К вечеру мы с креслом пропахали несколько метров болота (по крайней мере, оставили именно такой след, почти напрочь сровняв все кочки на нашем пути) и, наконец-то добрались до мелкого острова. Но если в воде кое-как ворочать кресло удавалось, то при попытках вытащить его на сушу, оно показалось вовсе неподъёмным. Отдышавшись, я огляделась и отправилась искать корягу подлиннее, чтобы плечо рычага больше было, и покрепче — чтобы она выдержала вес кресла. Немного подкопалась в болоте под массивное сиденье с одной стороны, подложила несколько обломков веток для опоры рычага и притупила к нелёгкому труду вытаскивания кресла на сушу.
Уже почти в полной темноте, вся грязная, как чушка, и уставшая, я последним рывком поставила кресло в более-менее вертикальное положение в метре от воды и забралась на него с ногами. Только теперь, выплеснув с помощью тяжёлой работы все негативные эмоции, смогла рассуждать разумно. Странно я отреагировала на страшное происшествие, слишком спокойно. Но и не совсем как под полем покоя. Больше всего это похоже на то, что поле то есть, то нет: не даёт полностью впасть в истерику, но и не позволяет успокоиться. Если бы не знала, что поле покоя — это видовая особенность белорунов, точно решила бы, что барахлит создающее его кресло. Хотя, если подумать, вполне возможно, что какую-то вариацию поля можно воспроизвести и с помощью приборов. Но, судя по всему, не слишком хорошую. Воспользовавшись тем, что толи под действием поля, толи из-за больших физических нагрузок паника окончательно отступила, а жажда и голод ещё не вошли в полную силу, насторожено прислушалась к звукам ночной природы (по-прежнему слишком тихо) и провалилась в сон. Может, это и не самый разумный поступок, но защиту я решила сэкономить на самый крайний случай, а на остальное уже не хватало сил.
Раньше, на Земле, когда ложилась уставшая, казалось, что от момента, когда глаза закроются, до пробуждения проходит не больше нескольких минут и никаких воспоминаний не оставалось. Но не теперь. Ещё ни одна ночь в Чёрной Дыре не прошла без сновидений, и эта не оказалась исключением. Сегодня сны были неспокойные, страшные, я несколько раз просыпалась, ворочалась с боку на бок, напряжённо вслушивалась в ночную тишину, прерываемую только одиноким далёким уханьем, и снова проваливалась в дремоту, пока наконец, проснувшись в очередной раз, не вспомнила, что могут означать эти признаки. Быстро проанализировала собственное самочувствие и похолодела: если здесь начнётся агония, никто не поможет. Судорожно залезла рукой в карман, вытащила пузырёк с лекарством и на ощупь (ночь здесь ничуть не светлее, чем в Белокермане) отсчитала сразу пять капсул. Проглотила и стала ждать улучшения. Сглупила: привыкнув пользоваться добавкой после еды, совсем забыла про жизненно важное лекарство просто из-за того, что поесть-то сегодня не удалось. К счастью, надежда оправдалась — уже скоро состояние улучшилось и я легла досыпать, на всякий случай приняв ещё пару таблеток.
И снова пробудилась. На сей раз состояние мало напоминало прежнее, но от этого оказалось ничуть не легче. Даже наоборот. Голова раскалывалась от дикой боли, в ушах стучала кровь, лёгкие горели огнём, я ощущала нехватку кислорода, судорожно вдыхала воздух, но это не помогало. Рассвет всё ещё не начался, но, несмотря на то, что ничего не видно, создавалось чёткое ощущение, что я не в лесу, а в пустыне. В мёртвой пустыне. Почти свалившись с кресла — мышцы свело судорогой — пошарила руками по земле и нащупала что-то похожее на траву, но не мягкую и шелковистую, как раньше, а жёсткую и сухую, неприятно царапающую кожу.
Попытавшись принять позу, в которой станет хоть чуть-чуть легче, случайно задела рукой карман и тут же поняла, что нужно, чтобы облегчить состояние. Добавка. Мало соображая, что делаю, вытащила пузырёк, но пальцы дрогнули, и он отлетел куда-то в сторону. Проклиная собственную неловкость, я долго ползала по земле, пытаясь найти лекарство. Потом отчаялась и, после некоторых блужданий, дважды чуть не провалившись в болото, вернулась к креслу. Избавиться ни от боли, ни от одышки не получалось, все попытки замедлить дыхание окончились неудачей — становилось только хуже. Единственное на что меня хватило — это активировать защиту кресла, ведь в таком состоянии даже если опасность будет — я её не замечу.
Не знаю, сколько это продолжалось, но по субъективным ощущениям прошёл не один день, прежде чем состояние хоть немного улучшилось. Я лежала с закрытыми глазами в той же позе, в которой застало облегчение, и боялась пошевелиться — ведь из-за этого муки могут вспыхнуть с новой силой. Но даже это не помогло — кошмар вернулся и не отпускал меня до тех пор пока сознание не выдержало и не отключилось, даря благостное забытье.
