Ягуша

Ягуша.

Глава 1.

— ...Жар-птице перья не дергать! Коту анекдоты не рассказывать! Избушку каждый день выгуливать!..

Я обреченно кивал на каждую фразу моей любимой бабули, молясь про себя Великому Лесу, чтобы она поскорее закончила свои наставления и, наконец, полетела на свои шабаши. Да сколько же можно! В конце концов, мне не десять лет, и я знаю, как вести себя в доме у бабушки. Не первый раз, чай.

Хотя нет. Вот так, в одиночестве, да на три месяца, я остаюсь здесь впервые. К тому же, прежняя избушка у бабушки сбежала, а с новой я еще не успел подружиться. Так что будем налаживать отношения!

Наконец, бабушка закончила свои нотации и, схватив меня за ухо, притянула поближе.

— Ай, бабуля! Больно! — Вывернувшись из хватки бабушки, я глазами обиженного щенка взглянул на нее, потерев пострадавший орган. У меня, как и у любого эльфа или полуэльфа, уши — крайне чувствительное и болезненное место. Бабуля это великолепно знала (не зря же она, когда злится на своего зятя и моего папочку, таскает его за уши) и активно воспитывала меня методом тягания за мои локаторы. — За что в этот раз?

Бабушка пристально глянула на меня сине-зелеными глазами (это единственная черта, которую я от мамы — а, следовательно, и от нее — унаследовал. А так я копия папочки) и погрозила мне пальцем:

— Только попробуй, как в прошлый раз, лешего моей наливкой споить! Выпорю!

— Хорошо, хорошо... — пробормотал я. Да когда же, наконец, она уедет? — Не буду спаивать лешего, сам все выпью...

— Ингвар!!!

Бабуля где-то с минуту смотрела на меня, пытаясь испепелить взглядом. Не-е-е, бабуль, не получится, я огнеупорный! В итоге, махнув на меня рукой, бабушка — красивая черноволосая женщина лет шестидесяти на вид — легко запрыгнула в свою любимую ступу (раритет, ее дедуля еще лет пятьсот назад подарил бабушке на юбилей свадьбы. Ох, не любит моя бабуля все эти новомодные метлы...) и, залихватски свистнув, взмахнула помелом. Ступа с каким-то фырчанием взлетела в воздух и понеслась к горам, видневшимся за деревьями. До меня донеслось последнее наставление бабушки:

— И не забывай доить козу-у-у!..

Ступа скрылась из виду, и я, вздохнув с облегчением, огляделся. Все как обычно: большая поляна в лесу. В центре растет громадный — даже боюсь представить, сколько ему лет, — обмотанный золотистой цепью дуб, из чьей листвы сейчас высовывается любопытная голова жар-птицы. У-у-у, курица бульонная! Орет по утрам так, что хоть уши затыкай! И почему ее бабушка до сих пор не выгнала?..

Так, кот где-то опять шатается. Ничего, пусть только попробует не объяснить, где его носило и почему любимую хозяйку не проводил — мигом обратно в лес выгоню и не посмотрю, что этот мохнатый гад опять начнет рассказывать каждой встречной кикиморе о том, какой Ингвар нехороший и как он не ценит такого уникального кота, ведущего свой род, между прочим, от самого Баюна! Ну-ну. Если сравнить наши родословные, то моя подлиннее будет. Раз эдак в дцать. Но я еще не настолько сошел с ума, чтобы меряться родословной с котами!

Под деревом, периодически переступая с одной куриной лапы на другую, маялась избушка. Ну да, мы с ней еще не знакомы, вот бедолага и не знает, как отнесется к ней новый, хоть и временный, хозяин. Не боись, не обижу! Иначе меня бабушка потом со свету сживет. Как же, ее любимую избушку обидели! Или уши надерет, как тогда, когда я просыпал на пол ее прежней избушки большущий пакет со жгучим перцем. А я виноват, что у избушки оказалась на него аллергия?..

