Интересный и забавный получился разговор. Осталось решить ехать дальше или пожить некоторое время в городе. Немного пообтесаться для того, дабы не выделяться из публики, хотя бы в одежде. Мне местная мода не понравилась, если судить по тому как одет господин Добчинский.
Решил не торопиться ехать и прогуляться по местным злачным местам. На сегодня не планирую никаких развлечений, ибо в предыдущие месяцы изрядно нагулялся и налетался.
Проснулся опять рано и от нечего делать спустился в ресторан, который работает круглосуточно как вокзал. Заказал лёгкий завтрак и просидел около часа. Затем не зная, что делать спросил у официанта, чем заняться в такое время?
На вокзале круглосуточно работает бильярд. Следуя указаниям официанта, поднялся на второй этаж вокзала, заплатил за использования стола и начал катать шары. Кий я держу в руках первый раз в жизни. Через два часа игра надоела, но заняться совершенно нечем и я отправился в номер.
По пути увидел на первом этаже газетчика и купил газету. Только вошёл в номер, так сразу постучались. Открыл дверь. Передо мной стоит вчерашний знакомец и приглашает в ресторан завтракать. Я отказался, мотивировав отказ тем, что уже позавтракал и после трудов праведных хочется отдохнуть.
Попрощавшись с приставучим господином, зашёл в номер, улёгся на диван и принялся разглядывать газету. Не понимаю зачем такие газеты печатать, а тем более читать? Печатают всякий бред и рекламу. Просмотрел и Иркутские новости. Глаза наткнулись на заметку из нескольких строчек под заголовком: ревизор.
В город Иркутск приехал ревизор инкогнито. Он намерен проверить как расходуются средства в городе и губернии. Ревизор заявил, что министр настроен решительно и готов выявленных казнокрадов повесить. Газетчики обещают следить за арестами нечистых наруку чиновников и с особым удовольствием сообщат о повешении самых отъявленных взяточников. Ну и далее адрес расположения чиновника: город Иркутск, вокзал, гостиница, номер апартамента.
Эти дураки указали мой номер апартаментов. Интересно, где эта гостиница? Надо посмотреть как ревизору взятки понесут. Чоли на вокзале несколько гостиниц? Наверно несколько, частники понастроили, теперь разберись, в какой из них поселился ревизор? Только я собрался подняться с дивана, чтобы посмотреть в окно на соседние гостиницы как до меня дошло. Вспомнил вчерашний разговор с этим жуликом Добчинским и раскрыв рот от удивления, свалился на пол с дивана.
Как больно, твою мать! Сегодня он пришёл, несмотря на такую рань, наверняка с газетчиками. Сейчас на меня организована засада. Окружат и будут спрашивать, сколько взяточников я переловил и сколько повесил?
Смываться надо пока не поздно. И подготовиться, благо язык подвешен хорошо. Пойти узнать, когда будет поезд, а сделать вид, что иду в ресторан. Оружие. Пистолет в порядке. Револьвер заряжен. Город я знаю плохо. Не уйти мне, если дело дойдёт до драки. Одеться и выходить.
Открываю дверь, около двери стоит невзрачный господин. Полицейский шпик? Оказывается не шпик, а полицейский, заведущий уголовным сыском, расследует случаи воровства. Детектив в общем. Хочет приватно побеседовать. Прошу. Если что, сломаю шею и скажу, что так и было. Господин полицейский начинает рассказывать какая сложная жизнь у полиции как мало платят и много забот.
Я не выдерживаю нытья и говорю:
-Короче. В городе золотые часы у прохожих не воруют? У Вас в доме не стоят ржавые вёдра наполненые золотыми часами, отобранные у карманников? Их самих, разве не отправили в кутузку? На какую сумму часы потянут и на какой срок?
Господин заткнулся и потянулся за отворот сюртука. Я напрягся и решил, если тянет револьвер, то живым не уйдёт. Одновременно думаю: вытянет конверт скажу, что мало.
Точно, очень неуверенно он протянул конверт. Я заглянул в конверт и спросил:
-Это всё? А вёдра с часами? Это только мне, понятно? А господину министру?
