Ягуша

— Привет, сын! Не спится? — Поздоровался он и чуть нахмурился, заметив в моей руке бутылку. — Пьешь? — Уже более сурово спросил он.

— Согреваюсь, — мотнул головой я. Несколько прядей, выбившихся из короткой косички, заплетенной мной на ночь, упали на глаза. Отбросив их назад, я снова сделал большой глоток и пожаловался: — Я в погребе сижу.

— А чего так? — Тонкие брови отца поползли вверх. — Вроде бы, у Амианы нормальная избушка...

— Комары, чтоб их!.. — Ругнулся я. — Мама же "пугалку" отобрала, а бабуля "заморозила" избушку. Ты представь, каково мне...

Отец не смог сдержать тихого смеха. Ну-ну. Как будто не он первым выпрашивал у бабули "пугалку" специально для себя, потому что его эльфийские методы против здешних комаров не действовали.

— А будешь смеяться, — прищурил глаза я. — Я скажу маме, где у тебя тайник с настойкой на огонь-траве...

— Сын, — папа наигранно-испуганно округлил ярко-голубые глаза. — Это жестоко!

— Зато действенно, — хмыкнул я, а потом, вспомнив, чего ради, собственно, связывался с родителем, заныл, давя на жалость: — Па-а-ап, забери меня отсюда!

— Сы-ы-ын, — мгновенно скопировал мое нытье родитель. — Ты не забыл, что наказан? Да и лучше будет, если ты до конца лета в столице не появишься... Антонин, кстати, до сих пор успокоиться не может после того полета.

Я попытался сделать вид, что мне очень-очень стыдно. Честно попытался. Даже покраснеть ухитрился, специально для этого припомнив подробности одной гулянки после сдачи экзаменов на втором курсе. Судя по скептическому отцовскому хмыку — не получилось. Ну, по крайней мере, я старался...

— Тогда хоть "пугалкой" поделись, а? — Не надеясь на положительный ответ, протянул я и в очередной раз хлебнул настойки. В голове поселилась приятная легкость, а мне стало так хорошо-о-о... — Если я и дальше буду ночевать в погребе, то к концу лета сопьюсь ко всем демонам!

— А спиваться-то зачем? — Хмыкнул папа.

— А как же? Сначала полночи бегаю от комаров, затем прыгаю в погреб и, для успокоения нервов, а заодно и для согрева, выпиваю бутылочку наливки, — весело пояснил я. Ой, а мятная настойка кончилась... Не, на сегодня хватит — и так папа косится на пустую бутылку в моих руках как на своего кровного врага.

Ну да, папа имеет на это право. По меркам эльфов, я еще должен едва ли не в пеленках быть и "агу" кричать. Вот только кровь духов природы, доставшаяся от мамы, заставила меня повзрослеть очень быстро. По развитию, мне сейчас где-то около восемнадцати человеческих лет. Эльфы же — чистокровные эльфы — до такого растут в течение столетия. Так что папе трудно смириться с тем, что его сын, который, по идее, еще должен быть практически младенцем, уже обучается в Академии и устраивает гулянки. А про выпивку и говорить нечего.

— Ладно, — усмехнулся родитель. — Будет тебе "пугалка". Только не вздумай говорить об этом маме!

— Могила! — Поклялся я. Папа хихикнул и стянул с шеи тонкий шнурок с привязанным к нему сизым корешком.

— Давай маячок.

Не веря своему счастью, я зажег маячок, и буквально через полминуты передо мной материализовалась "пугалка".

— Папа! Я тебя обожаю! — Мой вопль, наверное, слышали во всем лесу. Я мгновенно надел шнурок "пугалки" на шею и, облегченно вздохнув, радостным взглядом уставился на родителя. Судя по сдавленному отцовскому кхеканью, взгляд вместо "радостного" получился "бараньим"... Все-таки последние четыре глотка настойки явно были лишними.

Папа, продолжая тихонько хихикать, пожелал мне спокойной ночи и отключился. Я же попытался встать. Пол подо мной как-то странно закачался...

