Странник

Прошлая жизнь всегда великолепна. Трудно с этим не согласиться. Помню все как вчера, проклятая память...

Детства в полном смысле этого слова у меня не было. Для кого-то это была и награда, родиться в семье потомственных музыкантов. На дворе были восьмидесятые годы. Время правления товарища Клеменского и сотоварищей. Партия была сильна и амбициозна, но вы конечно не нуждаетесь в этих уточнениях, и помните эти времена лучше меня.

Фортепиано — это слово вошло в мою память раньше всего остального. Казалось бы, всего лишь общее название клавишных музыкальных инструментов. Всего того, что кроется за красивыми терминами — пианино и рояль. Но истинную ценность этих слов мне еще только предстояло понять, понять и пронести в душе сквозь всю свою долгую жизнь. Не буду сейчас описывать отличия рояля от пианино, думаю все заинтересованные люди знают об этих деталях не меньше моего.

Разбираться в нотах я научился раньше, чем научился ходить и держать в руках вилку и ложку. Не могу назвать эти моменты истинным беззаботным детством. Дед — заслуженный дирижер, бабушка — знаменитая саксофонистка. Отец — пианист, лауреат государственной премии. Мать — арфистка, из тех, что всегда на виду у ценителей тонкого музыкального искусства.

Я нарочно не вспоминаю имен и фамилий, теперь это не имеет такого большого значения. Детство как таковое было заполнено сотнями знаменательных мероприятий. Кружки, летние музыкальные лагеря. И конкурсы, конкурсы, конкурсы...

Казалось, мои родители были повернуты на всех этих состязательных моментах. Но об этом я сужу уже сейчас, имея материал для сравнения и сравнительно отдаленную временную перспективу. В те времена я воспринимал все происходящее со мной, как само собой разумеющееся действие. Я не знал другой жизни. Только музыка, только конкуренция. Такая жизнь не казалась странной или ненормальной. Возможно некоторые из вас поймут меня, такие родители не являются какой-то необычайной редкостью.

Уже подростком мне удалось вкусить радость крупной победы, но она была омрачена странным привкусом внутреннего отторжения. Как будто что-то внутри меня противилось этой реальности.

Побеждать в музыкальных конкурсах было приятно. Не буду этого отрицать. Должен признать в те времена, я был несколько замкнутым и диким ребенком. Школу я не посещал, подчиняясь воле родителей и посвящая все свое свободное время домашнему обучению. Честно говоря, я и понятия не имел, что такое школа и с чем ее едят.

Минимум книг, полное отсутствие телевизора или радио. И только бесконечные занятия с пианино. Многочисленные пластинки с записями всех мало-мальски значимых партитур — были единственным доступным развлечением. Сейчас уже понимаю, как я далек был от осознания этого знакомого многим с детства чувства — полной свободы.

Все изменилось с окончанием консерватории. Выпускные экзамены сдавались мной экстерном скорее для галочки, моих родителей здесь знали и уважали. Поэтому качество полученных при домашнем обучении знаний не подвергалось кем-либо сомнению. Преподаватели были лояльны.

Спустя несколько месяцев произошло главное — не знаю что сыграло свою роль, качество домашних занятий и участие в сотнях конкурсах или мой талант, который яростно выпячивала при каждом удобном случае моя мать, но мне удалось выиграть престижный международный музыкальный конкурс. Причем это было вовсе не первое место, это было Grand Prix (Гран-при), то бишь главная премия. Фишка же крылась в мелочах, я был самым молодым победителем этого конкурса за все время его многовекового существования. Быть победителем в пятнадцать лет приятно, не буду этого отрицать. Тем не менее далее всю свою последующую жизнь я воспринимал как в густом тумане...

Шли годы, и десятилетия моей великой и в том же — никчемной жизни. Я был победителем сотен фестивалей и конкурсов, в уютной и шикарной просторной квартире появилась отдельная наградная комната — вся заставленная многочисленными призами, наградными кубками и статуэтками.

В этой жизни не было место ничему другому кроме музыки. Я был знаменит, на слуху у профессионалов и любителей, так сказать всецело на вершине славы. Не было ценителя, кто не был бы знатоком моего творчества. Но я был лишен многих обычных радостей жизни. Каждый день не меньше 5-6 часов утомительных непрерывных тренировок игры на пианино или рояле. Все для того, чтобы сохранить имеющиеся навыки игры. Упражнения для пальцев рук на гибкость. Хитрые ванночки и приятный массаж фаланг и суставов кисти. Постоянные прослушивания новых композиций, чтобы быть в курсе всех музыкальных тенденций.

Столько регалий и титулов...

Я был как игрушечный паровозик, что завели на маленький и очень труднодоступный ключик, завели и поставили на прямую, как стрела — игрушечную железную дорогу. Поставили и отпустили...

И я ехал вперед не зная сомнений, пока не кончился импульс в том самом заводном механизме. Умерли дед и бабка, ушел за грань отец. Все близкие люди уходили туда, откуда нет никакого возврата. Уходили довольными, сполна насладившись триумфами внука и сына. Ушла и мать. Одиночество тоже нагрянуло не сразу. Артдиректор и помощники позволяли сосредоточиться лишь на главном, играть и играть...

