь — никто не похвалит.

— Знаешь, чем занимается глава страны при вступлении в должность? — поинтересовался Романов

— Ну.. Инструктаж у военных проходит? Как запускать ядерные ракеты?

— Это само собой — хмыкнул Генсек — Дело важное, но не главное.

— Тогда, наверное, дела принимает? Хотя Леонид Ильич в коме...

— Ревизия! — Романов нравоучительно поднимает палец — Первым делом нужно провести ревизию. Потребовать отчеты, выявить злоупотребления... Я когда Ленинград "принимал" знаешь какой бардак в обкоме был?

Я осторожно присматриваюсь к документам на рабочем столе. На первом же листке — столбики цифр с пояснениями и значками долларов. Ага, наш Генсек "снимает кассу". Партийную. Прежде чем передавать ее Жулебину, хочет сам разобраться. Разумно.

— В обкоме три письма нашли? — решаю я перевести разговор

— О чем ты?

— Ну как же. За развал работы увольняют первого секретаря и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые тот должен открывать по мере его вызова в ЦК. Проходит год — область в отстающих, преемника вызывают в ЦК, он открывает 1 письмо, там написано — ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили. Прошел еще год. Та же картина в области, если не хуже. Опять вызывают в ЦК. Он открывает 2 письмо — там написано — ВАЛИ ВСЁ НА РЕФОРМЫ. Опять простили. Проходит ещё год. Ничего не изменилось — опять первому секретарю в ЦК ехать. Он открывает 3 письмо, там написано — ГОТОВЬ ТРИ ПИСЬМА.

Романов весело смеется, наклоняется к интеркому и заказывает нам чаю.

— Вот что письмописец — чувствую начинается серьезный разговор — Будешь работать у меня. Твои "таланты" нужны стране.

— Только на два дня в неделю — мотаю головой я — Не собираюсь бросать бокс и песни.

— Хорошо — соглашается Романов — Контактировать только со мной! По необходимости с Николаем Анисимовичем и Жулебиным. Придумаем тебе какую-нибудь формальную должность. Посол Мира, например. Кстати, тут твоя американская Моника прилетает на следующих выходных. Займись.

— Займусь — я тяжело вздыхаю. Не знала баба горя, купила баба порося. Звонки они организовать не могут, а Монику могут? Или ее еще Громыко согласовывал?

— Зарплату платить будете?

— Посмотрим по твоим делам — усмехнулся Генеральный

В кабинет постучавшись, заходит молодой секретарь. Быстро расставляет чашки, заварочный чайник, вазочки с печеньем.

— Какие будут задания? — интересуюсь я, прихлебывая чай

— Да тут не знаешь за что хвататься — Генсек раздраженно ломает сушки — Узбекистан, НЭП этот твой, переговоры с американцами по разоружению...Страна на грани войны с Китаем из-за Вьетнама. Генералы рвутся бомбить Чунцин — главный ядерный центр Китая. Там оружейный плутоний производят...

— Это же ядерная война — я чуть не подавился печеньем

— А я о чем? — кивнул Романов — Ладно, этих бойцов я приструню. Обойдемся пока учениями армии и флота. Как назло именно сейчас так нужен министр иностранных дел!

— Присмотритесь к Евгению Примакову — подталкиваю я шестеренки истории в нужную сторону -Слышал о нем много хорошего.

— Директор Института востоковедения? Хм... И от кого ты мог про него слышать?

— Две наши солистки — Альдона и Вера — работали в МИДе. Рассказывали кое-что. Профессиональный историк-востоковед, знаком со многими арабскими политиками...

Я кивнул на папку, куда Романов убрал мою служебку.

— Да? Ладно, мне надо все обдумать.

— -

Не знаю, что на меня нашло, но из Кремля я вышел на своих двоих. Ноги еще побаливали, однако после вкусного совминовского обеда я преисполнился сил и решил прогуляться по Москве. Выйдя из Троицких ворот, полюбовался немного Кутафьей башней и натянув повыше шарф, спустился по лестнице в Александровский сад. Иду неспешным шагом в сторону Исторического музея. Погода к вечеру наладилась, выглянуло предзакатное солнышко. В саду много прогуливающихся москвичей, дети носятся по аллеям, играют в снежки. Вижу на центральном фасаде Манежа огромный транспарант "Антирелигиозная выставка. Традиционной очереди из желающих посетить мероприятие не наблюдалось. Мне стало любопытно и я смело вошел в здание. Купил билет за пятнадцать копеек, разделся в гардеробе и пристроившись чуть позади группы экскурсантов, так никем и не узнанный, начал обходить экспозицию.

