1.Ах ты... дракон!-3 Общий файл

— Да?

Хотя мама да, всегда подружек заболевших навещала. Но как же давно это было... Ну, ладно. Не будем нарушать традиций, выделяться нам точно ни к чему.

Не знал я, на что соглашаюсь. К полудню у нас перебывали соседи-книжники, вдова с дочками, зарабатывающие шитьем из дома напротив, тот самый кузнец, тихий старичок-летописец из переулка, жена мебельщика с дочкой-помощницей, супруга картографа, почтенная бабушка, жена дворцового стражника, мать и жена купца, живущего торговлей пряностями, три сестры-цветочницы, промышляющие разведением цветов в теплице (то, что у меня глаз дернулся при слове "цветы" — чистое совпадение!) и шесть дочек ювелира (вот упорный же мужик!). Навещать больных, как я понял, в основном женское дело, вот и торпедировали нас дамы всех возрастов, степеней красоты, доброты и мастеровитости. А то, что они принесли для поддержки "больного" меня!

Ну, к примеру, мед — это я понимаю и одобряю. Или пирожки — они никогда лишними не бывают. Но зачем больному пиво? Книга-раскладка дикой давности и писчие принадлежности? Набор самолично вышитых салфеточек? Можно подумать, мы приемы собрались проводить! Единственное, что мне пришлось по душе из этой продукции "Кружка умелых рук" — сумка с регулирующимся ремешком. В нее так классно поместится моя дорогая заначка! Да, я до сих пор таскаю мою прелесть с собой. И знаете, пока эта привычка меня еще не подводила.

Но разместить мою бесценную внутри подарочка не успел.

Навещать меня заявились... вельхо. Лично Дару Ивен, наша "крыша" из магов. Они тоже, оказывается, прослышали о внезапной болезни. Ага, благородный маг решил проведать простяка и подлечить, если что. Верю, прям изо всех сил! Тут в лесу никто крупней медведя не помирал? Мамонт, к примеру...

Если сегодня с визитом заявятся еще и драконоверы, то я уверую в конец света... ну и в человеческое бескорыстие заодно.

Интерлюдия.

Дежурный пост вельхо близ города Тахко.

Проклятые кости! Проклятый жребий, который подрядил именно их команду на дежурство у этого трижды распроклятого города. И вот уже почти пятиху они любуются на то, на что трезвым смотреть невозможно.

Мертвый город и живая тьма над ним. Мертвые земли и живые, очень живые и жуткие деревья. Мертвые статуи, которые раньше были живыми вельхо...

Браги на успокоение души не хватало, а глюшь-траву здесь курить себе дороже. Был тут один, надышался, побежал к болоту топиться, еле перехватили. Дева ему там примерещилась с дивным ликом и рыжими косами. По болоту, мол, летала... порхала, ага, в обнимку с бочонком. Бочонок ее сначала облизывался, а потом деву сожрал и за свидетелем погнался. На чем погнался? А дракон его знает, надышавшийся свидетель был слишком занят бегом по болоту, чтоб замечать такие мелочи.

Дальнее дерево опять мерзко изогнулось и наклонилось, выискивая в траве добычу. Вельхо сплюнул и отворотился — сил нет смотреть на это больное и неправильное. Скорее бы кончилось это распроклятое дежурство. Отсюда даже падальщики сбежали...

Рррагв!

Что?! Где?! Дежурные подскочили и заозирались, ища, откуда этот жуткий рев? Здесь же никого живого...

Рррааагв! Рев повторился, уже ближе и раскатистей. И что-то шевельнулось слева, там, между бывшим лесом и мертвым полем.

Рррагв! Рррагв! Рррагв! Рррагв! Рррагв!

Это и правда шевелилось! Это... оно...

Оно выглядело, как кротовья нора — сначала. Потом земля ссыпалась внутрь, воронка расширилась... почва рядом пошла трещинами, задергалась, словно там, под землей, тяжко ворочалось чье-то огромное тело. А потом рыхлая полоса, как след гигантской змеи, поползла... поползла... к дежурным.