Беда пришла к семидесяти годам. Перестали гнуться пальцы, и уже ничто не могло помочь. Что поделать, издержки долгой и продуктивной жизни. Заболевания свойственные определенным профессиям. Жизнь заканчивалась в уединенном обширном поместье, выделенном первыми лицами государства. Вместо наградной комнаты, внутри был наградной зал, большой такой зал. Я знал, что они — родители и предки были бы довольны, после моей смерти этот особняк партия превратит в музей имени меня. Долгая была жизнь... но жизнь ли это была, вот что меня мучило в последние пять лет перед своей смертью.

Старость и тишина, жаль, что я был единственным ребенком в семье, ни детей, ни племянников. Несколько интриг скрасили жизнь, но не вылились во что-то серьезное. Слишком эгоистичен я был, слишком ослеплен своей значимостью и славой. Ошибки детства... инерция жизни была слишком сильна. Проклятье...

Годы перед смертью были заполнены потрясением узнавания, я заново узнавал эту жизнь. Новые открытия — телевизор, кинематограф, компьютеры. Как много прошло мимо моего сознания. Все гении и фанаты, те кто зациклен на одной идее, немного не от мира сего. Мы — не нормальны.

— Как много прошло мимо...

— А ведь мир прекрасен!

Умирать, понимая главное — было обидно. Но я не ждал прощения или снисхождения. Не нужно подачек, каждому свое, может и гордыня, но так уж я привык жить... и умирать.

В возрасте 83 лет меня не стало. Жизнь кончилась, и началось долгое путешествие... путь в никуда. Приключение, о котором я вам хочу рассказать.

1980-ый год.

Жизнь великолепна и прекрасна. Как человек, который уже жил, заявляю это вам со всей ответственностью.

Признаться вначале я не знал, как мне на это все реагировать. Либо это у меня такие потрясающие галлюцинации. И мне все еще 83 года, а сам я лежу в реанимации одной из государственных элитных клиник. Или же это правда и я опять родился...

Или старик в отключке или ребенок-вундеркинд, способный загодя в мыслях прожить наперед всю свою жизнь, точнее вариацию жизни, что-то мне не хочется повторять все прожитое дословно. Не знаю, как это оценивать... я и не оценивал. Я жил.

Второй шанс, вот как все это было мной воспринято. Жизнь вокруг ничем не отличалась от моего прошлого детства. Те же родители, и дед с бабкой. Музыканты. Не скажу, что я так уж ненавидел фортепиано, все эти пианино и рояли. Трудно ненавидеть то, что принесло тебе достаток и всеобщую славу. Но внутри не менее мощно росло странное раздражение и неприятие.

— "Надоело..."

Бросаться в поток реальной, независимой от родителей жизни было страшно. Принимать решения самому — нет испытания труднее. Поэтому вместо пианино, я выбрал близкое зло... я стал изучать саксофон и флейту. Безопасное решение, не так далеко от знакомой музыки, чтобы впасть в беспричинный ужас перед неизвестным будущим. Отец был не сильно доволен, но мать и бабушка были не сказано рады. Что привело меня в некоторое недоумение, неужели за решениями моей прошлой жизни стояла воля именно отца?

В детстве тяжело усидеть на месте, особенно если знаешь об этой жизни нечто важное. Видимо поэтому я брался за все подряд. Изучал саксофон, флейту и арфу, и последним выбором ввел свою мать в подобие священного восторга. Как я мог быть, так слеп в прошлой жизни? Занятия были не так напряжены и трудны, как мне казалось в прошлом, или это так изменилось мое восприятие...

Что странного, оставалось немало свободного времени, так что я смог осуществить одну свою затаенную мечту — посвятить часть времени освоению гитары. Такой разброс сказался и на результате. Изучение четырех дисциплин вместо одной, конечно позволяло привычно занимать места на конкурсах, но не так часто, как хотелось бы. Однако вторые или третьи места я занимал стабильно. И во многом, это было следствием влияния моей прошлой жизни. Меня хорошо выучили, научили работать над собой до полной усталости, можно сказать до частичной невменяемости. Моя мать не могла нарадоваться на результаты такого воспитания, сама не ведая того, что наслаждается плодами трудов самой себя из прошлой жизни.

Тем не менее, я радовал своих предков все меньше и меньше. В прошлом мне часто говорили, что я был талантливым и одаренным пианистом, еще бы... бросить столько сил и энергии в одно единственное дело... хотя должен особо сказать — в талант я не верю. Я верю в дикий и напряженный круглогодичный труд. Когда работаешь от зари до зари на себя как последний раб, и одновременно надсмотрщик.

Мыслей о прошлой жизни я старательно избегал, видимо боясь, что это может разрушить окружающую сказку. Пусть мимо проходили года, но подсознательное недоверие к реальности присутствовало. Боялся... до ужаса боялся, что все это истает как дымка, как сказка-иллюзия. Поэтому редко обращался вовнутрь, к прошлому и воспоминаниям. Однако однажды, все же выкроил время, когда предков не было дома, и робко поиграл на домашнем пианино.