Ну да, бабулины настойки и наливки по крепости сравнимы разве что со спиртом. Даже гномья водка кажется не крепче компота по сравнению с бабулиной выпивкой. А я приговорил целую бутылку, да еще и на голодный желудок... Ой, щас будет весело!

Слегка покачиваясь, я вылез из погреба. Как не свернул себе шею на крутой лестнице — не знаю. Видимо, правду говорят, что пьяным везет...

Обрадованные тем, что их жертва снова на свободе, до того бесцельно летающие над поляной комары полетели было ко мне... Но тут сработала "пугалка". Комариное облако буквально отшатнулось от меня! Ага! Не нравится?.. Получите, гады жужжащие!

Дальнейшее я помню словно сквозь туманную дымку. Ох, не стоило мне пить настойку...

...Вот я с криками бегаю за комарами и кидаюсь в них сгустками холодного огня. Откуда только силы взялись?..

...Избушка, вроде бы уже успокоившаяся, получила огоньком по лапе и снова запрыгала по поляне. "Надо бы ее привязать", — мелькнула у меня мысль...

...Вот я сдираю с дуба намотанную на него цепь, не обращая внимания на противно верещащую жар-птицу. Невесть откуда взявшийся лысый, покусанный и исцарапанный кот вцепился в цепь с другой стороны и заорал что-то нецензурное. Ну чего тебе? Шерсть вырастить? Ща-а-ас...

...А вот я с азартными воплями гоняюсь за улепетывающей со всех лап избушкой, размахивая таки содранной цепью. Кот и жар-птица, в ужасе забравшись почти на макушку дуба, с интересом наблюдают за предоставленным зрелищем...

Последнее, что я запомнил — как плюхаюсь на кровать в избушке и накрываюсь невесть откуда взявшимся роскошным угольно-черным покрывалом. А дальше я заснул...

* * *

О-ой... Мда. Не зря говорят, что если утром тебе очень плохо, значит, вчера было очень-очень хорошо. Нет, похмелья у меня не наблюдалось, но пить хотелось неимоверно! А вода, как назло, есть только в колодце. А до него еще идти...

Ме-е-едленно разлепив глаза, я огляделся... и малодушно зажмурился снова. Потом осторожно приоткрыл один глаз...

Мда. Король меня прибьет. Если родители раньше не доберутся.

Как оказалось, пресловутым "покрывалом", в которое я замотался, аки гусеница в кокон, было государственное знамя, висевшее во дворце на стене парадного зала, непосредственно над королевским троном. А вон и подпалина в углу, которую я когда-то давно сделал. Не думал, что тонкая с виду ткань окажется такой теплой — я даже не замерз ночью!

На полу возле кровати стояли шикарные тапки... белые... с помпонами... Та-а-ак, и у кого я их стащил?.. У меня таких тапок сроду не было!

И, как добивающий удар, на покосившемся столе, рядом с огрызком наливного яблочка (ой... бабуля меня прибьет за порчу старинного средства связи) лежала поломанная и перекрученная корона Антонина. Ой-и...

Вот интересно, что у меня за привычка такая: чужие короны ломать, а? Это уже вторая в моей коллекции. Не думаю, что эту кучку золотого металлолома с отчетливыми следами чьих-то (как бы не моих собственных...) зубов можно починить — переплавить проще...

Жалобно скуля, я забился под свое новое одеяло, мечтая, чтобы все это оказалось лишь страшным сном. Мама меня убьет...

Но прячься — не прячься, а вылезать отсюда надо. Должен же я увидеть, к чему привела выпитая мной на голодный желудок бутылка мятной настойки.

Безуспешные поиски моих сапог ни к чему не привели, так что, одевшись, с трудом распутав колтун на голове и обув неожиданно удобные тапочки, я зачем-то захватил с собой остатки короны и вышел из избушки...

— Ой... мама...

