Ягуша

— Не смешно, — рыкнул я. — Мам, забери меня отсюда, а?

— Не-а, — фыркнула она, помотав головой. Как ребенок, честное слово! Впрочем, для духов природы это нормально: стремительно — даже быстрее людей — взрослеть физически, и долгое время оставаться ребенком в душе. Сам отчасти такой же. — Ты наказан. До конца лета будешь жить у бабушки.

— Тогда хоть "комариную пугалку" отдай! — Взмолился я. Комары в бабушкином лесу — просто звери! Большие, злые и кусачие. — Меня же иначе съедят! И получишь ты вместо сына обескровленную мумию. Тебя же тогда дядя убьет!

— Зелье свари, — отрубила мама. Ну да, с дядей она не в ладах. Поскольку старший сын Князя отказывается заводить своих детей даже под страхом смерти, я являюсь прямым претендентом на дедов престол. Меня и так в раннем детстве хотели забрать в лес и обучать так, как положено принцу и наследнику престола. Ага, так мама им и позволила! Крику было сто-о-олько!.. Но в итоге все сложилось для меня как нельзя лучше. Я остался дома, а хитрым эльфийским наукам меня взялся обучать в свободные от обязанностей ректора Академии вечера папа. С тех пор я осознал, что нет ничего кошмарнее придворного эльфийского этикета, а папа понял, что хуже не желающих учиться студентов может быть только не желающий учиться родной сын с не поддающейся контролю магией.

— Какое зелье? — Не понял я. — Противокомариное, что ли? Мам, да на бабушкиных комаров даже яды не действуют — проверено! Я знаешь, чем их травил? "Золотой пылью"! И ничего! Хоть один бы сдох!

— Да? Странно... Стоп. А откуда ты взял "золотую пыль"? — Внезапно поинтересовалась мама.

Я замялся. Ну не говорить же моей матери, что этот редкий, дорогой и очень опасный яд я ухитрился приготовить еще лет шесть назад, когда пытался сварить своему другу эликсир от прыщей? И что несколько пузырьков с этим составом, за которые можно получить просто огромные деньги — такие, что хватило бы купить собственный дворец, — до сих пор заныканы у меня в комнате под все той же кроватью, рядом с дедовой короной? А что: "золотой пылью" одно удовольствие травить комаров! Мрут, как миленькие! Это только бабкино комарье такое устойчивое.

— Тогда свари "вонючку", — поняв, что ответа на этот вопрос от меня не дождется, посоветовала мама.

Меня передернуло.

— Мама! — Взвыл я. — Ты что, издеваешься?! Я же тогда помру вслед за комарами от одного только запаха! Они будут летать — а ты получишь мертвого сына! А избушка? Не жалеешь меня, так хоть ее пожалей! Она же еще не привыкла к такому! Ну отдай "пугалку"! Ну ма-а-ам!..

— Нет, сын, и не проси, — отрезала мать. Я обиженно посмотрел на маму и тяжело вздохнул, пытаясь ее разжалобить. Ага, как же! Легче заставить каменную статую плясать без магии, чем вызвать жалость у моей матери.

— Если бабушка по приезду обнаружит в избушке мой хладный труп — в этом будешь ты виновата, — пригрозил я.

— Хорошо, я учту это, — с веселым блеском в глазах сказала мама. — Не скучай и будь осторожен в лесу! Не хотелось бы обнаружить тебя где-нибудь в халифате.

— Постараюсь, — хмыкнул я. Мама рассмеялась и прервала связь.

О да, с лесом у меня особые отношения. Поскольку я, хоть и наполовину, но эльф, то, по идее, любой лес должен быть мне домом родным. Но это по идее. На деле все совсем не так.