Очнулась, когда уже темнело, от того, что пошёл ливень, и со страхом прислушалась к ощущениям. Грудная клетка болела, сохранилась лёгкая одышка и головокружение, в горле саднило, рот пересох и жутко хотелось пить. Где там эти спасатели? Даже без учёта плохого состояния без жидкости долго не продержаться — всего несколько дней. Ладно, будем считать, что дождевая влага достаточно чистая, хотя и неизвестно, над чем могли сформироваться местные тучи.
Я встала, с трудом управляясь с трясущимися, как у последнего алкоголика, конечностями, и наскоро вымыла руки в болотной воде — слишком уж грязные они оказались. После чего сложила ладони в горсть и стала ждать, когда наберется живительная влага. Её хватило только на один глоток, но и это облегчило состояние. Оглядевшись, обнаружила злополучный пузырёк в воде, примерно в метре от берега, так что его легко удалось достать с помощью палки. Но, вытащив две пилюли, замерла, так и не донеся их до рта.
Передозировка. Когда я спрашивала врача о том, нельзя ли вывести меня из комы, он отсоветовал, аргументировав тем, что в этом случае мне вряд ли понравится самочувствие. А ночью я приняла не пять, а целых семь капсул и, возможно, именно это позволило некой части моего тела очнуться и в полной мере ощутить всю «прелесть» реального состояния. Передёрнувшись, поспешно убрала таблетки обратно в пузырёк. Как бы там ни было, пока мне больше нравится находиться в коме. Если самочувствие нормальных развитых белорунов (защитников) в Белокермане без специальных средств хоть вполовину такое же, остаётся им только посочувствовать.
Да и вообще, в последние дни в Белокермане я вела себя, мягко говоря, не слишком умно, и теперь появилось достаточно времени, чтобы осознать свои ошибки. Во-первых, правильно ли было выбирать страну по рекомендациям вора и по тому, что туда едет тартарец? Во-вторых, если насчёт войны между Белокерманом и Угырхом верится легко, то кто гарантирует, что в остальном преступник не соврал? Хотя по большей части информацию я успела получить только общую, в целом сводящуюся к двум постулатам: миртарцы — гады, а тартарцы и того хуже. Так что её можно пока и не учитывать.
Несмотря на всё ещё неважное самочувствие, настроение улучшилось и паника не спешила возвращаться: во-первых, я всё-таки жива, а во-вторых, сейчас в гораздо лучшем состоянии, чем ночью. Немного посидев и, проглотив на всякий случай таблетку (поскольку вспомнила, что их надо принимать не меньше двух в сутки), снова улеглась отдыхать. Хотя энергия кресла уже закончилась, и теперь невозможно включить защиту, но опасности по прежнему не видно, даже комар куда-то исчез. Поэтому вряд ли стоит ждать ночного нападения.
Утро — день 18 июня 617132 года от Стабилизации
Транспорт спасателей
На сей раз пробуждение оказалось приятным. Я с удовольствием потянулась на кресле, не спеша открывать глаза и наслаждаясь замечательным самочувствием. Как ни странно, пить совсем не хотелось. Как, впрочем, и есть. Решив ещё немного понежиться, пока выдалась такая возможность, почти провалилась обратно в дрёму, когда над самым ухом раздался смутно знакомый голос.
— Мне ещё одну порцию.
Вздрогнув, я резко выпрямилась и повернув голову, непонимающе посмотрела на тартарца, протянувшего поднос стюарду. Неужели катастрофа и всё, что случилось после, мне только приснилось? И не являются ли такие видения первым признаком сумасшествия?
Но нет, окружающее помещение мало походило на планировку самолёта белорунов, да и движения никакого не чувствовалось. Маленькая комната с двумя авиационными креслами, аналогичными тому, с которым пришлось намучиться в болоте. Кроме меня и тартарца, в помещении присутствовало чешуйчатое существо, по внешнему облику напоминающее крупного варана. Оно взяло поднос и повернуло голову, разглядывая меня немигающим взглядом.
— Что-то требуется?
— Нет, спасибо, — ещё раз проанализировав ощущения и убедившись, что никакого дискомфорта нет, сказала я. — Что произошло?
Ящер открыл рот, чтобы ответить, но его опередил тартарец.
— Всё в порядке, я сейчас не против поговорить, так что иди, не задерживайся, — махнул он рукой и, дождавшись, пока разумная рептилия покинет помещение, продолжил, обращаясь уже ко мне. — Спасатели прибыли в срок. Тебе оказали необходимую помощь и восполнили недостаток питательных веществ. Пока ты спала, собрали уже всех, так что примерно через час будем в Свороване, — мужчина улыбнулся и блаженно откинулся на спинку кресла. — Поскольку у меня сегодня отличное настроение, дам бесплатный совет. Когда прилетим, зайди к представителям Белокермана и потребуй компенсацию за то, что пришлось пережить крушение, за моральный ущерб и вред здоровью. Хотя последнее, насколько я понял, и произошло по твоей собственной вине, но деньги с владельцев авиакомпании всё равно стрясти можно.
Я механически кивнула, но тут же возмущённо вскинула голову.
— Что значит, «стрясти»?!
— Получить деньги за перенесённые неудобства, что тут непонятного? — пожал плечами тартарец.
