Здороваемся. Улыбаясь как-то по-детски, он стеснительно признается, что сегодня днем рассердился на меня:
— Мне приснился сон, будто я умею летать. Здорово так. И попадаю на инопланетную базу. Инопланетники меня за своего приняли — я ж замаскировался.
Они что-то там делают, на своей базе, а я ничего понять не могу — что тут, чем они заняты. Прилетел сюда домой — ты мне живот почесал — я засмеялся и упал. И больше не смог летать. А ты мне потом не верил, что я умею летать. Я проснулся рассерженным...
Посмеялись тихонько.
Спрашиваю — с чего это он ночью на голубей ополчился.
Задумывается. Потом выдает:
— Мне сны сегодня всякие снились. Один точь — в — точь по Говарду. Ну, этот, 'Голуби преисподней'. Читал?
— Нет, я этого автора не помню вообще.
— У него написано, что зомби — это так, туповатая быдла. А есть еще — зувемби. Это — элита черной магии Вуду, ожившие после серьезного ритуала мертвецы с совсем другими способностями — они разумны и даже могут приказывать трупам делать то, что хотят, они быстры, могут прикидываться живыми, но весь их разум направлен только на зло и убийство — высшая радость для них.
— Приятные новости...
— Так это только у Говарда... Может нафантазировал мужик...
— Хорошо бы...
— А то у зувемби и сверхестественные способности были — могли создавать мороки, сгущать темноту и науськивать живых друг на друга.
— Мда... Хорошо бы, чтоб это было фантазией автора. А зувемби — это штучный товар или массовое производство?
— Да их вроде б считанные единицы. Ну, словно как короли зомби. Только они не руководят толпой зомбаков. Они сами по себе. Ибо страшны и велики.
Похоже, что наша компания траванулась сегодня в этих кунгах. Говорю об этом Николаичу. Тот соглашается с тем, что мы отравились, только его удивляет, почему я величаю кунгами обычные грузовые фургоны на 'газонах'.
— Мы сегодня ездили не в кунгах, доктор. В обычных фургонах. Надписи 'Хлеб' не хватает. А так была бы ващще 'кроваваягэбня'. К слову — помнится Вы говорили, что у Вас была какая-то история с палачеством и крысами? Не поделитесь?
Отчего же не поделиться. Это запросто, тем более перед ужином еще время есть — да и чистка оружия не мешает трепотне, а нам свои Судаевы сегодня чистить и чистить.
— В подготовку медиков — курсе на втором входит такой предмет, как патологическая физиология. На первом курсе — просто физиология — то есть изучение того, как вообще работает организм — тут резать приходится лягушек. Рефлексы, сокращение мышц тыры пыры. Заодно вырабатывается определенная отстраненность от объекта работы — вот например когда надо было на той же физиологии проткнуть скарификатором палец соседу по парте, чтоб взять и сделать анализ крови — мой друг-эстонец предложил себя в виде кролика. Сейчас уверен, что просто еще больше он боялся колоть мне палец. Ну и я сначала три раза не мог его кожу продырявить, а потом собрался с духом и как швейная машинка аж три дырки просадил рядком... руки дрожали.
Вот чтоб такого не было в ходе учебы медиков и дрессируют — сначала на лягушках, на втором курсе — уже на млекопитающих — белых крысах.
Живность эта очень отличается от диких братьев — меланхоличные, медлительные.
Ничего инфернального. Симпатичные вообще-то зверушки.
Вот на них мы и работали.
Приходишь на занятия — а там уже лаборанты каждому по крысе подготовили — растянута животина Андреевским крестом брюхом кверху на специальной дощечке и приколота за лапы.
И спит под эфирным наркозом. В соответствии с задачей — вскрываешь животину и потрошишь с той ли иной целью. Изучается реакция организма на то или иное воздействие. Потому как реакция одинакова — что у крыс, что у человека.