Дитя города, я совершенно не умел передвигаться по лесу. Ветки цеплялись за одежду, под ноги попадались все мало-мальски заметные коряги и норки животных, а про паутину я вообще молчу — она облепляла меня всего целиком, образуя эдакий кокон, даже если я шел погулять в королевский парк, где если и живут пауки, то один на всю округу. А еще я абсолютно не знал, как ориентироваться в лесу. Помнится, когда мне было девять лет, я решил прогуляться в небольшом лесочке недалеко от города. И что в итоге? Через две недели, отощавший, голодный, как стая волков, оборванный и грязный до неузнаваемости, я вышел около забытой всеми богами деревушки, причем каким-то образом ухитрившись пройти болото, по праву носящее название "Гиблое". Как перепуганные местные жители не подняли меня на вилы, остается для меня загадкой и по сей день. А уж как я смог преодолеть такое расстояние... Я очутился едва ли не на другом конце страны. И это при том, что за все две недели я ни разу не вышел из леса!

В травах я не разбираюсь абсолютно — разве что крапиву всегда опознаю, и то, только из-за того, что у меня от нее жуткие волдыри, так что волей-неволей пришлось запомнить, как она выглядит. С грибами точно также: смогу узнать только мухоморы. Про ягоды я вообще молчу. Для меня что клюква, что брусника, что волчья ягода выглядят одинаково.

Родители и бабуля были в отчаянии. Как же: сын эльфа и внук духа лесов, и вдруг такое! Зато дедушка Кащей, узнав о моем "лесном идиотизме", как это назвала мама, хихикая, потребовал оставить ребенка в покое. Мол, внук в него пошел, он точно так же не любит ходить в лес. И именно поэтому у дедули роскошный замок довольно высоко в горах, сразу за бабушкиным лесом.

Папа после неудавшихся попыток приучить меня к лесу был в шоке. Как же так, наследник эльфийского трона — и вдруг не способен жить в лесу! А я че? Я — ниче. У меня дурная наследственность! Все претензии к дедушке...

Ну-ну. Посмотрел бы я на того идиота, который посмеет высказать свое недовольство по поводу меня дедуле. Да дед его в камень закатает и скажет, что так и стояло с начала времен! Разве что для родственников сделает исключение. Любит меня дед... и чем дальше я нахожусь от дедовых погребов и лабораторий, тем сильнее он меня любит.

Тяжко вздохнув, я попытался связаться с Яром — моим другом на факультете огневиков. Уж он-то может подсказать, как мне выбраться из этой ситуации без потерь. Тщетно. Этот гад опять не взял с собой зеркало, а "общалку" у меня отняли прямо перед порталом. Эх, нет в жизни счастья!

Еще немного потосковав о своей прежней безбедной жизни, я решил ложиться спать. А что: уже вечер, развлечений, как в столице, тут нет. Что еще делать?

Тщательно закрыв ставни и кое-как найдя удобное положение на тех досках, которые по недоразумению назывались кроватью, я с трудом заснул...

Глава 2.

Посреди ночи я проснулся от противного комариного писка прямо над ухом. Вот пакость летучая! Нигде от нее покоя нет. Машинально прибив комара, жужжащего у меня над головой, я зажег на ладони небольшой огонек и огляделся.

Мама дорогая! Несмотря на закрытые ставни, в избушку набилось столько комаров, что просто ужас! Каким-то образом поняв, что одеяло меня больше не защищает, огромное комариное облако с гудением направилось ко мне. Причем явно не с желанием поздороваться!

Выматерившись, я подскочил с кровати и, быстро натянув сапоги, в одних штанах и наброшенном на плечи одеяле вылетел на улицу. Комары направились за мной.

Как хорошо, что в бабушкином лесу защитная магия действует лучше, чем где бы то ни было! Я, окружив себя "огненным пологом", уселся на траву, с нескрываемым наслаждением наблюдая, как летящие ко мне в надежде поживиться свежей эльфийской кровушкой комары превращаются в угольки. Дожил: защищаюсь от комаров боевыми защитными заклинаниями высшего порядка. Впрочем, какая разница... Главное — меня не кусают!

Но у такой защиты было три огромных недостатка. Первый — с ней нельзя заходить в избушку, а то спалю все к демонам! Так что приходится сидеть на более-менее свободном от травы пятачке земли и вовремя тушить перекинувшийся на растения огонь. Второй — стоит мне чуть ослабить концентрацию, как щит исчезнет, оставляя меня на съедение насекомым. Ну, и третий, самый большой недостаток — сил "полог" потреблял просто немеряно! Меня хватит еще на час, максимум, на два. А что потом?..