Чуть в стороне, на освещенном солнцем месте, был бабулин огород. Впрочем, огород — это сильно сказано. Так, две небольшие грядки, на которых растут те травы, которые трудно отыскать в лесу. А еду бабуле обычно носят кикиморы, ну, или русалки, если речь идет о рыбе. Мою бабулю попробуй, не покорми — мало не покажется никому! Весь лес на ушах стоять будет. Помнится, захотелось мне как-то, когда я был в детстве у бабушки, липового меда. А где может взяться свежий мед в самом начале лета? И что вы думаете — меня оставили без сладкого? Ха! Бабуля весь лес взбаламутила, орала так, что избушка в ужасе едва не залезла на дуб. Но вечером взмыленный и жутко злой леший торжественно вручил мне небольшую чашку со свежим медом. Другое дело, что к тому времени мед мне уже расхотелось...

На самом краю полянки стояла будка известного назначения. Сколько чар на нее извела бабуля, не могу разобраться даже я. Но, несмотря на все катаклизмы, происходящие на полянке, будочка стоит намертво. В противоположном конце поляны был колодец (как бабуля вырыла колодец посреди леса — для меня осталось загадкой) и банька с чем-то вроде душа. Душ, кстати, построили специально для меня.

— Та-а-ак... О какой козе там кричала бабушка?

Козы не наблюдалось. Для очистки совести я обошел всю поляну — мало ли, вдруг я просто ее не заметил? Но нет — козы не было. Ладно, сделаем вид, что так оно и было.

Подхватив с земли свои сумки, я мотнул головой, откидывая с лица лезущие в глаза золотые пряди волос, и бодренько потопал к съежившийся при моем приближении избушке. Сейчас я найду у бабули зеркало и свяжусь с друзьями. И можно будет праздновать новоселье! А то напиваться в одиночестве мне что-то не хочется...

Ась? Кто я такой? А разве вы не слышали об Ингвариане Атанварно Этельриа-Ягге, единственном и любимом сыне Илиари Ягг, архимагички и доверенного лица короля, и Атанварно Этельриа, младшего сына эльфийского Великого Князя и ректора Академии магии в славной стране Нисеании? Грозе (а скорее, глобальной угрозе) этой самой Академии, где он имеет честь учиться уже три года? Нет? Значит, вам повезло.

Моя любимая мамочка не человек, как можно подумать. Будь она простым человеком, папочка бы в жизни на нее не посмотрел. Не-е-ет, все гораздо интереснее.

Моими дедушкой и недавно улетевшей на своей ступе бабушкой являются Кощей Бессмертный и баба Яга. Да-да, те самые. А если называть всех своими именами, то Кощерий Бессмериан и Амиана Ягг. Два великих духа, покровители гор и лесов. Практически боги, очень долгое время враждовавшие между собой. Что заставило дедулю попросить бабулю выйти за него замуж — не знает никто. А вот почему бабуля приняла его предложение... На этот вопрос бабуля всегда краснеет и отвечает: "Он так элегантно устраивает лавины...". Вот что тут скажешь?

Триста лет назад у бабули и дедули родилась дочка, которую счастливые родители назвали Илиари. Интересно, вот чем они думали, когда давали ребенку имя, означающее в переводе "неугомонная"? Наверное, тем же, чем и мой папочка двадцать лет назад, когда назвал меня "неумолимым ветром"... Впрочем, речь не об этом.

Мой папочка, младший сын Великого Князя и второй претендент на престол после своего старшего брата (редкостного разгильдяя, к слову), познакомился с моей мамочкой пятьдесят лет назад, когда эльфийское посольство прибыло ко двору Антонина — короля Нисеании. Потом даже делались ставки, что произойдет в первую очередь: эльфийский принц признается в любви одной строптивой архимагиане, или эта самая архимагиана укоротит принцу уши, чтобы тот не лез в ее жизнь. Победила дружба — в один прекрасный день принц явился к завтраку с ярко-малиновыми ушами, на которых отчетливо отпечатались следы чьих-то ногтей, и с довольной улыбкой на лице. Папочка не стал возвращаться в родной лес и буквально через месяц женился на мамочке. Ну, а через тридцать лет совместной жизни у них появилось такое чудо, как я.