Представшее моим глазам зрелище поражало. Еще вчера вечером покрытая нежной зеленой травкой поляна сегодня напоминала поле боя. Или полигон Академии после того, как там побывал наш курс боевиков. Вытоптанная, а кое-где с корнем выдранная трава, проплешины от огня (странно... вроде бы у меня вчера хватило ума не швыряться нормальным огнем... или все же не хватило?), поломанные нижние ветви дуба, покосившаяся баня, обугленная до черноты, но так и не сгоревшая будочка... И апофеозом всего стала содранная с дерева и заметно удлинившаяся цепь, один конец которой обхватывал избушку за левую, если стоять к ней лицом, лапу, а второй, превращенный в огромное, массивное металлическое кольцо, обхватывал ствол дуба. Мда... Вот вам и поводок для избушки... Хор-р-роший такой. Не разорвать.

Плюхнувшись на траву, я обхватил голову руками, едва не угодив себе в глаз покусанным зубцом короны, и издал страдальческий стон. Что я еще натворил?

Словно бы отвечая на мой вопрос, ветки на дубе зашевелились, и из листвы высунулся... кот. Глядя на него, я нервно икнул и тихонько захихикал.

Память неохотно сообщила о том, что вчера кот потребовал вылечить ему все царапины и укусы и вырастить новую шерсть, потому что иначе его первая встречная кикимора засмеет. И если с первым требованием я справился на раз (эльфийские методы исцеления — это вам не хухры-мухры!), то вот со вторым...

Котик таки обзавелся новой шерстью. Густой, блестящей, длинной... Вот только постоянно меняющей цвет, подстраиваясь под окружающие кота предметы. Иными словами, если котяра сейчас затаится в траве, то его не обнаружат даже эльфийские рейнджеры... Пока не наступят на него.

Тем временем подозрительно тихий кот очень осторожно слез с дерева и направился ко мне. Великий Лес, да как же я такую шерсть ухитрился этому хвостатому вырастить? Его в траве даже не видно! Да за такую маскировку меня должны озолотить!.. Если, конечно, я вспомню, что именно наделал.

— Ингва-а-ар-р-р, — голосом умирающей русалки прошелестел Вася (вообще-то, Василиус Атарус Саригус из рода Баюна, но я называю котяру Васей. Пока кот терпел такое обращение, но после сегодняшнего я что-то не уверен...). — Я все понимаю... И твою пьянку... И огонь, котор-р-рый мне же пр-р-ришлось тушить... И пр-р-рикованную к дубу избушку... Да я даже готов пр-р-ростить тебе то, что ты лишил меня шер-р-рсти — моей гор-р-рдости, между пр-р-рочим! — и отпр-р-равил на съедение комар-р-рам... Но скажи, зачем тебе понадобилось выр-р-ращивать мне такую шер-р-рсть ср-р-разу же после "великого исцеления"?!

Я захохотал в голос, не обращая внимания на возмущенный мявк кота. Вот это номер!

"Великое исцеление" или "алэ-а-ниссэ"— сильнейшее лечебное заклинание из всех существующих, залечивающее буквально любые раны и даже способное воскресить только что умершего. Крайне простое, состоящее всего из двух слов — проще только заговор от насморка, — оно, тем не менее, потребляло огромное количество энергии — столько, что, если перевести ее в световые огоньки, то можно было бы сутки освещать всю столицу разом, не говоря уже о близлежащих деревеньках. Так что из людей мало кто решался применять это заклинание — только, если решил свести счеты с жизнью особо изощренным способом. Да и остальные расы тоже особо им не баловались.

Так что нет ничего удивительного, что в моей пьяной голове из всего богатейшего арсенала целительных заклинаний всплыло именно это. А что — дурной силы у меня и так в избытке, спасибо предкам с обеих сторон за это, кроме того, я это заклинание уже однажды применял, когда залечивал себе переломанные в результате падения со стены ноги, и опыт его использования у меня имелся, так что котик благополучно выздоровел.

