Страница произведения
Войти
Зарегистрироваться
Страница произведения

Жизнь на лезвии бритвы


Опубликован:
28.01.2019 — 28.01.2019
Читателей:
7
Аннотация:
http://budclub.ru/s/sapegin_a_p/gp.shtml
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава
 
 

— А-а-а! — в рот поганца влетел кусок мыла. От неожиданности тот его проглотил.

— Пополощи язык с мылом. Ой, съел, беда-то какая! Не жри капусту, рыжий, а то будешь пукать мыльными пузырями. Правда и от этого есть один положительный момент, теперь всем будет ясно, кто портит по вечерам воздух в гостиной.

— Эванс! Ик! Тьфу, гадость какая. Ик.

— Рыжий совсем обнаглел, — подходя к портрету, громко сказал я, чтобы окружающим не пришлось напрягать слух, — бзданёт в переполненном помещении, и возмущается больше всех. Хоть бы советь поимел. Хотя о чём я, он её имеет по нескольку раз в день.

Братец благоразумно остался в тени и не влезал в разборку. Я тоже решил его напрасно не провоцировать. Так-то оно ничего, но бывший папашка в Аврорате не последняя шишка. Мне он, конечно, ничего не сделает, но на Дурслях может отыграться. Аврорат через сквибов контактирует с полицией. Вдруг Поттеру снизойдёт озарение? Не хотелось бы проверять. В любом случае у нас с братом сложился вооружённый нейтралитет. Друг друга мы не трогаем, что не мешает мне отрываться на его холуях. С другой стороны, в Хоге водятся щуки крупнее заместителя начальника Аврората. Столкновения лбами нам так и так не избежать. Дамби, по-любому, от своего не отступится, так что мои уступки подобны метанию бисера перед свиньями. Не оценят.

— Идём, — поторопил я Генри и Бекки. Икающий и плюющийся Уизли остался в башне.

— Кто-то говорил о манерах, — ехидно подал голос Генри.

— Тебе что-то не нравится?

— Да нет, всё о`кей, — пошёл тот на попятный.

— То-то!

Сзади прыснула Бекки.

Завтрак прошёл в тёплой и дружественной обстановке. Гриффиндор и Слизерин дружно косились на меня и моих подопечных, а также на Гермиону и Дафну соответственно. Народ никак не мог взять в толк, почему все давятся овсянкой и тыквенным соком, а некие личности наслаждаются яичницей с беконом, салатами из свежих овощей и чаем. А всё потому, что главный герой не удержался от соблазна воспользоваться бонусами от договорённостей с мистером Филчем и тщательного штудирования Устава Хогвартса, об этом расскажу ниже и позже. Спешу заверить, весь талмуд не читал, а сделал основной акцент на правах и обязанностях студиозусов. Если у остальных не хватает тяму ознакомиться с трудом Основателей или им тупо лень, то я готов дать консультацию. Не бесплатно, конечно. И не всем, естественно. Гермиона под раздачу плюшек угодила понятно по каким причинам, а мисс Гринграсс априори вошла в ближний круг моей Леди, вот ей и воздаётся от моих щедрот. Генри и Бекки, тут вопросы неуместны.

— Поели? Проверяем зубки!

— Зачем? — удивилась Лаванда Браун, занимавшая за столом место по левую руку от Бекки.

— А затем, мисс Браун, что нам после завтрака предстоит вгрызаться в гранит науки и каменные орехи знаний, так что зубы нам нужны крепче легированной стали и тверже алмаза.

— Боюсь, мистер Эванс, я не дотягиваю до обозначенной планки, — хихикнула Лаванда.

— Очень жаль, мисс Браун, котлы профессора Снейпа от этого мягче не станут, — грустно выдохнул я. Второкурсники и те, кто оценил нашу половину стола, на которой царствовали этикет и манеры и перебрались поближе к тёмному магу и подальше от жратоэкскаваторной едомолотилки, дружно закивали. "Ужас подземелий" одним своим именем нагонял на детей иррациональный страх.

— Господа, — обратился я к старшекурсникам, — пожелайте нам удачи. Аве, Цезарь, моритуре тэ салютант! (Славься, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя)

— Аминь! — сказал второкурсник Дэниел Хичкок, перекрестив мандражирующих первачков. — Идите с миром, дети мои! Мы запомним вас молодыми!