Боги, спасите! Пятеро... будьте милосердны к непутевым детям своим... Выживу — пить не буду! Целую пятиху! Ладно, десятидневку! Месяц!

Ррраааааааааррррррргв!

Полоса взрыхленной земли остановилась шагов за сорок до обустроенного сарайчика дежурных. У окопчика, окруженного густыми кустами — деревянный домик вельхо возводить поленились. Страшный рев тоже прекратился.

Пост в тот же день перенесли на полмерки дальше от города.

Тахко

Ирина Архиповна

Может ли дракон выглядеть виноватым?

Теперь Ирина Архиповна Туманова могла ответственно заявить: может.

Крылья и хвост у него нервно подрагивают, корона светится не привычным ясно-золотым, а с какими-то радужными просверками. Да и глаза — точь-в-точь как у слизавшей сливки кошки.

— Фа... — Ирина Архиповна выплюнула набившуюся в рот землю и продолжила. — Я считаю, что для первого опыта все прошло вполне удачно.

Пало, все еще откапывающийся из заваленного НП (и живо напоминающий виденных в телевизоре американских зомби), кивнул.

— Надо внести все параметры: направление, число искр, затраченных на изъятие и перемещение земли, ширину получившегося туне... хм, канала. А где Пилле Рубин?

— Здесь! — жизнерадостно отозвался ближайший холмик. — Мы с Видой здесь! И мы все замерили и записали... Записали тоже почти все, только вот дощечки... тоже где-то здесь. Вы не поможете их найти? В темноте Знаки не применишь.

— Поможем, — довольно спокойно ответствовал мэр-драконовер, стряхивая с рукавов траву и песок. — Как только найдем вас.

— Вида? А Вида тут зачем? Он жив?

— Вполне, — холодновато ответил холмик. — Тут угол остался почти незасыпанным.

Пало прохромал к холмику.

— Ты тут как?

— Решил проверить, можно ли при случае рассматривать способности наших Земных как оружие.

— И как? Где вы, подайте голос...

— Здесь, здесь. Вполне можно, знаете ли. Особенно если они научатся не путать своих с чужими. Кажется, я руку сломал.

— Сейчас посмотрю. Где-то тут был наш целитель...

— Точно. Он тоже тут, если вам интересно.

Земной дракон попытался втянуть голову в плечи, не смог и непостижимым образом стал выглядеть еще более виноватым.

— Простите...

Ирина Архиповна только вздохнула. Первый блин в прорывании туннелей вышел комом. Ладно. Бывает. Даже есть и разговаривать с первого раза ни у кого не выходит (если не считать младенческий сосательный рефлекс). Разберемся.

Ну, хорош стоять и мечтать об анальгине! Распрямилась! Улыбнулась... и пошла утешать всех — и парня в первую очередь.

Столица.

Макс.

Хм. Вера в человеческое бескорыстие пока откладывается. Дару Ивен к человеку без "искр" явился не из природного великодушия и не по долгу вельхо. После дежурных приветствий, пожеланий и обязательного подарка (амулета на исцеление), едва оставшись со мной с глазу на глаз, Дару нервно оглянулся на дверь и конспиративным шепотом спросил, нет ли у меня — случайно! — выхода на преступивших.

Я, только что примерявший, как бы впихнуть в нового гостя весь оставшийся чай, застыл — как суслик на свету.

— Че-го?!

— Нету, да? — вельхо изо всех сил держал пальцы переплетенными. — Очень надо.

— Че ко мне-то?

— У торговцев часто бывают контакты.

— Так шел бы к ним! А мы в любом случае только недавно переехали. Контактами обрастем не скоро.

— Драконий хвост! — Дару вцепился себе в волосы, но быстро спохватился и вымученно улыбнулся, — А тебе — чисто случайно — не нужны какие-нибудь чары? Амулеты? Не знаю... что-то из лечебного?

Это уже было понятнее.

— Деньги нужны, да?

— Очень.

— Что случилось?

То, что деньги бывают нужны до зарезу и срочно, это всем понятно. То, что пришел за ними именно ко мне, тоже довольно понятно, хотя и не слишком приятно. А то, что парень при этом не стал на меня давить, более приятно... Я оценил.