Господин пятясь задом заявил, что понял и исчез за дверью.
Затем были ещё люди, идущие один за другим и приносящие конверты. Пришлось проявить твёрдость и не засмеяться. Конверты несли до обеда. Около двух часов, когда пришло время обедать выставил за дверь очередного посетителя и отправился в ресторан.
Затем чиновники потянулись снова. К удивлению потащились и купцы. Один из них поведал, что занимается добычей золота. Вернулся первый посетитель, полицейский. Он осознал и принёс значительно больше. Я спросил, а как же золотоискатели? Полицейский произнёс: будут и опять исчез.
Следущее утро и день поток желающих, купить индульгенцию не прекращался. Для того, чтобы избавиться от посетителей сходил в театр. Купив билет в ложу, попытался остаться в одиночестве, однако и сюда забирались пронырливые мздоимцы. Я так думаю, что если в этом городе доведётся залезть на бабу, то из под неё тоже протянется рука с конвертом.
Не дожидаясь окончания представления, взял извозчика, подъехал к гостинице, расчитался, погрузил на него вещи. Заехал в оружейный магазин. Забрал у продавца товар и отправился опять на вокзал.
Удалось без помех добраться до расписания поездов, купить билет и устроиться в поезде.
-11—
Ничего не снилось. Выходит сделал всё, что надо и как надо. Проснулся от того, что меня за ногу тянут. Под одеялом приготовил пистолет, руку с пистолетом сунул под себя. Если придётся стрелять, то как бы не отстрелить мягкие места. Слышу кто-то говорит:
-Молодой человек!
Чувствую, что кто-то опять за ногу тянет. И снова
-Молодой человек!
Кого это он зовёт? И зачем ему моя нога?
-Молодой человек не притворяйтесь, я вижу что Вы проснулись.
И снова за ногу цап! Если ему надо молодого человека, чего он меня за ногу тянет? Перепутал ноги? Может опять хрень с осьминогами сниться?
-Молодой человек, если Вы сейчас глаза не откроете, я проводника вызову.
Далась ему моя нога. Надо посмотреть, кто за ногу таскает?
Открываю глаза и глупо улыбаюсь. Когда у человека такая улыбка, значит он лох. Ничего, никому плохого он сделать не может. Раздевай его, топи в проруби, будет только жалобно стонать.
Вижу мужика. Опять мужик! Как мужики надоели! Хоть какую бабу. Так нет, опять мужик. Согласен даже на полковницу.
Мужик одет в мешковатый сюртук с погонами и блестящими пуговицами. Белая рубашка и виден толстый узел галстука. Брюки у мужика наверно есть, если судить по сюртуку и галстуку, но с верхней полки не видно. Лицо круглое, есть борода и усы, а ля Гарин. Волосы для военного длинноваты. Был бы его начальником, заставил постричься. Ну, что же, пора сказать своё веское слово:
-Господин! Вам зачем нога? Вам своих ног мало? Отпустите пожалуйста ногу.
-Молодой человек, наконец Вы очнулись. Мы начали беспокоиться. Вы лежите и лежите. Скоро обед, а Вы не встаёте.
Руку с пистолетом убрать, поставить на предохранитель. Чуть мочилово не развёл как с теми леопардами. Леопардов-то во сне завалил, простительно, а эти щупальцы не тянут, нечего их мочить.
Немножко непонимания не помешает:
-Что случилось, господин? Я что-то проспал? Кому-то надо платить? Таможня? Ногу пожалуйста отпустите, а то упасть могу.
-Нехорошо молодой человек.
Это ещё один, просто бородатый и более толстый. Сюртук почти такой же, но без погон и пуговицы обыкновенные. Штатский балбес.
-Мы беспокоимся, а Вы шутки шутить изволите. Нехорошо.
Третий молчит. Тоже сюртук с погонами, но покрой другой.
-Простите меня господа, только я чего-то не пойму. Вы молодого человека всё время спрашиваете, а ногу дёргаете мою.