Дождавшись сопровождающего, первокурсники потянулись на заклание в мрачные подземелья. На половине дороги нас догнали слизеринцы. Гермиона передала мне сумку и подхватила под локоток. Ученики многоуважаемого Предка нашу парочку уже воспринимали как должное, только Малфой хотел высказать нечто нелицеприятное, но наткнувшись на мой взгляд и вздёрнутую левую бровь, предпочёл заткнуться и не отсвечивать. Слизни не тупоголовые грифы, умеют делать выводы. Кребб и Гойл наверняка поделились утренними наблюдениями с товарищами, так что зализанный глист решил поберечь здоровье и не он один. Уизли и Ко тоже не вякали, летящий перед гоп-компанией кусок мыла "ненавязчиво" намекал им на последствия. Пукать цветными мыльными пузырями, и плеваться пеной больше желающих не было. Вскоре показалась дверь вожделенного кабинета. Мыло, удерживаемое Силой, последний раз крутнулось перед мордами грифов, и влетело в мой портфель.

— Эванс, — тут же нагло раззявил пасть рыжий. Мыло пулей выстрелило наружу, угрожающе повиснув перед носом Уизли, глаза которого съехались к переносице и упёрлись в продукцию магической мыловарни.

— Вы что-то хотели сказать, мистер Уизли?

— М-м-м, — Уизли, до белизны сжав губы, отрицательно помотал головой. Мыло юркнуло обратно.

— Что столпились, как бараны перед воротами?! Заходите!

Вот оно и нарисовалось — подземное летучемышинное чудовище! Ни здравствуйте вам, ни до свидания. Мерлин, какой он страшный, леди и джентльмены. Длинные сальные волосы, крючковатый выдающийся нос, являющийся главным монументом на этом памятнике пренебрежения над самим собой. Серая, в рытвинах землистая кожа и тонкие бледные губы — свежий мертвяк на выезде, одним словом. При виде этой картины сразу возникает множество вопросов об извращённом понятии красоты у некоторых дамочек, вздыхающих по живой мумии. Дебилки, вы это в живую видели? Я видел, теперь мечтаю развидеть, но ничего не получается.Фраза о том, что настоящий мужчина обязан быть чуть симпатичнее обезьяны теряет актуальность напрочь. Девчонки, обезьяна реальнее симпатичней Снейпа!

Дождавшись, когда ученики пройдут в класс и займут места (слизеринцы налево, гриффиндорцы направо, Грейнджер с Эвансом на первой парте посередине), Снейп захлопнул дверь и, красиво развевая полами мантии, проследовал к кафедре. От картины "слизеринка и гриф", профессор показательно поморщился. Эффектно развернувшись на каблуках, он начал вещать знакомую большинству читателям лабуду о пробирках и колбах с удачей и закупоренной смертью. Лох, а чего сам удачу не закупорил? Ага, то ли пробирки не те попадались, то ли удача не в тех местах ловится. Закончив пудрить мозги притихшим малолеткам, он протянул канонное:

— Мистер Поттер, наша новая знаменитость, — сказал как выплюнул. Типа эталон сарказма. Братец, предчувствуя неприятности, заёрзал задом по стулу, но Подземная Летучая Мышь неожиданно сменила вектор атаки.

— Эванс! — оп-па, а вот этого ни в каноне ни в фанфиках не было, а где "Напиток живой смерти" и безоар, в конце концов? — Встать, когда к тебе обращается преподаватель!

Та-а-ак, похоже у кое-кого пунктик на фамилию Эванс. За отсутствием Лонгботтома Снейп выбрал себе другого мальчика для битья? Или здесь другая собака порылась. Чуть приопустив ментальные щиты и освободив на волю эмпатию, ловлю идущую от Снейпа волну презрения и тщательно заретушированной ненависти, приправленную предвкушением хорошей забавы, которой на милю фонит от зельевара, и что-то там ещё на заднем плане. Точно — довольство от хорошо выполненной работы. Так-так-так, верно подмечено, старый кобель порылся. Мы присутствуем при историческом моменте Второго Шага Дамболдора по курощению и низведению тёмного мага. ДДД решил гнобить меня руками прирученного смертожранца, а тот и рад стараться. Вот козёл. Оба они козлы. Тут вы, ребятки, не на того напали. Отольются кошкам мышкины слёзки. Наградив Гермиону ободряющим взглядом, я поднялся из-за парты с неторопливой уверенностью аристократа — судьи, готовящегося зачитать приговор заключённому. У Снейпа от такого нахальства задёргался правый глаз. Как же, жертва не испугалась и не поедает преподавателя испуганным взглядом.

— Эванс, что получится, если... бла-бла-бла, — а вот и про напиток попёрло. Канон, едрить его за ногу.