Проблема в том, что после применения "великого исцеления" рядом с пациентом в течение двух минут нельзя применять никакие заклинания, иначе они, отразившись на исцеленном, останутся навсегда, без возможности изменения или удаления. Так, например, один из военачальников Антонина теперь щеголял светящейся в темноте кожей, поскольку мама, после того, как залатала его после какой-то стычки, забыла об этой интересной особенности заклинания и зажгла поблизости светлячок. Разумеется, безобидное заклинание тут же впиталось в бедного вояку. Ругани было... Зато генерал, как подуспокоился, даже поблагодарил маму и подарил ей приобретенное на сэкономленные на свечах и магических светильниках деньги красивое колье с сапфирами и изумрудами. Папа тогда чуть с ума от ревности не сошел — военачальника спасло только то, что он трепетно любил свою жену, с которой жил вот уже двадцать лет, и четырех детишек.

Так что котик теперь вынужден до конца своих дней щеголять изменяющей цвет шкуркой! Бедолага. Мне даже стало его жалко... где-то очень глубоко в душе. А вот нечего было складывать собранную крапиву где попало! И меня не интересует, что Вася собирал ее по просьбе бабули. Надо будет — еще соберет. И не надо говорить, что в этот раз собирать крапиву должен я, поскольку именно благодаря мне от этой трын-травы остались лишь бледные воспоминания. Я к этой жгучей траве и близко не подойду! У меня до сих пор волдыри не сошли...

Все еще нервно подхихикивая, я поднялся с земли и направился к погребу. Не за выпивкой, упаси меня Великий Лес от еще одной пьянки на сегодня! Нет. Надо бы с папой связаться, поинтересоваться, как дела, ну, и заодно сказать, что корона со знаменем у меня... Если, конечно, пропажу уже обнаружили, то мне не поздоровится. Но уж лучше сразу раскаяться в сотворенном, чем потом, когда меня начнут спрашивать, ляпну что-нибудь не то! Еще признаюсь в том, что три года назад на праздник Лета именно я нахимичил с гномьими фейерверками так, что огненные искры складывались в неприличные слова... Хулигана тогда почти год искали!

Ладно. Смех смехом, но чует мое сердце, что одним выговором я не отделаюсь...

С этими мыслями я откинул люк погреба и спустился вниз.

Глава 3.

А в погребе все так же холодно и темно — зажженная мною ночью лампа погасла сразу же, как только я вышел отсюда. Ну да — бабуля слишком ценит свое имущество, чтобы позволить ему сгореть из-за моей забывчивости. На битком набитый погреб наведено столько разнообразных защитных заклинаний, что в нем спокойно можно переждать небольшую магическую войну. Если, конечно, не превратишься в сосульку...

Поежившись и набросив на себя "полог тепла" — перспектива напиваться снова, да еще и на голодный желудок, только для того, чтобы согреться, меня не прельщала, — я щелчком пальцев подвесил в воздухе огромный — размером примерно с безвременно почившее наливное яблочко с переговорного блюдечка, не меньше — светлячок и, усевшись на пол перед зеркалом и положив золотой металлолом, бывший когда-то короной, рядом с собой, послал вызов отцу.

А? Почему именно отцу, а не маме? Вы хоть представляете, на что способна разъяренная архимагиана, узревшая, что ее единственный сын поломал уже вторую корону? С учетом того, что на изготовление только одного сложнейшего артефакта, которым эта самая корона является, уходит не меньше года напряженного и кропотливого труда? Вот-вот. В первый раз, когда мама восстанавливала дедову корону — точнее, создавала заново вместе с отцом, так как с обломками старой я расставаться категорически не желал, — я был еще слишком мал, чтобы понять, за что меня ругают, но теперь... Мне моя внешность еще дорога, а мама снимет с меня скальп в лучших традициях кочевников и не поморщится. А лысина мне не идет — проверено.

...Ну да, было дело. Полгода назад я на практике по алхимии и трансмутациям случайно опрокинул на себя котел с только что приготовленным Яром специальным косметическим бальзамом для ликвидации лишних волос. Люди обычно используют этот состав для надежного и долговременного удаления усов и бороды, а эльфы... Хм. Они вообще в подобном зелье не нуждаются. А я пролил на себя целый котел...