Ну а когда занятие заканчивается и скотинка начинает просыпаться — ее надо умертвить — потому как она потрошеная и органы у нее как правило в недостатке — или повреждены за время изучения. Способ ликвидации простой — такая примитивная вещь, как провод с двумя оголенными концами. Один конец к носу, другой к хвосту. Сердечко дрыг — и останавливается.
Ну и кому-то надо быть внештатным палачом. У нас в группе — токо я после армии, остальные либо девчонки, либо молокососы, либо хитрые и пачкаться не хотят. В первый раз мы так заспорили, что у животин наркоз кончился, и они от боли пищать начали. Я не выдержал и плюнул на спор. Ну, вот с того времени и кончал крыс после занятия.
Надо сказать, что нас две группы на занятие объединяли. Наша была смешанная — а другая — чисто девичья. И девушки там такие подобрались — ну просто все на пьедестале и сверху вниз смотрят. Рядом не стой, близко не сядь. Деликатного воспитания и не нам, быдлам, чета. А я повторюсь после армии — да и до этого воспитывали меня в глубоком уважении к Женщине, так что, в общем, относился к ним с изрядным пиитетом, аж самому сейчас смешно. Но это сейчас. А тогда мое общение с девушками было в основном сугубо приятным. Вот когда с ними поработаешь, тогда разум просветляется. Именно — поработаешь изо дня в день. Оказывается, что мужики гораздо лучше. И порядочнее и надежнее. Правда в постели женщины лучше, тут кому как, а мне мужики не нравятся... Но это я отвлекся.
Естественно, что девушки из девчачьей группы на меня смотрели как на грязного выродка и паскудного маньяка — убийцу.
А тут как раз наша чахоточная погода сообразила, что вообще-то уже май месяц. Мы сидим на занятии, потеем, потому как топят основательно, а за окном солнце, тепло и зеленые свежесделанные листочки от здоровенной липы прямо в кабинет лезут. И запах от них такой, что начинаешь понимать пчел — и даже хочется полететь.
Преподавательница — ненамного старше нас, молодая, крепенькая — этакая лошадка, но не в смысле лошадеушка, типо Ксюши, а в хорошем смысле — смотришь на такую бабенку, и приятно, что она такая ладненькая и двигается красиво и крепенькая вся... Ну никак такую телкой не назовешь — кобылка и все тут.
И видно, что ей из кабинета хочется на волю в пампасы и все ее поведение такое — что мы — студенты мужеска пола — перемигивались и переглядывались — потому как видно невооруженным глазом любому — мыслями она уже там, где ее такой же жеребец поджидает. Ну, может и не жеребец, а наоборот ботаник какой — но на счет того, куда спешит никаких сомнений. Больно глаза блестят. И как принято нынче говорить — аура соответственная.
Остается до конца занятий где-то полчаса, она нам и говорит:
— По учебному плану мы должны еще сегодня сделать практическую работу, но она очень сложная и делать ее придется долго. Я вам сейчас расскажу в чем она заключается, а вы скажете — достаточно ли вам изложения, или будем проводить работу на практике.
Суть работы заключается в наглядном показе того, что эмбрион крысы более вынослив к кислородному голоданию, чем взрослая особь.
Берем беременную крысу, извлекаем из ее матки эмбрион, вводим ему в сердце канюлю (сверхтонкая стальная трубочка) и засекаем по колебаниям конца канюли частоту сердечных сокращений эмбриона.
После этого помещаем под стеклянный колпак эмбриона с канюлей и взрослую крысу. Откачиваем воздух — сначала от кислородной недостаточности погибает взрослая крыса, и только потом эмбрион, потому что его организм более приспособлен к недостатку кислорода — чтобы нормально перенести перепитии родов.
Все ли понятно, надо ли вам показывать дополнительно?
А у самой глаза говорят — ну неужели вам, ослам тупым не понятно, что я тороплюсь???
Наша группа естественно ответила таким вечевым единодушным гулом в смысле, что яснее не бывает и даже десять показов не будут столь доходчивы, чем ее изложение и в таком плане.