Случилась обыкновенная история. Два парня, которые вечно конкурировали друг с другом во всем, от учебы до девушек — такое бывает сплошь и рядом. Откровенные драки запрещены, так что соперничество выливалось в бесконечные перебранки и довольно злые шуточки. Последняя из них состоялась вчера и обойдется Дару Ивену в крупные неприятности или денежную сумму... тоже крупную. Проще говоря, из-за шуточки "приятеля" у парня испортился важный амулет, который группе выдавали под отчет. Не починит — всему конец. А, чтоб купить у одного жлоба драконьей чешуи — пусть старой, из древних ненужных штуковин, но рабочей! — и починить, нужны деньги. Или выход на преступников — у них тоже можно поменять...

Ему нужна драконья чешуя?! И он сказал про жлоба с древними амулетами... неужели... Нет, так просто не бывает!

Бывает, оказывается. Некий вечно пьяный жлоб трудится на складе-архиве всяких древностей кем-то типа сторожа. Рабочие амулеты-артефакты ему, конечно, недоступны, зато древнее барахло... но он требует плату вперед! И ему услуги магов не нужны, сам такой. А кому другому... ну...

— Я думал, вам запрещено помогать преступившим.

— Напрямую — нельзя. Через посредников если... тогда получается. Иногда, — он, морщась, потирает грудь. — Я рискну.

Я тоже.

Где-то в семь утра Славка отловил меня во время очередного забега по лавке и почти насильно споил успокоительное. Мол, хорош нервничать. Да, день тяжелый, но я Снежный дракон или погулять вышел? Нервы заморозить и в коробочку!

Да, день ожидался напряжный.

А спал я паршиво, причины были...

Роль типа, обладающего драконьей чешуей, в конце концов, доверили одному из сопровождающих драконоверов. Не сразу, правда — сначала пришлось выбирать-прикидывать, кто из парней может сойти за жадного шакала Ловчих, а потом — долго уговаривать жертву... то есть помощника: мол, роль гнусного гада ему в глазах драконов не повредит... Ловчих драконоверы ненавидели даже сильней, чем магов, это и понятно — вельхо вредят драконам и драконоверам постольку-поскольку, а вот Ловчие тех же Крылатых просто убивают. Так что драконоловы меньше чем командой в горы не суются, в общины тоже, и даже селиться в одиночку опасаются. Рисковая у них профессия, со всех сторон рисковая.

Чешую мы со Славкой отобрали сами. Славка лично проверил, чтоб мешочек был помечен знаком Огненных — нефиг вельхо знать, что в мире уже появились другие драконы. На всякий случай проверили и сами чешуйки, все правильно, те не реагировали на огонь. Пересчитали. В небольшом — как футляр для "Нокии" — мешочке лежало двадцать пять аккуратных серебристых овалов размером с гусиное яйцо. Для первой продажи, думаю, хватит. Славка остался инструктировать будущего "Ловчего" по тонкостям будущего разговора, а я умотал в свой сумасшедший дом.

Ну, тогда я еще не догадывался, насколько наша лавочка сегодня будет похожа на филиал психиатрички...

Цель была заработать нашей лавочке не только деньги ("Ага, как же!" — недоверчиво хмыкнула жаба), но и репутацию заведения с модным и необычным товаром. Славке прикрытие для его "сбора данных", мне — контакты и связи помимо драконоверов и Дару Ивена. Может, привлекать внимание в нашей ситуации не самый разумный шаг, но мы с напарником не Штирлицы, у нас двадцати лет на разведку нету... мне почему-то кажется, что у нас и года-то нет, слишком все переплелось.

Так что мы поднапряглись.

Со вчерашнего утра, заручившись согласием квартального, мы наняли мальчишек — развесить объявления по городу с приглашением заходить на нашу улочку. А на мостовой улочки те же мальчишки аккуратно по шаблону нарисовали цветные стрелки, ведущие к нашей лавке. Сама лавка за день и ночь тоже прошла "оптимизацию": навес в виде цветных маркиз над обоими окнами, гирлянда из ленточек, перед входом несколько скамеек и два высоких узких стола а-ля фуршет.