Все замолчали. Чего-то не то ляпнул. Наконец третий без бороды и усов:
-Мы, молодой человек, к Вам обращаемся. Вы лежите на верхней полке. Купе четырёхместное. Внизу нас трое, по сравнению с Вами намного старше. Вас как величать не знаем и обращаемся как видим. А видим мы, молодого человека лет двадцати. Мне например, тридцать пять, я капитан второго ранга Российского императорского флота, Калчак Александр Васильевич. Если назовёте своё имя и отчество, то к Вам будем обращаться по имени и отчеству. Дорога дальняя и общаться придётся. Ещё успеем надоесть друг другу. За ногу дёргаем потому, что обеспокоились. Время позднее, а Вы не встаёте и даже как нам кажется, не дышите. Скоро нас пригласят на обед, а Вы даже не завтракали. Меня в Вашем возрасте будили в шесть часов утра, поэтому в сон до трёх часов, до сего дня не верил.
Вы, молодой человек спрыгнете сверху или Вам помочь спуститься? Можете воспользоваться лестницей, вон там, сбоку.
Ахренеть! Именно не охренеть, а самое настоящее ахренеть! Значит, Александр Васильевич! Цирк какой-то. Может я сплю в психушке? Хорошо, будем нейтральны. Говорить поменьше. Побольше слушать.
-Извините господа!
Да, что же это такое, опять не так. Наверно не изобрели у них ещё слово "извините".
-Прошу прощения господа, спросонок я что-то плохо соображаю. Зовут меня Виктор Александрович, почти полный Вам тёзка, господин капитан. Ничего, что я по свойски, не титулую Вас полным званием?
Капитан передёрнул плечами и слегка покачал головой:
-Не страшно, Виктор Александрович. Продолжайте.
-Да, Вы спускайтесь вниз, Виктор Александрович.
Это сюртук с погонами и бородой и продолжает:
-Вот лестница, Вас с нетерпением ожидаем познакомиться.
-Минутку господа, сей миг спущусь.
И снова что-то не так ляпнул. Пистолет спрятать. Нож в кобуре под икрой. Нож тонкий, из под пижамы незаметен. Но и достать в нужную секунду, его будет невозможно. Наденем халат и спустимся на расправу. Лестница, какая-то дурацкая, неловкая. Вот мои чуни. Обуемся.
-Господа, виноват, приведу себя в порядок и тот час к Вам на расправу.
Как-то не так говорю. Они смотрят на меня как не знаю на что. А борода и погоны, тот вообще, глядит как ребёнок на ёлку с подарками на новый год. А главный подарок, это я. Такой пушистый зайчик на ёлке в петле. Лесная шестёрка. Ну, посмотрим, кто туз, а кто шестёрка.
Им халат нравится. Халат как халат. Шёлковый, с драконами и пижама шёлковая с драконами. Комплект.
-Господа, ради бога, чем халат приглянулся? Или в поезде не принято ходить в халатах?
Опять борода на погонах:
-Ничего страшного Виктор Александрович. Вы так необычно выглядете, что невольно заглядываешься. Но, делайте дело, мы с нетерпением ждём.
Конечно, ждёшь. Как кот на сметану облизываешься. Наконец, дела переделал. По дороге из этого места, удостоился остолбевания от проводника вагона. Они что, халатов никогда не видели? Дикари. Больше никто от моего вида не остолбеневал. Наверно потому, что в коридоре никого не было.
Интересно, когда войду в купе меня сразу повяжут или сначала в кошки мышки? Помурыжить их. Постоять в коридоре, пусть помучаются. Нельзя. Выйдет в коридор какая-нибудь корова, типа полковницы и разорётся. Будут на меня пальцем показывать. Вот и проводник из себя статую изображает. Постою в коридоре сколько можно. Ага, проводник ожил. Пойду ка я в купе, от греха подальше.
Становлюсь в стороне и начнаю потихоньку приоткрывать дверь. Чуть чуть приоткрыл, шире, ещё шире. Загляну в купе. Руки соседей по купе видны и свободны. Все смотрят на меня. Ну, коровы, настоящие коровы. Захожу.
-Разрешите?
Дожидаюсь одобрительного жеста и сажусь на диван. Молчу. Все молчат и я молчу, из принципа.