— Мистер Эванс, — спокойным голосом, сохраняя достоинство, поправил я зельевара. Кровь Слизеринов забурлила в венах. Эта падла пытается оскорбить и высмеять меня на факультете и в Родовой части замка? Мудак. Спокойней, Гарольд, спокойней. — При смешивании выше названных составов получится "Напиток живой смерти", сэр. По другой версии — зелье ложной смерти. Зелье позволяет имитировать смерть от шести до восьми часов. Используется в шпионаже, военных условиях и при вывозе тяжело раненых или больных, к которым в силу определённых причин невозможно оказать помощь на месте или погрузить в стазис.

— Минус десять баллов, Эванс. Я не спрашиваю вас, для чего используется зелье, не выпячивайте свои знания перед остальными. От вас требовалось название. Следующий вопрос: Эванс, в чём разница между клобуком монаха и синим борцом?

— Мистер Эванс, — повторно сделал ударение я. Снейп замечание демонстративно проигнорировал.

— Разницы никакой, сэр. Это одно и то же растение, — сказал и замолчал.

— Верно, — ответил Снейп, — но ответ не полный. Минус десять баллов. В данном конкретном случае подразумевалось получение развёрнутого ответа, Эванс, но вы вашим скудным умишкой решили, что вам будет достаточно первой части. Это растение ещё называется аконит — ядовитое травянистое растение из семейства лютиковых. Существует около трёхсот подвидов аконитовых, распространённых на всех континентах.

Сука! Малфой, Нотт и Трейси Дэвис тихо хихикали, наблюдая, как декан выбивает пыль из заносчивого безродного ублюдка. Гермиона едва слышно шипела от злости и обиды. Снейп уставился на меня, как будто я был виноват во всех постигших его бедах. Чёрноокий взгляд декана буравил невидимую точку у меня над переносицей. Сальноволосый урод реально валит вопросами, которых нет в учебнике первого курса. Зря он надеется, что у него этот финт ушами прокатит, меня тоже не из осинового лыка плели..., найду я на твою хитрую задницу болт с левой нарезкой. Я ведь упоминал, что читал Устав школы. Оказывается, Основатели оставили потомкам настоящую палочку-выручалочку-снейпам-по-мордасам-давалочку! Все озвученные профессорами "плюсы" и "минусы" скрупулёзно появляются в специальном журнале и отражаются на часах появлением камушков или их убыванием. На баллы мне насрать с высокой колокольни. Полезной нагрузки они не несут никакой, всё равно во внимание берутся результаты СОВ и ЖАБА. Экзаменационным комиссиям до фени сколько вы баллов заработали для факультета и получили ли Кубков школы, они оценивают реальные знания. Зато я могу сделать выкопировку из журнала и поставить перед попечительским Советом вопрос о несправедливом снятии или награждении баллами, и соответствии профессора занимаемому месту и должности, ведь в журнале чётко и подробно прописывается: как, за что и почему. Снейп у меня кровавой юшкой утрётся, доказывая, что он белый и пушистый и почему минусует за правильные ответы. И за отсутствие приставки перед фамилией его тоже спросят. В уставе чётко прописано, как преподаватель должен обращаться к ученику. "Мистер", "мисс" или "миссис", если ученица выскочила замуж. Ранние браки у волшебников ещё сто лет назад были далеко не редкостью, да и сейчас встречаются повсеместно, хотя общая граница бракосочетаний сдвинулась к восемнадцати — девятнадцати годам. В торжественной и официальной обстановке, не связанной с учебным процессом, обязательны приставки "Лорд", "Леди", "Наследник" или "Наследница". Снейп грубо игнорирует правила — это ему тоже пойдёт в "зачёт".

— Хорошо, хотя ничего хорошего здесь я не вижу. Гриффиндор опять показывает нам непроходимую тупость. Последний вопрос. Эванс, ответьте нам, где взять безоаровый камень?

— Мистер Эванс, профессор. Безоар это не камень, а конкремент животного происхождения, образующийся в желудках жвачных животных. Чаще всего встречаются образования серого, реже — чёрного цветов. Можете ставить "минус десять баллов", профессор.

— Минус двадцать баллов, Эванс, и ещё минус десять за то, что дерзите преподавателю. Сядьте.

Ради приличия, Снейп задал ещё несколько вопросов другим ученикам, отнимая, либо добавляя баллы. Чётко разделяя первое и второе по факультетам. После чего он приказал приготовить всем котлы и взмахнул палочкой. На чёрной доске отобразился рецепт простейшего зелья от фурункулов.

— У вас сорок пять минут. Приступайте!