Она аж порозовела от радости и только было собралась сказать, что занятие окончено, как встает самая спесивая сучонка из девкиной группы — Мариной звали, на удивление у нее были волосатые ноги, к слову, и заявляет таким примерным голоском, такой пай-девочки:
— Но вот как же — спросит у нас на экзамене профессор — вы видели эту практическую работу или нет, а нам придется сказать, что не видели...
И глазками так невинно — хлоп-хлоп.
Мы чуть не подавились от злости — прямо целой группой — наши-то девчонки в мужском коллективе нормальными были. А тут так доносцем пахнуло...
Преподавательница и потухла. Вот за секунду. Необратимо.
И потом мы полтора часа смотрели, как она дрожащими от злости руками не может попасть в сердце крохотному розовому комочку эмбриона, и только на четвертом эмбрионе это у нее получилось. (Ну, какое там сердце-то у эмбриона размером!)
Да, так все и вышло, как она рассказала — и под стеклянным колпаком от удушья сначала сдохла взрослая крыса, а потом тоненький стальной стерженек, дергавшийся все чаще и чаще тоже замер.
Преподавательница очень сухо попрощалась и вышла вон, мы стали собираться, а меня как черт дернул и я повернулся к Марине.
— Слушай, а вот женщины и мужчины — они совершенно равны? Во всем?
Для современной деушки такой вопрос оказался диким. Она посмотрела на меня как на барана и снизошла до ответа:
— Ну, разумеется. Просто странно, что ты такое спрашиваешь.
— Это я для уточнения. Так вот честно признаюсь, что я с удовольствием бы сейчас вместо этой беременной распотрошенной крысы сунул бы один конец этого провода от электроприбора тебе в пасть, а другой в жопу, мелкая ты пакость.
— Ты что себе позволяешь????
— Мы же равны, не забыла?
— Я девушка и ты обязан себя вести пристойно!
— Я и веду себя пристойно. Была бы ты парнем — набил бы тебе харю. Но ты не парень. Во всяком случае держись от меня подальше, дрянь недоделанная...
Разумеется, после этого инцидента между нашими группами пробежала не то, что черная кошка, а цельная черная пантера... И всякий раз, когда мне попадалась на дороге эта самая Марина, я не упускал случая сделать ей гадость. Не потому что злопамятный. Просто не люблю, когда такая вшивота чувствует себя комфортно.
Андрей усмехнулся и вдруг сказал:
— А я тоже был подопытной крысой.
— Это как?
— Лежал на излечении тут — в ВМА. Но не слишком хорошо выздоравливал. Однажды подходит ко мне лечащий врач со шприцем, сам делает укол. Даже странно.
— Что это Вы, товарищ майор сами укол делаете?
— Да понимаешь, какое дело — тут нашего изобретения препарат. Но он еще не прошел утверждение наверху. Его вроде бы как и нет. Но тебе должен помочь. Так что если не возражаешь — я тебе курс проколю.
(А мне уже так тошно от того, что у меня и раны толком не заживают и пневмония не проходит, что на что угодно согласен.)
Ну и действительно — после этого курса стало куда лучше, подняли на ноги, можно сказать.
— А от чего лечили-то? — немножко неуместно влезает в разговор 'Кот-Рыболов'
Андрей смотрит на него и неохотно отвечает:
— Полез куда не надо. Позиция оказалась — заглядение. Ну и не выполнил старое правило — больше двух выстрелов с одной позиции не делать. Увлекся — там же они были как на ладони, не удержался.
На втором магазине меня и засекли — и смотаться не успел — попал под взрыв. Приложило меня качественно, не охнуть не перднуть. Первые сутки еще держался — боялся, что если начну стонать, то могут меня найти.
— Чего плохого-то, если б нашли — 'Кот — Рыболов' аж ближе подвинулся. — Помогли бы!
— Эти помогли бы так, что я бы много бы времени имел пожалеть, что не убило сразу...Они на этот счет мастаки были...