За раздумьями я каким-то образом ухитрился не заметить, как полог постепенно начал терять силу и превращаться в своеобразную сеть. Поэтому когда какой-то особо наглый комар с победным "бз-здяк!" впился мне в кончик уха, это стало для меня крайне неприятным сюрпризом. Дернувшись от неожиданности, я быстро прихлопнул прорвавшегося гада, но было уже поздно: остальные комары, почуяв, что жертва вновь беззащитна, с кровожадным "бзя-бзя-бзя-а-а-а!" ломанулись ко мне. Ах ты ж...

Вскочив на ноги, я бросился прочь от жужжащего облака, отстреливаясь на бегу небольшими сгустками холодного синего пламени. В принципе, дерево или траву этим огнем поджечь нельзя, как нельзя навредить животным и птицам, но вот насекомые погибают от него на раз. Главное — попасть. Угу. Бабушкиных комаров этот огонь только задерживал, но никак не убивал. Га-а-адство...

Вскоре поляна, ранее освещенная лишь светом растущей луны и звезд, разукрасилась симпатичными голубыми огоньками. Избушка, заполошно захлопав ставнями, вскочила и начала беспорядочно метаться по поляне, только мешая мне убегать.

Очередная сеть из холодного огня, запущенная в сторону комаров, ухитрилась сбить с ветки дуба мирно спящую там и ни на что не реагирующую жар-птицу. Издав возмущенное "Ка-ар-р-р-р!", птичка с грохотом упала кверху лапами на землю... прямо передо мной. Разумеется, я не успел отреагировать и, запнувшись о гневно заоравшую огненную курицу, полетел носом вперед... и приземлился прямо в неясно откуда здесь взявшуюся крапиву.

— Ах, ты ж ... ..., ... и ... ... ..., к .., на ... ..., бабуля!!! — Огласил лес мой истеричный вопль.

— И не надо р-р-ругаться, мур-р-р, — раздался знакомый мурлыкающий голос. — Ингвар-р-р, ты помял мою кр-р-рапиву. А я ее собир-р-рал, стар-р-рался. Что скажет хозяйка?

— Ах, хозяйка?!! — Взвыл я, безошибочно находя взглядом (ночное зрение эльфов — великая вещь) в густой траве толстого черного котяру. Вздернув его за шкирку магическим захватом, я с нескрываемым наслаждением запустил его в недолгий полет до комариного облака, предварительно лишив его шерсти одним хитрым заклинанием, о котором рассказал мне папа.

— Мя-а-а-а-а!! — Завыл, как баньши, атакованный разозленными моими выходками комарами кот, давая деру в сторону леса. — Ингвар-р-р, ... ... ..., да ..., ... ...! Гад ушастый! Я тебе это пр-р-рипомню!..

— Ну-ну, — хмыкнул я, удирая в противоположную от кота сторону. Больше половины комаров с триумфальным "бз-з-зы-ы-ы-БЗЯК!" полетели за котом. Но и оставшихся с лихвой хватит, чтобы превратить мою уже покрывшуюся волдырями от крапивы тушку в обескровленный полутруп.

Что делать? После моей лихорадочной попытки вызвать ветер, чтобы комаров сдуло в сторону, в многострадальную будочку на краю полянки с ясного звездного неба шарахнула ветвистая молния. А грохоту! Меня едва не оглушило. Часть комаров попадала на землю, другая зависла на месте. Будочка задымилась, но устояла на месте. Мда, со стихиями на бабушкиной полянке лучше не экспериментировать. А то точно чего-нибудь спалю. И хорошо, если это будет всего лишь баня. А если избушка? Меня же тогда бабуля прибьет и скажет, что так и было!

Тем временем комары более-менее пришли в себя и с кровожадным "бз-з-зя-а-а-а" снова устремились ко мне. Да сколько же можно? Мне что, так каждую ночь придется бегать?! Если так, то я лучше пешком домой через лес отправлюсь! Или к деду — он как раз недалеко в горах живет...