Ученики потянулись в кладовку за ингредиентами. Я же остался на месте. Повинуясь мысленной просьбе, Малышка Ниппи закинула в мою сумку несколько книг из комнаты.

— Гарольд! — коснулась моего рукава Гермиона. — Ты чего не идёшь? Тебе принести?

— Тс-с. Не надо.

— Но...

— Так надо. Не беспокойся. Иди. — Девочка понятливо кивнула.

Через пять минут в классе звонко застучали ножи по разделочным доскам.

— Эванс, а вам особое приглашение нужно? — оторвав голову от проверяемых эссе, Снейп обнаружил меня, вольготно развалившегося на стуле и поплёвывающего в потолок.

— Мистер Эванс, я надеюсь, профессор, обращение к ученику нетрудно запомнить. А так я жду.

— ВСТАТЬ! — во всю глотку рявкнул взбешённый Снейп. Мерлина мне в печёнку, как его допустили до работы с детьми? Он же неуравновешенный психопат с кучей диагнозов, комплексов и фобий. Не знаю, как парням, но некоторым девчонкам с обоих факультетов точно пригодились бы подгузники.

— Встаньте, мистер Эванс, — поднимаясь из-за парты, сказал я.

— Вы дождались. Сейчас вы вылетите отсюда, как пробка из бутылки и никогда больше не вернётесь.

— А я ждал инструктажа, сэр. Если мне не изменяет память, а она мне не изменяет, поверьте, то каждый профессор, мастер-зельевар или учитель зельеварения перед тем, как давать ученикам задание на самостоятельную варку, обязан: рассказать об инструментах, ножах, лопатках и котлах, способах нарезки и применении того или иного инструмента или приспособления. Рассказать о зельях, их видах, классификации, разучить с учениками таблицу совместимости ингредиентов и самое главное, объяснить технику безопасности и проследить, чтобы ученики использовали все индивидуальные и групповые средства защиты и магические щиты. В том числе над зельеварными котлами.

— Откуда вы взяли эту чушь?

— "Наставления", — я выложил из сумки книгу с потёртой обложкой и множеством торчащих между страниц закладок, — за авторством Николаса Фламеля, гранд-мастера, почётного председателя Всемирной Гильдии Зельеваров, бессменного, в течение двухсот лет, директора Европейской Академии зельеварения. Глава первая, параграфы с пятого по десятый.

Снейп тяжело задышал, но быстро взял себя в руки. Видать не часто его вот так непринуждённо окунали в дерьмо. Возможно, я являюсь родоначальником забавной традиции. Дав оппоненту чуток передохнуть, но не давая вставить слово, продолжил:

— "Окунаясь в котёл", за авторством Жига Мышьякоффа (вторая книга с кучей закладок легла на парту). Жиг Мышьякофф, мастер-зельевар, общепризнанный автор десятка учебников для школ и профильных академий. Первая и вторые страницы введения. Все учебники прошли тестирование в профильных комитетах образования Министерств Магии европейских стран и повсеместно рекомендованы к применению.

123 ... 3132333435 ... 616263
Предыдущая глава  
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
  Следующая глава



Иные расы и виды существ 11 списков
Ангелы (Произведений: 91)
Оборотни (Произведений: 181)
Орки, гоблины, гномы, назгулы, тролли (Произведений: 41)
Эльфы, эльфы-полукровки, дроу (Произведений: 230)
Привидения, призраки, полтергейсты, духи (Произведений: 74)
Боги, полубоги, божественные сущности (Произведений: 165)
Вампиры (Произведений: 241)
Демоны (Произведений: 265)
Драконы (Произведений: 164)
Особенная раса, вид (созданные автором) (Произведений: 122)
Редкие расы (но не авторские) (Произведений: 107)
Профессии, занятия, стили жизни 8 списков
Внутренний мир человека. Мысли и жизнь 4 списка
Миры фэнтези и фантастики: каноны, апокрифы, смешение жанров 7 списков
О взаимоотношениях 7 списков
Герои 13 списков
Земля 6 списков
Альтернативная история (Произведений: 213)
Аномальные зоны (Произведений: 73)
Городские истории (Произведений: 306)
Исторические фантазии (Произведений: 98)
Постапокалиптика (Произведений: 104)
Стилизации и этнические мотивы (Произведений: 130)
Попадалово 5 списков
Противостояние 9 списков
О чувствах 3 списка
Следующее поколение 4 списка
Детское фэнтези (Произведений: 39)
Для самых маленьких (Произведений: 34)
О животных (Произведений: 48)
Поучительные сказки, притчи (Произведений: 82)
Закрыть
Закрыть
Закрыть
↑ Вверх