Игра

Я медленно пошла по этой дорожке из красных роз. Бросив один лишь взгляд в зал, я тут же увидела компанию из 4 человек за столиком в правом углу, двое из которых были мне знакомы. Спиной ко мне сидел Добряк. Лицом к входу сидел Кот. Но дорожка из роз пересекала зал и шла дальше к массивным дверям, на которых красовалась золотистая табличка с надписью 'V.I.P.'. Уединяться настолько в мои планы не входило. Тем более что Кот меня уже заметил.

Тёма вышел из вип-зала, что-то объясняя менеждеру с черном костюме, но, увидев меня, тут что-то сунул ему в руку, сказал 'спасибо' и пошел мне навстречу, широко улыбаясь и сверкая голубыми глазами. Выглядел он потрясающе. Сразу было видно, что он не местный. Строгий костюм при покупке на ценнике имел явно примерно 6-значную цифру, прибавил ему солидности и накинул лет 5, так что разница между нами в глаза вообще не бросалась. На его лице была такая неподдельная радость, что мне опять стало его жалко.

Но я тут же заняла нужную позицию (спиной к Коту) и изобразила недоумение вперемешку с гневом. Он попытался меня обнять, но я сухо отстранилась, обвела взглядом этот красный розовый кошмар и спросила:

-Что это?!? Ты в своем уме? Ты что тут устроил?

-Котенок, я так рад тебя видеть, — казалось, что он не слышит меня.

-Тёма, я серьезно! Что это?

Он опешил.

-Я говорила тебе 100 раз, что не люблю это все. Скажи, пусть все немедленно уберут. Вы тут весь зал перегородили! Нормальным людям не пройти вообще!

-Я хотел тебе сделать сюрприз, котенок.

Странно, но все они, так или иначе, приписывали меня к семейству кошачьих.

-Мне приятно просто увидеть тебя, — смилостивилась я и чмокнула его в щеку, для чего пришлось встать на цыпочки, несмотря на огромные каблуки. — Так что или пусть это все уберут, или я уйду отсюда прямо сейчас.

-Пошли, сейчас все уберут, — он взял меня под руку и направился к большим дверям.

-Нет, — я выдернула руку, — давай сядем как нормальные люди, без этих понтов. Я хочу остаться здесь, — я огляделась, ища подходящий столик справа, — вон там свободно.

Как из-под земли вырос менеджер:

-Артём Вениаминович, выбирайте абсолютной любой столик. Через минуту он будет свободен.

Фу, как противно стало. Как меня бесят эти лебезения перед чужими кошельками. Интересно, сколько он ему заплатил за эту вакханалию?

-Мы сядем туда. Там свободно, — указала я ему на место, которое выбрала. — И нам ничего больше не нужно. Только меню и пепельн... Нет, пепельницу не надо. Я бросила курить.

8.Когда режут лук — кто-то всегда плачет.

Тёма был счастлив. Я сидела с ним лицом к лицу и улыбалась. Конечно, он не знал истинной причины моего хорошего настроения. И я не буду его расстраивать. Я знаю, что Кот сейчас смотрит на меня. Я знаю, как он сел: глубже в кресло, слегка наклонившись вправо, широко расставив ноги. Я знаю, что он делает: он только что закурил. Я знаю, как он смотрит: искоса, повернув голову к своим собеседникам и делая вид, что внимательно слушает их. Глаза он прищурил, слово дым попал. И они — его глаза — сверкают черным блеском. Мне не нужно было оборачиваться, чтобы это увидеть.

-Котенок, — Тёма взял меня за руку, — я скучал без тебя.

'Детский сад', — пронеслось у меня в голове. Но нужно было срочно настроиться на другой лад. Поэтому я максимально, насколько мне позволила моя конституция, выгнула спину и приблизилась к нему:

-Тёмка, я тоже. Только не зови меня котенком. Я просила...