— За что мне брать деньги с белорунов? За то, что они оказались достаточно обязательными и пришли на помощь, вместо того, чтобы подождать моей смерти и уже никому ничего не платить? — Всегда недолюбливала тех, кто пытался пользоваться чужой честностью и добросовестностью, поэтому сейчас раздражение выплеснулось наружу.
Собеседник насмешливо фыркнул.
— Думаешь, Белокерман оценит твою бескорыстность?
— Мне всё равно, оценит или нет, — резко ответила я. — Достаточно того, что я не буду чувствовать, что совершила подлый поступок.
— С чистой совестью и без гроша в кармане. Ну, да это твоё дело.
Некоторое время я молчала, искоса разглядывая чуть ли не поющего от счастья мужчину, но потом не выдержала:
— Ты так радуешься тому, что спасся, или что получишь компенсацию?
— Не первому и не второму, а тому, что не зря уже седьмой раз летел из Сворованы в Белокерман и обратно. Нас всё-таки сбили! Ты и представить не можешь, какой у меня замечательный материал получился: с внешних и внутренних камер, да ещё и личное присутствие...
— Так ты знал, что это произойдёт?! — от гнева я вскочила с кресла. — Вы знали и никому не сообщили?! А если бы кто-то погиб?
— Не знали, а предполагали. Думаю, и белокерманцы понимали, что пытаться организовать собственный международный аэрофлот, путешествующий на дальние расстояния и при этом не заручиться поддержкой хотя бы собственного патрона — значит подставиться под удар всех мелких стран-агрессоров. То, что этот конфликт произошёл только через одиннадцать дней после открытия линии — большая удача.
Подавив первый порыв возразить, я опустилась в кресло, раздумывая над сказанным. С одной стороны, понятно желание Белокермана расширить влияние. А с другой, одобрения со стороны патрона — Миртара, судя по сведениям, полученным от тартарца в прошлый разговор — белорунам не видать, как собственных ушей. От этого вывода стало обидно за новую родину. Пусть она не совершенна и ко мне поворачивалась не только красивыми сторонами, но, тем не менее, именно Белокерман дал мне вторую жизнь. И помог хотя бы минимально освоиться. Такое не забывается.
— С другой стороны, — так и не дождавшись моей реакции, продолжил собеседник, — белокерманцы организовали всё даже лучше, чем я ожидал. Так что этот репортаж послужит новому аэрофлоту хорошей рекламой.
— Как может послужить рекламой самолёт, погибший в первые же дни после открытия рейса? — горько спросила я.
— Очень просто! Во-первых, никто не погиб. Во-вторых, помощь оказана в регламентированные сроки и высокого качества. В-третьих, белокерманский аэрофлот выказал готовность компенсировать понесённые пассажирами убытки. А очень важной характеристикой любой организации является не только то, как она ведёт себя в нормальных условиях, но и как проявляет в критических. Так что, — мужчина шутливо поклонился, — признаю заслуги твоей любимой страны и даже не возьму с неё компенсации. Тем более, что и так хорошо зарабатываю.
Слова собеседника обнадёжили и помогли успокоиться. Но концовка насторожила.
— А разве вы, тартарцы, не пытаетесь заработать на всём? Разве для вас не деньги главное?
— Деньги, разумеется, важны, — усмехнулся он. — Но если они станут главной ценностью в любой стране — ей не быть. Всегда лидируют принципы. Но это не значит, что я откажусь от лёгкого заработка, если это не противоречит моим внутренним убеждениям.
— И в чём же конкретно противоречие в данном случае? — не удержалась от вопроса я.
— Я никогда не наживаюсь на тех, чьё упорство и точка зрения мне симпатичны, если они и без того находятся в сложном положении.
Откинувшись на спинку кресла, я принялась с улыбкой рассматривать гладкую стену перед ним. В чём-то мы похожи. Даже забавно. Только зачем тогда...
— Стоп! Но почему тогда ты посоветовал мне содрать с белокерманцев компенсацию в том числе и за то, в чём они ни в коей мере не виноваты?
Тартарец не отвёл и не спрятал взгляд.
— По статистике, порядка девяноста процентов рендеров, прошедших период первоначальной адаптации, сильно озабочены повышением собственного благосостояния, причём неважно, каким способом. Так что без обид.
— Без обид, — как эхо повторила я. Новые сведения о рендерах не сильно удивили, но оставили неприятный осадок. К счастью, собеседник находился в прекрасном настроении, и его очень тянуло пообщаться, из-за чего возникшая грусть быстро отступила. Но выводы из этого разговора сделать удалось. В принципе, примерно таких же взглядов я придерживалась и раньше, на Земле, но в новом мире можно всё начать с чистого листа.
В этот день я поклялась себе, что никогда, за исключением случаев крайней нужды, не пойду против своей совести и не стану зарабатывать деньги нечестным образом. Не только потому, что не хочу попасть в упомянутые девяносто процентов. Неважно, человек я или уже нет, но всё равно у меня осталась гордость и честь. Поэтому надо жить так, чтобы не пришлось стыдиться собственного имени, поступков или прошлого.