Моего эльфийского дедушку вместе с моим дядей я видел воочию, а не через переговорные зеркала, всего раз в жизни — когда мне было пять лет. После того, как я перекрасил дядину золотую шевелюру в сочный фиолетовый цвет (а что — мне тогда показалось неинтересным, что у всех в доме, кроме мамы, золотистые волосы. Вот я и... развлекся), превратил дедову корону (реликвия! Редчайшие бриллианты! Ценнейший мифрил! Десять тысяч лет!) в не поддающийся опознанию металлолом (к слову, эта кучка металла до сих пор валяется у меня под кроватью... Никто так и не понял, каким образом я ухитрился поломать мифрил.) и выпил какой-то оздоравливающий эликсир, привезенный из леса в качестве подарка нашему королю (с тех пор меня даже насморк с похмельем не берут), дед шустро смотался обратно в родной лес и заявил, чтобы я до двадцати лет, как минимум, не смел даже близко приближаться к эльфийским поселениям. А дядя поклялся, что детей у него никогда не будет.

Пару месяцев назад мне как раз исполнилось двадцать лет, и я уже предвкушал, как поеду к деду... Не судьба. Бабулю пригласили возглавить этим летом цикл шабашей, проходящий раз в десять лет. Естественно, что бабуля согласилась — а кто не согласился бы? Ведьмы и колдуны со всех стран, новые знания, знакомства, сплетни...

А вот меня отправили на все летние каникулы в ссылку — охранять бабкину избушку. Нет, в принципе, избушка и без охраны могла великолепно постоять, а за огородом и козой последил бы леший, но...

Дело в том, что в Академии на второй половине третьего курса начинают проходить управление стихиями, в частности, воздухом. А что может быть лучше в этой области, чем левитация? Вот нас и учили... левитировать. А то, что в результате моих усилий взлетела вся башня воздушников целиком — это не мои проблемы!

Ладно. Башню поставили на место (немного кривовато получилось, ну и что?), отец пересчитал свои седые волосы, проверяя, не появилось ли новых, мама очередной раз надрала мне уши, в глазах сокурсников я стал выглядеть еще более опасным, чем раньше... Но смысл в том, что меня и дальше продолжали учить левитировать!

Ну что я могу сказать... Летало все. Учебные башни Академии, ученики, общежития, столовая, окружающие Академию дома... один раз даже трактир полетел. Но я при всем при этом не поднялся в воздух ни на сантиметр.

Терпение моих родителей лопнуло, когда однажды вечером они, выйдя на балкон нашего особняка, увидели, как по воздуху величаво плывет королевский дворец. Ну да, да! Захотелось мне потренироваться в левитации в королевском саду! Но зачем со мной поступать так жестоко?

У меня отняли мои любимые артефакты — зеркала-переговорники, "общалки" (сжимаешь такой амулетик, и можешь мысленно общаться с кем угодно, у кого есть парный), зачарованные ножи... Дали десяток рубашек, три пары брюк, сапоги и отпорталили пинком к бабушке, ничего не объясняя. А когда я понял, что мне придется три месяца прожить в глухом лесу без привычных благ цивилизации и С КОМАРАМИ — мне стало плохо. На комаров в бабкином лесу никакая магия не действует. А у эльфов с комарами всегда была взаимная нелюбовь. Вернее, не так: комары эльфов очень любили, а вот эльфы наоборот — комарье ненавидели. Меня, пусть я и полуэльф, комары возлюбили столь же трепетно, как и моего папочку. Ну почему, почему у меня отняли подаренную бабушкой "комариную пугалку"? За что?..

Бабуля, надавав кучу наставлений, благополучно улетела. А вот что делать мне? Впрочем, помнится, у нее всегда была куча артефактов, так что скучать мне точно не придется!

Избушка присела на своих курьих ножках, распахивая дверь. Полный самых радужных надежд, я зашел внутрь...

— НЕ-Е-ЕТ!!!

Жар-птица, испуганно заклекотав, взмыла в небо.