Открывалась выставка огромной цитатой из Маркса — "Религия есть опиум народа" и демонстрацией маятника Фуко. Из объяснений экскурсовода я узнал, что маятник медленно поворачивается относительно земной поверхности в сторону, противоположную направлению вращения Земли. Что собственно и доказывает правильность современной научной картины миры. Которая входит в противоречие с религиозными догмами. Женщина-экскурсовод даже сослалась на фрагмент из Библии, где Иисус Навин останавливает движение Солнца вокруг (!) Земли.

Далее мы ознакомились с большим количеством антирелигиозных плакатов, большей частью 30-х годов. Позабавили лозунги: "Религия яд — береги ребят" (старуха в черном тянет маленькую девочку в церковь, та хочет в школу), "Хорошим меня воспитала мама — я не какой-то служитель храма" (за молодого парня цепляются поп, ксендз и мулла), "Вера вредна. Вредней вина" (толстый пьяненький поп ползет на карачках)... Любопытным открытием для меня стала концепция "Черного квадрата" Малевича. Реплика которого висела в верхнем углу одного из залов. Оказывается, картина изначально Малевичем задумывалась как антирелигиозная. Именно поэтому во время самого первого показа ее повесили в "красный" угол, где обычно располагались иконы. Мол раньше тут был бог, а теперь ничего — черный квадрат.

Еще часть экспонатов была посвящена обману прихожан церквей. Пустые саркофаги с "нетленными" мощами, специальные "мироточащие" иконы, с емкостями для масла и маслопроводами... Вспоминаю исторический анекдот-предписание Петра I: "Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью".

— Неужели они думают, что все это доказывает отсутствие Бога? — пробормотал рядом стоящий мужчина лет сорока, с черной бородой, в которой уже появились первая седина

— Отсутствие чего-либо не доказывают. Доказывают позитивные тезисы — ответил на автомате я

Мужчина повернулся ко мне, заинтересованно посмотрел на меня.

— Ну ка... Комсомолец?

— Комсомолец! — с вызовом ответил я — Наличия бога должны доказывать те, кто утверждают, что он существует.

— И то и другое является предметом веры, а не доказательств — покачал головой мужчина — Я верю, что Бог есть, ты веришь, что его нет

— Если атеизм — это вера, тогда, лысый — это тоже цвет волос — отпарировал я

Мой оппонент рассмеялся. Я оглянулся и обнаружил, что мы с ним остались в зале вдвоем — все экскурсанты ушли дальше.

Вообще, даже удивительно, что после переноса в свое прошлое, да еще с работающим айфоном — я продолжал оставаться неверющим. Казалось бы... вот оно, чудо! Но смущал айфон. Все это мало напоминало библейские чудеса — скорее действия каких-то могущественных сил или может иные цивилизации?

— Александр — представился мужчина — Священник подмосковного прихода

— Виктор — пожал руку я — А разве вы не должны быть в рясе?

— Зачем дразнить гусей — улыбнулся Александр — Я кажется, узнал тебя. Виктор Селезнев? Певец?

— Он самый — кивнул я, начиная что-то подозревать — А ваша фамилия...

— Мень

Вот это встреча! Знаменитый богослов, один из главных приверженцев экуменизма в православии. Будет зарублен топором в 90-е годы. Убийцу так и не найдут.

— Что-то слышал про вас — почесал я в затылке — Вы один из главных авторов "христианского" самиздата. И "тамиздата"

— Откуда ты можешь об этом знать? — нахмурился Мень, который издавался под разными псевдонимами

— Знакомые рассказывали — ушел от ответа я. Насколько я помнил, Мень был не просто духовным отцом советских диссидентов, но для многих настоящим крестным отцом. Именно благодаря таким людям был подготовлен религиозный ренессанс, который объял Родину после крушения Союза — А зачем вы пришли на выставку?

— Ну надо же знать, чем живут идеологические противники — богослов махнул рукой в сторону последнего зала — И признаюсь, увиденное мне нравится

— Нравится??