Что я вам могу в итоге сказать. Скорее всего это и вправду новая жизнь, другим это не объяснить. Знания и навыки никуда не ушли. Тяжело забыть то, чему учился десятки лет. Я играл как бог, без шуток... Воспоминания распахнулись как живительный водопад, одаряя знанием всех проигранных в прошлом партитур, чужие ноты и собственные сочинения. Музыка долго не стихала в том зале...

— "Это действительно второй раз..."

Я мог бы опять пойти по проторенному пути, экономя время. Вновь стать победителем и призером сотен конкурсов и престижных музыкальных состязаний?

— "Нет, только не повтор, все должно быть не так, все по-новому", — второго раза сознание просто не выдержит. Отставить эти амбиции в сторону. Только новое, только неопределенность. Принятое решение многое изменило.

— Мам я хочу учиться в консерватории. С другими детьми, — мое не робкое, спокойное признание вызвало определенную оторопь.

— Ты действительно этого хочешь сын?

— Хочу мам...

Странно, но почему я не сказал этого в прошлой жизни. Век живи — век учись. В школу в первый раз за две жизни я попал поздно, в возрасте 10 лет. И был, в общем-то, антисоциальной личностью. Что усугублялось багажом прошлой жизни, полной откровенного эгоцентризма.

Я привык, что все вращается вокруг меня. Привык быть центром вселенной. И факт того, что для меня было сделано исключение, факт самой второй жизни, переигровки всего этого сначала — лишь немного оттенял мои негативные качества.

— "Я гений, я смогу..."

Если вы считаете, что вы ослышались, спешу возразить. Так я и думал. Опыт прошлой жизни давал лишь один рецепт успеха. Упорный труд. Не скажу, что меня полюбили, да и вызывает вопросы, способны ли дети любить того, кто лишь кажется человеком, а по сути — является бездушным роботом.

Поставленные цели были внушительны и велики. Жили мы при консерватории на полном пансионе, возвращаясь, домой лишь на выходные и каникулы. При власти были новые люди, таких я раньше и не помнил — некто товарищ генсек Макаренко.

— "Что-то вокруг меняется, на какую-то йоту, но меняется..."

Родители были не так деспотичны, как я помнил, или же детские воспоминания довольно субьективны, медленно склоняюсь к последнему утверждению.

Я занимался по 8-9 часов в сутки, и это не считая учебы. Грандиозная задача, в прошлом я был виртуозом от фортепиано. Теперь мне нужно было стать не меньшим виртуозом от арфы, саксофона, флейты, и гитары. Факультативно я изучал скрипку, гусли и контрабас. Иногда уделял внимание и барабану. Чувство ритма никогда не было мне чуждо.

Учеба в консерватории обогатила меня новыми эмоциями и знаниями. Однако, я все так же был далек от реальной жизни. Согласитесь, детвора увлекающаяся музыкой, имеет определенный склад ума и свои уникальные особенности и привычки. Здесь не принято было давать сопернику в глаз, все ограничивались сплетнями и завистливыми шепотками за спиной.

Как действует окружение на личность, некоторые учения доказывают, что влияние это непосредственно. Количество гнусных, подленьких и гадких личностей в музыкальной сфере в среднем выше, чем в любом другом нормальном слое общества. Я и в прошлом не был ангелом, и пребывание в этой клоаке отразилось на мне в этот раз не самым лучшим образом. Постепенно я начал понимать все преимущества домашней системы обучения. Родители имели возможность дать мне все необходимое и возможное. Старались по-своему обезопасить меня от ненужного разлагающего влияния этих посредственных личностей. Замечаете, я определенно высокомерен? Это мой очевидный минус, согласен.

Тем не менее, я постиг много нового и это сделало меня... нет — не лучше, сделало меня опытнее. Я понял, что такое незамутненная воспитанием детская зависть и ненависть. Все же в прошлой жизни мне тоже завидовали, но это была зависть сквозь профессионально "честную" улыбку. Но я добился своего. К концу учебы в консерватории, я уже занимал вторые и третьи места на престижных конкурсах арфистов и флейтистов. Стал победителем Гран-при конкурса молодых гитаристов. Участвовал в составе оркестра, в фестивале, проводимом в солнечной Испании, как подающий надежды саксофонист. Играл в организованном лично вокально-инструментальном ансамбле, считая, что имею хороший голос. В последнем я был сильно не прав. Нет, голос у меня был, но ничего выдающегося, так же как наличие автомобиля, не означает навыков настоящего гонщика.

Я не был гением или талантом, хоть втайне так и считал. Все это было следствием кропотливой и тяжелой работы над собой. И закономерно вызывало лютую ненависть. Со стороны казалось, что все это дается мне легко и будто походя. Знали бы вы как тяжело создавать подобное впечатление для окружающих. Но я слишком привык побеждать. Жажда удовлетворения тщеславия. Жажда внимания, я слишком привык к вниманию и славе. И стремился удовлетворить свою потребность в новых для себя областях знаний. Могу сказать — у меня получалось.