-Кать, — остановил он меня и его голос резко изменился — Катя... Катя, я... Кать, ты сейчас послушай меня внимательно и не перебивай, — он вздохнул. — Я знаю, что у тебя это со мной несерьезно. Я не дурак, я все понимаю. Ты поигралась с молоденьким богатеньким мальчиком. Тебе было весело. Мне тоже было весело, и я тебе подыгрывал. Но в определенный момент для меня это перестало быть игрой. Я стал относиться к этому серьезно. К тебе... Я не дурак, я все понимаю. Я знаю, что я тебе не нужен. Я тебе даже больше скажу: мне с тобой очень плохо. Ты мне как будто по пальцу в день отрезаешь без наркоза и смотришь, как я от боли корчусь. Только, Кать, ты не забывай, что я мужик, я плакать не буду. Я не знаю, зачем тебе все это было нужно, но когда ты уходишь, я понимаю, что без тебя мне еще хуже, чем с тобой. Я не хочу, чтобы ты вышвыривала меня из своей жизни. Не хочешь замуж — не надо. Не хочешь никому говорить о наших отношениях — не говори. Не хочешь жить со мной — живи одна. Но я хочу знать, что я могу в любой момент прыгнуть в тачку и примчаться к тебе. И что ты пустишь меня. Хотя бы на одну ночь. А не выкинешь, как сломанную игрушку, которая тебе больше не нужна.

Я на какое-то время забыла даже про Кота. Я смотрела на Тёму и не узнавала его. Что с ним? Это я с ним сделала? Он говорил сейчас со мной моими словами пятнадцатилетней давности. Я видела сейчас боль в его глазах. В моих глазах встали слезы.

-Я знаю, что я у тебя не один. Я знаю, что у тебя еще кто-то есть. Я знаю, как ты живешь. Я знаю про тебя много. Мне наплевать на то, что у нас большая разница в возрасте. Мне даже наплевать на то, что ты меня не любишь. Кать, я заболел тобой. Мне, чтобы вылечиться, время нужно. Помоги мне, Кать...

Слеза скатилась у меня по щеке.

-Не отталкивай меня сейчас. Я и так сейчас как идиот выгляжу тут у всех на глазах... Поехали сейчас ко мне. Утром я сделаю все, что ты захочешь. Только останься этой ночью со мной. Я за эти полтора месяца чего только не натворил там, в Москве, пока тебя не было. Я перетрахал всех баб, которые мне попадались. Я шлюх снимал от дорогих до дешевок подзаборных. Я девочек интеллигентных из универа всех перепробовал. Но ни одна из них с тобой и рядом не стояла. Я не знаю, что в тебе меня так зацепило. Наверное, именно то, что я тебе не нужен. Я тебя очень прошу: сделай вид, что это не так сегодня ночью. И, если захочешь, завтра я уеду...

Нет, я не плакала. Слезы как-то сами собой катились, независимо от моего желания. Возьмите луковицу. Она в жесткой шелухе противного цвета. И не пахнет. Но если содрать шелуху, в нос бьет резкий запах, от которого идут слезы. Я сейчас как эта луковица — осталась без шелухи. И поэтому у меня слезы.

Никто не поймет, что я сейчас почувствовала. Это можно сравнить только с ощущениями, когда сбиваешь человека, сидя за рулем, и этот человек (в лучшем случае) становится калекой на всю жизнь. В худшем — человека больше нет. Я сейчас для Тёмы была 'Котом'. Я его сломала и не заметила этого. Я знала, что он чувствует, потому что я была на его месте. И я осознавала, что это сделала с ним именно я. И я боялась, что теперь он тоже станет 'Котом'. Из-за меня.

Впервые за многие годы я не знала, что говорить и что делать. Я почувствовала себя абсолютной голой без своей шелухи. И мне было неприятно, холодно и одиноко. Сожалела ли я о чем-то? Нет. Я просто понимала, что сейчас на мои плечи легла ответственность за этого... нет, не мальчика. Сейчас он был мужчиной. Раненым, но еще живым. Так получилось. Теперь нам обоим будет плохо. Мы будем помнить это всю жизнь. И что мне сейчас ему ответить?

Он смотрел мне в глаза и ждал. Слова застряли у меня внутри и я не могла выдавить ни одного. Я просто кивнула головой: 'да'.

-Я сейчас закончу тут с персоналом и подожду тебя в машине. Тебе нужно... Ты плачешь... Я подожду в машине, короче...