— А!
— А дальше я три дня валялся практически без сознания. Хорошо, наши вернулись, отыскали. Вот после этого и лечился. Там еще и от крысьих укусов лихорадка добавилась и пневмония. Еще хорошо, что раны чистые были — помощники смерти еще удивлялись — сам грязнее грязи. А раны — чистенькие.
— Опарыши? — догадываюсь я.
— Они самые — степенно кивает Андрей.
— А, это я видал — радостно заявляет 'Кот-рыболов'. — У бомжа по кличке Рожа они водились, я сам видел!
— Кличка хорошая.
— Это он всем говорил, что болезнь у него такая — рожа. А всамделе — ноги гнили.
— Ну, так это и есть — рожистое воспаление, рожа.
— Тему для разговора вы выбрали... А нам ужинать скоро...
— Тема как тема. В нынешнее время — можно сказать — актуальная весьма. Да и не прикидывайся, Сережа, сам ведь рассказывал, как вы с похмелья утречком свою же наживку сожрали? Лучше дай-ка масленку.
— Держи! Это не я жрал — а так да, было, спутал с пловом с похмелухи... Похоже не токо у нас такое было, слышал и от других. Но все равно 'буээээ', а не тема для вечерней беседы.
— А почему это — актуальная?
— Собсно этот метод чистки ран, особенно нагноившихся, сложных в обработке или при отсутствии оказания квалифицированной помощи — может быть использован (не дай бог конечно, чтоб до такового дошло) в наше время.
Суть простая — пищеварительная система опарышей приспособлена к перевариванию только разлагающихся тканей. "Живое мясо" им не по зубам, а вот гной, мертвые участки кожи и мышц — самое то.
Соответственно в открытую рану мухи тут же откладывают яйца — ну и дальше идет процесс очистки.
Выглядит это для неподготовленного человека тошнотворно, но определенно приносит пользу. Уничтожая мертвые ткани, опарыши уменьшают интоксикацию раненого и если сравнивать раненого с опарышами в ране — его состояние будет лучше, чем у того, кто лежит с неочищенной раной.
Искренне надеюсь, что это никому не пригодится, но если что — в жаркое время и в катастрофической ситуации — имейте и это в виду.
Хотя грамотная хирургическая обработка раны — безусловно — лучше.
— А я в инете видел японца — так его в госпитале японцы личинками лечили — у него там мозги торчали. Так они, похоже, боялись инструментом там колупаться, потому этих личинок туда запустили...
— Да, была такая публикация, тоже видел.
— Кому как, а мне больше подорожник или зверобой нравится.
— Андрею в городских руинах подорожник со зверобоем искать было бы натужно...
— Тоже верно. Но мухи же могут заразу в рану занести.
— Могут. Потому, когда опарышей используют в официальной медицине — то их выращивают в стерильных условиях. Хотя при огнестрельной ране заразы там и так полно — и куски одежды грязные и пуля не стерильная. А то еще и земля и прочая грязь влетает — особенно при разрыве.
— Хорошо, опарыши вкусно питаются в ране, а ВОПРОС вот в чём, как на рану влияют отходы их жизнедеятельности? Они-то походу в ту же рану испражняюцца...
— В рану гадят опарыши серой мухи. Ее еще Вольфартовой называют — редкая сволочь. Ее личинки в ране вредят от души — могут дел наворочать.
А зеленой и синей — вообще не гадят — у них все при себе остается, такое устройство. Вот эти — помогают. Потом окукливаются — вот там вместе с оболочкой и остается. Причина в том, что у зеленой и синей мух опарыши очень брезгливые и свое дерьмо им аппетит портит, вот оне его в мешок и складывают.
— Серьезно?
— Не совсем. Там на самом деле все немного сложнее, но что я вам тут голову морочить буду. Говоря проще — разные виды паразитирования — одним нужно, чтоб хозяин выжил, другим это — по барабану. Соответственно разные паразиты по — разному себя и ведут в гостях.