Обреченно вздохнув, я бросился к последнему средству спасения — бабушкиному погребу, замаскированному в корнях дуба, около самого ствола. Надеюсь, туда комары не пролезут... Нырнув в погреб и успев захлопнуть люк прямо перед комариным облаком, я зажег на ладони маленький светлячок и огляделся. Да-а-а... Интересно, а те три года, что я не заглядывал в бабулин погреб, она только и занималась тем, что пополняла коллекцию наливок?

Просторное сухое помещение (даже не представляю, как бабуля сделала здесь вентиляцию) с низким потолком напоминало большой склад. Тут и ящики со старыми и зачастую поломанными мной же бабулиными артефактами, и огромное переговорное зеркало на стене (ура! Теперь хоть не придется с яблочком возиться!), и приличный запас гречневой крупы (фу-у-у... Ненавижу гречку!), а самое главное: на полках стояло множество больших прозрачных бутылок с разноцветным содержимым. Живем!

То, что это не зелья, я был уверен. Не хранит бабуля зелья в погребе! Для этого тайник в избушке есть. Да и вообще, вся эта алхимическая пакость тепло любит. К тому же, я уже однажды перепробовал все наливки в бабкином погребе. Весело было-о-о... Именно тогда дуб на полянке и обзавелся цепью, с моей легкой руки. Хорошо хоть, похмелья у меня не бывает! Иначе я не знаю, как бы это пережил.

От комаров я спасся, но у меня возникла другая проблема: в погребе было очень холодно. По крайней мере, иней, затянувший зеркало (хотя откуда он мог тут взяться?), присутствовал. Закутавшись в те обрывки, которые остались от одеяла после моего забега, я поежился. Х-х-холод-д-дно... Я так до утра насмерть замерзну! А сил, чтобы поставить "полог тепла", у меня уже нет. Все на комаров растратил...

Та-а-ак... Надо бы папе пожаловаться. И не говорите мне, что он спит! Эльфам для нормальной жизни нужно не больше трех-четырех часов сна в сутки. А если эльф еще и ментальный маг, как, например, мой папочка, то может вообще неделю не спать без последствий для себя. Это я такой соня, люблю до полудня в постели валяться...

Шмыгнув носом (нет, насморк меня не берет, но все равно!), я зажег светильник, стоящий на одном из ящиков, сцапал с полки первую попавшуюся бутыль с ядовито-зеленой жидкостью и зубами выдернул пробку. В нос ударил сильный запах мяты. Мням, мятная настойка... Именно ею я в прошлый раз и напился до состояния нестояния, когда забрался в бабулин погреб. Что ж, не будем нарушать традицию!

Отхлебнув прямо из бутылки, я на секунду прикрыл глаза, наслаждаясь прошедшей по телу волной тепла, и, усевшись прямо на пол напротив зеркала, вызвал отца.

Зеркало засветилось, и в нем медленно стали проступать очертания отцовского кабинета в нашем особняке. Ну, как всегда. Отец сидел за массивным столом — зеркало висело прямо на стене напротив — и что-то увлеченно черкал на куске пергамента. Наверняка, опять рисует демонят на чьем-то очередном отчете. Хор-р-рошее развлечение... а особенно для тех бедолаг, которым отец возвращает изукрашенные пергаменты. Один раз родитель так проект королевского указа разукрасил! Зато у короля, когда ему подали документ на подпись, были такие круглые, выразительные глаза...

Папа так наклонил голову, что была видна только золотистая макушка и острые кончики ушей. Не понимаю, зачем отец отрастил себе косу ниже талии? Мне, с моей слегка вьющейся шевелюрой, еле дотягивающей до лопаток, и то тяжело! Гребешки ломаются на раз. Знаменитое "золото волос", чтоб его! Отличительная черта правящего рода эльфов. Ни у кого в эльфийском лесу больше нет такого насыщенного золотого цвета шевелюры. Угу, только от этого богатства больше хлопот, чем толку.

— Пап, — тихонько позвал я, видя, что отец — уже в который раз! — не услышал сигнал зеркала. Он что, не может звук погромче сделать?

Папа резко вскинул голову и, увидев меня, улыбнулся.