Он встал из-за стола и я поднялась вместе с ним. Я понимала, что ситуация вообще странная. Сначала розы на весь ресторан. Теперь слезы. Позади меня сидит Кот. И, наверняка, ничего не понимает.

Я обернулась. Он смотрела на меня, готовый вот-вот подняться со своего места и подойти ко мне. Он заметил, что я плачу, потому что сразу поменялся в лице и уже намеревался встать. Но я еле заметно качнула головой: 'нет, не надо'.

В вестибюле никого не было, кроме двух охранников. Они смотрели на меня преданно, словно голодные псы, которых я подкармливаю, и улыбались. Их лица ничего не выражали. Никаких эмоций. Ничего, кроме собачей преданности. Я прислонилась голой спиной к стене и медленно сползла вниз. Опустила голову на согнутые колени. Сил не было.

Сколько прошло времени, я не заметила. Возможно всего полминуты. А мне показалось, что я сижу почти вечность. Кто-то взял меня за руку и силой помог подняться.

-Катя, что? Что с тобой? Тебе плохо?

Кот смотрел на меня испуганным взглядом, не зная, что делать. Он слегка придерживал меня за локти, ибо меня шатало.

-Ты плачешь? Кто это был? Что он тебе сказал?!

Я не могла говорить. Я знала, что надо сейчас его успокоить, иначе он бы просто убил бы Тёму на месте — охранники даже шевельнуться не успели бы — но не могла выдавить ни слова. Я просто отстранилась и, сложив большой и указательный пальцы, показала 'ок'. Кот взял мое лицо в ладони и заглянул мне в глаза:

-Все в порядке?

Я кивнула.

-Точно?

Я кивнула еще раз.

-Тебя отвезти домой?

Отрицательно.

Я убрала его руки от своего лица и стерла слезы. Жестом показала, что позвоню, и направилась к выходу. Охранники моментально подскочили и распахнули мне двери все с теми же преданными улыбками. На улице было уже темно и свежо. Я вдохнула воздух и закрыла глаза. Мне почему-то было холодно. Хотелось согреться. Согреться в объятиях мужчины. Хотелось почувствовать, как чьи-то сильные руки прижимают меня к себе, словно защищая ото всех вокруг. И от меня самой в первую очередь.

Рядом мягко заработал двигатель: Тёма ждал меня в машине. Не оглядываясь, я села к нему. Глаза я не прятала. Я смотрела на него ясным открытым взглядом. Я никогда ничего не скрывала. Все, что он сказал, было правдой. В конечном итоге все вышло так, как я хотела: Тёма завтра уедет. А сегодня он будет со мной. И сейчас Кот стоял и смотрел, как мы уезжали с ним вместе. Только я должна была быть в несколько ином настроении. Но, как оказалось, актриса из меня не получилась.

Мы ехали молча. Я была этому рада. Еще один такой монолог я бы сегодня не перенесла. Удивительно длинный, восхитительный и чудовищный день сегодня у меня выдался. Пережить его скорее. 'Быстрее, Тёма, едем быстрее', — шептала я про себя.

Он словно услышал. 120 по нашему городу — это все равно, что с разбега в стену. С ума сошел. Но я знаю, что ему сейчас все равно. Я знаю, что ему сейчас 'было так больно, что жить и дышать в данный момент не хотелось'. Я помню, как это. Просто помню и все. Завтра он уедет, я поплачу 5 минут и забуду.

Через некоторое время, после долгого плутания по городу, в силу того, что он был тут впервые, мы остановились у 'Золотого яблока'. Символично, ничего не скажешь. Буду надеяться, что дневной персонал сменился. Тёма заглушил мотор и потянулся к бардачку. Открыв его, он извлек оттуда маленькую черную бархатную коробочку, которая не оставляла сомнений в том, что там внутри. Он протянул ее мне.

-Катя, возьми, пожалуйста, это сейчас. Утром я бы не хотел... Это подарок. Обещаю, что он будет последним. Просто возьми и ничего не говори.

'Ничего не говори' — просьба, о которой я могла сейчас только мечтать.

-Завтра можешь выбросить его в реку, но сейчас просто возьми.