Открывается дверь. Заглядывает проводник. Увидел нас и застыл в дверях, видимо что-то хочет сказать, рот открывает и закрывает но звуков не издаёт. Мне это издевательство надоело, говорю:
-Любезный, у Вас звуки закончились? А может Вы разучились говорить? Или Вы сошли с ума и изображаете из себя рыбу? Может вызвать санитаров? Гарантирую, Вам помогут.
Видимо, решив не дожидаться санитаров, проводник издал звук:
-Господа, Вас ожидают в ресторане.
Погоны в бороде:
-Виктор Александрович, у нас не принято ходить в ресторан в халате. Если переоденетесь, то прислуга пугаться перестанет. Мы закажем в ресторане место рядом с нами, на время пока переодеваетесь. Да, кстати, познакомьтесь это Трифон Степанович, купец второй гильдии, изволит следовать в первопрестольную по собственной надобности.
Мы, ожидаем, Виктор Александрович, когда Вы присоединитесь.
Уели стервецы, протянули щупальцы. Точно сон в руку. Три леопарда и этих трое. Вроде с утра приличные леопарды как показалось. Жалко, что не пристрелил их сразу, не показал кто в доме хозяин.
Чего они ожидали, что спущусь с полки в балетной пачке? Чего глазели?
Ладно, переоденемся и следом. Дурацкий этот костюм. Купил в магазине готового платья два одинаковых костюма, от одного взял пиджак, от другого брюки. Рубашка, галстук розовый в синий горошек, на ноги чуни. Под мышку пистолет. Ещё один нож на правое запястье. Выхожу в коридор. Закрываются здесь двери на замок или нет?
-Любезный!
-Ваше сиятельство! Чего изволите?
-Подскажи любезный, в какую сторону ресторан?
-Ресторан, Ваше сиятельство, в конце состава. За рестораном только музыкальный вагон и дальше салон вагон его превосходительсва адмирала Макарова.
Ну, этим уже не удивить. Я к такому готов.
-А скажи, любезный, могу я сейчас в ресторан пройти или не принято опаздывать?
-Господа бывает опаздывают. Просят прощения у публики и проходят к месту. Ваше сиятельство.
-А прощение за что же?
-Принято так у господ. А прощение за то просят, что беспокоят господ, когда мимо проходят. Дамы в широких платьях беспокояться. Неловкий господин может наступить. Да и в вагонах проводники двери не открывают. Господам приходиться своими ручками двери открывать. Ручки могут запачкать.
Как всё запущено!
-А скажи, любезный, если сейчас пройду в ресторан, по степени неудобства, это так же, если бы я без штанов прошёл или хуже?
-Без штанов, Ваше сиятельство, ни как нельзя. Без штанов даже прислуга не ходит.
-А мне как быть? Может не ходить в ресторан, чтобы неловким не выглядеть или позже пойти?
-Никак невозможно, Ваше сиятельство. Без обеда не положено. Лучше без штанов. Не положено без обеда. Я, Ваше сиятельство, проводить Вас не смогу, не положено вагон без присмотра оставлять. А напарник спит.
-Вот это может разбудить напарника?
Достаю серебряный двухгривенный и показываю проводнику.
-Ваше сиятельство, если подождёт, то всё будет в лучшем виде.
Убежал, что-то зашершало и появились два проводника.
-Ваше сиятельство, извольте я впереди пойду.
Пришли в ресторан.
-Ваше сиятельство извольте ручки помыть. Вот полотенце для Вас захватил.
Вымыл и вытер руки. Проводник:
-Дозвольте дверь открыть?
-Дозволяю.
Дверь открылась. Проводник отошёл в сторону, пропуская меня. Сервис за двухгривенный. За империал, с напарником, весь народ в поезде замочат?
-Прошу прощения господа. Виноват.
И в самом деле. Платья дам всевозможных расцветок. Дамы сидят у прохода, мужики у окна. Это как раз понятно. Дамы в нарядах не поместятся у окна. Через двадцать, а то и меньше лет, поезда поотменяют эти наряды.