Внутри кипела работа.

На кухне двое из наших подкидышей старательно вертели ручки мясорубок, поварша и два ее помощника месили фарш, а еще один подкидыш с мученическим видом жарил котлеты. Мучительность ситуации с его точки зрения была в том, что пахли изделия (обычные котлеты и котлеты в тесте) непереносимо вкусно, но после девяти слопанных образцов запихнуть в живот что-то еще представлялось невозможным. Вот он и маялся, с тоской взирая на каждую готовую порцию.

Потенциальных покупателей, решившихся прийти по стрелкам к нашим дверям, встречал сокрушительный удар — умопомрачительный запах румяных мини-котлеток, присыпанных мелкой зеленью. Каждая возлежала на небольшой тарелке в компании двузубой деревянной вилки и четверти лепешки и притягивала взгляд с неодолимой силой. Закуска выдавалась только тем, кто что-то покупал, пусть даже мелочь, мелочи-то у нас тоже недешевые. Каждому пятому покупателю выдавалась еще и котлета в тесте, каждому сотому — порция выпивки. Ну, если он будет, этот сотый. Я не очень на это рассчитывал.

И ошибся.

Взбудораженные слухами и новыми рекламными трюками, горожане брали лавку штурмом. Уже через полчаса после открытия скамейки были оккупированы так, что право на них посидеть люди просто перекупали друг у друга — просто так их занять уже было невозможно, столы народ оттащил подальше от лавки, потому что есть в толпе даже за столом — удовольствие, прямо скажем, на любителя. А у дверей клубилась именно что толпа — плотная, оживленная и нетерпеливая, жаждущая новостей и гастрономического шопинга. И очень разговорчивая:

— Точно всем покупателям дают?

— Всем!

— А чего это? Пахнет вкусно, аж голова кружится!

— Вам плохо, остай? Позвольте провести вас отдохнуть?

— Эй-эй! Меня отдохнуть, а сам на мое место в очереди?! А ну иди отсюда по-хорошему, пока боги по-плохому не намекнут!

— Нет-нет, что вы, почтенный, просто за некоторую плату можно было бы стул принести... или табурет...

— Ишь, шустрый какой! А, Ульве с тобой, тащи!

— А как это называется?

— Кок... коклета вроде... или каклето.

— Говорят, из самого обычного мяса сделано!

— Обычное мясо? Не может быть!

— Ага-ага! Но притом мягкая и вкусная — язык проглотить можно!

— Мягкая? Точно мягкая? Зубы у меня уже не те по старости... Остай, потрогать можно? Я только вилочкой...

— Так и быть, почтенный. Только аккуратней, вилочкой, легонечко. Хороша, а? На специальном инструменте обработано. Мясорубка называется. Эй? Эй, старик, ты чего делаешь? Ты куда, а ну стооооой!

— Ха. Старик-старик, а удирает — молодой позавидует! Ишь, чешет. Догонят его или нет?

— За небольшую плату принимаются ставки на результаты споров...

— А, шустрый. Да, давай, против этого воришки седого поставлю! А нечего чужое хапать!

— Боги видят, как я согласен с вами, остай. Но трудно удержаться, когда так пахнет! Воистину волшебная вещь — мясорубка эта.

— Почтенные, а почтенные, можно спросить? А если купишь чего-то маленькое? Недорогое? Дадут эту лету?

— Слышь, почтенный, с деньгами плохо?

— Ну...

— Если денег нет, уступи очередь тому, у кого они есть! А то мы уже час стоим — того гляди, вкусности кончатся...

— Кончатся?

Очередь заволновалась.

— Кончатся... да как же это?! А ну пропустите, я купец, мне нужнее! Ну же, расступитесь, живо!

— Слышь, почтенный? Ты купец, а я кузнец.

— И что?

— У тебя кошелек, у меня молоток. Хочешь проверить, что тяжелей? Глядишь, у богов раньше вкусности попробуешь...