Я взяла коробочку и открыла ее. Всегда считала себя полным профаном в том, что касается мехов и драгоценностей. Никогда не думала, что смогу отличить бриллиант от стекляшки. Но это был бриллиант. И это было видно. Большой. Просто огромный бриллиант. В белом золоте. Я достала кольцо и одела. Размер был идеальный. Все было идеально. Ужасно, но идеально. Да, Тёма был такой: перфекционист.

-Спасибо.

Это было последнее, что я произнесла сегодня. Дальше все было молча.

Да, персонал сменился. Да, мы поднялись на лифте на четвертый этаж. Да, мы вошли в люкс, который был забронирован у меня на 30 июня. Да, там было комфортно...

В сильных мужских объятиях я растворилась. В плену у шелковых простыней, со слезами на глазах я занималась любовью с этим мужчиной, который по щелчку пальцев мог сделать меня самой счастливой женщиной на свете. Все было очень просто, а мне нужны были сложности...

Через несколько часов, когда небо еще было черным с одной стороны, и уже желто-оранжевым с другой, я выскользнула из-под тёминой руки, которая крепко прижимала меня к себе, и вышла на балкон. Город еще спал. Да, в отличие от шумной Москвы, наш город по ночам спал, скрывая за пустотой темных окон свои секреты. Я стояла, а ветер укутывал меня в шторы из золотистой органзы, развевая их. На мне был только этот бриллиант. А напротив входа в отель, за решетчатой оградой стоял черный автомобиль с горящими фарами и опущенным стеклом со стороны водителя. Внутри то ярче, то бледнее зажигалась красная точка прикуренной сигареты. И хотя лица водителя не было видно с четвертого этажа, я знала, кто там сидел.

9. Реабилитация.

Я проснулась. Не открывая глаз, попыталась понять, что я чувствую прямо сейчас, потому что, открыв глаза, нужно было что-то говорить. А я не знала что. Точнее, знала что, но как это сделать после вчерашнего? Да, мне жаль Тёму. Но и себя тоже. Я не люблю его. И никогда не любила. Я не могу испытывать угрызения совести за то, что он меня любил, всю оставшуюся жизнь.

Моя бабуля, которая очень хотела понянчить правнуков, всегда сватала мне своего соседа Колю. 'Ну, Катюшка моя, посмотри, какой хороший парень Коля: не пьет, не курит, работать умеет. Очень хочет семью и детей. И ты ему нравишься. И лет тебе уже много, пора бы подумать. А то так и останешься одна...' Можно было согласиться с разумными бабушкиными доводами и выйти замуж за Колю. Только потому, что страшно остаться одной и лет уже много. И Коля был бы счастлив. И бабуля тоже. А я? Прожить до конца дней с этим непьющее-некурящем Колей, нарожать ему детей, и думать о том, какая я молодец, что одна не осталась. А Коля этот у меня столько же эмоций вызывает, сколько и жвачка, прилепленная в лифте к потолку: видеть-то я ее — вижу, но трогать противно.

Я могу сделать счастливыми своих родителей и бабулю и выйти замуж за Макса. Только они не понимают, что они от этого счастливыми не станут, потому что больше никогда не увидят меня счастливой рядом с человеком, которого я не люблю. Ну, или не уверена, что люблю.

Я не могу чувствовать себя виноватой за то, что я сейчас счастлива жить так, как я живу. Просто до Тёмы мне встречались мужчины, которые не были способны на подобные эмоции. Да, были очень навязчивые и надоедливые. Но ни один так сильно ко мне не привязался. Так глубоко в меня не влип. А Тёмка... Тёмка оказался просто— напросто настоящий, не фальшивый. Он не играл со мной. Он на самом деле меня любил. Ну, а я — нет. И что? Расстрелять меня теперь? Повесить на базарной площади с табличкой 'она никого не любит, кроме себя!'? Ну, не меняться же мне только потому, что я не такая как весь мир! Пусть этот чертов мир под меня подстраивается. Не хочу, открывать глаза! Не хочу и не буду!

И я зарыдала. В голос. И мне было наплевать, что сейчас Тёма обо мне подумает. Мне было обидно, что обстоятельства сложились так, что я выглядела в них 100%-ной сукой.