* * *

— За что, бабушка? — Стенал я, плюхнувшись прямо на пол избушки и изображая из себя рыдающее привидение. — Что я такого сделал, чтобы ты отнеслась ко мне так жестоко? Я почти всегда слушаюсь родителей, почти не пью, почти не устраиваю драк, почти не взрывал в последний месяц алхимические лаборатории... За что ты лишила меня благ цивилизации?..

Внутреннее убранство избушки поражало своим аскетизмом. Я, привыкший к мягким бабушкиным перинам, большим пуховым подушкам, нормальной плите на магическом огне (Да, я умею готовить! И вполне неплохо — папа научил. Правда, на меня редко находит желание приготовить что-нибудь вкусненькое, но при виде сковородок я не падаю в обморок), большим зеркалам для разговоров и уютным креслам, был шокирован увиденным. Узкая кровать, больше похожая на нары, тоненький матрас, плоская, как блин, подушка, почти прозрачное серенькое одеяльце, дровяная печь, шаткая трехногая табуретка и покосившийся стол с разъехавшимися в разные ножками... на котором вместо переговорного зеркала стояло блюдечко с наливным яблочком!!! Ах, да, еще у стены гордо возвышался старый, гигантских размеров сундук. Бабушка, за что?!

Бабуля, собираясь на свои шабаши, явно не ожидала, что ей на голову в прямом смысле свалится такое чудо, как я. И поэтому успела "заморозить" внутреннее убранство избушки, чтобы, упаси Великий Лес, ничего не пропало. А снимать бабкину "заморозку" — то есть, локальную свертку пространства с остановкой в этой самой свертке времени — я не умею! И теперь мне ТРИ МЕСЯЦА предстоит жить в таких условиях!

Хочу домой...

Ась? Почему же в избушке осталась мебель? Ну, мало ли, кто забредет в чащу и наткнется на избушку. Бабушка всегда оставляет минимум вещей, чтобы случайный путник, если ему придется здесь заночевать, не спал на голом полу. Вот такая бабуля у меня добрая...

Посидев еще немного и вдоволь погоревав о своей нелегкой жизни, я, тяжко вздохнув, поднялся с холодного пола и направился к столу — надо же связаться с родителями! Не знаю, куда бабуля подевала нормальные зеркала и сколько лет (точнее, веков) этому яблочному музейному экспонату, но работало это... своеобразное средство связи исправно. По крайней мере, в руках бабули.

Я пытался поладить с непокорными блюдечком и яблочком оч-чень долго. Уже успокоившаяся жар-птица (вот истеричное создание! И как ее бабушка только терпит?..), влетев через окно в нервно вздрогнувшую избушку (бедняга, как же она вынесет три месяца моего проживания?), уселась на сундук и, наклонив голову, внимательно прислушивалась к моим заковыристым выражениям.

С первой попытки яблочко сорвалось с блюдечка и со свистом улетело куда-то под кровать. Пришлось, чихая от пыли (и почему после "заморозки" всегда столько пыли?), лезть за непокорным раритетом. Во второй раз яблочко засветило мне по лбу, набив хор-р-рошую шишку. Ну а с третьего раза вообще вылетело в окно.

Шипя и матерясь сквозь зубы, я кое-как наловчился катать это яблочко по блюдечку так, чтобы оно не срывалось после первого же круга. Затем, решив, что сначала лучше поругаюсь с родителями, а уже потом буду жаловаться на жизнь друзьям, послал сигнал на зеркало мамы.

— Привет, сын! — При виде довольного лица мамы меня перекосило. — Как там бабушка? Уже улетела?

— Улетела, — процедил сквозь зубы я. — И успела "заморозить" избушку.

Мама на секунду замерла, а потом расхохоталась. Уж кто-кто, а она великолепно знает, как выглядит обычно роскошное убранство избушки после бабушкиной "заморозки". Заскрежетав зубами, я гневно смотрел на родительницу, ожидая, когда она снова обратит на меня свое величественное внимание.

— Да, сын. Тебе не повезло, — выдавила из себя мама и снова рассмеялась. — И что, зеркала она тоже убрала? Судя по твоему лицу — да. И как тебе старинные методы связи?