— Антирелигиозная пропаганда застыла в своей косности. Ты видел, как люди реагировали на вандализм с мощами из Киево-Печерской лавры?

— С сочувствием.

— Именно! Демонстрировать вскрытые гробницы, чтобы доказать отсутствие нетленности... Это работало в 20-х годах, когда большинство верующих были крестьяне. Теперь же

— К вере поворачивается интеллигенция — закончил я мысль Меня — С которой такие методы не работают. Мнда... Советской идеологии вредит отсутствие конкуренции

— Любопытная точка зрения — покачал головой богослов — И что бы ты сделал на месте кремлевских идеологов?

— Приоткрыл страну. Разрешил печатать ваш самиздат, запрещенных авторов... Одновременно, выделил бы средства на такие вот выставки, музеи, атеистические общества. Посмотрите вон на тот журнал

Я ткнул пальцем в витрину.

— "Безбожник"?

— Да. Он не издается в СССР с 41-го года, когда Сталин ради американского лэнд-лиза дал послабления вашей церкви и восстановил патриаршество, заодно разогнал и пересажал весь Союз безбожников. Вы иронизируете над тем, что пропаганда застыла в своей косности, но ее просто нет. Это как тот футбольный матч, победу в котором присудили за неявкой второй команды. Вы работаете в вакууме. И его вас надо лишить. Плюс лишить запретного плода, который так сладок. Вот тогда я посмотрю на ваши "успехи" в деле крещения интеллигенции

— Американский лэнд-лиз? — Мень пропустил мимо ушей мои аргументы — Первый раз об этом слышу.

— Рузвельт и его помощники были верующими людьми. Требовали от Сталина религиозных свобод в Союзе. А когда немцы стоят под Москвой и тебе срочно нужны моторы, алюминий, авиационный бензин — выбирать особо не приходится. А открыв эту дверь — закрыть ее очень сложно.

— Ну а как же Хрущев, который уже после Сталина обещал показать народу "последнего попа"?

— Метод был выбран неправильный. Превращение церквей в овощехранилища, комендантский час на Пасху и все такое... Это как с сухим законом. Можно запретить спиртное, но люди все-равно будут варить самогон и пить. Также и с "духовной сивухой". Прямой запрет не работает. Только образование, просвещение, "маятники Фуко"...

— Да... Интересный ты парень — Мень разглядывал меня словно какое-то экзотическое и опасное насекомое — Не дай Бог такие как ты придут к власти лет через двадцать.

Не прощаясь, богослов развернулся и пошел прочь. А я глядя ему в спину, вспомнил, что к Олимпиаде верующим будет серьезное послабление — откроют некоторые православные храмы, разрешат "отправлять культ" баптистам и пятидесятникам... Получится ли пустить пыль в глаза иностранцам в этот раз? Да и стоит ли вообще прогибаться под западное общественное мнение?

— -

...Стою в душе и кайфую под упругими струями горячей воды, настроение с утра отличное... А с чего ему теперь быть плохим? Все главные неприятности уже позади, жизнь налаживается! Сквозь шум воды слышу недовольный голос деда, который строго выговаривает что-то маме на кухне. Ого...! А у нас там явно разгораются страсти... даже интересно, по какому это поводу...? Покупку дачи они вроде бы оформили в пятницу, основную сумму денег для Софьи Карловны я с Лехой Эделю еще в среду отправил, осталось сегодня готовые документы у нотариуса забрать, да "белые" двенадцать тысяч в его присутствии с рук на руки передать. Так в честь чего на кухне шум...?

Заканчиваю утренние водные процедуры, заворачиваюсь в махровый халат и выхожу из ванной, тихо выглядывая на кухню. Вижу презанятную картину: мама суетится у плиты, а дед, который сидит сейчас ко мне спиной, видимо проводит для нее политинформацию. Перед ним на столе лежит передовица газеты "Правда", в которую он то и дело недовольно тычет пальцем. Меня он пока еще не видит и поэтому возмущенно обращается к своему единственному слушателю.

— Нет, это как надо понимать, а?!! Что за новый курс такой? А до этого что — старый был?

Мама благоразумно продолжает молчать, никак не реагируя на его возмущение, но деду такая "политическая инфантильность" мамы явно не нравится.

— Люда, ты что молчишь? Или тебя вообще не волнует то, что происходит у нас в стране?